Анекдоты, смешные истории

[Ruslan1977]

беседуют две подружки:что значит не любит???пару раз сковородкой по морде и:прафти милая я афыбался.

Добавлено через 2 минуты
пришло смс от сына па у меня сегодня 19 уроков буду завтра утром.ответ : сынок только обложку на учебнике меняй почаще.

Добавлено через 5 минут
Здравствуйте дети !!! Я ваша новая воспитательница.Меня зовут Жанна Генадьевна!Итак дети как меня зовут?Дети хором Жадина Говядина!!!

Добавлено через 8 минут
разгваривают два олигарха:слышал утебя есть личный скульптор ,член аккадемии художеств ? да есть .отличные пельмени лепит!

Добавлено через 15 минут
На вапрос жены,кто его новая секретарша,директор сказал с энтузиазмом:Она очень опытная,исполнительная и понимающая.Надеюсь не такая-же кукла как прежняя твоя секретарша???_ревниво заметила жена.Тут пятилетняя дочка игравшая рядом на полу.Услышав что-то про куклу спросила:Пап а она закрывает глазки когда ты её кладёш на спину?

Добавлено через 19 минут
Мужик первый раз прыгает с парашутом.На прыжок смотрят жена и сын .Мужик приземляется лежит и не встаёт.Жена :сынок сходи посмотри-дышит ли папа?Сынок возвращаясь папа дышит ,но возле него дышать невозможно!!!

[Alexej]

