Показати повну версію : Анекдоты, смешные истории
Сторінки :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
ВОЛЬДЕМАР
22.07.2014, 08:25
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Кремлевская бессонница
Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"
- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…
Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:
- Какая скотина?
- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?
- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…
- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.
- И как? - полюбопытствовал Путин.
- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…
- Понял, разберемся, - пообещал Путин.
- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…
- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…
- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?
- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.
- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.
- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.
- В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.
- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.
- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?
- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?
- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…
- Сколько? - прямо спросил Путин.
- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?
- Падло он конченое, - ответил Путин.
- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…
- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.
- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.
- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.
- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?
- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…
- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…
- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..
- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?
- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.
- Да пошел ты.
Путин положил трубку.
- И эта сволочь туда же…
Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:
- Алло?
- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.
- А Путина нет, - соврал Путин.
- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?
- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…
- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.
- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.
- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.
"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.
- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.
- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.
- Тебе чего в такую рань?
- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…
- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!
Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.
- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…
И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие…
Ruslan1977
23.07.2014, 20:00
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Добавлено через 6 минут
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
Ruslan1977
29.07.2014, 20:32
Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!!!
Добавлено через 31 секунду
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.
Добавлено через 1 минуту
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужчиной Джейком. Ребенка кто-то похищает прямо из роддома.
Отчаявшись от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то, что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается, и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.
Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного ошарашенного Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк понимает по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.
Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самим собой в баре.
alexusaty
04.08.2014, 23:34
serik, во завернул!
Ruslan1977
05.08.2014, 08:36
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо
Обьявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…
xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий. \nxxx: Авторам зачет.
Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.
В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
- А хто то так верещить у сусідів?
– То дочка їхня, Катерина…
– Вона там що, народжує?!!!
– Ні. Ще покі вагітніє….
-------------------------------------------------------
- Кохана, яку каву тобі зробити?
- Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
- Чуєш, а може тобі просто горілки налити?
——————————————————
- Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! З портретом Путіна!!!
- Вибачте. Але мені буде гидко таким папером користуватись…
——————————————————
Дві сусідки сидять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
——————————————————
Два гуцули на протилежних полонинах. Один кричить другому:
- Іване, а ци чув’ись, шо москалі в космос полетіли?
- Шо, всі?
- Та нє, єден…
- Но та шо ся так радуєш?
—————————————————–
- Вам, мужикам, тілько лиш оби на цицьки дівкам утріщатися!
- Мож подумати, же кідь я буду перед тобов стояти з розкапчанов ширіньков – ти ми в очі ся будеш позирати!
—————————————————–
Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже:
- Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий.
- Та чом же не похоронити, сине, похороню.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопалисьте того?
- Тадь закопав…
- Та як закопали, кідь оно туй лежит?
- Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, заматься лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!
——————————————————
Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець.
– Добрий динь, вуйку.
-Добрий, сыне, – каже неспішно гуцул.
-А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць?
-Чорных ци білых, сыне?
-Білых.
– 50.
– А чорных?
– Тоже 50.
– Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця?
– Чорна ци біла, сыне? – після поважних роздумів перепитує гуцул.
– Біла.
– 10 кіл за гуд, сыне.
– А чорна?
– Тоже 10 кіл за гуд.
– Вуйку, а чом то вы так розрізняєте чорных і білых вуць?
– Бо білі – то мої.
– А чорні?
Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає:
-Тоже мої.
—————————————————–
Допитують гуцула:
– То ви украли гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А вто што такоє?
– Но вас кось видів у тот час коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніко!
——————————————————
Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!
——————————————————
Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру.
—————————————————–
Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікы хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!
—————————————————–
- Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.
—————————————————–
- Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости?
– Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб…
—————————————————–
Єден бандит каже другому:
– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…
– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?
– А я так узьму, же они не будут знати!
——————————————————
- Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но… было тилько много, що мусив им продати половину!
Это на каком наречии? К белорусам ближе?
Только что по ящику показывали Раставскую обл))))
alexusaty
06.08.2014, 00:24
Это на каком наречии?
Это гуцульское наречие, закарпатское. Я как пару раз первых увидел вот такое написанное то по три четыре раза перечитывал чтобы понять о чем там вообще речь. А Беза говорит у него жена так разговаривать может.
— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета
✔- Это ВАША машина?
- Моя!
- Не могли бы ВЫ ее ОТОГНАТЬ?
- Да,.... ЗАПРОСТО! Кыш, кыш, кыш.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Внучек-первоклассник после школы зашел в гости к бабушке.
- Ну что, в школе уже топят?
- Нет, пока еще только в угол ставят.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
:+1:Про чоловіків моя дружина вгадала всі пункти, як і їх кількість, при чому одразу!:p
Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
serik,Пи*дец,упал со стула :vo::vo::vo:.Пять балов.
ВОЛЬДЕМАР
26.08.2014, 22:23
serik, я ще так не ржав.:lol:
ВОЛЬДЕМАР,И Я о том-же.Жене в Дружковку переслал через В контакте,написала:Дурак, так беременным ржать нельзя:meowth::meowth::meowth:
serik, Продолжу дневник домового
Вторая часть.
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Добавлено через 1 минуту
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
alexusaty
27.08.2014, 15:03
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
ждем-с продолжения....
serik,
Vet,Пацаны,Это пи*дец,продолжение вчерашнего:lol::lol::lol::lol::lol:.Жене посылать не буду!!!Молодцы :vo::vo::vo:.
ВОЛЬДЕМАР
27.08.2014, 21:47
.Жене посылать не буду!!!
Боїшся передчасно татом стати?
ВОЛЬДЕМАР,
Боїшся передчасно татом стати?Ну да,Типа того :nasmeshka:.А ты чего молчишь,вчера наржался,
я ще так не ржав.живот болит?:)
ВОЛЬДЕМАР
27.08.2014, 22:13
Встидно признатися, але я читав це в туалеті, і таки сьогодні всрався зо сміху.:ah:
Добавлено через 31 секунду
.А ты чего молчишь,вчера наржался,
шеа
ВОЛЬДЕМАР,
, і таки сьогодні всрався зо сміху.Будет продолжение,сразу перелистуй:meowth:.Ты нужен Нам здоровым!!!
Порвали!!!:lol::lol::lol: К счастью, без последствий.:D
Есть еще такая тема про водяного,как он отмечал день кикиморы и вытаскивал с воды пьяного рыбака. Выложите кто то посмеяться)). У меня с тел.не получается ссылку скопировать.
rrammstein
28.08.2014, 22:20
Есть еще такая тема про водяного,как он отмечал день кикиморы и вытаскивал с воды пьяного рыбака. Выложите кто то посмеяться)). У меня с тел.не получается ссылку скопировать.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic893367.html
Дневник домового-4
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
© ЧеширКо http://дневники.онлайн/
4-я часть довела до слез:D:D:D Только где 3-я?
Horton, Саш, я вторую с третьей в один пост обьедеинил
Ruslan1977
02.09.2014, 19:28
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.
Добавлено через 1 минуту
Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Добавлено через 3 минуты
Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Добавлено через 5 минут
Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.
Добавлено через 6 минут
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Росія встала з колін.
Але послизнулась на салі.
Добавлено через 9 минут
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...
Продолжение дневников домового
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
P.S.
Вот этот значок © нужен не для того, чтобы вы его стирали, и ссылочку на ДО тоже давать обязательно, хоть у вас это и не принято.
Добавлено через 33 секунды
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
© ЧеширКо — Дневники.Онлайн
Добавлено через 1 минуту
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
© ЧеширКо
Ну и по традиции, ссылка на остальные части - http://www.дневники.онлайн/
Всем хорошего настроения!
Два пошлых .
Едут в автобусе. Бабулька кашлянула.
Пионер- будте здоровы
Бабуля-внучёк,я ведь не чихнула,а кашланула.
Пионер- Мне похер,ты хоть бы членом подавилась,а пионер должен быть всегда вежливым.
Муж пьяный приходит домой. Жена с притензиями. Он молча разделся,отымел её по полной програме,во всех позах ,жёстко напоследок член об лоб вытер и заснул.
Утром просыпается. На столе завтрак,водочка на опохмел.
Он жене-чего это ,я не понял?
Жена- видишь ,если ты со мной по людски ,то и я к тебе по человечески.
alexusaty
08.09.2014, 17:41
Дневник Домового 8 — продолжение.
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
димончик
08.09.2014, 21:37
Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?!
- Я тебе, бл...., сколько раз говорил, шо так можно?!
А ты - сдохну, сдохну...
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То же самое,когда ты тупой.
Криминальные новости:
"Вчера, в одной из больниц, группа медработников получила зарплату, несовместимую с жизнью."
Приходит вечером Путин с работы. Заходит в спальню и видит в его постели лежит Шойгу с Кабаевой.
ВВП : - я не понял, Сергей Кужугетович, объясните, что происходит ?
Шойгу : - вы не поверите, Владимир Владимирович, - я просто заблудился ...
- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))
- Люся, а "ачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, ачиться - это цель.
Зашла в магазин.Продавец , улыбаясь , спрашивает : ,, Чего девушка хочет ? ,, Отвечаю : ,,Девушка хочет мартини , мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за хлебушком ...
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы - страус с головой в песке - как символ внешней политики
Яценюк: "мы ничего не должны РФ. Российский газ случайно попал на территорию Украины и заблудился".
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Щойно прочитав. Розвеселило.
Найкоротший тест на вихованість: вставте пропущені букви у слові "*у*ня".
Якщо у вас вийшла "кухня", ви - вихована людина.
Таки повеселило ))
Добавлено через 22 минуты
serik, во завернул! :+1:
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.
18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
http://cs540103.vk.me/c618431/v618431737/1674a/gpkniSyAuBo.jpg
Много букав... САША ШУЛЕРМАН
У всех есть знакомый или знакомая, которые живут с семейкой, где есть змей, змея и змейка. А некоторые живут в семейках, где вообще полный террариум различных двуногих прямоходящих «гадов». Я, как не исключение из общих правил, частенько влетал в такие семьи, но Бог меня, дурака, хранит, поэтому я пока жив, здоров и свободен.
Давным-давно, была у меня девушка-еврейка. У нее была сестра-еврейка, папа-еврей, мама- еврейка, бабушка, дедушка, тетя, дядя, бывший муж тети, короче до различных родственников у нее было, и наверно до сих пор есть. Маленькая кошерная частичка Израиля на просторах нашей многострадальной Родины. Девушка была довольно симпатичная, не глупая, работала в какой-то нефтяной компании и все у нас было заь, до того момента, пока не наступил май месяц.
Пока страна готовилась к празднованию 9-го мая, я активно наполнял себя бухлом, чтобы 8-го числа, в день своего 25-летия быть в щи. Древний русский аттракцион под названием «на время». Если ты не помнишь день рождения, его как бы и не было, а значит, ты не постарел и все заь – значит ты смог на время. Вот так примерно я рассуждал тогда, выпивая очередную рюмку с приятелем. Не успели первые капли алкоголя коснуться моего языка, как раздался звонок:
- Але, але, Саш? – послышался голос Лены.
- Да! Чего тебе?
- Ты чего делаешь?
- Я? Обсуждаем с приятелем перманентное состояние души русского человека в бесконечном пространстве унылого бытия.
- Бухаешь?
- Почему сразу бухаешь?
- А у тебя только два состояния за последний месяц: бухаешь или спишь!
- Короче, ты мне лекции позвонила прочесть?
- Нет. Поехали на дачу?
- На моей даче сортир на улице. Для твоей кошерной жопы неудобненько будет.
- Поехали на мою.
- Чего я там забыл?
- Туалет тебе цивилизованный покажу, – усмехнулась она.
- До умная?
- Была бы умная, с тобой не связалась!
Я сделал паузу, типа обиделся, …
- Ладно, собирайся, заеду через час! Да, и приведи себя в порядок!
- Лен, у меня завтра день рождения вообще-то.
- Вот и хорошо, встретишь его в нормальном обществе, а не с приятелями-алкашами своими. Все, пока, – и она положила трубку.
Я осмотрел приятеля-алкаша, который взглянул на меня мутным взглядом.
- На дачу меня тащат, – пожал я плечами.
- К-к-к-а-р… к-к-к-а-р…
- Чего?
- К-к-к-картошку что ли копать собрался? – с третьего раза выдавил из себя приятель.
- Типа того.
- К-к-к-а… к-к-к-а…
- Ну да, картошку, – закончил я за него фразу.
- Н-е-е-е-т! К-к-к-каблук ты!
- Ладно, собирайся и уебывай, она скоро приедет, – я встал из-за стола и пошел умываться.
Пока я кое-как приводил себя в порядок, приятель собрал все бутылки и съеб в туманную даль подъезда. Слава Богу, он не заметил четвертинку бутылки коньяка, который я и употребил, чтобы было легче переносить Ленкин треп и нравоучения. Через час красавица уже стояла в дверях:
- Ну? Собрался? – оглядела она меня.
- Вроде…
Она прошла в квартиру осмотрела спортивную сумку, затем открыла ее.
- Это что? – достала она спортивный костюм Адидас.
- Спортик, что ж еще.
- Другого нет?
- Был где-то.
- Возьми его, а то в этом ты как гопник с района будешь выглядеть.
Я вытащил один спортивный костюм и засунул в сумку другой:
- Лен, слушай, может перед дорожкой, как говорится, высвободим сексуальную энергию одних и заполним ею лоно других, а? Чего с балластом-то ехать?
- Позже!
- Какой к херам позже?
- Саш, ну не время сейчас, ехать пора. Нам еще в магазин надо. Смотри лучше, что я тебе купила! – и она достала небольшую коробочку.
- Типа ты мне предложение делаешь? А потом! Круто! Давай на колени, – улыбнулся я.
- Дурак! Смотри, это цепочка и звезда Давида. Хотела тебе завтра ее подарить, но лучше ты ее сразу надень.
- Лучше для чего? Я вообще-то крещеный!
- Не важно, при папе лучше будь со звездой. Не спорь! – и она надела мне на шею звезду Давида.
Сразу после этого ся как-то резко расхотелось, а все мысли стали только о деньгах.
- Ну как? – спросила она.
- Не знаю, чувствую, как пейсы отрастают! И дико хочется кого-то на! – улыбнулся я.
- Хватит шутить! Посерьезнее, ладно?
- Лен, а ничего, что евреи обрезанные должны быть? Или ты мне при подъезде к даче чикнешь?
- Тебе никто в штаны лезть не собирается, успокойся.
- А если мы с твоим батей в баньку намылимся? Простынку раскрою, а там!.. Ба, мать моя женщина, православная мотня и русский ! Что делать тогда прикажешь?
- Не пори чушь! Да, и отец у меня по баням не ходит.
- И водку не пьет и баб не ебет, – полушепотом сказал я.
- По поводу выпивки… Прошу тебя, не напивайся!
- С вами напьешься, – вздохнул я.
- Саш, я очень прошу.
- Яволь, май фюрер! – поднял я правую руку вверх.
- Да, и без этих националистических шуточек, – опустила она моя руку.
- Ясно, ни вздохнуть, ни пернуть. И еще кто-то про Холокост говорит, – улыбнулся я.
- Все, бери сумки и поехали!
Поскольку с Леной мы жили раздельно, и бюджеты у нас были разные, то и по магазинам, понятное дело, мы вместе не ходили. Но именно там, в этом храме колбасы, сыра, соленых огурцов и выпивки можно понять всю суть жизни с девушкой, воспитанной в еврейской семье. Нет, мы не искали кошерную еду, мы и себе мозги, рассматривая каждую упаковку по 10 минут. И спорили, спорили, спорили…
- Вот зачем ты эту свиную колбасу взял? Ты посмотри, сколько тут жира!
- И что?
- И то! Я такую не ем, сестра не ест. Дедушке и бабушке жирное нельзя, папа свинину не ест, мама на диете. Дядя Боря и дядя Сеня не любят колбасу этой фирмы, тетя Роза и тетя Софа не любят продукты с различными красителями и наполнителями…
- Стоп! – не выдержал я.
- Что?
- Я для себя ее беру, для себя, ок?
- Не ок! То есть никто, значит, ее есть не будет, а ты будешь сидеть и жрать свиную колбасу?
- Да!
- Нет! Положи ее на место.
- Я на свои деньги куплю.
- Да? Ну, хорошо, тогда бери, - очень быстро согласилась она.
Но самая драма развернулась возле отдела с алкоголем.
- Ты что это набрал? – застукала она меня за переносом коньяка, пива и вина в тележку.
- Это седативные вещества в стеклянной таре. Лучшее средство для того, чтобы пережить «долгожданную» встречу с твоей семейкой.
- Саша, я тебе же сказала, что пить ты не будешь!
- Да? А что я буду делать? Бегать по участку и звездой Давида, аки бык племенной колокольчиком, потряхивать?
- Я все сказала!
- Я на свои куплю, – прибегнул я к старой уловке.
- Деньги мне отдай!
- С хера ли стена Плача ебнулась?
- Так, или ты выкладываешь весь алкоголь обратно или ты никуда не едешь!
- Вот сейчас не знаю плакать мне или радоваться? С одной стороны я особо никуда и не хотел ехать, а с другой, если я останусь в этом райончике, да со звездой Давида на шее, долго я не проживу, не успею даже такси поймать, как местный «бомонд» мне юлей выпишет, - улыбнулся я
- Выкладываешь?
- Нет.
- Да.
Так продолжалось минут пять, пока в наш разговор не вмешался какой-то мужик:
- Молодые люди, вы бы не могли подвинуть свою тележку.
- Да, извините, – и я подвинул телегу.
- Разрешите, – мужик протиснулся между нами и стал разглядывать водку.
- Все, выкладывай, я сказала, - продолжала диспут Лена.
- Нет!
- Ты же алкоголик уже!
- И что? Кого это ебет, кроме тебя и здравоохранения РФ?
- Хм, девушка, вы извините, но праздник все-таки. Такой день великий – 9-е мая! – не отрывая взгляда от бутылок, сказал мужик.
- У него каждый как 9-е мая!
- Да потому что вокруг меня такие, как ты! С вами каждый день как на передовой.
- Вот-вот, типичная речь алкоголика!
Есть категория баб, которые разборки по поводу пьянок, гулянок, да и просто косяков, устраивают всегда в общественных местах. Публичности им, ь, не хватает. Просто дома тявкать не интересно, нужно дождаться удобного момента, собрать вокруг себя побольше народу и зарядить тираду на час о том, какой мужик козел. Вот Лена нечто подобным и страдала. Не понимая одну простую вещь: всем до ы, пьет у тебя мужик, бьет или гуляет. Твой мужик – твои проблемы. Реальная жизнь – это не психологические форумы, никто поддакивать и сопереживать не будет.
- Ладно, зачем тебе столько? – начала давать она заднюю.
- Ну, пивко в машину, ты же знаешь, когда баба за рулем, я нервничаю. А остальное – так, для поддержания тонуса. Да и стресс надо снять.
- Какой у тебя стресс?
- Какой? Ты из меня два часа назад еврея сделала!
Мужик отвлекся от бутылок и посмотрел для меня. Не каждый день ведь видишь новоиспеченного сына израилева.
- Хватит чушь пороть! Бери, что хочешь. Только умоляю, не напивайся! – и Лена зашагала вдоль стендов, выбирать очередную херню.
- Эка вас угораздило! – покачал головой мужик.
- Не сцы, прорвемся! Они еще увидят русские танки в Тель-Авиве! Но посаран! – и я зашагал вслед за Леной, везя перед собой огромную телегу.
Тщательно разделив покупки и соответственно счета, мы вышли на паркинг закидали пакеты в багажник и поехали в сторону дачи, которая находилась по Горьковскому направлению. Ленка что-то без умолку трещала под тихую музыку одной из радиостанций, я пил пиво и смотрел в окно, предвкушая встречу с многочисленным семейством. Проезжая какой-то поселок, Ленка немного превысила скорость, не заметив лежачий «полицейский». Машину тряхнуло, и пиво ударило фонтаном, залив мои портки и сиденье, благо оно было кожаным.
- Саша!
- Что? На дорогу, блин, смотри!
Тут откуда ни возьмись, на дорогу выскочил мент и палкой показал на обочину.
- Ну вот! Все из-за тебя! – злилась подруга.
