Анекдоты, смешные истории

[Вик123]

Чоловік прийшов і каже, що коли я зараз не вийду з ФБ і не піду варити їсти, то він мене просто носом натовче по клавіатурі... Ха! Я все таки вільна людина, і не збираюся по кожній команді ...9847ррр=\.б6па анпто\м овасп76..сбващю8745ршбч си78 --==-\\\\\\\ иирнишзщг85..... о оРНЕ735КАИ =0А9Г====0Г9ГРНП9747ХЇЗ

[Vitamin_cv]

Kon-an, а продовження буде???

[Андрей Н-1]

В школе учительница спрашивает:

— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?

Оля говорит:

— Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит:

— А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка:

— Мы мамку выгнали.

Учительница:

— Как это?

— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

[Санек02]

[cruiser]

Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую.
Начал плитку класть, немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Спрашиваю у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. На вопрос "почему?" ответил:

"Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский Новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет".

[димончик]

За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменилось значение всех четырёх слов.

[Eugene]

Допис від димончик

За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменилось значение всех четырёх слов.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится - "пиво"

[Андрей Н-1]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:

— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!

Михалыч не долго думая:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Ruslan1977]

Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
- Не помню, раза два или три..

Добавлено через 41 секунду
Бабулька перебирает куриные яйца, продавщица её торопит ...
Бабулька : - А, чего они у вас такие мелкие ?!....
- Мадам, вы что, - себе мужа выбираете ?....

Добавлено через 1 минуту
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Добавлено через 1 минуту
Роза приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж...
- Муж??? Мы думали, что он в командировке...
- Ха! Они думали! Да я была уверена!

Добавлено через 5 минут
Только когда тебе приходит счет на оплату жилья,
реально понимаешь, в какой раскошной квартире ты живешь...

Добавлено через 11 минут
Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод. что их предки пользовались телефонной связью. Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки га
глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки:Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы. Через неделю израильские газеты сообщили:"Во время раскопок на Иерусалиме рынке на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли.Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!"

Добавлено через 16 минут
Я слышал, шо его так закалила семейная жизнь, шо он теперь перестал бояться загробной.

Добавлено через 22 минуты
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Добавлено через 28 минут
Петро, а ты когда-нибудь говорил жене все что ты о ней думаешь?
- Было дело. Один раз. Могу шрам показать.

[Андрей Н-1]

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи…

— Ты че такой мрачный?

— Да ты че не знаешь?

— Петрович умер…

— Да ты че!!!! Как?…

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

— Че, сгорел, что ли?!!!!!

— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— Че разбился что ли?!!!!!!!

— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….

— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..

— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…

— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.

[olexa]

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рибе!

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Фима, шо ты будешь делать, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

СМС жене:
- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опиты, облили духами, расцерапали спину. Но я таки от них сбежал и скоро буду дома!

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил...

[димончик]

Допис від Eugene

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится - "пиво"

Кстати, был случай в жизни ;
Школа, класс 7-8, не помню точно.Пишем диктант. После проверки учитель ( наша классуха) :
- Тому, кто сделал в слове из трех букв четыре ошибки ставлю кол, а кто назовет это слово -пять (пятибальная система)...
Все молча... А слово то было ЕЩЕ... ИСЧО

[mehanik]

Допис від димончик

. А слово то было ЕЩЕ... ИСЧО

Классика. Типа: как правильно- щекатурка, или щикатурка?

[kruk]

Притча о том, как выбрать себе мужа…



В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа были вывешены правила работы магазина:

Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница № 2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…
Источник

[димончик]

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "


Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобишь) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Жена - мужу:
- Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился.Ох уж эти хирурги,им бы только резать, да резать.

Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[alexusaty]

Допис від димончик

А слово то было ЕЩЕ... ИСЧО

Это известная история про Екатерину вторую - она автор этой знаменитой ошибки.

[димончик]

Допис від alexusaty

Это известная история про Екатерину вторую - она автор этой знаменитой ошибки.

Честно говоря даже не знал, но погуглил, действительно еще с тех времен история. Но по всей видимости не одна Екатерина прославилась...

[cruiser]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!


В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…


Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

[Вик123]

Допис від димончик

Но по всей видимости не одна Екатерина прославилась...

Да, дебилизм проходит через века, неискореним)))

[mehanik]

Допис від димончик

по всей видимости не одна Екатерина прославилась...

Вот именно! Мой одноклассник, двоечник оставшийся на второй год, пишет намного грамотнее, чем современные СМИ.