* * *
Москаль був за кордоном, залишив на стіні туалету відомий напис із трьох літер: «Нехай усі знають, що тут був представник нації, яка дала світу Толстого і Достоєвського!»
* * *
Змагання з карате. Вийшов перший спортсмен: бац — дві цеглини перебив.
— Школа змії!
Вийшов інший: бац! Рукою три цеглини розбив.
— Школа бізона!
Вийшов третій: бац! Головою розколов десять цеглин!
— Вища партійна школа!
* * *
Історія Росії: жити стало краще, жити стало веселіше, жити стало краще, жити стало веселіше, жити стало краще, жити стало веселіше...
* * *
Турист питає на вулиці у москвича:
— Скажіть, а як мені потрапити в Кремль?
— А ви з Петербурга?
— Та ні, з Воронежа.
— Боюся, що вам — ніяк.
* * *
Аби стати хоч трохи конкурентоздатним, завод «АвтоВАЗ» почав випускати вживані іномарки.
* * *
Російські вчені зробили сенсаційне відкриття: Путін вдихає вуглекислий газ, а видихає кисень! Так підтримується життя на всій планеті.
* * *
Медведєв каже Путіну після матчу між футбольними збірними Росії та Фінляндії: «Як добре, що ми заплатили фінам, а не суддям. Було б геть негарно, якби судді почали забивати».
* * *
— Ви з Росії? Нізащо б не повірив — не матюкаєтеся, не грубіяните, тихий, ввічливий...
* * *
Телефонує Роман Абрамович Путіну: «Володимире Володимировичу, я вам тут Ісландію купити зібрався. Будете її президентом?»
* * *
Дзвінок по секретній лінії:
— Алло, вельмишановний Володимире Володимировичу, прийміть від мене якнайсердечніші привітання з нагоди Вашого дня народження…
— Вікторе Федоровичу, може, досить уже? Ти вже мене сьомий раз сьогодні вітаєш, дістав!
— Ага, тепер ви нарешті зрозуміли, як було мені, коли в 2004–му ви мене після виборів вітали!
* * *
Лідерка БЮТ Юлія Тимошенко нарешті проголосила довгоочікувану спільну заяву щодо Грузії. Разом із Володимиром Путіним...
* * *
— Юліє Володимирівно, а що вам у Москві після переговорів побажав Володимир Володимирович?
— «Літайте літаками «Аерофлоту!»
* * *
Петро I запитує Меньшикова:
— Що мені зі стрільцями зробити: повісити, відрубати голови чи нагаями забити?
— Мін херц, за старих часів на Русі на кіл садовили...
— Ех, Росія! Все–то у нас через задницю роблять!
* * *
І настали вибори 2012 року, і стало в Росії три президенти.
* * *
Тільки російський школяр може випити півлітра горілки, щоб батьки не відчули запаху цигарок.
* * *
Із гною, виявляється, можна робити меблі.
«І не тільки меблі», — стверджують російські автомобілебудівники.
* * *
Українська політична загадка. Зрадила з Медведєвим, фліртує з Медведчуком, а освідчується Медведьку. Хто це така?
* * *
У Росії є два стани чистоти:
2) вся грязюка підсохла;
1) вся грязюка замерзла.
* * *
Новини. Приватне життя. Вчора у пологовому будинку імені Грауермана в Москві народився один із наступних чоловіків Алли Пугачової.
* * *
— Коли я дізнався про Галкіна і Пугачову, то подумав: може, я зарано відмовився від своєї дитячої мрії про Памелу Андерсон?..
* * *
Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».
* * *
— А ви у Росії часто п’єте?
— Що ви! Ми в Росії часто не п’ємо!
* * *
Парадокси російської зовнішньої політики: міністр закордонних справ — Лавров, представник в ООН — Чуркін, а політика — дубова.
* * *
— Кажуть, Медведєв натякнув Саркозі зробити ставку на Тимошенко. Цікаво, наскільки тонким був цей натяк?
— Мабуть, показав під столом новенький російський паспорт Юлії Володимирівни, запевнивши, що Москва захистить своїх на будь–якій території.
* * *
Медведєв каже Путіну:
— Чув, Нікарагуа визнала незалежність Осетії та Абхазії!
Путін ображено:
— На інших поки що грошей не вистачило.
* * *
Грузія поставила Росії вимогу повернути захоплені території. Росія відповіла, як завжди, лаконічно:
— Ніяких грузинських територій ми поки що не захоплювали, але якщо захопимо — повернемо обов’язково!
* * *
Донька Володимира Путіна збирається поступати в інститут. Конкурс величезний — 40 інститутів на місце.
* * *
АКМ — автомат Калашникова миротворчий.
* * *
Період напіврозпаду бляшанки — 350 років. Період напіврозпаду мого ВАЗ–2112 — 3 місяці максимум. Дивно — а чому?
* * *
Програма телепередач російського телеканалу «РТР» на завтра: 20.00 — «Погана людина Саакашвілі», 21.00 — «Погана людина Саакашвілі (повтор), 22.00 — «Хто гірший — Саакашвілі чи Березовський?» (аналітична програма).
* * *