Она открыла окно, мент подошел, представился и попросил документы.
- Превышаете… - протянул он. - А что это у вас там? И пахнет. Алкоголь что ли? – и мужик чуть ли не полностью засунул голову в салон машины.
- Бухаю! – показал я бутылку пива.
- Да это я вижу. Вообще-то открытый алкоголь в машине… - покачал он головой.
- Командир, ну а как без него? Ты войди в моё положение, – отпил я пива из горла.
Мент удивленно посмотрел на меня.
- Жена моя будущая, – показал я на Ленку. Вот едем с родителями знакомиться, она спешит, а я нервничаю!
- Это не повод… - не договорил мент.
- Да я все понимаю, но и вы поймите! Там семья еврейская, а я русский, они только за обрезанного дочь замуж выдадут, вот и едем на обрезание перед всей родней!
- Саша! – взвизгнула Лена.
- Тихо! Представляете? Страшно же! - сделал я страдальческую рожу.
- Прям там? – покосился мент.
- Угу. Прям чик-шлеп и всё! – я повесил голову.
- Да-а-а-а, – протянул мент.
В этот момент по радио заиграла 7/40
- Вот, видите, даже эта балалайка против меня! – показал я на магнитолу.
- Ладно, – отдал он документы. Езжайте, только осторожнее. И это, мужик, ты крепись давай, не раскисай, - поправил он фуражку.
- Живыми мы им не дадимся! – я сжал кулак и поднял его над головой.
Мы тронулись с места и поехали дальше.
- Саш, ты прекратишь идиотничать? Или напился уже?
- А что? Сэкономил бабло, между прочим.
- В принципе… - Лена умолкла, когда речь зашла о деньгах.
Было уже затемно, когда мы доехали до поселка, въезд в который закрывал шлагбаум.
- Я сейчас тете Софе наберу, она ключи принесет, – достала телефон Лена.
- Пойду пока в кусты.
- Ты до дома потерпеть не можешь?
- Не могу! Пока твоя тетя дойдет, я уже обассусь.
- Тут культурный поселок, по кустам никто не гадит!
- Значит, придется его испортить. Внести, так сказать, нотки деревенского жития в быт элитного коттеджного поселка, – я вышел из машины.
Пока я бегал и искал подходящее деревце, уже пришкандыбала тетя Софа. Две бабы стояли возле машины и что-то живо обсуждали. Я расстегнул тенниску, чтобы было видать мой «охранный» амулет от праведного еврейского гнева родственников, и направился к ним.
- Вот, тетя Софа, это Саша, – представила она меня.
Тетя Софа оценивающе посмотрела на меня.
- Саша Шулерман, шалом, тетя Софа, - и я наклонил голову.
- Хм. Шалом, Саша… Шулерман. Интересная фамилия… - покачала она головой.
- Ой, тетя Софа, сам радуюсь! Каждый день, как Бар-мицва!
- Никак не вырастите? – покосилась она на меня.
- Почему? Все выросло давно. Но в нужных местах. Все, что надо, уже давно чик-чик, – улыбнулся я.
Тетя Софа посмотрела на Лену, вздохнула и сказала:
- Ладно, проезжайте к дому. Лен, родители уже спят, не стоит их будить, переночуете у меня, – она открыла замок, который запирал шлагбаум.
Мы сели в машину и тронулись в сторону дома.
- Что ты несешь? – посмотрела на меня Лена.
- А что? Рано или поздно меня спросили бы про фамилию. А поскольку я подделываюсь под еврея, значит, я шулер, вот и получается – Шулерман! – усмехнулся я.
- Все шутишь?
- А что, плакать что ли?
- Саша, какая Бар-мицва!? Ты хоть знаешь, что это?
- Праздник ваш какой-то, – пожал я плечами.
- Это день, когда мальчик официально становится мужчиной! Если вдуматься, ты сказал следующее: каждый день я из мальчика превращаюсь в мужчину.
- Если смотреть на это под другим углом, то в какой-то мере каждый мужчина каждый день становится «мужчиной». Кстати, у меня уже три дня не было этого волшебного превращения, – и моя рука скользнула по Ленкиной коленке.
- Убери руку! Будешь так себя вести, твоя правая рука тебя «мужчиной» будет делать! Саша, блин, Шулерман…
Мы доехали до дома, и я начал выгружать и таскать в коттедж бесконечные сумки и пакеты. Тетя Софа, которая собирала на стол, только и повторяла: «Ну, зачем так много? Зачем так много?» Сама же при этом была безгранично счастлива, что ее два холодильника мы забили под завязку, ни взяв при этом ни копейки. Присев за стол, я открыл бутылку коньяка и разлил его по рюмкам.
- Я не буду, я вино! – сказала Лена.
- Ой, я наверно тоже, – и тетя Софа отодвинула рюмку.
- Ну, ваше право. А я бахну с дороги!
- Я смотрю, вы любитель выпить? – пристально посмотрела на меня тетя Софа.
- А кто же не любитель? Сам Эйнштейн пил! - поднял я рюмку вверх.
- Да-а-а-а?
- Конечно! А как он еще изобрел теорию, которая ни хрена никому не понятна, но ее мало того, что на бис приняли, так еще и денег кучу отсыпали?
- Хм, я физикой 35 лет занимаюсь, но даже не думала над этой теорией под таким углом, – задумалась тетя Софа.
- Тетя Софа, вы слушайте меня, мы с вами такие открытия сделаем, что они там в своем Нобелевском комитете обосрутся, пардон, от нашей гениальности.
- Саша! – дернула меня за локоть Ленка.
- Ладно, налейте мне чуть-чуть, – улыбнулась тетя Софа.
Мы выпили, закусили. Тетя Софа, оказывается, очень даже употребляла свиную колбасу, забив хер на красители и наполнители. На халяву, как говорится, и маца – французский багет. Так мы просидели около часа. К дому подъехала какая-то машина.
- А вот и Боря! – обрадовалась тетя Софа.
- Мы пока перекурим, если вы не против? – встал я из-за стола.
- Да, конечно. В беседку можете пройти, только стряхивайте пепел в белую пепельницу, красная – Борина, ему очень не нравится, когда гости там тушат свои бычки.
- Как Лео прям! – улыбнулся я.
- Кто, простите? – спросила тетя Софа.
- Кот мой, он в белый лоток ссыт, а в красный, ну вы понимаете…
- Саша! – дернула меня за руку Лена.
Сидя в беседке, я заметил мужика, который нарезал круги возле соседского забора, то и дело поглядывая в сторону тети Софы и дяди Бори, которые в свете фонариков, аккуратно расставленных по участку, обсуждали новый газон.
- Сосед какой-то у вас странный.
- Это не сосед. Это дядя Семен, бывший муж тети Софы.
- И чего он там бродит?
- Он еще любит тетю Софу и каждое лето снимает соседскую дачу, чтобы быть поближе к ней. Они не живут вместе, но все праздники мы отмечаем вместе, – пояснила Лена.
- Пиздец, Санта-Барбара! Не хватает только главы семейства в коме. Дед у тебя как, нормально? В кому не собирается? – усмехнулся я.
- Дурак!
- Как ты тх всех не путаешь? Тети, дяди, сватья, братья… Жуть, – поежился я.
- Не знаю, – пожала плечами Лена. Я тебе больше скажу, дядя Боря и дядя Семен работают в одной компании, мой начальник – бывший муж тети Розы, ты ее еще увидишь, а нынешний ее муж работает с моим отцом. А мой дедушка, когда-то встречался с бабушкой начальницы Машки – это моя сестра родная.
- Пиздец, вы все перееблись… Я вообще ни боком ни раком в эту всеобщую оргию не вписываюсь, – покачал я головой.
- При этом мы все дружим, и у нас прекрасные отношения! - добавила Лена
- Еврейский Дом 2, ни дать ни взять, – потушил я бычок.
Мы пошли в сторону дома.
- О! Молодежь! – и дядя Боря растопырил руки в приветствии.
- Привет, дядь Борь, – и Ленка обняла огромную волосатую тушу.
- Это Саша… - представила меня Ленка.
- Шулерман, – добавила тетя Софа.
- Очень рад, очень рад, – пожал мне руку мужик. А вы случайно не сын Миши Шулермана? Софа, ну ты помнишь Мишу, у него прекрасный антикварный салон. Мы там картины покупали!
- Нет, я другой Шулерман, – смутился я.
- Очень жаль, очень жаль, а то я бы передал привет Мише! 1000 лет его не видел. Золото, а не человек! Такую хорошую скидку тогда сделал, Софа, ты помнишь?
- Борь, может, уже в дом пойдем? А то Семен так и сверлит взглядом, – сказала тетя Софа.
- Ой, а он тут? Я без очков, что-то не вижу. Сеня, добрый вечер, мы кушать! – крикнул дядя Боря в темноту.
Вытащив очередные пакеты из машины, мы вернулись за стол. Дядя Боря приказал поставить на стол графин водки, так как считал, что данный продукт не только самый чистый, но и приобщает людей к русской культуре, так как сказать, помогает понять основное народонаселение страны. А понимать его надо только для того, чтобы потом на. Мы выпили за встречу.
- Ой, сейчас такую хохму вам расскажу, умрете! – начал рассказ дядя Боря.
Итак, еду я в сторону дачи, останавливает меня милиционер, видит, что машина дорогая, значит, думает, что Борю можно развести на купюры. Но я, как законопослушный человек, останавливаюсь, предъявляю права. Он долго смотрит в них, а потом говорит:
- Что-то много вас сегодня тут проезжает. Слёт что ли?
Я делаю удивленное лицо. Он это замечает и поясняет:
- Представляете, пару часов назад машину остановил, а там парня жениться на еврейке везут. Но не просто везут, а хотят ему прямо перед свадьбой обрезание сделать.
Я со смеху чуть к Аврааму не отправился.
- Они думают, что если ты себе там что-то отрежешь, то ты уже еврей, представляете?
В этот момент Ленка покосилась на меня. Я лишь опустил глаза вниз.
- Что погрустнели молодежь? Нам резать ничего надо, у нас все в порядке уже! – и дядя Боря хлопнул меня по плечу.
- Более чем, более чем… – улыбнулся я.
Посидев часа два, мы отправились в гостевую спальню, которую нам предоставили гостеприимные хозяева. Совершив вечерний мацион, мы легли в кровать. Я начал приставать к подруге.
- Саш! Не надо. За стенкой тетя Софа и дядя Боря.
- И что? Я, в отличие от вашей семейки, выступаю в парном разряде.
- Слышно все!
- Да что слышно-то? Раз, два, три и «елочка» загорится праздничными огоньками, никто и не чухнется.
- Нет, Саш! Давай завтра. У родителей дом больше и моя комната там в другом конце от спальни родителей.
- Да, блин, в доме твоего бати у меня вообще полный штиль будет.
- Почему?
- Да потому! Как представлю, что я в его доме тебя наяриваю, он мне сразу с семисвечником в руках представляется.
- С чем?
- Ну, блин, с вашей это фигней, куда вы свечки втыкаете.
- С минорой что ли?
- Может и с минорой.
- И что?
- И то! Хуряит он мне ей по башке в порыве гнева!
- Ну у тебя и фантазии! – рассмеялась Ленка.
- Ну, так что?
- Ничего! Спать! – и она отвернулась в другую сторону.
Ночь выдалась беспокойной, всю ночь мне снился Ленкин отец с минорой, дядя Боря с ножницами и таинственный дядя Сеня, который постоянно наблюдал за мной. Все эти сабжи хотели сделать из меня натурального Шулермана, что приводило меня в неимоверный шок. За кошмарными снами наступило утро…
Утро и день рождения я встретил неожиданной мыслью: «ь, продукты-то мы все распихали в холодильники тети Софы и дяди Бори! Что же теперь, опять ехать в магазин и закупать еду уже для холодильника родителей Лены? Опять траты?» Таки звезда Давида возымела свое действие. Ни до, ни после этой поездки, к кому бы я ни приезжал, на дачу или просто в гости – я не просыпался с мыслью о деньгах, еде и прочей ерунде, которая омрачает отдых любого настоящего мужчины. Я, , лежал с открытыми глазами, смотрел в потолок и думал о том, как забрать продукты! Лена проснулась, оглядела меня и крикнула:
- С д-н-е-м р-о-ж-д-е-н-и-я!
- Угу, – буркнул я.
- Ты чего?
- Да, так… – все так уставившись в потолок, лежал я.
- О чем думаешь?
- О продуктах…
- О чем?
- Лен, ну вот смотри, мы продукты оставили у твоей тети Софы, а сегодня переезжаем к твоим родителям. Значит опять закупать еду надо? Опять тратить деньги?
- Саш, ты меня пугаешь! – Лена явно не ожидала от меня такой тирады.
Нет, смех смехом, но я не лукавлю, в тот момент я реально думал о жратве и бабках. С кем, как говорится, рыбу фиш кушаешь, того и слушаешь. Атмосфера, царящая вокруг, накладывает отпечаток и на мысли, и на сознание, и на действия.
- Я серьезно. Вот смотри, припремся мы к твоим родителям, и что объедать их будем? А продукты наши законные, между прочим, тю-тю. Вон, как твоя тетя Софа и дядя Боря мою свиную колбасу вчера точили! Фирма не та, наполнители, усилители – батон за милую душу. Только едала трещали на весь поселок.
- Тебе колбасы жалко?
- Дело не в колбасе, а в том, что у меня такое ощущение, что меня где-то поимели, а где – я понять не могу!
- Ой, Саш, вот вечно какую-то херню порешь, – вздохнула Лена.
- А что ты хотела? Создала «фракенштейна», будь готова к ужасам реальности.
- Ты же Шулерман? – улыбнулась она.
- Тем более, это еще страшнее. Кстати, у меня, по-моему, не только мысли меняются, но и тело. Волос больше стало, мошонка сама собой пропадать начала. Вот, потрогай!
- Ф-у-у-у-у, Саша!
- Срочно! Срочно! В леса и поля русские бежать надо! К березоньке белоснежной губами прильнуть, водки жахнуть и над песней всплакнуть! – рассмеялся я.
- Дурак! – улыбнулась Лена.
- Ладно, я в душ, – я спрыгнул с кровати и, надев спортик, пошел в ванну.
Поскольку ванная комната была хозяйская, то и шмотки там лежали тети Софы и дяди Бори. Я оглядел небольшой туалетный столик, на котором были какие-то вещи, книжки, среди них была кипа, которую, наверно, носил дядя Боря. Меня всегда живо интересовало, как они их крепят? Я аккуратно взял ее и надел себе на голову, затем посмотрел в зеркало.
- Таки да! – произнес я. Гони бабки нашей еврейской семьи, сраный макаронник! – вспомнил я цитату одного из гангстерских боевиков. Бдыж-бдыж-бдыж! За Израиль всех порвем! - изобразил я два Кольта в руках.
В этот момент дверь распахнулась, на пороге ванной комнаты стоял заспанный дядя Боря. Я забыл закрыть дверь.
- Ой, извините! – я снял кипу и положил ее обратно.
- Да, за ради Бога! Вам, кстати, очень идет! - он взял кипу со стола и протянул ее мне. Носили когда-нибудь?
- Я в таком районе живу, что если кипу надену, меня в ней и похоронят.
- Ясно. А вы знаете, что они все разные?
- Ну да, видел, есть очень даже симпатичные, а есть просто тряпочные.
- Э-х-х-х, Саша, симпатичные девушки бывают, а кипа – нарядная или будничная. Обычная, тканевая или бархатная кипа носится повседневно, вязанная, как вот эта, например – символ особого отношения к Израилю, атласная или, как вы выразились, «симпатичная» - праздничный вариант. Сейчас еще появились кожаные кипы, но их в основном молодежь носит.
- То есть, у вас особое отношение к Израилю?
- Не совсем. У вязаной кипы есть еще один символ – она показывает особое отношение девушки к парню, ну или женщины к мужчине. Эту кипу мне связала Софочка.
В этот момент мимо проходила Лена:
- Саш, ты еще не принял душ что ли?
- Да, мне тут дядя Боря про кипу рассказывает.
- И что?
- И то! Иди, вяжи мне кипу, чтобы показать свое особое отношение ко мне!
- Забавный вы, – усмехнулся дядя Боря.
- А как она крепится? Покрутил я в руках кипу.
- Ну, кто-то крепит на заколку, а вообще, головой вертеть меньше надо и вперед смотреть, тогда ничего спадать не будет, – улыбнулся дядя Боря. Символ кипы в том, что над тобой всегда кто-то есть.
- Короче, на каждую хитрую жопу всегда найдется хер с…
- Саша! – рявкнула Елена.
- Правильно мыслите, молодой человек! – рассмеялся дядя Боря.
- Вы не слушайте его, он порой мелет, сам не понимая что, – смутилась Ленка.
- За потоком слов порой приходит мудрость, так же, как в спорах рождается истина! – дядя Боря на секунду замолчал. Таки вы в душ или как? А то я сейчас себя чувствую, как в далеком детстве, когда возле ванной с утра собиралась вся коммуналка и часами слушали байки дяди Яши Зибермана. Проще было в Израиль к стене Плача смотаться и слезами верующих умыться, нежели утром в нашей коммуналке.
- Выгнать его не могли? – спросил я.
- Во-первых, дядя Яша просыпался раньше всех и занимал ванную комнату, а во-вторых, дядю Яшу все очень уважали, в силу того, что еще Мишку Япончика знал. Ладно, принимайте душ, а то мы так до следующего праздника будем стоять и разговаривать. Мне Софочка сказала, что у вас сегодня день рождения! Так что, Мазаль тов ле-йом оледэтха! – пожал он мне руку.
- Да-а-а-а, ничего особенного, – смутился я. У меня каждый день, как день рождения.
- Это как? – покосился на меня дядя Боря.
- Утром встал – вот и родился! Если не встал – значит помер, – улыбнулся я. А вообще, казаку всё едино, что тьма, что полтина!
Лена и дядя Боря переглянулись.
- Ладно, я в душ, всем рукапожимаю! – и я закрыл дверь.
Наконец-то приняв душ, я приоделся (ну, как приоделся… кепку надел в дополнение к спортивному костюму) и спустился вниз. Там уже во всю кипела «работа». Тетя Софа, как еврейский спринтер, металась по кухне, собирая на стол, Ленка, как могла, помогала ей. Но по лицу тети Софы было понятно, что племянница больше мешает, нежели помогает.
- О, Саша! – заметила меня тетя Софа. Поздравляю вас!
- Спасибо, – смутился я. Лен, я в беседку…
Я вышел на улицу и пошел в сторону беседки, чтобы перекурить насыщенное утро. Только я расположился на лавке и закурил, как возле забора нарисовался дядя Семен, который, услышав, что входная дверь хлопнула, тут же выскочил из дома и опять начал «патрулировать» границу участков. При этом он пристально разглядывал меня, как будто я ему чемодан шейкелей задолжал. Я сделал вид, что не замечаю его, но пристальный взгляд дяди Семена заставлял то и дело поворачивать в его сторону голову. После нескольких минут этих переглядок, дядя Семен как бы нереально начал подзаебывать. Как все это выдерживал дядя Боря – я ума не приложу! Я бы этого дядю Сеню ушатал, если бы он только приблизился к моему забору. Но тут, как говорили в незабвенном фильме, «были высокие отношения!». А со своим Евангелием, как говорится, в чужую синагогу не ходят. Не успел я додумать мысль, как меня окликнул еле слышный голос:
- Разрешите вас на секундочку?
Я повернулся в сторону дяди Сени.
- Меня? – включился во мне Шулерман.
- Да-а-а-а. Я, вроде бы, здесь, кроме вас, никого не наблюдаю, – ответил дядя Сеня, но для большей уверенности все же посмотрел по сторонам.
Я встал и было направился к нему, как он осек меня:
- Вы бы сигарету потушили, вдруг пепел уроните на газон, Софочка ругаться будет. А я не переношу дыма, у меня астма!
- Еб твою мать, минору тебе в жопу, - матерился я про себя, чтобы ни в коем случае не ранить и без того раненного в самое сердце престарелого «Ромео».
Потушив сигарету в нужной пепельнице, я пошел к забору, аккуратно ступая по изумрудному газону, как по ковру.
- Семен, – протянул он руку через забор.
- А отчество? – пожал я руку.
- К чему эти условности? Просто Семен. Семен Фитерман – так я известен в определённых кругах, ну, вы понимаете…
-Не совсем.
- Не важно, пусть это будет маленькой тайной, – и дядя Сеня сделал хитрую рожу. А вы?
- Я? Я Саша, Саша Шулерман.
- Ну, понятно, что не Иванов, – усмехнулся дядя Сеня, намекая на мою звезду Давида – на мой, «пропуск» в потаенный Мир избранного народа.
Я стоял, смотрел на него и не мог понять, чего этот полудурок хочет от меня? На? А может, ему тоже, продукты нужны? А может, денег попросит? Может, он из тех евреев рода «отдам», которые до ста лет живут?
- Вы гость Софочки? – спросил он.
- Нет, я, скорее, гость Леночки. С тетей Софой у нас и возраст, и весовые категории разные.
- Зря смеетесь, молодой человечек. Пышные формы украшают дам! А с годами вино становится только лучше. Такие дамы пышут здоровьем и благосостоянием.
Да уж, если Лена будет с такой скоростью рубать колбасу, как тетя Софа, то она ее за пятилетку по формам догонит и перегонит. Только вот благосостояния не будет, все на колбасу спустим, – подумал я.
- Не знаю, я в этом плохо разбираюсь, – пожал я плечами.
- Вы, наверно, в курсе моей грустной истории? – он заглянул мне в глаза.
Пиздеть было бесполезно, поэтому я кивнул.
- Вот только подумайте! Только подумайте, какой прохвост! Увел! Увел мою розу!
- Вы и на тете Розе были женаты? – удивился я.
- Нет, конечно, нет. Вы как будто не слушали меня, молодой человек. Я же Вам говорил, я предпочитаю пышных дам, а Роза… Роза, как Леночка. У них вообще эта «ветка» не задалась. Готовят плохо, едят мало… А-а-а-а! Вы подумали?.. – и дядя Семен рассмеялся.
- Просто я не всех родственников еще видел, – пояснил я.
- Ой, тогда у вас еще столько открытий впереди!
- Звучит как угроза, – усмехнулся я.
- Нет-нет, мы все дружим! – поднял руки вверх дядя Семен.
Неожиданно он изменился в лице и спросил:
- Ну, и как он Вам?
- Кто? – спросил я.
- Боря! Кто ж еще? Софочка говорит, что у него настоящая мужская харизма! А где она? Где, я вас спрашиваю? Джип себе этот огромный купил, а мне до сих 5 тысяч должен! А по нынешним временам, 5 тысяч – это сумма, скажу я вам! Настоящий мужчина долги отдает. Вы согласны?
- Так, напомните ему. В чем проблема-то?
- А я что, секретарша ему, напоминать? Да и не в деньгах даже дело. А в том, как он это сделал. Вероломно подкрался, пока я был в командировке, и увел Софочку!
В голове пронеслась мысль: «Пиздец, чушок. В такой семейке ом не щелкают. Тут не то, что бабу уведут, имущество все вынесут и банковский счет обнулят, пока за пачкой сигарет ходишь. А потом скажут: мы все дружим!»
- Ну а что? Жопу поднял – место потерял! – выдал я.
Этот ответ явно не понравился дяде Семену, поэтому он насупился и процедил сквозь зубы:
- То есть вы на его стороне?
- Я на своей стороне.
Дядя Семен сделал удивленное лицо. Что, честно говоря, меня поразило. Потому что каждый уважающий себя еврей держит именно свою сторону, а не чью-либо, поэтому они и дожили до нашего времени, а не вымерли, как скифы или другие народности.
- Набили бы ему лицо и всё! – пояснил я свою позицию.
- Это варварский способ решения проблем. Цивилизованные люди договариваются.
- Ну вот, поэтому Вы цивилизованно теперь и нарезаете круги возле забора, пока он «договаривается» с тетей Софой, – развел я руками.
- В Вас, положительно, что-то есть… – покачал он головой.
- Положительно, со вчерашнего дня во мне ничего нет. У меня день рождения, а я еще трезв и маковой росинки во рту не держал, – ответил я.
- М-м-м-м! Так у вас праздник! Поздравляю! – опять протянул руку дядя Сеня.
Конечно, ему было насрать на мой день рождения, просто он точно знал, что его тоже позовут. Поэтому наблюдать свою Софочку он теперь мог не один день, на 9-ое мая, но и сегодня.
- Я ни за что не поверю, что Софочка не накормила Вас!
- Завтрака пока не было. Так что ждем-с!
- Как смотрите на то, чтобы немного отметить наше знакомство и ваш день рождения? – неожиданно предложил бухнуть дядя Сеня.
- Не знаю. Время-то… - я посмотрел на часы, к моему удивлению, было почти 12 дня.
Дядя Семен явно жаждал заполучить в свой стан союзника, поэтому терпеливо стоял и ждал моего ответа.
- Уговорили. На 20 минут! – и я по-тихому вышел из одной калитки и нырнул в другую.
Дядя Семен тоже оказался ни разу не бедным. Новая Е-шечка, самые последние гаджеты. Но я, собственно говоря, и не сомневался, что бедных тут нет. Да и не особо я думал о чужих деньгах. Попав в этот «Рай обетованный», задача была не в том, чтобы «выиграть», а в том, чтобы своё сохранить и ноги унести. Мы присели за стол. Дядя Семен достал водку «со слезой» и небольшую миску, в которой была красная икра, а так же мацу.
- Вы прямо берите мацу, макайте в игру и кушайте, так очень вкусно! – дядя Семен явно демонстрировал свою щедрость, хотя глаза то и дело смотрели за моими движениями: сколько налил? Сколько икры зачерпнул?
- За знакомство! – поднял я рюмку.
- С днем рождения! – поздравил дядя Сеня.
- Ле-хаим! – сказал я. Эту фразу я запомнил еще со времен фильма «Однажды в Америке». Больше на иврите я не знал, по сути, ни шиша!
- Ле-хаим! – и дядя Семен отпил четверть рюмки.
- Дедя Сеня? Ну что это? – покосился я на него.
- А что? – удивился старый еврей.
- За здоровье пьем, за знакомство, а вы водкой, как первокурсница помадой, губы мажете? – махнул рюмку я.
- Прям всю? – спроси он.
- Прям всю! Вы бы видели, как вчера дядя Боря пил! Он вот такой…- я осмотрел графинчик. – Да, нет… Даже поболе графин, фактически в одно лицо выкушал и ни водном глазу.
- Это алкоголизм! – завел Ленкину песню дядя Сеня.
- Алкоголизм – это когда без повода и каждый день в слюни. А сегодня столько поводов, что сам великий еврейский исход из Египетского плена меркнет.
- Ну, все же… – морщился дядя Сеня.
- Вот! Вот про что Вам тетя Софа и говорила: мужская харизма! Жесткость! Уверенность! Выпили – закусили, выпили – закусили. Вот дядя Боря решительный, как конница Будённого! - распалял я мужика на «подвиги».
- Эх! – и дядя Сеня выпил рюмку.
- Ну как? – спросил я.
- Пока не понятно, – пожал он плечами и отломил кусочек мацы.
- Тогда сразу следующую вдогонку,– и я снова разлил.
- Ле-хайм!
- Ле-хайм!
- Ну как? Хорошо ведь? – подмигнул я дяде Сене.
- А ничего, – улыбнулся он. Вы таки знаете, как надо потреблять сей продукт!
- Тверская школа! – улыбнулся я.
- В каком смысле? – покосился он на меня.
- Дача у меня, в Тверской области.
- И там все так пьют?
- Уже нет, – я снова разлил водку.
- Почему?
- Кто-то спился и помер, кто-то закодировался, – улыбнулся я.
- Таки может и нам не стоит так пить? – осмотрел рюмку дядя Сеня.
- Дядя Сеня, вы послушайте, все проблемы с алкоголем от чего?
- От того, что пьют много, – зачерпнул он кусочком мацы икру.
- Нет! Всеобщее заблуждение! Как сказал один умный человек – все болезни от нервов! Алкоголизм – это что? Болезнь. А мы с вами разве нервничаем?
- Нет, – буркнул чуть-чуть захмелевший дядя Сеня.
- Нет, не нервничаем. Пусть нервничают те, у кого зарплата маленькая. Значит, алкоголизм нам не грозит! Еще по одной? – я разлил водку.
- Ле-хайм, – и мы снова выпили.
После 15-ти минут посиделок, дядя Сеня реально захмелел. Я честно не ожидал, что он окажется таким слабеньким. В бухом угаре человека всегда тянет поговорить о наболевшем. Но у дяди Сени, что в трезвом виде, что в пьяном была одна тема: тетя Софа.
- Вот скажи мне, Саш, чтобы ты сделал на моем месте?
- Я? Сел бы в Е-шку, снял баб посиськастее и ушел бы в отрыв.
- А если бы любил больше жизни?
- Кого?
- Софочку! – стукнул по столу дядя Сеня.
- Да Боже упаси! - и я чуть не перекрестился, но вовремя одернул руку.
- Вот не понимаешь ты. Она такая…Такая…
- Большая и мягкая? – разлил я водку.
- Точно, как булочка. А лицо прекрасно, как роза! Э-х-х-х… Ле-хайм, – выпил дядя Сеня.
Я выпил, в глазах стояла «булочка» с цветком розы вместо головы, я чуть не подавился от такой картины.
- Дядя Семен, давай без таких аллегорий, а то у меня уже «черти» начинают пляску перед глазами.
- Так что бы ты сделал? – он уставился на меня. Вот представь на минуту, ты уезжаешь, а твой приятель с Ленкой, а?
- Кто? – покосился я на него.
- Не важно, любой приятель.
- Да черт его не знает. Убил бы, под Троицк к Фалею отвез, там бы его в лесу и прикопали, – пожал я плечами.
- А я так не могу… Я же интеллигентный человек, кандидат наук. Ну какой мне лес? Какой Малей?
- Фалей.
- Не важно. Я вопросы привык вербально решать? Понимаете?
- Пиздеть, короче! – я разлил остатки водки.
- Вот, не понимаете вы меня, – пронял дядя Сеня.
- Что тут понимать? Ты хозяин в своем курятнике. К тебе забрел чужой петух. Не ты к нему пришел, а он к тебе. Ты должен выдать юлей и отправить его восвояси. Поклевать зерно и дальше продолжать топтать кур. Ле-хайм! – я выпил.
- Образно, но емко, – я дядя Сеня махнул рюмку.
Махнул рюмку, которая, как оказалось, прикончила престарелого «Ромео». Послышался голос Ленки:
- Саша! Саша! Ты где?
- Я ща, – я встал из-за стола и вышел на крыльцо коттеджа. Тут я, чего орешь?
- Завтракать! Что ты там делаешь?
- Да, мы тут с дядей Сеней знакомились. Сейчас иду.
В этот момент из дома вышла тятя Софа и дядя Боря, которые услышали имя, которое наполняло их «бермудский треугольник» отношений. Являлось, так сказать, самым острым углом в них.
- Ну-ка быстро домой! – поняла в чем дело Лена.
- Секунду, попрощаюсь... – я хотел распрощаться с дядей Сеней и по-тихому пойти завтракать, но не тут-то было. Он во всей «красе» вывалился из дома:
- Софочка!!! – заорал он. Софочка!!! Я петух! Это мой курятник! – орал он на весь поселок.
- Боже…- чуть ли не одновременно охнули Лена и тетя Софа.
- Я тут всех топтать буду! – продолжал орать дядя Сеня.
Вы бы видели лицо дяди Бори. У него был такой вид, как будто только что ему сообщили, что Израиль теперь – это всего лишь район в Курской области.
- Саша, ты открыл мне глаза! Я теперь все понял! Я петух! Я!!! – басил дядя Сеня.
- Я? А что я? – развел я руками, как настоящий Шулерман.
- Саша! Немедленно уведи его в дом! – орала Ленка.
- Ван минут, прелесть моя, – и я начал запихивать дядю Сеню обратно в дом.
Я оттащил его к дивану и усадил.
- Ты видел? Видел, как она на меня смотрела!
- Конечно, видел! Все, сейчас байки, а потом она сама прибежит, – пожимал я руку дяди Сени.
- Вот! Вот она – харизма, вот она! Прям прет! – дядя Сеня опрокинул тело в горизонтальное положение, что-то пробурчал и мирно засопел.
Я смахнул пот со лба, укрыл его пледом и вышел из дома. На соседнем участке стояли три статуи, две были без . Но все были недвижимы.
- Ты с ума сошел? – накинулась Ленка. На полчаса, полчаса оставила без просмотра!
- А чего я? Он сам пристал. Давай за встречу, давай за встречу, – пожал я плечами.
- Что ты врешь! Дядя Семен вообще не пьет!
- Теперь пьет. Я научил, как жить надо. Не все ему ваш забор майкой обтирать, – улыбнулся я.
- Захен вэй, – покачала головой тетя Софа, сообразив, кого им племянница привезла.
- О, Господи, матушка вазуза, не потопи город Цису, - закатил глаза дядя Боря.
Женщины молча пошли в дом, дядя Боря чуть задержался и дернул меня за руку. Я остановился возле него.
- Я не знаю, как ты это сделал, но жму твою руку. Честно, он достал уже отсвечивать возле дома, – и дядя Боря пожал мне рук.
- Да, за ради Бога, обращайтесь! – улыбнулся я.
- А ты не так прост, – погрозил он мне пальцем.
Так мы на время потеряли одного из многочисленных родственников Елены. Но работы было еще непочатый край…
Продолжение следует…
Продолжу...
Войдя в дом, мы сели за стол. В воздухе летали искры праведного еврейского гнева. Что тетя Софа, что Ленка – явно бесились. Дядя Боря отчасти был рад, но озвучить это при жене не мог. Нет, я не рассчитывал на союзников в этой «русско-израильской войне», просто надо было что-то решать. Возможно, я поторопился убрать дядю Сеню с горизонта, но в этом были свои расклады. Данная «интеллигентная бомба замедленного действия» сейчас сопела на диване, но в час «Х» она проснется, жахнет, и обязательно полетит в нужном мне направлении. Мне нужно было время. Время, чтобы пройти по поселку освоиться. И устроить себе тот день рождения, который я хочу. Но, пока я был привязан к Ленке и ее родственникам, я особо никуда не мог дернуться. Пока я размышлял, Юстес, она же тетя Софа, уже во всю делала доклад Алексу – матери Ленке.
- Нет, ты представляешь! Напился! – орала на весь дом тетя Софа. А он?! А он как огурчик! Сказал, что жизни научил. Ты представляешь? Он Семена жизни научил! – причитала тетя Софа.
- Доволен? – уставилась на меня Ленка.
Дядя Боря молчал.
- Лен, да что я сделал-то? Он предложил выпить за мой день рождения, вот и выпили. А то, что он после вашего сериала под названием «Евреи тоже плачут» так нахрюкался, я не виноват.
- Саша! – постучала Ленка по столу, - что ты мне тут мозги тут делаешь? Я что, не знаю, как ты людей накачиваешь? Для чего ты это сделал?
- По голове себе постучи, а не по мебели, может чушь тогда перестанешь нести!
Дядя Боря в это время удивленно попеременно смотрел то на меня, то на Лену. Для него такая разборка была так же экзотична, как для меня его рассказы про еврейскую кипу. В семье дяди Бори и тети Софы или тети Софы и дяди Сени, или родителей Ленки, или тети Розы и ее мужа все было просто. Мужики требовали только трех вещей. Так, например, ленкин отец требовал чистого выглаженного белья, готовой еды и несколько часов до обеда каждые выходные, чтобы его никто не трогал, так как он писал мемуары. Дедя Боря требовал еды, чистой одежды и чистого ковра, на котором он делал утреннею гимнастику. Короче говоря, две вещи – еда и чистое белье – оставались неизменными. Третья вещь была переменна, в зависимости от бздиков того или иного мужика. Жены не указывали, что делать мужьям, мужья не и мозг женам – все просто и понятно. Но новое поколение и, соответственно, новые отношения пришли в обитель детей Авраама и нарушили всяческий покой. Поэтому дядя Боря и смотрел на нас, как на инопланетян, которые, не успев прилететь, уже устраивали разборки.
- Я тебе говорила – не пей! Говорила – веди себя нормально! – истерила Ленка.
- Слушай, прЫнцеса из Хайфы! Я тоже тебя просил вовремя готовить завтрак, не иметь мне, и без того загруженные проблематикой жизни, извилины. И что? – я быстро перевел стрелки.
Дядя Боря сидел, открыв рот. Было бы вокруг нас народу по больше, он организовал бы тотализатор под названием «кто выиграет словестную дуэль?»
- Я… Я проспала… И сам говорил, что готовить не умею!
- Зато мозги иметь научилась! В собственный день рождения я жду завтрак полчаса, пока тетя Софа носится, как угорелая и готовит. Уже по родственникам твоим пошел подъедаться! Дядя Боря голодный сидит! – давил я.
- Я… Я… – Лена не успела оправдаться, как я произвел контрольный выстрел:
- …красавица и умница! Сотрудница нефтяной компании и все дела. Но тут ты женщина, у которой мужик голодный, помятый и несчастный в собственный день рождения!
Шах, , и мат! Не хера мозги мужику за пьянку, коли у самой рыло в полуфабрикатах!
- Лен, при всем родственном положении, Саша отчасти прав, – развел руками дядя Боря. – Ты пригласила гостя, да еще и в день рождения, а праздником и не пахнет.
- Да какой праздник, дядь Борь? Тут даже рыбой фиш не пахнет! Ни фиш, ни рыбы, ни праздника! – воскликнул я.
- У тебя аллергия на рыбу! - поспешила вставить Ленка.
- Дядя Борь, у вас есть аллергия на рыбу? – спросил я.
- У меня? Нет, – пожал он плечами, не понимая, куда я веду.
- Вот! Сейчас бы дядя Боря ел рыбу фиш, а я бы радовался. Потому что день рождения – это праздник, радость!
- А тебе-то какой профит с того, что дядя Боря ел бы?
- Вот! Основная твоя проблема, в том, что ты профиты ищешь, а не живешь! Дядя Боря почти родственник, а что хорошему ему, то и Шулерману, то есть мне, приятно! – поднял я палец вверх.
Мне срочно нужен был хотя бы временный союзник, и дядя Боря подходил под это дело лучше всех. Если он смог у дяди Сени отбить тетю Софу, значит имеет на нее влияние. Смотря на них, я не понимал, чем. Возможно, это самое влияние находилось в штанах у дяди Бори, но проверять этого не хотелось, да и не представлялось возможным. Поэтому я действовал наугад. Тетя Софа, понятное дело, была в оппозиции. Туда же, после телефонного разговора, скорее всего, перекочевала и Ленкина мать. Сама же Лена постоянно строила из себя начальницу, поэтому ее надо было запхать на кухню и забыть про нее на какое-то время.
- Поговорила! К пяти собираемся у твоих, Лен. Надо будет кое-что приготовить к столу, сейчас скоро Розочка подъедет и начнем.
- Да, я знаю, я маме звонила уже, – сказала Ленка.
На моё счастье, батя Лены был занят своими мемуарами и до 5-ти вечера просил абсолютной тишины, поэтому долгожданное знакомство было немного отложено. Наверно, писал про то, как поднимал целину среди дальневосточных зябликов и ровнял сопки в окрестностях Манчжурии. А вообще, я всегда завидовал людям, которые могут написать мемуары, после прочтения, которых граждане скажут: «Вот это человек был! Человечище!». В моих мемуарах будет написано коротко: «Прожил как разъебай, но ему на это было по херу!» Кто-то тлеет всю жизнь, а кто-то горит, предпочитаю второе.
- Саша, ваше поведение вызвало некоторое недоумение у меня и не только! – заявила тетя Софа.
Я покосился в сторону дяди Бори.
- Софочка, дорогая, на минуту, – привстал дядя Боря.
Бах! Шварк! И в дамки! Ставка на престарелого еврея сыграла, стучащую «булочку», с розой вместо башки, он нейтрализует сейчас. Теперь оставалась привязать дам к кухне и вытащить дядю Борю на «секретный» объект, для проведения операции «Мой день рождения!»