Держдума Росії визнала незалежність Абхазії та Південної Осетії. Тепер у планах російського парламенту визнання незалежності Придністров’я, району Брайтон–Біч у Нью–Йорку й обов’язково Московського проспекту, Московської площі і Московського моста в Києві.
* * *
Анонс дня! На матч–відповідь київського «Динамо» з московським «Спартаком» до столиці України, замаскувавшись під уболівальників, прибула численна тусовка московських мазохістів... Їхні сподівання на болюче задоволення, як і під час першого поєдинку в Росії, здійснилися аж чотири рази...
* * *
Віктор Янукович нарешті висловився з приводу російсько–грузинської війни.
— Як людину, я розумію Віктора Ющенка, який підтримав свого кума Саакашвілі — той хрестив його дитину. Та ніяк не збагну, чому досі відмовчується Віктор Медведчук — його ж дитину хрестив сам Путін!
* * *
Дядя Федір розповідає Матроскіну:
— А я цими вихідними у Простоквашино з’їздив...
— І що там робив?
— Та так — просто квасив.
* * *
— Чому зарплата мера Москви у півтора раза більша, ніж зарплата президента Росії?
— Працює краще, тому й більша!
— Це по чому ж видно, що він краще працює?
— Елементарно! У Москву народ усе їде і їде, а з Росії все тікає й тікає...
* * *
Роман Абрамович якось закинув грошей на мобільний і випадково купив компанію «Білайн».
* * *
— Що таке російські ЗМІ?
— Це коли найточніша й найдостовірніша інформація розміщена в рубриці «Погода».
* * *
— Чули — Роман Абрамович у космос летить. За 500 «лимонів».
— А чому так дорого?
— Ну так йолки–палки. На яхті.
* * *
2028 рік. Путін телефонує Медведєву: «Дім, я щось зовсім заплутався: хто з нас на наступний термін балотується?»
* * *
Маленький Володя Путін ніколи не був жадібним і давав іншим дітям покататися на своєму велосипеді після другого кола. Але сам завжди сидів на багажнику.
* * *
Між Медведєвим і Путіним є одна, але стовідсоткова відмінність: у їхніх прізвищах не збігається жодна літера!
* * *
Новини кремлівського світського життя. Титул «Перша леді» змінено на «Велика Медведиця».
* * *
Основна складність для збірної Росії з футболу полягає в тому, що переможець чемпіонату Європи визначається не SMS–голосуванням.
* * *
У конкурсі телеканалу РТР «Сім чудес Росії» перше місце посіли вибори президента.
* * *
Хоч би скільки зробили їй пластичних операцій, Пугачову видає те, що навіть Кобзон називає її Аллою Борисівною.
* * *
«АвтоВАЗ» впровадив новий фрикційний тип підігрівання сидінь — тепер необхідно щосили тертися об крісло сідницями.
* * *
Я проти гасла «Росія — для росіян». Нехай інші теж мучаються!
* * *
Скільки Захід не намагається поставити Росію на коліна, вона продовжує затято гордо лежати.
* * *
Чим менше в російської людини грошей, тим більше вона їх пропиває.
* * *
Президент Росії приніс присягу своєму народу. І, що цікаво, майже весь цей народ був присутній у Кремлі.
* * *
Медведєв повертається додому після важкого робочого дня, заходить до спальні, а там Путін спить з його дружиною.
— Володимире Володимировичу, що це означає?
— Розумієш, Дімо, річ у тім, що протягом останніх восьми років я постійно спав із першою леді, — звичка!
* * *
У зв’язку з останніми подіями герб Росії замінили на двоголового ведмедя.
* * *
Росіянин — це не національність, це екстрим.
* * *
Заходить тренер збірної Росії Гус Хіддінк до аптеки й каже: «Дайте мені 11 презервативів!»
* * *
Російський хлопчина отримує СМС–повідомлення: «Ви виграли поїздку в екзотичну гірську країну». Підпис — «військкомат».
* * *
Центрвиборчком Росії не дозволить виборцям сфальсифікувати підсумки виборів!
***
Росіянин чухає потилицю: «Дивно. Принесли запрошення на вибори президента, а за кого голосувати — не написано!».
* * *
Чому російська армія будує дачі набагато краще, ніж дороги? Бо на дачах живуть реальні генерали, а по дорогах може проїхати потенційний супротивник.
* * *
РАТ «Газпром» перейменовано — тепер це 1–й Український фронт.
* * *
Президент Грузії М. Саакашвілі заявив, що ніколи не стане на коліна перед Володимиром Володимировичем Путіним. Російський МЗС розцінив цю заяву як недружню й навіть відверто хамську.
* * *
Конституція Росії, глава 4, стаття 81, пункт 1 (нова редакція): «Президент Російської Федерації обирається на шість років попереднім Президентом Російської Федерації».
* * *
Правий був Кутузов: щоб урятувати Росію, треба спалити Москву.
* * *