- Саша? Ну что ты завелся? – взяла мою руку Лена.
- Ничего! А ты что наезжаешь? Я что, напился?
- Нет, – пожала она плечами. Но зачем дядю Сеню накачал?
- Опять ты за своё! Я не виноват, что ваши еврейские «марафонцы» пол-литра за 20 минут «пробегают» и падают.
Дверь распахнулась, и в проеме двери я заметил женскую фигуру с пакетами:
- Захан вэй, почему в этом всегда гостеприимном доме не встречают тетю Розу! – прокричала дама.
- Ой, тетя Роза! – и Ленка побежала встречать тетку.
- Ни один шлимазл в этом доме пакеты не возьмет и тапочки не предложит! – вздыхала тетя Роза.
Я пошел вслед за Ленкой, чтобы взять пакеты, в это время тетя Софа и дядя Боря дискутировали наверху, как нормальные люди, не привлекая всеобщего внимания.
- О! А это кто? – увидела меня тетя Роза.
- Это Саша, мой молодой человек, – сказала Лена.
- Дай тетя Роза на тебя посмотрит, – подошла она ко мне. Ой-ой, глазки темненькие, губки пухлые… Ну-ка улыбнись? - приказала он мне.
- Зачем? – удивился я.
- Зубы твои посмотрю! Нам наследственность с хорошими зубами нужна!
- Я вам что, конь?
- Ну, конь – не конь, а стоматолог стоит больших денег, доложу я тебе! А у нас в родне стоматологов нет! Как представлю, аж дурно ставится. Еврейская семья и без стоматолога?! Нонсенс! Так и не родили ни одного, даже самого паршивого, вот теперь платим огромные барыши на сторону, – сокрушалась тетя Роза.
Я улыбнулся.
- Хм… Передние – керамика что ли? – покосилась она меня.
- Да. В драках по молодости потерял, – пожал я плечами.
- Погромы начнутся, тебя вперед толкнем, чтобы толпу сдерживал, раз руками махать умеешь! – рассмеялась она.
- Спасибо за доверие, – ухмыльнулся я.
- Нормальный парень, Ленка! И грудь волосатая и звезда – все на месте. Ему бы еще кипу. Но это к Боре. У него этих «еврейских бейсболок», как у Мойше Либермана долгов, – и она сделала паузу. Если не пригодится, ты мне его на юбилей приводи, – она подмигнула Ленке и похлопала меня по плечу.
Увидя мою овшую рожу, она рассмеялась и добавила:
- Не бойся! Тетя Роза шутит. Я богатых люблю. А у тебя даже Ролекса нет. Есть у тебя Ролекс? – опять подмигнула она.
- Нет, только Брегет, но я его заложил, чтобы Феррари купить, а Феррари отдал в счет квартиры на Тверской, – улыбнулся я.
- Многоходовая комбинация по превращению дерьма в золото! Молодец. Ты мне определённо нравишься. Не останавливайся, и, возможно, когда-то тетя Роза тебя полюбит. А любовь тети Розы дорогого стоит, это тебе каждый скажет. Ладно, берите пакеты, пошли на кухню, я что-то утомилась, пока сюда шла. Надо транспортер что ли по поселку протянуть…
Мы расположились на кухне.
- А где эти «извращенцы»? – спросила тетя Роза.
- Они наверху, сейчас придут. У них разговор. Дядя Сеня напился, – пояснила Лена.
- Семен?.. Этот малахольный позор израильского народа напился?! Лена, ты, по-моему, сама у дяди Бори все запасы Ярдэна выпила! – удивилась тетя Роза.
- Нет, правда. У Саши сегодня день рождения, вот они с дядей Семеном и выпили. После чего дядя Семен устроил сцену. Кричал на весь поселок про то, что любит тетю Софу, что он петух какой-то, – пожала плечами Лена.
- Ни какой-то, а главный петух в своем курятнике! – добавил я.
- Ты его напоил? Семен – главный петух? – посмотрела на меня тетя Роза.
- Да, – пожал я плечами и полез в холодильник.
- Мальчик, у вас большое будущее! И что? Что еще он говорил? Тете Розе нужны подробности!
- Ну, что говорил… Что петух, что топтал тут всех и так далее. А потом Саша его увел, – сказал Лена.
- Это восхитительно! Как есть восхитительно! Срочно надо звонить тете Рае и рассказывать ей эту историю! Семен напился! Захен вэй. Это поистине событие.
- Да что вы так все это раздуваете? Напился и напился, я, например, год назад… - не успел я договорить, как Ленка пнула меня в бок, вследствие чего я замолчал.
- Саша, вы не понимаете! Семен – большой человек в финансовых вопросах, он все просчитывает до капли и монеты. «Мера – вот всему голова» - его любимая фраза. А тут такое! Максимум, что он всегда выпивал – четвертинку водки с икрой.
- Да, она тоже была. Мы ее всю съели под водку. Паршивая, кстати, – зевнул я и открыл бутылку пива.
- Вы съели всю икру у Семена? Из такой красивой мисочки?
- Да, а что?
- Это восхитительно, - не переставала тараторить тетя Роза.
ь, не перестанете меня заебывать тупыми вопросами и разговорами, всех тут напою к херам, уложу к этому Семену под бок и сожру все в одно лицо. Оставлю Вам тут иудейскую пустыню и отпечаток русской ноги, обутый в китайский кроссовок, – подумал я.
В это время появились дядя Боря и тетя Софа. Явно мужская доминанта взяла вверх, так как дядя Боря улыбался, а тетя Софа была явно пристыжена мужем.
- Софа! Боря! Вы уже слышали? – спросила тетя Роза.
- Мы не слышали, мы видели, – буркнула тетя Софа.
- Ладно, у Саши сегодня день рождения, давайте хоть на время забудем про этот инцидент, – сказал Лена.
Хоть тетю Розу и распирало во все стороны, но она спрыгнула с темы бухого финансиста и заговорила про еду на праздничный стол.
- Саш, что приготовить? – спросила Лена, явно все еще прибывающая под воздействием разговоров про готовку и взглядов дяди Бори.
- Не знаю. А приготовь креплах!
- Креплах!.. – протянула Лена.
- Да!
- Достойный выбор, – похлопал меня по плечу дядя Боря.
Я в душе не , был этой достойный выбор или нет. Я даже не знал, что это такое. Просто однажды на кухне в ресторане отеля я услышал ругань повара: «Креплах им подавай! Да мы уебемся с ним! Заи!». В это время как раз заезжала израильская делегация. Я знал только одно: креплах – это геморрой, а значит – время. То есть, на пару часов Лена будет привязана к теткам и плите.
- Лен, поможем, – сказал тетя Роза.
- Вот и славно! А мы пока с дядей Борей отойдем, – сказал я.
- Куда? - удивился он.
- Прогуляемся, – подмигнул я и взял бутылку коньяка.
- Саша! - рявкнула Елена, испугавшись, что и второго дядю тоже скоро придется укладывать.
- Это в подарок!
- Кому?
- Пока не знаю. Но скоро узнаю.
- Саша, я тебя умоляю.
- Короче, жарь креплах и смотри, чтобы не жесткий был.
- Кто? – покосилась на меня тетя Роза.
- Креплах, кто ж еще, – пожал я плечами.
- Его вообще-то варят, - не понимала тетя Роза.
- Ну, значит варите, а потом жарьте! Все, дядь Борь, пошли, – и мы вышли из кухни.
Как оказалось позднее, креплах – это еврейский треугольный пельмень, но по моему требованию его не только сделали и сварили, но и зажарили.
Добавлено через 31 секунду
Когда вышли за территорию участка, я остановился.
- Дядь Борь, я вчера при въезде видел сторожку охраны. А сегодня, когда от дяди Сени шел, увидел мужика в казачьей форме. Вас казаки что ли охраняют?
- Да. Договор с казачьим обществом кооператив заключил.
- Короче, мне к их главному надо!
- Зачем?
- Не важно, надо.
- Саш, они тут особо ни с кем не разговаривают. Они – как милиция. Вроде бы есть, но лишний раз лучше с ними не пересекаться.
- Дядь Борь, я услугу оказал? Назойливый предмет сопит под пледом. Вы просто покажите, с кем поговорить и все?
- Ладно, только сам с ними разговаривай. Я их стороной обхожу, – и он пошел вперед.
- Правильно делаете, – буркнул я.
- Что? – обернулся дядя Боря.
- Говорю: «Будь благословенен народ еврейский», - ответил я.
- А, да! Будь благословенен!
Я шел и немного отстал от дяди Бори, незаметно снял звезду Давида и надел цепочку с крестом. Затем застегнул куртку спортивного костюма и догнал своего «напарника». По дороге дядя Боря показывал на дома соседей и рассказывал, кто они и откуда. Такое впечатление, что он знал все и про всех. Хотя, имея такую родственницу, как тетя Роза, это было не мудрено.
- А где дом Лениных родителей? – спросил я.
- Там, – махнул он рукой. К лесу примыкает. Там два дома на участке.
- А два зачем?
- В одном бабушка с дедом живут. Храни Господь этих стариков! Вы себе не представляете, как отец Софочки тору читает, а ведь старик уже!
- Будем время, почитаем, – задумался я.
- Что почитаем? – спросил дядя Боря.
- Что будет, то и почитаем, – все так же пребывая в своих мыслях, ответил я.
- Странный Вы, – улыбнулся он.
Мы дошли до небольшого домика, который был неким штабом казаков, которые были отряжены для охраны дачного поселка.
- Как главного зовут?
- Степан Алексеевич вроде. Сейчас я посмотрю, у меня записано, – дядя Боря достал телефон. Да, точно, Степан Алексеевич.
- Понял, ладно, я пошел, скоро буду, – и я вошел в избушку.
Что мне надо было от этих казаков? Нормальным людям этого не понять. Но, если объяснять на пальцах: душа требовала пати в этом сонном еврейском царстве. А если серьезно, каждый мой день проходил под песню: «Едут по Берлину наши казаки». Так повелось со времен моего рождения, эта была любимая песня деда-фронтовика. Есть легенда, по которой, когда я рождался, под крики матери и вопли пьяных врачей по отделению неслось: «Едут по Берлину наши казаки». Поэтому каждое восьмое мая весь многоэтажный дом, ресторан или дача, слушают, как казаки юхают по Берлину, и ничто и никто это не в силах изменить. Даже после моей смерти над кладбищем, где я буду лежать, незримые казаки на дончаках будут шагать по покоренному Берлину. А тут все очень удачно совпало: и казаки есть, и день рождения – грех упускать такой шанс. О своих планах я никому рассказывать не собирался, зачем переводить всю еврейскую родню в горизонтальное положение, сопровождаемое сердечными приступами, раньше времени?
- Есть, кто живой? – постучал я в дверь, которая вела в импровизированный кабинет.
- Заходите, что стоите, булки мнете! – послышался суровой голос.
Я немного расстегнул ворот спортивной куртки и вошел в дверь.
- Здравствуйте, мне бы Степана Алексеевича увидеть.
- А что на него смотреть, икона он что ли? Говори, чего надо, – вздохнул здоровый мужик.
- Вы, значит, Степан Алексеевич! У меня к вам дело, – я достал бутылку коньяка и поставил на стол.
- Уберите! Мы не употребляем! За пьяный вид у нас розгами осыпают!
- И по праздникам?
- По праздникам можно, для аппетиту, – крякнул от удовольствия мужик.
- Вот! У меня как раз сегодня праздник – день рождения. Но в силу определённых обстоятельств, я фактически оказался на чужбине. Среди людей не очень близких мне ни по духу, ни по вере. Понимаете?
- В секту, что ли, попал? – покосился на меня мужик.
- Можно и так сказать. Секта служителей зеленым бумажкам и правильного образа жизни.
- И такие есть? – глаза казака все больше увеличивались.
- Ой, да чего только на нашей земле нет. Ладно, не в этом суть. Мне нужна ваша помощь!
- Ну, секта… Это милицию надо вызывать, - пожал он плечами.
- Давайте по пять капель, а? А то разговор как-то не клеится.
- Нет.
- А за наступающее 9-е мая? За дедов? За люд Православный, который, животы не жалея, защитили землю родную? Вырвали немецкой гидре яйца и вытерли русские сапоги о немецкие мостовые!
- У-ф-ф-ф… Давай, – крякнул мужик.
- Вот это дело!
Казак достал два гранённых стакана.
- За дедов! По полной! – предложил я.
- Насыпай! – показал казак.
Мы выпили.
- Понимаете… - начал я.
- Давай на «ты». Степан я, – он протянул руку.
- Саша Шу….- осекся я, - Саша Шувалов, просто Саша, короче.
- Так что случилось у тебя?
- Короче, девушка у меня есть. Красивая, ладная. Короче, девушка. Но есть один косяк – она еврейка, а у них все строго, чинно, благородно. А душа праздника требует!
- И что? Тут вон пол поселка и Кацы и Шмацы, кого только, прости Господи, нет, – перекрестился казак. Разве ж в национальностях дело? Девка-то справна?
- Ну, так. Бузит иногда, но в целом нормальная.
- Бузит – нагайкой ее, а если справная – люби и все. Какая нахрен разная, кто она? Мир уже давно с ума сошел, вон, мужики на мужиках женятся в Англиях этих... Ф-у-у-у, срам, прости Господи…
- Да в том и дело, что я к ним фактически ко всем и приехал. Все сегодня на моем дне рождения будут!
- Они? – показал казак за окно, где мелькал дядя Боря.
- Да.
- Все?
- Да!
- У-у-у-у, – и казак разлил коньяк и залпом выпил.
- У вас есть ребята, которые на гармони играют? – спросил я.
- Есть, но 7/40 ихние играть не будут! – занюхал рукавом казак.
- А мне они и не нужны, как раз наоборот. А петь умеют?
- А нахрена гармонь, коли петь не умеешь? Гармонь - не баба, ее не тискают, на ней играют, когда душа поет, а когда душа поет – и песни льются, – сказал задумчиво казак.
- Вот! То, что мне надо. Короче. Ты можешь мне пару казаков с гармонью на время одолжить, чтобы они одну песню или две сыграли?
- Они что тебе, гондоны? Прости Господи! Одолжи, х-м-м-м, – хрюкнул какзак.
- Я заплачу, – и я достал из кармана несколько тысячных купюр.
- А, это уже дело! Так что спеть-то надобно?
- Во время торжества я наберу на телефон, и они, как бы проходя мимо, зайдут на участок и там сыграют «Едут по Берлину наши казаки», ну а потом пусть вмажут что-нибудь на свое усмотрение.
- Сильно! – пожал он мне руку.
- А то! Ну, так что?
- А дом где находится?
- Возле леса. Там на участке два дома.
- Слушай, это не мое, конечно, дело, но там какой-то шибко умный мужик живет. Оттуда постоянно жалобы на соседей приходят, что те шумят и думать ему мешают. Он такой, ь, умный, что даже сосны на его участке в сторону дороги клонятся под воздействием его гениальных мыслей наверно!
- Ничего, сегодня он думать не будет, сегодня он гулять будет! Пусть лошади думают, у них головы большие.
- Ну, смотри, под твою ответственность, – и казак убрал деньги.
- Без проблем! Вы главное сыграйте, а потом они уже не оклемаются, – улыбнулся я.
Мы еще выпили и распрощались до 6-7 вечера. Я вышел из кабинета, снял крест и нацепил цепочку со звездой Давида. Дядя Боря стоял и пинал камушки на дороге, ожидая меня.
- Все! Все отлично, - сказал я.
- Ну, наконец-то! Я уже думал в милицию звонить.
- Зачем?
- Ну, мало ли…
- Ой, все у вас через органы правопорядка. Дядя Борь, а магазин у вас тут далеко?
- Да нет, за тем пролеском.
- Может, по пиву, вы как? Я угощаю!
- Так, дома…
- Дома женщины, чего им мешать? По бутылочке? Вы как раз мне про различные кипы доскажете?
- Можно, – пожал плечами он. Так о чем вы разговаривали?
- Не важно. Главное, что все в порядке. Врежем рок в этой дыре, дядя Боря! – приобнял я его.
- Чего? – покосился о н на меня.
- Говорю: «Если горы нет и Магомеда нет, то его надо придумать, гору насыпать и его туда закинуть».
- Это из Корана? – покосился на меня дядя Боря.
- Почти… - улыбнулся я.
Мы пошли с дядей Борей в магазин…
Продолжение следует…
Абрам Вернулся с "Привоза" и говорит Саре:
- Сарочка, золотце, меня на базаре с Путиным перепутали!
- Не может этого быть!
- Таки ДА!!! Я хотел купить курочку, а мне - КУДА ПРЁШЬ Х#&ЛО?! ТУТ ОЧЕРЕДЬ!!!
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, здоровья не хватило.
Когда нам говорили,что у нас будет евро 20,12 мы думали, это будет что-то связанное с футболом .
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
Саша Шулерман, продолжение
В магазине развернулась настоящая еврейско-русская драма. Дядя Боря был без денег, но это не помешало ему включить командира.
- Девушка, мне 4 бутылки «Стеллы», будьте добры, – попросил я продавщицу.
- Саша, ну вы что, такая «Стелла»? Она же дорогая!
- И что?
- Как что? Возьмите лучше вон те баночки, – показал дядя Боря на пиво «Старый Мельник».
- Фу-у-у-у, – поморщился я.
- Саша, ну что вы как ребенок, в самом деле! Разливают же из одной бочки, так зачем переплачивать за название?
- Ладно, тогда давайте Миллер возьмем, – пожал я плечами.
- А сколько он?
- 80 рублей, – зевнула продавщица.
- 80! Вы с ума сошли! Нет, вы посмотрите. Они за бутылку пива аж 80 рублей хотят! – начал митинговать дядя Боря.
- Дядь Борь, успокойтесь. Я плачу! – включил я русского.
- Саша, а какая у вас машина? – неожиданно спросил дядя Боря.
- Нет у меня машины.
- Вот! Вот пока вы будете необдуманно тратить деньги, так и будете ходить пешком!
- На хрена она мне упала? Техосмотр, стоянка, штрафы, бензин, страховка. Расходов, как с женой! А тут я вышел, руку поднял и еду куда хочу. Ради одной ебли, дядь Борь, не стоит покупать целую фабрику по производству гондонов. Да и у Ленки машина есть. Вот сюда ехали. Она едет, напрягается, а я сижу, пивко пью и в окно поплевываю – красота!
Дядя Боря явно напрягся. Я явно разбил его логику своей тирадой.
- Поэтому, поскольку у меня диких трат по обслуживанию машины и жены нет, могу себе позволить хорошего пивка!
- Ну, если платите, тогда можно мне Гролша! – выбрал еврей самое дорогое из представленного пива.
- Можно, дядь Борь, Машку за ляжку и козу на возу, а когда речь идет о пиве, то тут просто надо покупать и пить, без лишних слов!
- Девушка нам 4 бутылочки Гролша и 4 Стеллы! Да, и пожевать что-нибудь.
- Что именно?
- Дайте говна какого-нибудь, вон, полосатика желтого, сушеных кальмарчиков и вон тех копченых колбасок.
- Т-а-а-а-к все это вредно, как Софочка говорит, – покачал головой дядя Боря.
- А мы никому не скажем, в кустах все слопаем! – подмигнул я дяде Боре.
Забрав бутылки и «говно» в различных упаковках, мы устроились в ближайших кустах и начали пить пиво и лопать желтого полосатика с колбасками.
- Ну как? – спросил я.
- А хорошо, знаете, Саша, положительно хорошо. Чувствую себя человеком! – радовался дядя Боря.
Минут через 40 пиво закончилось, и я с бегал еще за порцией пенного напитка. Вернувшись, я обнаружил дядю Борю в горизонтальном положении, в зубах у него был полосатик, а в руках бутылка пива. Сука, еврейский партизан с «гранатой» и «чекой» в руках.
- Вы чего? – спросил я.
- Тихо! Ложись! – приказал он.
- Я лег рядом и так же как и он замаскировался ветками.
- Там!- показал он.
В сторону магазина шли тетя Роза и тетя Софа.
- И что? – хотел подняться я.
- Вы что?! С ума сошли?! если меня Софочка со всем этим увидит, она меня убьет!
- Господи, дядь Борь, вам уже скоро с царем Давидом на Небесах ручкаться, а вы все как школьник прячетесь.
- Вы не понимаете, Софочка все это не одобряет.
- Ладно, вы тут держите оборону, а я к ним! – встал я.
- Зачем? – спросил дядя Боря.
- Как зачем? Деньги у нас уже закончились, домой что ли за ними бежать? Сама судьба две копилки к нам отправила! Сбегаю, одолжу.
- Вы или слишком умный, Саша, или идиот! У Софы и Розы денег одолжить – это утопия!
- Все будет нормально! – и я зашагал навстречу к дамам.
Заметив меня, тетя Роза начала улыбаться, а тетя Софа дико напряглась, как будто что-то почувствовала.
- Саша! А что вы тут бродите? – спросила тетя Роза.
- Да! И где Боря? – зло посмотрела на меня тетя Софа.
- Там, – махнул я рукой в сторону дороги.
- Что вы вообще тут делаете?
- Да-а-а-а, как вам пояснить… Короче говоря, мы с дядей Борей гуляли и увидели мужика с букетом, к жене, наверно, шел. Вот мы и решили тоже букеты для вас достать, а денег как назло нет. Вот я дядю Борю и оставил на цветочном развале, в виде залога, он букеты выбирает, а я за деньгами побежал.
- А вы мужчина! – восхитилась тетя Роза.
- А то! Еще какой мужчина, с большой буквы «М», и не менее прекрасной буквой «Жо», - улыбнулся я.
- Как? Как вы Борю в залог оставили! Вы с ума сошли?
- Тетя Софа, что вы так волнуетесь, ничего не будет с вашим Борей! Ну, а если что, у вас запаска виде дяди Семена всегда есть, – подмигнул я.
- Вы восхитительны! – рассмеялась тетя Роза.
- Т-а-а-а-к! Сколько вы там должны? – полезла в кошелек тетя Софа.
- Не знаю, тысячи 3, – пожал я плечами.
- 3 тысячи?! Вы что там Камаз роз покупаете?
- Почти. Цветы нынче дорогие.
- Я добавлю, – тетя Роза достала пару тысяч и протянула их мне.
Тетя Софа дала еще две тысячи, итого я получил 4 косаря.
- Спасибо, я отдам, когда домой придём. Просто очень хотелось таким прекрасным дамам цветы подарить, – сделал я вид заискивающего самца.
- Да ладно… – махнула рукой тетя Софа, все мы понимаем. Отдадите, как отдадите, если что, я с Бориса возьму, – улыбнулась она.
- Спасибо! А вы какими судьбами тут?
- Да вот, за мукой идем и специями… Вы же попросили креплах. Начали готовить, а муки нет! – сказала тетя Роза.
- Ясно. Ладно. Я побегу?
- Конечно! Когда вернетесь? – спросила тетя Софа.
- Через часик-полтора, не хотим вам мешать готовить, букеты купим и пройдемся еще немного. Дядя Боря так интересно про кипы и Израиль рассказывает.
- В этом ему равных нет, – улыбнулась тетя Софа.
- Все, побежал, а то он всех азербайджанцев местных в свою веру обратит. Да, Лене не говорите, что меня видели, хочу сюрприз сделать! – и я побежал обратно в сторону кустов, где в засаде лежал дядя Боря, грыз полосатика и отпивал пиво.
- Ну, как там? – спросил он.
- Все в ажуре! – показал я 4 косаря. Да, вы тете Софе 2 штуки должны.
- Ну, вы и… - покачал головой дядя Боря.
- Да, знаю, красавчик. Только есть одна проблема. Мы должны где-то достать три букета.
- Тут есть палатка цветочная.
- Знаю, проезжали когда, видел. Но там дорого наверняка. Надо где-то нарвать цветов, а упаковку уже у этих цветочников купим.
- Вы предлагаете украсть?
- Я предлагаю обмен сделать, сейчас они закупятся, забежим в магазин, возьмем предмет обмена и вон к тому дому пойдем, – показал я пальцем на коттедж, в саду которого работали какие-то мужики.
Когда тетя Софа и тетя Роза, закупившись в магазине, скрылись из виду, мы пошли в магазин, купили дешевого пивка, водки и хорошего пива для себя. Затем пошли к заветному коттеджу, где был прекрасный сад. Хозяев дома не было, так как машин не наблюдалось. На участке батрачила пара мужиков.
- Бог помощь, люд Православный! – крикнул я.
Дядя Боря покосился на меня, я жестом показал, что все в порядке.
- И тебе не хворать - оторвался от копки мужик. Чего надо?
- Бизнес хотим с вами иметь! – крикнул я.
- Чего ты иметь хочешь?.. – покосился мужик.
- Короче, у нас есть то, что нужно вам, а у вас то, что нужно нам, предлагаю обмен!
Мужик подошел к забору, закурил и спросил:
- И что же нам нужно?
- Во-первых, вот это холодное и вкусное пивко, – развернул я один пакет, - а во-вторых, вот эти две бутылки родниковой водочки, – показал я на второй пакет.
- И что вам надо за это? – заинтересовался мужик.
- Вон те цветы, с той и той клумбы, – показал я.
- Исключено, – хозяйка прибьет за эти цветы.
- Так мы же не всю клумбу просим. Надергайте по одному – два цветка с каждой, она и не заметит, скажете заявили, погибли, короче, придумайте что-нибудь.
- Ну а что… - задумался мужик, выкинул бычок и пошел заниматься флористикой, путем выдергивания цветов то с одной, то с другой, то с третьей клумбы.
Минут через 5 он принес нам охапку различных цветов, от роз до гладиолусов…
- Пойдет?
- Отлично! А можешь еще несколько веток вон той хрени сорвать, – показал я на декоративный папоротник.
- Конечно, этого говна тут навалом, – и мужик принес нам еще ветки папоротника.
Мы отдали ему пакеты, поблагодарили за сотрудничество и пошли к цветочному развалу, где за пятихатку купили 4 красивые обертки для букетов. Все цветы разделили на букеты и украсили их декоративным папоротником. В результате нехитрой комбинации, я получил букеты для Ленки и ее матери, плюс, дядя Боря фактически оплатил все пиво и полосатиков, которые мы пили и ели, он же по факту был должен тете Софе, ее за язык никто не тянул. Оставалась тетя Роза, но ее пару косарей у меня лежали на кармане, поэтому я их просто мог отдать и все. Короче, я попил пива на халяву при минимальных вложениях, получил цветы, чтобы задобрить еврейских гарпий, ну и наелся колбасок до отвала, поэтому на разный там креплах мне теперь было насрать.
Дядя Боря всю дорогу обратно был сосредоточен. Еврейская натура кричала в нем: «Тебя поимели!» Но в какой именно момент его поимели, дядя Боря сообразить не мог, поэтому молчал и претензий не высказывал. Дойдя до дома, мы с цветами прошли на кухню и торжественно вручили букеты дамам, которые сразу же заулыбались и даже не обратили внимания на то, что мы слегка газанули, вследствие чего за нами был стойкий шлейф пивного запаха.
- Ой, какие цветы! – радовалась Ленка и обнимала меня.
- Розы похожи на Иркины, с крайнего дом при выезде, – осмотрела цветы тетя Софа.
- Не знаю, - пожал я плечами. Продавец сказал, что все цветы из Голландии. Да, дядь Борь?
Дядя Боря кивнул.
- Теть Соф, ну какая Ира? Тут крупные цветы, сразу видно – Голландия! – охала Ленка.
- Да, Соф, видно, что Голландия, – сказала тетя Роза.
- Да, наверно, вы правы, – смутилась тетя Софа.
Я поднялся наверх, сделал вид, что пошел за деньгами, спустившись, я подозвал тетю Розу.
- Возьмите, – протянул я ей деньги.
- Да, что вы, Саша, оставьте! У вас сегодня день рождения, а вы нам цветы дарите! Считайте, это подарок! – сказал она.
- Дают - бери, бьют – беги, – улыбнулся я и убрал деньги.
Таким образом, я еще фактически отбил своих казаков, все складывалось как нельзя лучше. Такой отдых мне начинал нравиться. Огорчало одно: с нами не было Ленкиного отца, а то и с него можно было поиметь бабосики за букет для будущей «тещи». С дяди Сени, я, понятное дело, бабло планировал собрать попозже, пояснив ему, что вложился в букеты за него, чтобы задобрить дам, после его утренней выходки. У меня было всего пару дней. Была бы неделя, я, несмотря на пророчества дяди Бори, уехал бы из этого поселка на Мерседесе.
- Ну что, дядь Борь? По рюмашке? – достал я коньяк.
- Саша? – покосилась на меня Лена.
- Милая, ну чего ты как эта… Ты не представляешь, какой мы стресс пережили! С боями эти цветы брали!
- Это как? – спросила тетя Софа.
- А вот так! Дядя Боря фактически грудью эти букеты защищал. Какие-то мужики приехали и тоже запали на эти цветы. Говорят, уступите нам!
- И? – взволнованно спросила тетя Роза.
- Что, и? Дядя Боря говорит: «Эти букеты для самых красивых дам на Свете, хрен вам на рыло ваше пролетарское!»
- Так и сказал? – испуганно спросила тетя Софа.
- Вот вам к… - я осекся, - …креплах чтобы мне не видать! – поправился я.
- Боря! Да ты у меня прямо мужик! И жесткий такой! – улыбнулась тетя Софа.
- Да, я… - смутился дядя Боря.
- А то! Отбрил их только в путь. Дескать, это наши цветы, и мы с них пыльцу нюхаем, а вы до ветру идите! – разлил я коньяк.
- Ой, я прямо что-то сама разволновалась, – и тетя Роза махнула мою рюмашку, которую я налили себе.
Я взял бутылку коньяка от греха подальше и пошел в гостиную, прихватив с собой дядю Борю, оставив дам готовить еду и восхищаться нашими «подвигами».
- Ой, ну вы и… - вздохнул дядя Боря и выпил рюмку.
- А что? Вы герой, альфа-самец, все дела. Бабы довольны, мы в фаворе!
- Ну, в принципе…
- Да нет тут принципов, дядь Борь! Это называется: грамотная PR компания. Между прочим, грамотный PR больших денег стоит, а я вам его по-родственному, бесплатно сделал. Теперь вы в глазах жены не просто кошелек, но еще и настоящий мужик, который ради букета для любимой насмерть стоит!
- То есть, я вам еще и должен? – покосился он на меня.
- В каком-то роде да, но мы же почти родственники, так что какие счеты между нами? Так, услуги… - вгонял я дядю Борю в очередные долги.
Старый еврей сидел и тупил по-дикому. Не понимая, что мало того, все оплатил, так еще в конце концов остался должен ту или иную услугу моей скромной персоне.
- Да, я тете Розе деньги отдал, с вас 2 тысячи тете Софе! – разлил я коньяк.
Дядя Боря лишь кивнул, поняв, что дергаться бесполезно, «прибор» был уже внутри и спрыгнуть с него не представлялось возможным.
Когда дамы все приготовили, было уже полпятого, нужно было собираться к Ленкиным родителям. Всех интересовал один вопрос: что делать с дядей Сеней? Будить или нет? Брать с собой или нет? Меня интересовал только финансовый аспект. Я решил так: Ленка не дает! Значит, направлю всю энергию «ци» на опустошение кошельков этой милой семейки. Поэтому, на поход и переговоры с дядей Сеней вызвался именно я. Незаметно взяв из холодильника пиво, я пошел на соседний участок. Дядя Боря и еврейские гаргульи высыпали на участок. Я показал рукой, что все будет ок, и зашел в дом дяди Сени. Тот мирно сопел на диване, на его лице блуждала улыбка, наверно снилось, что он в образе Адама, а тетя Софа в образе Евы, ябутся на Райском лугу, под музыку, которую на арфах рят еврейские херувимы. Я поставил пиво на стол и подошел к спящему:
- Эй, Эй! Блаженный! – толкнул я его.
- Ням-ням-ням, – почавкал дядя Сеня.
- Эй, подъем! Арабы стену Плача тырят! – крикнул я.
Все было тщетно, дядя Сеня спал. Я открыл бутылку пива, отпил немного и пошел к крану, чтобы налить в стакан воду. Затем слегка полил дяде Сене на лицо. Он поежился и открыл глаза:
- Бр-р-р-р, – привстал он.
- Доброе утро! – протянул я ему бутылку пива.
- Ой, а сколько сейчас?
- Почти пять. Мы собираемся к Лениным родителям, вот за вами пришел.
- Я сильно напился, да? – смутился дядя Сеня.
- Ну, так, не особо, нормально все! Я отмазал!
- Как? – покосился он меня.
- Цветы купили дамам и все! Они довольны, – пожал я плечами.
- Вот спасибо, правда, спасибо, – поежился дядя Сеня.
- Да вы бахните пивка, отпустит! И да, с вас 2 тысячи…
- За… за что-о-о-о?.. – протянул дядя Сеня, чуть не поперхнувшись пивом.
Еврей окончательно проснулся!
- Как за что? За букет! Мы все скидываемся. Я две, вы две, дядя Боря вообще 4 отдал! Как раз на четыре букета, – пояснил я.
- Я тоже могу 4 дать! – храбрился дядя Сеня.
- Не вопрос, давайте 4, – улыбнулся я.
- Подайте, там, – и дядя Сеня показал на портмоне. Та-а-а-к, 500… 1000… у меня только или 5-тысячные купюры или полторы!
- Давайте 5000, я вам сдачу дам (хер, ь, соскочишь, – подумал я).
Он протянул мне деньги, я достал 2 косаря и отдал ему одну бумажку.
- Вот и славно, собирайтесь, и минут через 10 выходим.
- Точно все нормально? – покосился он на меня.
- Дядь Сеня, мы с вами как родные! Я похож на человека, который вас обманывать будет?
- Нет. Вы извините, я просто что-то… – повесил он голову.
- Дядь Сеня, ну хватит хандрить. Тетя Софа не расстроена, я ей намекнул, что букет в том числе и от вас. Она вами восхищена! Вы и жесткость проявили и на цветы скинулись. ну, перебрали немного, так это все от чувств, так что все отлично!
- Спасибо вам Саша, спасибо! – и он пожал мне руку.
- Да не за что, сочтемся! Если мне услуга понадобится, вы же поможете? – покосился я на него.
- Конечно! Конечно! А какая именно?
- Не знаю пока, это все неважно. Собирайтесь! – и я пошел к выходу.
Казаков отбил, еще и в плюсе, к тому же, у меня в должниках болтались два престарелых еврея, набитых баблом. Я вышел на улицу и пошел к участку, где стояли мои «золотые родственники».
- Ну как он? – спросила тетя Софа.
- Нормально! Оклемался, приведет себя в порядок и выйдет. Я пригляжу за ним, если что.
- Спасибо вам, Саш!
- Да все нормально! – приобнял я Ленку.
- Какой ты все-таки у меня хороший, – шепнула мне на ухо Лена.
- А то! – ухмыльнулся я. Все-таки я безумно рад, что встречаю свой день рождения в такой прекрасной семье! – оглядел я «родню».
- Мы тоже рады! – улыбнулась тетя Роза.
Спустя какое-то время из дома выполз дядя Сеня. Он понуро зашагал к нам. Поздоровался с дядей Борей и гарпиями, после чего мы все вместе пошли к дому Ленкиных родителей, вещи пока решили не брать, так как и так тащили до хрена всего, начиная от букета, заканчивая различной жратвой.
Зашли на участок, там уже стоял большой стол и куча стульев. По их количеству я понял, что родственников будет много, а возможно, еще и соседи припрутся. Карман, как говорится, улыбался от предвкушения бабла. Из дома вышла мама Лены и ее отец. Вид у него был, как будто он был из Космоса – всклоченные волосы, потерянный взгляд. Идеальный клиент для пополнения моего «счета». Хули, человек науки!
- Мама, папа, это Саша! – представила меня Лена.
- Наслышаны о вас! – сурово посмотрела на меня Ленкина мать.
Я взял букет и подошел к ней, слегка наклонил голову и вручил ей цветы.
- Я безумно рад с вами познакомиться! Вы восхитительно выглядите!
- Спасибо, - смутилась она.
- Вам спасибо! За то, что я могу провести день рождения в окружения такой великолепной семьи, да еще и рядом с такой потрясающей женщиной, которая родила и воспитала дочку, которую я люблю больше жизни!
- Какие замечательные слова! – воскликнула тетя Роза. Саша, тетя Роза в вас влюбилась! – промурлыкала тетка.
- Ой, ну что вы, что вы… – смущалась Ленкина мама.
Все, один бастион пал. Оставался «еврейский космонавт», он же Ленкин батя.
- А вы, Игорь Моисеевич? – протянул я руку мужику.
- Да! – он пожал мою ладонь. Рукопожатие слабое, значит твердости маловато. Наверняка, как и жена, падок на лесть, но называть его красивым как-то тупо, поэтому я зашел с другого края.
- А я наслышан о Вас!
- Даже так? – удивился он.
- Конечно! Сегодня гуляли с дядей Борей, так кого ни спроси, все считают вас местным гением! Глава казачьей охраны даже провел дивную аналогию…
- Какую?
- Сказал, что у вас сосны на участке гнутся в сторону дороги, потому что приклоняются перед вашей силой мысли!
- Да-а-а-а… - смутился мужик.
- Конечно! Я, как только вас увидел, сразу понял, насколько люди в поселке правы! Вот даже одно то, что вы работаете над своими мемуарами, когда все отдыхают, вызывает восхищение!
- Да я…
- Не скромничайте! Правда ведь, Игорь Моисеевич гений? - осмотрел я толпу родственников.
Половина этих полудурков была мне должна, остальная половина была бабы, одна из которых была дочь этого Моисеевича, одна просто обожала меня, а другая получила цветы, поэтому они все чуть ли не хором протянули:
- Несомненно!
Все! Еврей от комплиментов поплыл и чуть ли не расплакался у меня на груди.
- У меня будет к вам просьба, – сказал я.
- Все что угодно! – сказал Моисеевич.
- Вы прочтете хотя бы отрывок своих мемуаров мне?
- А вы этого хотите?
- Больше этого хочу только быть рядом с вашей дочерью!
- Ой, как же все это прекрасно! – радовалась тетя Роза.
Всё, костяк стада был готов, можно было их гнать хоть на войну с арабами, хоть на защиту рубежей земли русской.
- Ну, давайте за стол! – скомандовала Ленкина мама. Сейчас еще родственники подойдут и некоторые соседи. Лен, сходи за бабушкой и дедушкой.
Пока Лена ходила за стариками, я сидел и разглядывал стол, рядом со мной сидел дядя Сеня, который сверлил взглядом тетю Софу. По ходу, на фоне отходняка у него встал, поэтому взгляд был как у дворового кобеля, который хотел поиметь .
- Дядь Сень, взгляд попроще сделайте, - шепнул я ему.
- А чего? Заметно?
- Да не то слово! Выпейте, успокойтесь! – я тихонько плеснул ему водки в стакан.
- Я не буду!
- Давайте-давайте! А то так и будете трястись!
Он выпил. Моя микро атомная еврейская бомба начинала свой старт.
Продолжение следует…
© top_lap
Вечером отец спрашивает сына:
- Сынок, ну как дела в школе?
И слышит в ответ:
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
dmishanya
17.09.2014, 12:56
Разговаривают дети в детском саду:
— Твои родители мультиков боятся?
— Нет!
— А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…, дрожат…, дрожат….
Как ругаться по старинке
Старинные русские ругательства
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)
Приїхало дві подружки-москвички в карпати. їздять, насолоджуються природою. заїхали в глибину гір, а там, бабах, передні колеса їх джипа полетіли. мобільного покриття немає, людей не видно. одним словом - повний абзац. через 5 годин стояння у далині задренькала якась тарадайка. дівчата кинулися до неї. махають руками, щоби зупинився. вийшов такий показний гуцул, оглянув їх машину і задумано каже:
- Навіть не знаю...
- Мы заплатим. у нас куча денег. будьте добры...
Гуцул прищурився, дивиться, що машина дорога, дівки багаті - тре собі ціну набити, і каже:
- Тутка тра колеса мінєти.