Провідні фотографічні корпорації світу запровадили спеціально для Росії замість функції «усунути червоні очі» функцію «усунути червоний ніс».
* * *
Названо країни, де п’ють більше росіян. Виявилося, що дедалі більше росіян п’ють у Єгипті й Туреччині.
* * *
Упіймав «новий росіянин» Золоту рибку.
— Відпусти мене, три твоїх бажання виконаю, — каже рибка.
— Перше бажання: хочу, щоб наша збірна стала чемпіоном світу з футболу. Друге бажання: хочу, щоб сам Пеле сказав, що наша збірна — найвеличніша команда всіх часів і народів. І третє: хочу, щоб уся країна від цього раділа.
Бабах — все потемніло, отямився «новий росіянин», дивиться: він — чорний, навколо негри танцюють і кричать: «Бразилія! Бразилія!!!»
* * *
У виборах до Держдуми РФ взяли участь 65 мільйонів виборців. Після опрацювання всіх 87 мільйонів бюлетенів переконливу перемогу здобула «Єдина Росія».
* * *
Петька — Чапаєву:
— Василю Івановичу, як ти думаєш, хто буде новим президентом Росії?
— Звісно ж, Путін, Петько. Але зватимуть його Іванов...
— А, розумію, для конспірації...
— Ні, Петько, для Конституції.
* * *
Росіянам, які негативно поставилися до ідеї оголосити Путіна батьком нації, м’яко нагадали, що батьків не вибирають.
* * *
У автосалоні ВАЗ:
— Тат, бібіка!
— Не чіпай каку!!
* * *
2008 рік. Прес–конференція президента Росії В. В. Путіна. Вигук із залу:
— Ви ж неодноразово заявляли, що не залишитеся на третій термін! Навіщо було брехати?!
— Я вас не обманював. Я не залишився на третій термін — я залишився НАЗАВЖДИ.
* * *
Парадокс статистики. Згідно з опитуваннями громадської думки, 90 відсотків росіян вважають, що на майбутніх парламентських виборах переможе партія «Єдина Росія». Проте самі вони голосувати за «Єдину Росію» не збираються...
* * *
Новини футболу. Збірна Росії мобілізувала всі ресурси перед матчем з Англією. Чого коштувало лише нагнати хмар і завалити Москву снігом!
* * *
Російське телебачення. Кореспондент:
— За кого ви проголосуєте під час виборів?
Mужик:
— Та зає...
Кореспондент, перебиваючи:
— Правильно! За «Єдину Росію»!
* * *
Між Індією і Росією завершилися переговори щодо будівництва каналу від річки Ганг до річки Дон. Почалися важкі дискусії щодо назви.
* * *
— Чув, що УПЦ Московського патріархату нагородила Мороза орденом святого Володимира?
— Ага. Якщо й далі так піде, вони й справжнього Іуду реабілітують.
* * *
Путін заявив на прес–конференції, що у 2008 році Росією керуватиме інша людина. А помічник Путіна додав, що, за одностайним висновком Заходу, впродовж восьми років президентства Володимир Володимирович став зовсім іншою людиною.
* * *
Це тільки в Росії «угу» означає «спасибі», «ой!» перекладається як «вибачте!», а шматок хліба є другим столовим прибором...
* * *
До теми територіальних претензій РФ на Північний полюс. Новини: російські дослідники встановили — й Північна Америка є природним продовженням російського арктичного шельфу.
* * *
Якщо Золоту Рибку впіймати в Росії, одне бажання доведеться віддати як відкат.
* * *
Талісманом зимової Олімпіади в Сочі пропонується зробити або дельфіна на гірських лижах, або чайку на ковзанах.
* * *
Розмова двох росіян після перегляду фільму «Володар перснів»:
— Цікаво, чому Путін так на Горлума схожий?
— Ха, а ти думаєш, що у Єльцина випадково пальця на одній руці не вистачало?
* * *
У зв'язку з Олімпіадою в Сочі лижники терміново освоюють водні лижі.
* * *
Росія. Глибинка. Мешканець села Івановка дід Никонор придумав, як насолити Грузії: зайшовши в сільпо, він на зло не купив лавровий лист.
* * *
— Що чекає на Росію у 2010 році?
— У 2009 році на Росію чекає процвітання. Але не дочекається.
* * *
Якщо ви не відчуваєте постійно сорому й образи за свою націю — значить, ви не росіянин.
* * *
Влада Єгипту і Туреччини висунула вимогу, щоб російські туристи фотографувалися на закордонний паспорт п’яними.
* * *
Всеросійська конференція з питань боротьби з пияцтвом і нецензурною лексикою завершилася загальним фуршетом і взаємним обміном посланнями.
* * *
Оптоволоконний кабель для Росії: через кожні 10 см флюоресцентний напис «Тут міді немає!!!».
* * *
У Китаї чоловіче й жіноче начала — Інь і Янь, а в Росії — Синь і П'янь!
* * *
Державна Дума РФ ухвалила закон, який прирівнює розповсюдження анекдотів про Вовочку до розповсюдження завідомо брехливої інформації, яка паплюжить честь і достоїнство Росії.
* * *
На тлі культу особистості президента, Росії надійшла пропозиція перейменувати Москву у Владимирський Централ.
* * *
Російська школа. Урок політичної геометрії.
— Діти, як називається точка перетину вертикалі влади з горизонталлю труби?
— Кремль!
* * *
Янукович телефонує Путіну:
— Шеф! Усе пропало! Ви здали нас із потрухами на своїй прес-конференції! Тепер газотранспортну систему ні приватизувати, ні продати, ні віддати в концесію НЕ МОЖНА!
Путін:
— Оформлюйте дарчу...
* * *
Європейська частина Росії. Село. В канаві під ранок валяються з похмілля двоє трактористів, які вчора відзначали свято врожаю, продали трактор, купили горілки, один — годинника, а інший — баян. Уночі їх обібрали. Один:
— Ну як, Вась, скільки часу ми тут лежимо?
— А ти грай собі, грай.
* * *
У Росії є тільки два союзники у світі — нафта й газ.
* * *
Якби в 1812-му чи 1941-му зима була такою ж, як нинішня... Зовсім по-іншому пішла б історія...
* * *
Здавна на російських бенкетах суп або щі подавали з самого початку — щоб гості не обпекли обличчя.
* * *
Конструктори ВАЗу розробили новий шестимісний автомобіль. Додаткове місце призначене для автослюсаря.
* * *
В. В. Путін: «Кожного року 31 грудня ми з друзями відключаємо кому-небудь газ...»
* * *
Зустрічаються Путін із Медведєвим:
— Володимире Володимировичу! Все зробив, як ви просили — поправки до Конституції прийняті, все готове до вашого нового 12–річного президентства!
— Дякую, Дімо. Вам залишилося тільки вивчити ось це, — Путін протягує аркуш паперу.
Медведєв читає:
— «Дорогі росіяни! Я втомився... Я йду»... Не зрозумів. Що це?
— Це ваше новорічне звернення до народу.
* * *
Розповідь російського автолюбителя: «Прокидаюся зі страшного бодуна в гаражі. Голова тріщить, сушняк страшенний... Беру якусь банку, п'ю. Відчуваю, що п'ю бензин. Але холо-о-одненький!!!»
* * *
Дивні люди – ці росіяни: люди, які в житті ніколи нічого, крім горілки й пива, не пили, кричать: «Геть грузинські вина і «Боржомі»!
* * *
У Росії дві біди. Про те, як перемогти другу, — інтерв'ю з представником першої.
* * *
Розмовляють двоє приїжджих українців у Москві:
— Ну що, які в тебе плани?
— Наполеонівські!
— Підкорити Москву?
— Ні, спалити.