Москвички переглянулися:
- Миньеты так миньеты...
alexusaty
25.09.2014, 00:09
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
блин, не поеду в Урюпинск...
Ruslan1977
25.09.2014, 19:54
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадослонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительскоговида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается воживленный диалог.– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,какая она баба… А как она ми%eт делает – м-м-м, умереть не встать, мояжена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, чтопознакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями допотолка и матом через два слова на третье.Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотретьсны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидениидемонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается сСанькой и немедленно набирает номер Наташки.— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобойвытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит егоговорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогическийслух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается вбеседу.— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могутакое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,приходится терпеть, а что делать…Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается кподробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипаетот с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходитвторой звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почтишепотом сообщает Наташке— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить назвонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты жеего знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается кмужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне жехолодно, иди ко мне, дорогой!У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружныйгогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршруткасодрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну идовольно улыбается.
Добавлено через 45 секунд
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Добавлено через 10 минут
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Добавлено через 14 минут
— Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Добавлено через 19 минут
Идиотские вопросы: — Ой, ты что упала? — Нет б%%ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, б%%ть дома Показать полностью.. в кресле-качалке.Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет б%%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, б%%ть, это групповое фото ! — Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, б%я, я бурундук!Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, б%%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! — Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет,бля, мраморная!В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет , КОСМОНАВТ! — Дорогой, это ревность? — Нет, б%я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !Очередь возле туалетов.Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.Мужик (громко): — Занято?Голос из кабинки: — Да!Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..Голос из кабинки: — Нет б%я, автоответчик поставили, для тебя специально!.. — Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, б%я, ноздри!!!Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:— Мужчина, вы что, сапог потеряли?— Нет, б%я, нашел!
Добавлено через 25 минут
Синие копатели. Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, Показать полностью.. продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»
Добавлено через 28 минут
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Добавлено через 30 минут
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Добавлено через 51 минуту
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Добавлено через 56 минут
Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...
Добавлено через 1 час 0 минут
Тараканов в моей голове сожрала белка.
Добавлено через 1 час 2 минуты
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
dmishanya
30.09.2014, 17:50
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали милицию(полицию). Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте милиция(полиция)! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))
Это картинкА. Это не я пИшу! :)
http://cs540102.vk.me/c7006/v7006511/18c20/jelTetfAjj0.jpg
SanjaOdessa
01.10.2014, 10:14
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Добавлено через 2 минуты
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
И на последок: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Добавлено через 3 минуты
http://coub.com/view/2vv23w4u или здесь (http://coub.com/view/2vv23w4u)
SanjaOdessa
01.10.2014, 17:41
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
– Я из игорного дома Кацмана.
– Мой муж играет?
– Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже.
SanjaOdessa
02.10.2014, 19:48
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Добавлено через 56 секунд
Адэсса. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!
Добавлено через 2 минуты
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что нае@али друг друга.
- я познаю свой внутрений мир дзен....
- пытаюсь понять гармонию мира...
-да ты же просто бухаеш !!!!!
- ну у каждого свой путь
Сьогодні був випадок.
Прихожу я значить в банк знімати гроші з карти (через банкомат ліміт). Добрий день-добрий день. І тут я питаю - "А у Вас тут паспорти скуповують?". Як тільки я договорив, у касирки стали реально круглі очі, вона тільки спитала "шо?", сусідні дві касирки принишкли і спостерігали за міні-діалогом. "Та ладно , - кажу, - я просто хотів Вам сірий день зробити яскравішим)))". Кароче, получилось день зробити яскравіше. Вона сказала, що ніхто ніколи у неї такого не питав - я спеціально уточнив.
SanjaOdessa
16.10.2014, 09:24
.Одесса.Жара. На лавочке у дома разговаривают два ну ооооччень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Добавлено через 28 минут
— Я тебе нужна только для ceкcа! — В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.
Биатлонист, закидывая за спину винтовку: — О как...А нас, че-то, не оскорбляют.
Кароче, получилось день зробити яскравіше.
если бы кассирша вызвала санитаров, день стал бы гораздо ярче.:girl_hospital:
если бы кассирша вызвала санитаров
З ОМОНом яскравіше виходить, бачив на власні очі!
сергей281269
16.10.2014, 23:22
ПРИВЕТ ВСЕМ, Сарочка ,Изя мне сказал по секрету что ваш Ерашик поступил в музыкальную школу?? ДА,,,,,,,Так ведь у невоже нету слуха,,,,,,,НО онже ходит в школу неслухать а играть,,,,
туристы цепочкой в связке поднимаются в горы..и тут последнего в цепочке кусает за член змея..доктор в связке первым идет,ну и по цепочке от последнего передают доктору по очереди:последнего змея в член укусила,что делать?...доктор отвечает:отсосать яд из ранки...и опять по очереди передают к последнему:"отсосоать яд из раны",доходит до предпоследнего в связке, ну и последний с нетерпением спрашивает:ну,что доктор сказал?...предпоследний мужик отвечает: "доктор сказал что ты умрешь!"
ЯрославТ
17.10.2014, 19:03
Француза, німця і козака запитують:
- Що висить у вас нижче пояса?
Німець каже:
- Те, що приносить мені задоволення.
Француз каже:
- Те, що доставляє жінкам задоволення.
Козак каже:
- Нижче пояса у мене висить шабля, а те, ЩО у них висить - у мене стоїть!
Добавлено через 13 минут
Чоловік скаржиться своєму приятелеві:
- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.
- Що ж сталося? - запитує приятель.
- Дружина дізналася.
Спочатку рецепт добавив в тему: Рецепты вкусняшек https://busovod.ua/showthread.php?t=14149&page=5&highlight=%D0%E5%F6%E5%EF%F2%FB+%E2%EA%F3%F1%ED%FF %F8%E5%EA
Но потом решил перенести сюда.
Хіт сезону:
комсомолка - девственница ветеран куликовской битвы зажаренная на шинах в русском флаге.
смакота.
Як готувать:
могу добавить только вариации для гурманов - для пикатного аромата нужно в огонь добавить щепки от балалайки и березовую кору.
и естевенно ЖАРИТЬ девственницу комсомолку нужно под портретом бЕндеры и припевая "горіла сосна палала під ней дівчина стояла" ... )))
Рецепт взятий з кометарів :
http://censor.net.ua/news/307852/ukr...sentr_ok_sever
__________________
http://s017.radikal.ru/i443/1410/ad/c79acb1bb798.jpg (http://www.radikal.ru)
Плывут мама акула и акуленок.Акуленок:-мам! Я есть хочу!
Мама:-Видишь,вон,в воде человек барахтается?Подплываешь,делаешь большой круг,второй поменьше,третий совсем маленький,а потом ешь.
-Мам! А зачем 3 круга делать?
-Ну хочешь,ешь с говном!!!
Добавлено через 38 минут
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))
Сергей TDI
21.10.2014, 09:31
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пи*дёж твой слушал!..
**********************
День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава
Богу не мой день рождения..."
сергей281269
21.10.2014, 17:57
ПРИВЕТ ВСЕМ, Умер Изя,послали гонца на почту отправить телеграму родне,денег не дали понадеялись на порядочность еврея,Он спрашивает, сколько стоит одна буква,телефонистка отвечает 2 копейки ,Ну тогда пишите ИЗЯ ВСЕ,,,,,,Пришел ответ родне с соболезнованием от порядочных евреев,ОЙ,,,
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
Добавлено через 58 секунд
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег
спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет! ")))))))
Добавлено через 2 минуты
- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..)
Добавлено через 11 минут
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука-стучишь
по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца. Русский говорит ФСБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.
Добавлено через 13 минут
В мотоциклиста на
большой скорости
врезается воробей.
Водительостанавливаетс
я, подбирает птичку,
обнаруживает, что жива,
но без сознания.
Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает
его домой, кладет в
клетку, наливает воды и
кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром,
воробей видит перед
собой решетку, черствый
хлеб и думает: "Так!
Значит, я все-таки убил
этого мотоциклиста
Добавлено через 14 минут
Уходит на пенсию
дальнобойщик и друзья
ему дарят кабину от
Камаза...
Через год приезжают в
гости, он счастлив, жена
сияет.
У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок—
жизнь прожила, а такого
удовольствия, как в
кабине, никогда не
получала! Только одно
плохо — каждое утро он
открывает дверь со
словами: "Пошла на х%й
отсюда! "...
wladgeorg
21.10.2014, 23:17
Два самых крутых желания галичан.Первое-чтобы все москали свалили в Россию.Второе-самим всем побыстрее свалить в Европу.
Роза Марковна я таки хочу жить ! Вы же доктор , сделайте шо нибудь ! - Сема а у тибя деньги есть ? - нет . - ну и зачем тибе такая жизнь
Сергей TDI
22.10.2014, 08:50
Нашел в сети )))))
https://busovod.ua/picture.php?albumid=17&pictureid=88
vitos svp
22.10.2014, 09:09
Два самых крутых желания галичан.Первое-чтобы все москали свалили в Россию.Второе-самим всем побыстрее свалить в Европу.
Давно в Бандерштате был? Приезжай, желания уточниш, в том числе и самые крутые!
сергей281269
22.10.2014, 21:32
ПРИВЕТ ВСЕМ, На приеме у доктора,ДОКТОР,,Пацыэнт яже вам сказал в морг,значит в морг,,,,ПАЦЫЭНТ,,,Доктор неужели мой случай ваще безнадежен и нет никакого шанса на виздоровление,??? ДОКТОР,,,Ну вобщем как вариант, можете принимать грязевые ваны,,, ПАЦЫЭНТ,,,И что это мой шанс?,Я выздоровею???ДОКТОР,,,Насчет выздоровления сказать ничего немогу,Но хотябы к земле быстрее привыкните,,
Два самых крутых желания галичан.Первое-чтобы все москали свалили в Россию.Второе-самим всем побыстрее свалить в Европу.
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих
неграждан Латвии
Давай поедем в Москву поддержим наших.
Нет, давай лучше в Латвию
Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих
неграждан Москвы.
Село на Заході України, 50-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
https://pp.vk.me/c619119/v619119118/1fc62/5xaP9peQlgI.jpg
Волгоград. Температура 40+.Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!
Ща в Форд звонил
Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"
Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители
как ты странно говоришь слово "мудак"
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты.
От нечего делать позвонил.
Походу они имели в виду Янтарную комнату...
Собрались
за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит: "Надо имена сменить
..... " Я буду Вуй ! заяц: я ЗУЙ ! хомяк: я никуда не поеду !!!
Добавлено через 21 минуту
Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5 - всё болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?
Добавлено через 23 минуты
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у…
Корова:
- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Добавлено через 28 минут
Муж прийдя домой жене:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
Добавлено через 29 минут
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.
Добавлено через 30 минут
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.
Добавлено через 31 минуту
Утро понедельника. Начальник подчиненному:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет, плакал. По работе скучал!
Добавлено через 32 минуты
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Добавлено через 33 минуты
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Пушкина знаешь?
- Да.....
- Пошли тогда....
Добавлено через 38 минут
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Добавлено через 39 минут
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Добавлено через 40 минут
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Добавлено через 41 минуту
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпротов, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Добавлено через 44 минуты
Лектор читает лекцию.
- В общем и целом, жизнь каждого из нас это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале встает мужчина и кричит лектору:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу отвечать за свои слова! Вот я, например, проктолог...
Добавлено через 52 минуты
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Добавлено через 56 минут
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит..
SanjaOdessa
24.10.2014, 10:02
«Член мафии» Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».
сергей281269
24.10.2014, 22:17
ПРИВЕТ ВСЕМ,,,,,,,,Жыла была девочка,Все ей говорили что у нее личико так на жопу похожее,что если нагнуть когото раком а рядом поставить ее личико одно и тоже,,Девочка очень сильно обежалась на такие сравнения,высказывания,насмешки,,,И дотого ей стало больно в душе что она не выдержала насмешек,и сказала маме ,Мамочка зачемже ты меня такую родела с лицом похожым на жопу,,Ну мама как мама,говорит ,Доченька красавица моя неверь людям злые они,отзавести к красоте твоей они небезразличны,ты самая самая самая красивая,Если мне невериш он у дяди можеш спросить,,У какого дяди? С прашывает девочка,, Да вон хоть у того что в люке сидит,,,Подходит девочка к люку и спрашивает,,Дяденька а правда что я самая самая самая,красивая???Перепуганый сантехник выныревая из люка,,,,,НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ НЕСРАТЬ!!!!!
Добавлено через 20 минут
Жыла была одна молодая семья ,И всебы ничего но еще и теща с ними прожывала,,А стерва еще та была,,ВСЕ ругань да скандалы с зятем,,,Решыл зять за тещей последить,,,,Слышыт ночью шорох какойто,он тихонько встал и на кухню,,,Смотрит а там теща присела и в кастрюлю с борщем ССЫТ,,,Зять в недоумении,Мама чтоже вы делаете?! разве так можно?! этоже даже не этично!?,мыже с вами одна семья!?,едим с одной кастрюли,!?МЫЖЕ ВАС ЛЮБИМ!! На что теща ОЧЕНЬ спокойным тоном ответила,,,ЗЛЫЕ ВЫ УЙДУ Я ОТ ВАС,,
Якщо москаля посипати цукром,то буде солодка вата:D:D:D
alexusaty
26.10.2014, 13:46
Якщо москаля посипати цукром,то буде солодка вата тiльки не вживана - таку гидоту iсти не можна.
ЯрославТ
26.10.2014, 16:19
Руссо турісто з гідом гуляє по Львову.
- Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше.
- Звичайно, пане. Це ж божевільня...
Добавлено через 3 минуты
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потра*ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Б@ядь...Это кто же тебя козла в такую рань обидел?
Добавлено через 2 минуты
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.
Добавлено через 5 минут
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!"...)))))))))))))))))))
Добавлено через 6 минут
Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"
Добавлено через 8 минут
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?
Добавлено через 19 минут
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
Добавлено через 20 минут
Сынок, мне тут птичка донесла,что ты куришь.....Нееее...., мам...,куришь наверно ты..., раз с тобой птички разговаривают......)))))
Добавлено через 24 минуты
(((((- А где твоя жена?
- В сарае дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А хули делать, если она играть не умеет)))
Роза , ты шо опять вернулась к Сёме ? Да Софа , я вернулась ! Не могу смотреть как этот подлец живёт в своё удовольствие...
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
SanjaOdessa
31.10.2014, 12:52
Россияне — первая в истории мира нация, уничтоженная с помощью телевизора.
cruiser,:+1: Ох, Одеса! Ледь втримався на стільці!:+1: 1343 порвало!
cruiser, Ох, Одеса! Ледь втримався на стільці! 1343 порвало!
Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- ???
- И всё на наших мышах!..
Добавлено через 1 час 58 минут
- Абрам, ты шо - заболел?!...
- Нет.
- А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается..
Добавлено через 9 часов 28 минут
-Ви представляете,Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб...,налезли только бусы...,на руку!...Встала на весы...,они мне написали:"зато ты добрая!"
Добавлено через 11 часов 26 минут
Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Добавлено через 11 часов 27 минут
— Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 3 тысячи километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
ВОЛЬДЕМАР
02.11.2014, 08:28
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
Добавлено через 1 час 46 минут
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь, замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились.
Вот деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он едет!
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Добавлено через 4 минуты
Розочка , шо я тебе имею сказать: ты , конечно , сегодня произвела
на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской
назад.
Добавлено через 1 час 21 минуту
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство…
Добавлено через 1 час 28 минут
Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду ше я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
-Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Северная Корея объявила о высадке своего космонавта на Солнце
Северная Корея заявила, что гражданин ее страны благополучно приземлился на Солнце. По данным местных СМИ, путешествие заняло всего четыре часа. Об этом пишет tweaktown.com. Правда, на самом сайте эта новость почему-то датируется 25 января 2014 года, сообщают «Конфликты и законы».
Сегодня ведущий центрального канала новостей Северной Кореи сказал в прямом эфире: «Мы очень рады объявить об успешной миссии по доставке человека на Солнце. Северная Корея опередила все страны в мире в этом вопросе. Хунг Ил Хонг герой и его заслужено встретили как героя, когда он вернулся домой».
По данным корейских СМИ, Хунг путешествовал под покровом темноты, и это должно было защитить его от суровых и экстремальных температур Солнца. Теперь ожидается встреча северокорейского космонавта с верховным лидером Ким Чен Ыном. В стране вполне заслуженно считают высадку человека на Солнце «величайшим достижением нашего времени».
Следует отметить, что удаленность Солнца от Земли составляет 149 миллионов 600 тысяч километров, а на поверхности Солнца температура составляет порядка 5726 градусов по Цельсию.
http://k-z.com.ua/kurezy/32459-severnaya-koreya-ob-yavila-o-vysadke-svoego-kosmonavta-na-solntse
ruslankarpaty
06.11.2014, 19:53
Сегодня ведущий центрального канала новостей Северной Кореи сказал в прямом эфире:
росяя идет по полным стопам кореи, и скоро еще не это услышим...
для нас это шутки, для них правда :(
Рубль упав!-На салі підсковзнувся...
Прибиральниця в Верховній Раді миє чоловічий туалет:
- Тварини! Ні країною, ні навіть ху*м своїм не вміють керувати!
Добавлено через 1 минуту
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у
них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла
домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не
прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом
на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ
ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И
ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА
Добавлено через 2 минуты
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще—то я Ложкин!
Добавлено через 5 минут
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, ь... Над Парижем полетать..!
Добавлено через 7 минут
Англия… Маленький гоpодок… Паб… Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой…
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой…
— Вот мельница… я ее постpоил сам… сам обтесал камень… сам замесил pаствоp… Сам возвел стены… все сделал сам… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мельниц»…
Делает еще один глоток пива… делает еще тягy и пpодолжает:
— Вот сад… я его выpастил сам… я подобpал деpевья… вскопал землю…
yдобpил её… посадил деpевья… yхаживал за ними… вpастил их… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — садовник»
Делает еще глоток… затягивается сигаpетой… пpодолжает философствовать:
— Вот мост… я его постpоил сам… я сам выpyбил деpевья… сам обтесал бpевна… сам постpоил этот мост… тепеpь по немy ездят повозки… ходят люди… И меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мостов»…
Делает большyщий глоток, затягивается…
— Hо стоило мне один pаз уединиться с козой…
Добавлено через 8 минут
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову...
Добавлено через 10 минут
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого???
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, Прямо в землю???
- Нет, в глаза и уши!
Добавлено через 13 минут
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))
alexusaty
07.11.2014, 23:09
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у
них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла
домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не
прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом
на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ
ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И
ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА
В оригинале это была история, которую рассказала сама ее участница в эфире местной австралийской радиостанции в конкурсе на самую курьезную жизненную ситуацию. Получила за эту историю главный приз порядка 2000 австралийских долларов.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича!?...
- Нет!..
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!...
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!...
- Оставьте меня в покое!...
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича....
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Добавлено через 38 минут
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно
Добавлено через 11 часов 8 минут
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…
Добавлено через 11 часов 33 минуты
Феня Шаргородская открыла свой фирменный рот на ширину плеч:
- Бички! Бички! Кому свежие бички?! Молодой человек! Вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам по дешевке.
- Семён Маркович, скажите, а Вы случайно не сталевар?
- Боже упаси, Моня,ты говоришь обидно... Я специально не сталевар!
Добавлено через 13 минут
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Добавлено через 2 часа 36 минут
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
1
Январь 2015. Отец Тихон Шевкунов в интервью «Известиям» рассказал между делом, что незадолго до смерти Кристоф де Маржери, отринув пагубные заблуждения и ложь католичества, тайно принял крещение по православному обряду. «Маловеры, - утверждал отец Тихон, - пытались любовь Маржери к России объяснить соображениями прагматическими, но любовь эта была прямым порождением его веры».
Идея канонизировать Кристофа де Маржери была озвучена Геннадием Зюгановым, и неожиданно получила поддержку в верхах. Правда, - и это оказалось делом еще более неожиданным, - против выступил патриарх Кирилл. Поэтому де Маржери был объявлен святым специальным указом президента, а патриарха просто перестали приглашать на важные мероприятия и показывать по телевизору.