[nvv80]

Над Россией смеётесь а сами "срёте" под дверь соседу по квартире.

[Ruslan1977]

Анекдот дня
Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Добавлено через 3 минуты
Вегетарианец-это старинное индейское слово.означает херовый охотник.

Добавлено через 7 минут
В России две проблеммы:Если одну можно решить с помошью асфальтоукладчика то что делать с дорогами -непонятно.

Добавлено через 13 минут
Ого сказал генеколог.О-ГООООО отозвалось эхо

Добавлено через 15 минут
Хватит!!! Хватит !!! кричала блондинка в маршрутке ,забыв слово остановите.

Добавлено через 20 минут
Мужик просыпается сохеренного похмелья.глова как свинцом налита,руки ноги как чужие,не подымаются.ну он с последних сил кое как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет Шарик-Шарик.Подбегает пёс скулит лижит.Мужик как на него дыхнёт и говорит из последних сил ИЩИ...

Добавлено через 25 минут
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай!

Добавлено через 31 минуту
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Добавлено через 37 минут
Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

[Ruslan1977]

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик

Добавлено через 32 секунды
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Добавлено через 1 минуту
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Добавлено через 2 минуты
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно! Он их туда и носит!!!

Добавлено через 2 минуты
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Добавлено через 4 минуты
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е"бутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! юХули там третьему делать!

Добавлено через 4 минуты
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[SI27]

Хорошая шутка от Олега Филимонова из Одесских джентльменов:
- Скажите, вам не страшно, если вас придут убивать бандеровцы?
- Страшно. Но еще страшней, если нас придут спасать русские.

[Ruslan1977]

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Добавлено через 53 секунды
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Добавлено через 1 минуту
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Добавлено через 2 минуты
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Добавлено через 3 минуты
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".

Добавлено через 3 минуты
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Добавлено через 4 минуты
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Добавлено через 4 минуты
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Добавлено через 5 минут
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить.
Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через несколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Добавлено через 6 минут
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

[димончик]

Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від Ruslan1977

что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".

Япідстоломваляюся.

[димончик]

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

Диалог на окружной:
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!

Эволюция, быстрее всего действует на наших отечественных сантехников.
Как это ни странно, но каждый приходящий сантехник, умнее предыдущего....Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал"

Ветеран труда, прораб Пётр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Ёп твою мать!", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования....

- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон....лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!

[Ruslan1977]

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят! !!

Добавлено через 32 секунды
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сь с этой планеты, а второй доказал,
что у первого ни не выйдет!

Добавлено через 1 минуту
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю

Добавлено через 4 минуты
Комментатор футбольного матча по радио:Родригес выходит к воротам .и удар ещё удар,ещё удар.Дааа таких 3.14 лей давно вратарь не полчал

[Сергей Жук]

сегодня жена нажарила очень вкусных котлет,довольная,сидит в зале,возится с дочкой.Я пробираюсь на кухню дабы стащить котлету.(живу на первом этаже)Захожу на кухню,вижу открытое настежь окно,возле него открытую кастрюлю с котлетами.Осеняет!Беру крышку от кастрюли,грохочу ей по столу и во все горло ору:ану брысь отсюда,скотина!!!Тут же на кухню врывается перепуганная жена с тапком в руках(переживает за свои котлеты).Несколько секунд оценивает обстановку и мою довольную выходкой рожу.Далее,ввиду отсутствия на кухне кота,весь тапок достается мне.Пошутил,мля

[Ruslan1977]

Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

Добавлено через 34 секунды
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Добавлено через 1 минуту
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Добавлено через 1 минуту
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Добавлено через 2 минуты
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Добавлено через 3 минуты
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

[Ruslan1977]

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

Добавлено через 2 минуты
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Добавлено через 2 минуты
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Добавлено через 3 минуты
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

[димончик]

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите

Девушка — подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

[Ruslan1977]

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

Добавлено через 57 секунд
Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или это уже неважно?

Добавлено через 2 минуты
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались

Добавлено через 4 минуты
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Добавлено через 4 минуты
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Добавлено через 17 минут
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не
дадут…

Добавлено через 20 минут
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Добавлено через 22 минуты
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Добавлено через 24 минуты
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Добавлено через 28 минут
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

[Ruslan1977]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Добавлено через 30 секунд
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Добавлено через 1 минуту
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Добавлено через 7 минут
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Добавлено через 7 минут
все люди деляться на:
— сов (встают и ложатся поздно)
— жаворонков (встают и ложатся рано)
— голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов — из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Добавлено через 9 минут
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос прапорамало того что вы на посту спите так вы ещё и е.:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще

[cruiser]

приходит маленькая девочка с огорода, ладошки вместе сложены, заявляет,- "Я маленького русского поймала". "Кого?"-спрашиваю я. Раскрывает ладошки, а там колорадский жук.

[димончик]

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..


Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то , у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

[nvv80]

В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Водка не бензин - за городом расход выше.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.