Христофор Внуковский, сообщал Вестник Академии Наук, особенно покровительствует пьяным водителям, коих защищает от аварий и штрафов. За иконками новопросиявшего таксисты выстраивались в очереди. Больше никакого влияния событие это на русскую жизнь не оказало, но многие почему-то задумались.
Ах, нет, еще появился слух, будто пресс-секретарь президента Дмитрий Песков под усами носит вериги, однако официального подтверждения эта информация не получила.
2
В феврале пятнадцатого в Москву прибыл легендарный ополченец Моторола. Героя Донецка встречали с триумфом. Еще в аэропорту легендарный ополченец дважды женился, но по-настоящему прославился не этим.
Выступая на передаче «Вечный вечер с Владимиром Соловьевым», Моторола неожиданно прервал славословия в собственный адрес, и, обращаясь к знаменитому телеведущему, произнес:
- Балда, ема, вот у тебя, на, какая тачка? Вот, мерин. А мы таких, как ты, там быстро это, потому что какая разница, они фашисты и ты фашист, а надо для народа чтобы справедливость это вот. Пацаны, короче, кто слышит если, епта, вы смотрите, у вас вокруг кто жирует, тот бендеровец и есть. Мы против таких там это, кровь, короче, проливали, а вы чо здесь устроили-то? Кто, на, страну-то защитит, ема. Без базара ваше все, пацаны, сиси мять уже это. Хватит, намялись уже.
Затем легендарный ополченец выстрелил телеведущему в колено, забрал телефон, бумажник, ключи от автомобиля, и, дважды женившись, покинул студию.
Речь, начинавшаяся со слова «балда», вошла в историю как «балдайская», и стала отправной точкой для так называемого восстания мотороллеров. Молодежь окраин, вдохновленная примером прославленного героя, начала масштабные экспроприации автомобилей, кошельков и мобильных телефонов. Воевали с мотороллерами до лета, но долго еще потом ходили слухи, что последняя банда под руководством некоего капитана Копейкина действовала возле самых Химок чуть ли не два года. Однако официального подтверждения эта информация не получила.
3
В январе шестнадцатого вышла книга Владимира Соловьева «Евангелие от Соловьева-2», в которой доходчиво обосновывалось, что пришло время последнего, третьего завета. Книга вкратце описывала историю мира от сотворения до явления президента Путина.
Многие думали, что знаменитый телеведущий после полученного в прямом эфире ранения повредился умом (он долго лечился, и кончилось дело тем, что сколковские мудрецы вживили в простреленное колено Соловьева свою последнюю разработку – некий «коленный баллон», каковой от хромоты, впрочем, не избавлял). Но после того, как «Евангелие от Соловьева-2» было объявлено единым учебником истории, автор же удостоился официального титула «Могучий хромец», думать начали по-другому.
В декабре думские выборы отменили за ненадобностью, партии распустили, депутаты на прощание сказали много прочувствованных речей о собственной никчемности, а президент был объявлен президентом-патриархом, ведущим прямые беседы с Богом. Поговаривали также, что сколковские мудрецы заменили все почти органы президента-патриарха на искусственные, и снабдили обновленное тело сверхпрочным экзоскелетом, но официального подтверждения эта информация не получила.
4
Начиная с семнадцатого следить за событиями стало сложнее – интернет запретили, газеты тоже, а на телевидении осталась только одна передача: «Вести поденные о содержании бесед президента-патриарха с Богом». Поговаривали однако, будто во Владивостоке появились какие-то вежливые люди в камуфляже, каковые на все вопросы, хитро прищурившись, отвечали: «Ни хао!» Или «Ваньшан хао», если к ним обратиться вечером. Однако официального подтверждения эта информация не получила, а Владивосток просто перестали поминать в единственной телепередаче.
Тогда же (или позже все-таки?) смущал народ на Красной площади юродивый по кличке Демон, утверждавший, будто президент-патриарх с богом не беседует, и вообще неизвестно, жив ли, что он, Демон, - председатель правительства, и что тогда процветет Россия, когда каждый гражданин оной будет хотя бы раз в три часа переводить часы на час вперед. Когда брали его, какая-то дама в одеждах хоть и дорогих, но потрепанных, начала в конвульсиях биться и вопить: «Он вам не Демон!» Прошел даже слух, будто Демон, немощное тело юродивого покинувший, в женщину эту переселился. Но официального и так далее.
5
В девятнадцатом году читали бирючи по площадям манифест. Говорилось в нем, что нет никаких иных, опричь России, земель, и что все о них россказни – бесовский морок. А суть и смысл русского бытия – в том, чтобы, дыры в земле просверлив, нефть и газ откачивать. Потому что нефть и газ чертям потребны грешников жарить, мы же – народ сердобольный, и даже грешникам должны содействовать. Оттого и призваны газ с нефтью гнать по трубам прочь, а куда – то есть великая тайна. Страна украсилась транспарантами: «Мы должны жить так, чтоб чертям стало тошно!»
Людей, способных новому этому учению удивиться, к тому времени уже не осталось, поэтому никто не удивлялся. Не удивлялись и прикреплению к земле, и тому даже, что с двадцатого весь бюджетный доход решено было сначала отправлять Игорю Ивановичу Сечину на погашение санкционных убытков. А распределять только то, что Игорь Иванович для себя годным не признает.
Хотя нет, тут удивлялись. Удивлялись непонятным словам «бюджетный» и «санкционные».
Говорили даже, что остается после Игоря Ивановича какая-то мелочь, но официального и проч…
6
В две тысячи сто семидесятом откопали немецкие археологи какую-то трубу с вентилем. Открыли вентиль, полилась неприятная жижа. Не сразу сообразили, что это – та самая нефть, из-за которой столько было войн еще в начале столетия. А когда сообразили – решили направить экспедицию, чтобы выяснить, откуда труба тянется, и что все-таки происходит в пустынях, лежащих на восток от Украины.
Немногие выжившие участники печально знаменитой экспедиции рассказывали потом вещи, по-настоящему страшные. Будто бы после многих дней пути по заснеженной равнине достигли они каких-то развалин. И будто бы из развалин этих выскочило к ним нечто.
Получеловек, одетый в старинный экзоскелет с плохо читаемым логотипом «Sko ko o» (похожий можно видеть в мемориальном стрипклубе Сильвио Берлускони, кстати) нескольких исследователей разорвал на части, а потом схватил знаменитую гимнастку, искательницу приключений, которая, пользуясь связями во Всемирном конгрессе, добилась включения в состав экспедиции, и скрылся в бескрайних снегах.
И долго еще плыл над пустыней то ли вой, то ли клекот:
- Однополярный мир невозможен! Происки Обамы! Неправомерные санкции контрпродуктивны! Она была бы дедушкой!
Историки спорили потом, что такое «обама», но к общему выводу прийти не смогли...
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…
Та ви шо? Тут таки я "жидовская морда", а там буду "руской свиньйой"! Зачем мине геморой на мою старую голову?
Как ваша фамилия, молодой человек ?
- Беспутин.
- Ух-ты ... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
Одесский дворик:
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....
- Муля, Вам скільки років?
- Сорок.
- А за паспортом п'ятдесят!
- Так я ж десять років сидів! !
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!)))
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
5 балов :lol:
SanjaOdessa
10.11.2014, 12:58
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- З якою жінкою краще жити, з гарною невірною чи негарною вірною?
- Краще перше!
- Чому, невірна все ж таки?
- Молодий чоловіче, краще їсти шоколад разом, ніж давитись гівном одному!
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
Путлер подарил китайскому лидеру смартфон.
- Вот спасибки, - обрадовался Си Дзиньпин, - у меня недавно точно такой же спи.дили… Не Вы случайно?
- Ну что Вы, - обиделся ВВП, - это новейшая российская разработка – «йо-фон»!
- А почему «Made in China» написано? – всё ещё сомневался недоверчивый китаёза.
- Это чтобы американских промышленных шпионов запутать! – убедительно соврал Путлер.
Вежливый восточный человек заулыбался и закивал, как китайских болванчик:
- Позвольте и Вам сделать ответный подарок: вот – китайский самовар и баллон газа пропан-бутан, китайского, разумеется…
Добавлено через 13 часов 5 минут
Где-то в застенках террористов ФСБ:
-А теперь, Изя Мойшевич Рабинович, ты нам расскажешь, как стал бандеровским фашистом и выступаешь за мир на Украине...
Ruslan1977
11.11.2014, 17:24
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Знакомый ездит на 10т.,останавливают его на КПП,Нижние Ворота,Закарпаття.
- Що везеш?
-запчастини до фур
-давай-давай їдь,фури стоять,це хреново!
- Сара Марковна, извините что я говорю, когда вы меня перебиваете!!!
Добавлено через 15 минут
Вызывают Абрама в прокуратуру, и там, следователь, неоднократно цеплявшийся к нему, задаёт вопрос,
- Абрам, вы нигде не работаете, на какие средства вы живёте?
- Видите ли, я спорю, выигрываю, и на выигрыш живу.
- это как?
- Ну вот у вас есть при себе деньги?
- Да.
- И сколько?
- Двадцать один рубль.
- Так я спорю с вами на десять рублей, что укушу, своими зубами, свой правый глаз!
- Ну давайте поспорим.
Абрам достаёт свой правый глаз, окозавшийся стеклянным, кусает его, и ставит на место.
- И это всё?
- Нет, я могу с вами поспорить, что укушу, этими же зубами, свой
левый глаз
- Но этого не может быть!
- Так спорим на десятку?
- Спорим!
Абрам достаёт свои вставные челюсти, и кусает левый глаз.
- Ну что, остались у вас ещё деньги?
- Да, вот ещё рубль,
- Так спорим, что я помочусь на вас, а от вас будет пахнуть одеколоном" ШИПР " .
- Спорим!
Абрам аккуратно, с ног до головы, мочится на следователя, тот
обнюхивает себя, но, разумеется, чуда не происходит.
- Ага! Не получилось!
- Ну иногда, по мелочам, я и проигрываю.
Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
SanjaOdessa
12.11.2014, 09:20
— Как дела?
— Да так...Как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Добавлено через 5 минут
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страх@й", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Люся!— Что Люся?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен!)))
Добавлено через 39 секунд
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
- Забегал в церковь за Вас помолиться…
Добавлено через 1 минуту
,,Боже мой!,,...,,Как тесен
мир!...Как тесен
мир!!!,,....радовался врач,назначая
гаишнику по шесть клизм в день!)))))))
Добавлено через 3 минуты
-Милый, ты меня любишь? - Галя, ну а ты начинаешь утро со скандала???))))))))))
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон
фруухт.:D
Про слона.
Случай з моєї жизні.
Десь в кінці 90х повіз з дружиною свого кіндера в Київський зоопарк.
Море вражень.
Літо. Птички різні там, гадящі на панамки та футболки любопитних турістів.
Чекання біля басейну з надписом "Бігімот". З думкою- колиж ти іще винирнеш...
Вольєр з мавпами....Окрема тема, про самця маструбуючого, та не звертаючого при цьому увагу на мамашок, які тягнуть своїх діток мимо....
Верблюди. Від яких очікуєш- коли ж воно харкне тобі або комусь в морду.
Лами, антілопи. Хижаки. Терраріум.
Але більш за все. Мені запамятався. СЛОН. Красива тварина, притягуюча до себе своїми розмірами та вальяжною потужністю.
Сценка біля вольєру зі слоном.
Мамашка з шістьма кіндерятами різного полу. Ну сільский народ зрозуміє. Мамка вирішила своє дтинча звозить в зоопарк. Дитинча каже про це сусідському дитинчаті. Те також хоче пїхать в зоопарк. Ну і так далі. В результаті мамка яка хотіла свого кіндера повезти в зоопарк, везе сусідське дитинча, хрещеника, плкміницю та ще пару діток. В результаті, екскурсія в зоопарк, для мамашки превращається в каторгу. Треба ні кого не згубить, підтерти соплі кому потрібно, зводить в туалет, напоіть, пригостить морозивом, потім зводить в туалет того хто раніше не сходив, але зараз приспічило.... В общєм. Отдих з дітками вдався....
Но що. Вертаємся до вольєру зі слоном, де знаходиться мамка, крутяча у всі сторони головою, з метою не загубить когось зі своєї зборної групи.
Діти всі в захваті від цієї тварини. Особливо в захваті син мамашки. Який зі всюєю сільскою щирістю та дитячою безпосередністю, з захопленням та на весь голос. Звертає увагу мами- УХ ТИИИ! А ТИ ПОДИВИИСЬ, ЯКУ ВІН КУЧУ НАСЕРАВ! :)
Ruslan1977
13.11.2014, 13:54
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху или дед поверил в себя?
Добавлено через 24 минуты
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Ruslan1977
14.11.2014, 16:16
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Добавлено через 25 минут
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Добавлено через 28 минут
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"). Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Добавлено через 30 минут
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Добавлено через 31 минуту
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Добавлено через 33 минуты
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
Добавлено через 37 минут
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Добавлено через 46 минут
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Cheatatel
15.11.2014, 18:14
Почуття гумору у всіх різне, тому прошу не кидатися тапками і гнівними постами. Анекдот совєцький, мені сподобався, а отже напишу його в цій темі (інженю і благородні сери можуть не читати).
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол комками валится дерьмо. Мужик вскакивает, и кричит мужику на верхней полке:
- Товарищ, товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я и не сплю...
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Ruslan1977
16.11.2014, 12:22
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Добавлено через 6 минут
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я
Добавлено через 23 минуты
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Добавлено через 7 часов 18 минут
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Суд, діло про побиття москаля. На лаві чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник - то на москаля, то на годинник - то на москаля, то на годинник - то на москаля. Потім як почне його гамселити, я думав, що по всій країні почалось.
alexusaty
20.11.2014, 00:55
SI27, за этот анекдот в версии про хачика жителю города Ижевска в россии дали СРОК!!!
КИЇВ , ЯЛТА І ДОНБАС
ЗНАЮТЬ: путин –ПІДЕРА$
ЗНАЄ НАВІТЬ НАШ РАЙОН
ТЕ, ЩО путин, Є ГАНДОН
КОЖНЕ МІСТО ЧИ СЕЛО
ЗНАЄ ПУТІН – ЦЕ ХУ*ЛО!!!!
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
— Как ваши дела? — интересуюсь я, пока нет клиентов.
— Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
— Я весь — одно большое ухо.
— Володя, у вас есть автомобиль?
— Есть.
— Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
— Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
— Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
— Двадцаточку насыпать можно. Да и то — из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, — без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
— Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
— Зачем?
— Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
— Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное — как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
— Это у вас национальная забава — со всеми дружить.
— А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу — немного для пописать, остальное — для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я — закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
— Обижаете.
— И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
— И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
— И вы проявили излишнее любопытство:
— Излишнее — это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте — ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, — он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
— Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскиредискаенным быком и без штанов побежал спасать имущество.
— И что? Отбили ласточку?
— Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову — не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
— Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
— Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
— Хорошо, что так обошлось.
— Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого:
— А с Колей-то что?
— А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
— Забавно.
— Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
— Так при чем тут часы?
— Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
— Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
— Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы — почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля:
— Думаю, стоит, — улыбаюсь и достаю деньги.
— Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'.
— Хорошо, дядя Алик, — я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер.
http://s009.radikal.ru/i307/1411/ef/7d40b6da88f1.jpg
стою во дворе - несется! На этом бусе..
Пролетает мимо меня - смотрю ботинок привязан шнурком к заднему бамперу..
Выпрыгивает водитель (молодой парень лет 20+ ) - идет к этому ботинку (до этого я думал - он сам привязал в стиль многочисленных наклеек на борту) но нет))
Выходит...Тыкает по ботинку ногой...отходит на 2 шага и начинает белеть! Реально белеть! Падает на корточки возле буса - заглядывает под днище..Потом с другой стороны..Потом взял баллон воды пошел что-то мыть на переднем бампере- все еще белого цвета.. Я честно - ржал что пипец..Надо было это видеть)) Жаль не успел бы видео снять))
Короче кому-то удался розыгрыш! Зачет! Но скажу как водитель - шутка аЦЦкая ))
пошел что-то мыть на переднем бампере-
кетчуп наверно
кетчуп наверно
А вдруг не кетчуп ?
А вдруг не кетчуп ?
морда целая, чистая была. Я внимание обратил. ))
Скорее это нервное что-то))
SanjaOdessa
24.11.2014, 17:56
-Милый, ты меня любишь? - Галя, ну а ты начинаешь утро со скандала???))))))))))
Этот анек звучит более экспрессивно в таком изложении; Семейная пара в большим стажем совместного проживания.Утро.Сидят.завтракают молча...Молчание затягивается...Жена внезапно
-Вася.ну скажи.ты меня еще хоть чуть чуть чуть любишь?!
Длительное молчание.бросает в сердцах вилку на стол...
-Люся.ну вот нахр...на утро начинать со скандала?!!!
Андрей Н-1
25.11.2014, 11:17
Сарочка,дорогая! Где моё
полотенце?
- Возьми на швабре.
----------------
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько хлопцю: квартира є?
Хлопець: Бог дасть, буде!
Батько: машина є?
Хлопець: Бог дасть, буде!
Батько: дочку мою забезпечити зможеш?
Хлопець: Бог дасть, забезпечу!
Мати: ну, як він тобі?
Батько: лox лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!
==============
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен))
===============
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
===============
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
==============
- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Диваааан...
- О да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!...
- Едаааа...
- О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...
Мама на роботу збирається. Доньці 4 рочки.
- Доню, я на роботу, ти замкни двері і нікому не відкривай !!
Мама вийшла, думає: треба перевірити. Стукає.
- Хто Там?
Грубим голосом:
- Це ми, газівники, прийшли перевірити газове обладнання.
Мовчання. Потім басом з-за дверей:
- Ідіть нах.й, ми вугіллям топимо.
SanjaOdessa
27.11.2014, 19:45
Просто порвало...Это ж надо-так остроумно пост.бать владельца раритета :respekt:
......................
Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная.
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего за 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи.
Добавлено через 30 минут
- Ви слышали, Рабинович, министр МВД издал инструкцию о вежливости.
- И шо теперь? Мене не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и в конце извиняться.
SanjaOdessa
29.11.2014, 11:22
Таки одесский юмор самый остроумный :respekt:
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
– Ты бы кого вдул: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларёк?
– Пап, мне 7 лет. Я только слово "ларёк" понял.
– Ой, всё.
— Зяма, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...
Добавлено через 12 часов 22 минуты
Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.
Добавлено через 13 часов 26 минут
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
димончик
30.11.2014, 18:05
Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" , ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где все это время был папа-козел ?..
А ведь название журналистов «акулы пера» давно уже устарело....сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»…
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Ruslan1977
30.11.2014, 18:31
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Добавлено через 48 секунд
Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
Добавлено через 10 минут
0 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Із жизні сперматозоїдів.
Дві поучітєльниє історії со смислом.
Мудрий сперматозоїд ділиться опитом з молодими та повними енергії перматозоїдами:
Так панове юніори. Наш смисл жизні, це оплодотворєніє яйцеклетки.
Як опознать момент оплодотворєнія та яйцеклєтку!?
Признаки моменту істіни це:
а.Попадєніе в влажную среду.
б. Коли ми убєділісь, шо попали во влажную среду, шукаєм яйцеклєткеу. Яйцеклетка має вигляд чорної точки. От мчимся туда і оплодотворяєм. На цьому наша міссія завершена.
Ну і що виходить в дальнєйшому:
1. Попадаають сперматозоїди во влажную среду. Самий молодий та енергійний , первий добирається до "чорної точки". Все б нормально. Но! Питає сперматозоід: Прівет ти Яйцеклетка? Ні. Відповідає чорна точка- Я Карієс! Німа сцена.
2. Той же самий опитний сперматозоїд, який учив уму разуму юніорів. При попадєнії в "теплую и влажную среду" Бачить що молодьож более матьорая, і прикульгуючи спішить справитись зі свойою міссією, но не вспіє.
Тут його осіняє. Други! Кричить він. Нас нажухали, им в жопі! Естественно молодьож ломонулась назад до виходу. Цей опитний пройдоха, прикульгуючи, доплівся до яйцеклетки, та зробив свою справу.
Висновки із цих жизнєнних історій: Опит не пропьйош! :)
Висновки із цих жизнєнних історій: Опит не пропьйош!
Есть другой высновок. Пока не нае...шь, человеком не станешь.
Есть другой высновок. Пока не нае...шь, человеком не станешь.
Ну. Один же той самий хвакт. В історичних перєпетіях, можливо трактовать по різному.:meowth:
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
— Зяма, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Добавлено через 7 минут
В ужасное время живём - боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям
Добавлено через 12 минут
Красивых тел – много,
красивых душ – мало.
Добавлено через 25 минут
- А сколько вам...если не секрет?
- Да, какой секрет...сто грамм и лимончик..!!)
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
SanjaOdessa
02.12.2014, 14:16
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Собаки,які ганяються за автомобілями і гавкають на них,в минулому житті були гаїшніками.
Випадок в російському обміннику:
— Хочу купить 500 долларов.
— Долларов и евро нет.
— А какая валюта есть?
— Гривны.
— Отлично, давайте гривны.
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
Добавлено через 3 минуты
Замужняя женщина 25-ти лет родила восьмого ребенка.
К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!!
А я вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, чем ночью занимаетесь!)))))))))
Добавлено через 4 минуты
- Дети мои, я умираю...принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
Добавлено через 5 минут
Первоклассник читает слоги:
- БА....БУ.....БЫ....
- Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''.....))))
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у
вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!:D
irina2390
03.12.2014, 05:46
Протирает муж трёх колёсный мотоцикл,жена:ему бы ещё одно колесо и получилась бы машина! Муж: а тебе ещё две сиськи и корова! Жена: а тебе ещё б один апарат,и квартиранта держать не надо!
Письмо родственников с Украины в Россию,только правда и никакой лжи:D
Здравствуйте, дорогие родственники!
Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы.
У нас всё хорошо.
Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег.
Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину.
После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему.
Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем.
Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой.
Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне.
Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу.
У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок. Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять там безоружных палестинцев.
Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО.
Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась.
Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают.
Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму.
Американцы у нас теперь везде.
Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками.
В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию.
Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст.
Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину.
Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца.
Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент.
Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года.
Телевидение у нас теперь преобразилось.
В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины.
Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии».
Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса.
Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки.
Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России.
Вот например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20.
Совсем другое дело было в прошлом году.
Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется.
По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков.
Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах.
Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока.
Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти.
Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей.
Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом!
А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го.
Пишите.
Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте.
Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну.
Счастья вам и здоровья.
С уважением,
ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко)
П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели.
Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка.
Всё. Всегда ваши!...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а@уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Немного юмора от Борислава Березы:D
Людям со слабой психикой и детям не рекомендую:D
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я вышел из схрона; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Плененных рязанских десантников взвод.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Несчастных ведет на убой мужичок
В крови сапоги, в балаклаве овчинной,
С большими ручищами - сам Тягнибок!
- Здоров, побратымэ!
- «Пішов би ти на!»
- Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда рабишки?
- «З Данєцка, як бачиш;
Он Ярош ...рить, а я отвожу».
***
В лесу раздавался топор Правосека...
Кстати дальше можно продолжать:)) Например: гонял по деревьям Йухла-гомосека))))
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
Валерчик
05.12.2014, 08:54
- А Вы заметили что в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?!
- так вот по ходу Они, наверное, уже в дурдоме...!
Андрей Н-1
05.12.2014, 11:38
Молодые родители на приеме у педиатра:
- Доктор, наш малыш теряет в весе, а мы и витамины ему даем, и на воздухе свежем гуляем, и физические упражнения делаем...
- А чем Вы его кормите?
(Муж жене)
- Ну, я же говорил тебе, что мы забыли о какой-то процедуре...
----------------------------
Пациент на приеме у травматолога:
- Да что вы!.. Да я технику безопасности при работе на шлифовальных машинах знаю как свои семь пальцев...
-----------------------------
Психиатр сидит в своем кабинете. Скучает. Открывается дверь и в нее медленно на коленях задом вползает какой-то тип, рот чем-то забит, что-то за собой тащит. Психиатр радостно:
- О! Кто это тут у нас? Наверно маленькая божья коровка! Заходи-заходи коровка...
- М-м-м...
- А, это наверно змейка! Заползай змейка к дяде доктору...
- М-м-м... Гр-р-р...
Наконец тип выплевывает что-то изо рта привстает:
- Доктор, я сисадмин! Телефон и компьютерную сеть Вам тяну...
------------------------------
К сексопатологу приходят парень с девушкой. Жалуются на то, что когда занимаются любовью, абсолютно ничего не чувствуют. После долгих расспросов измученный доктор, так и не поняв причин, предлагает паре заняться любовью в своем кабинете. Парочка приступает к делу. На вопросы доктора в ходе "процесса" говорят, что так ничего и не чувствуют. Озадаченный доктор звонит своему коллеге.
- Да гони ты их в шею. Они у меня тоже были. Это студенты и им просто негде этим заняться...
================
- Итак подсудимый, Вас обвиняют в мошенничестве. Свидетели говорят, что вы продавали им эликсир бессмертия. Скажите, вы раньше привлекались к суду?
- Да Ваша Честь. В 1354, 1598, 1721 и 1867 годах...
-----------------------------
- Так, больной... Ну что ж надо удалять одно легкое...
- Доктор! Да Вы что!! У меня же никогда проблем с легкими не было!..
- Да у Вас и сейчас с легкими проблем нет, а вот печень уже не помещается...
--------------------------------------
- Ну те-с, батенька, и как Вам новый слуховой аппарат?
- Замечательно, доктор! Столько нового узнал и уже три раза переписал завещание...
-----------------------------
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею,
а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
-----------------------------------
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
-------------------------
Приходит мужик к иридодиагносту (диагностирует по хрусталику), тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
-------------------------
Приходит молодая женщина на прием к гинекологу. И жалуется:
-Доктор, у мен ...ТАМ... мышка.
Врач смотрит и восклицает:
-Женщина, так у Вас же там кирпич!
-Правильно, а за кирпичом мышка...
-------------------------
И таки - да, приходит еврей к стоматологу.
- Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну, понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну, если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну, тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою тещу.
---------------------------
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
----------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
---------------------
-Бабуля, купите у меня картошки
-Я бы купила, сыночек, но боюсь, что нести будет тяжело.
- Не переживайте, я вам так взвешу, что нести будет легко.
Старая Одесса.
-Боже мой,кого я вижу! Соломон Маркович!
-Меня зовут Соломон Моисеевич.
-Вы мне будете рассказывать,как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,кудрявым!
-Ничего подобного.Мой папа был маленький и лысый.
-Ай,идите к черту,вы не знаете своего папу!
Добавлено через 17 часов 20 минут
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки
трусятся… Сердце, таки, колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки, за сердце.
Ruslan1977
07.12.2014, 20:23
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Старенька бабуся іде по коридору медзакладу. Бачить що їй на зустріч іде молодий чололвік в білому халаті, ловить хлопчину за рукав халата, і починає розпитувать:
- Синку, а де тут приймає ушнюк?
- Бабуля не ушнюк а ЛОР, второй кабинет на право. Отвечает паренек.
-Синку а де тут глазнюк? Питає бабуська.
-Бабушка, не глазнюк а отолпринолог трейтий кабинет на лево.
- А тиж хто синку будеш? Спрашивает бабулька.
-Ой бабусю. По вашему я 3,14здюк, но правильно называюсь Ги не ко лог!
Ruslan1977
07.12.2014, 22:48
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
Добавлено через 1 минуту
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
Добавлено через 13 минут
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Добавлено через 14 минут
Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Циля решила устроить Абраше сюрприз.
Придя с работы она загнала Абрашу в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась.
Абраша:
- Циля, таки что случилось?...
Циля:
- Абраша, я таки обожралась!!!
Добавлено через 1 час 16 минут
- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20лет!
- Господин судья, так вы считаете, шо я еще мало пострадал?
Куме , кацапикам треба змінити двоголову курку на своєму "трьохцвєтє" на курку з двома дупами.
-Та навіщо?
-Дуже багато бажаючих впердолити, одна дупа не витрима.
Ruslan1977
08.12.2014, 22:47
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Добавлено через 31 секунду
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Добавлено через 2 минуты
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.
Добавлено через 3 минуты
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Андрей Н-1
08.12.2014, 22:55
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да. The best.:D:D:D
Ruslan1977
08.12.2014, 23:00
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Добавлено через 43 секунды
На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные пути.
Добавлено через 1 минуту
Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, у тебя превосходное сочинение, однако мне все-таки пришлось поставить тебе 4 за то, что в одном предложении у тебя тавтология.
- В каком предложении, Марья Ивановна?
- Ну вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей..."
Добавлено через 2 минуты
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
Після сексу.
Він- Мила. А можна я Тебе буду Євою називать?
Вона - А це чого?
Він- Бо Ти у мене перша!
Вона- Ну тоді я тебе назову запорожцем.
Він- Це я такий козак?
Вона - Та ні. Бо 968й!! :D
http://en.autowp.ru/image/format/picture/picture-medium/zaz/zaporozhets/autowp.ru_zaz_968m_zaporozhets_1_1.jpeg
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Добавлено через 1 час 10 минут
Одесса. Давка в утреннем трамвае: - Мужчина, кажется, вы скоро умрете! - Бог с вами, мадам, шо ви такое говорите?
- Я прямо таки чувствую ваш конец!
Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
:vo::+1:
Ruslan1977
09.12.2014, 17:08
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Добавлено через 11 минут
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Добавлено через 16 минут
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Добавлено через 31 минуту
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е%вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Добавлено через 34 минуты
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице.
Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
- Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
А то мало ли что - видите, их двое, а мы одни...
SanjaOdessa
10.12.2014, 12:29
Печкин...
-Я раньше почему такой злой был?Потому что я не трахался...А теперь.когда у меня так сильно *опа болит-я вообще всех ненавижу!!!...
Бог маркетинга http://krivoyrog.dnp.olx.ua/obyavlenie/prodam-vaz-21011-novyy-byl-v-1982-g-v-g-krivoy-rog-ID8DfjB.html
Покупателю до 01 мая, скидка -2500 грн!!! Автомобиль абсолютно новый.Был в 1982 году.С тех пор единственный владелец,80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря .Во время торгов на аукционе Сотбис за права обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха , Ван Дам и Бритни Спирс. Двигатель обьемом 1,2 литра выдает 64 бобриных сил и потребляет 8 литров межгалактического топлива на 100 световых лет пути .Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором ( чем больше ездишь, тем глубже протектор )В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк.Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуринша.Автомобиль обладает способностью к регенерации изношеннных запчастей и коиплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне .Пепельница с самоочисткой ,докуриванием и архивацией недажеванной жвачки.Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной милицией.Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом . Салон из кожи норильских олигархов.В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил , право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха.В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на февраль 2014 года .
На данный момент машина на неполном приводе,просит немного сварки,краски,в ближайшее время все косяки будут устроняться,а цена возрастать !!! Первому покупателю в подарок 4 новых колеса с зимней резиной на новых дисках+новые колпаки+новый магнитофон с динамиками(запечатан)+жевачка "Турбо" (по договоренности).Звоните поторгуемся !!!
Ruslan1977
10.12.2014, 18:01
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
димончик
10.12.2014, 20:46
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык
Ruslan1977
10.12.2014, 23:38
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
В трамвае. Одесса.
- Мужчина, и что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего, таки, я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
Добавлено через 15 часов 42 минуты
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Добавлено через 1 час 29 минут
- Как дела, господин Коган? - Плохо, очень плохо! - Да будет Вам, Я слышал , пару недель назад Вы получили наследство от тетушки. - Да, так и есть. - А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое- что Вам оставил! - Тоже верно... - И Вы говорите, что дела идут плохо? - Конечно. Сами смотрите на этой неделе - как обрезало!
Короче, стою на ВОГе, заправляюсь, пошел в стекляшку за кофе. Слышу визг тормозов, оглядываюсь - гаишная машина прямо посреди заправки. Выбегают два гайца, машут руками, что-то спрашивают у заправщиков, затем с визгом стартуют и уезжают. Выхожу, смотрю - заправщики от смеха валяются. Подождал пока тех отпустит, спрашиваю, что случилось. В общем стояли те гайцы с прибором в засаде, тормознули волгу, оказалось с цыганами. Пока они водилу крутили на бабло, весь табор водил вокруг них хоровод. Не знаю что они с водилы поимели, но когда цыгане уехали гайцы обнаружили что мерять скорость им больше нечем. Прибора нет. А у заправщиков они спрашивали кто чего видел, так как куда поехала волга и какие были номера они ВООБЩЕ не поняли и не помнят.
Ruslan1977
13.12.2014, 22:02
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)
Добавлено через 1 минуту
О том, что Ирина не умеет готовить, ее муж узнал на небесах.
Добавлено через 13 минут
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Добавлено через 14 минут
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Добавлено через 17 минут
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
Добавлено через 28 минут
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой!
Добавлено через 29 минут
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Добавлено через 30 минут
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Добавлено через 40 минут
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Добавлено через 12 часов 51 минуту
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Добавлено через 13 часов 37 минут
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Добавлено через 13 часов 38 минут
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Добавлено через 13 часов 41 минуту
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Добавлено через 13 часов 42 минуты
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся!
Добавлено через 13 часов 44 минуты
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Добавлено через 13 часов 45 минут
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Еврейские туристы, отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Еврейские туристы, отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!:vo::D
-— Дорогой, а Ты меня не пугаешься, когда я без косметики? —— Фирочка, если уж быть честным, то я Тебя и с косметикой побаиваюсь.)))
димончик
14.12.2014, 21:00
Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
-" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- " Обрежьте его мне пожалуйста на половину"
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
-" Да ты что радоваться надо при таком орудии".
Он отвечает:
-" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!"
Собрался на рыбалку... потерял где-то сигареты... ищу и не могу найти... взял пачку сигарет сына. Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...
-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.
Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
-Да дорогая что ты хотела?
Шубу!?конешно можно!
Знаешь где деньги лежат?
Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалста!
Сумочку!? Та покупай
Выключает телефон и говорит:
Мужики , чей телефон?
Муж приходит домой — квартира не убрана, ужин не приготовлен. Жена в растрепанном виде лежит на диване:
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
Муж:
- Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена оживленно:
- Куда например?
- В челюсть...
Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну , наконец-то я тебя нашёл! "
-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"
Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?
Ruslan1977
14.12.2014, 22:12
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Одесса. Вечер. Вопрос сына отцу: "Папа, а что дальше Луна или Житомир?" Мойша, ну не делай папе нервы, ты подойди к окну и посмотри. Ты Луну видишь? Да, а Житомир... Ну и зачем задавать глупый вопрос...
Ruslan1977
15.12.2014, 23:27
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Добавлено через 8 минут
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
-Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
-Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.
Новый кросс-курс фунта, доллара и рубля
1 доллар = 1 фунт рублей.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..
Два друга сидят на рыбалке...
- А я бы хотел стать мылом, которым моется Клаудия Шифер!...
- Расслабься, она хозяйственным не моется.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд как и ранее будет стоить один жетончик - сказал мэр города.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.
Бус это фсьоо.:krutoy:
Сьогодні у мене случилась аварія.
Так приперло шлунок. Так приперло....
Став. Зажимав очко, зажимав...
бачу, шо вже всьооо.....
Люди ходють, машини їздють....
Посещає мене геніальна ідєя.
Складую сідухи в салоні, зжимаючи прицьому очко.
Достаю хвірменний пакет " Беніш ЖПС". І все це в салоні.
Присідаю, подставляя пакет...
І як дав!!!!!
Харашо шо карти та пол- моющієся. А були б тряпка?
Короче- одна треть в пакєті, 2/3 на полу та карті. До стікла не достав.
Слава богу тряпки, салхвєткі були та пятілітровка води.
shuma34, :D Не знаю ,чи то справді так було чи то придумано ,а от у мене таки було. Тільки не в машині. Був я у по роботі у іншій обл. Аж 3 місяці. Житло мені виділили не з усіма зручностями, тому митися ходив у такий собі "готель-ресторан-душ" у сусідньому кварталі. Ну і одного разу саме намилився як треба і тут - оп! Я починаю розуміти шо не встигаю. Ні домитися, ні добігти до свого номеру чи куди б не було. Прийшлося усі там рушники, бритви і .д. нести назад в охапці. А пакет непомітно викинути у бак по дорозі))
shuma34, Не знаю ,чи то справді так було чи то придумано
Було. Було. Сьогодні було. :)
Вибачте, хвотки не робив для підтвердження. Вірте на слово. :)
Мелкі пакети зараза. Треба укомпліктоваця 25 кілограмовими. Ото є такі -BMW.
Эх, пацаны, не были вы дальнобойщиками. Это же старый, проверенный метод. И ни капли мимо. Стаж.
А пакет непомітно викинути у бак по дорозі))
Я вот собі подумав, ну чого ж мене в цей момент(до появи на горизонті бака) не перестріли якісь гопніки??
Эх, пацаны, не были вы дальнобойщиками. Это же старый, проверенный метод. И ни капли мимо. Стаж.
Опыт не пропьешь:-)
sergey2012
16.12.2014, 17:41
Опыт и половое бессилие , приходит с годами .
Було. Було. Сьогодні було.
Это вы еще под ракетой не видели:lol:
Из дневника биржевого валютного брокера:
"Два рубля назад заварил себе кофе. Еще теплый....."
Опыт не пропьешь:-)
В данном случае, звучит по другому: Опыт не просрешь!:D
сергей281269
16.12.2014, 21:07
Сидят два воробья на проводах.и смотрят в небо а там ласточки летают.
Замечтались.......
Один другого спрашывает...
Если бы ты стал милионером .чтобы ты с милионом своим сделал????
Тот отвечает.
Ябы завел себе ласточку.и кормилбы ее самыми красивыми крошками из самого свежего хлеба....
А ты чтобы сделал?еслибы стал милионером???
Ябы (отвечает второй)-купил золотую клетку.посадилбы туда ласточку.и кормилбы ее самыми вкусными мушками.
Недалеко от них седела ворона.ну и естествено вмешалась в разговор...
Слышите вы милионеры ХУ.....ВЫ!!!
Там зауглом корова насрала.летите скорее ато без горяченького останетесь!!!
Село, 3-й час ночи, громкий стук в дверь, хозяин перепугано спрашивает
- Кто там ?
- Галиматья
- Кто ?
- Галиматья
- Шо це за шуточки, 3-й час ночи, я спрашиваю кто там ?
- Гали мать я, Галя у вас
димончик
16.12.2014, 21:26
придумали японцы водку 200 градусов,дали местному- упал замертво
поехали в Сибирь, там морозы, люди крепкие- дали сибиряку попробовать- тоже замертво
Посоветовали к хохлам, приехали, как раз пахота, поймали тракториста, налили стакан , выпил, в трактор и дальше пашет. Круг сделал - опять стакан, и опять работает.
Только метров 100 проедет, остановиться , на землю упадет, покачается и опять в трактор и пашет, и так весь круг.
Доехал до япошек, а они и спрашивают: что такое, водка плохая?
- Да нет, все нормально, водка хорошая, просто как пердну- фуфайка загорается.
Бус это фсьоо
Серега,ну ты даешь.
Прочитав дальше,понял,не ты один.
димончик
16.12.2014, 21:51
Прочитав дальше,понял,не ты один.
Что природно, то не безобразно, и против Природы- не попрешь.
Серега,ну ты даешь.
Прочитав дальше,понял,не ты один.
Я тоже прочитав это все сразу вспомнил кадры из фильма. http://youtu.be/SDbFbo-uZ5k
Сёма, а давай бухнём!!! - Но сейчас, таки, 4 часа утра!
- Сёма, я тебя шо, время спрашиваю???
Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище
Что нужному бедному еврею? Корочка черного хлеба, немного маслица... А икра? Да Бог с ней с икрой... Пусть тоже будет черная.
Заходит рубль в бар,… а бармен говорит: — Этому не наливать,… он и так падает…)))
Добавлено через 32 минуты
— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как, подошли!
Добавлено через 1 час 30 минут
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал
убрать со 100 рублёвой купюры член Апполона !…
Не надо было задевать Бога…)))
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Юля просыпается утром, потягивается и ощущает в трусах какой-то дискомфорт. Лезет рукой, достает несколько скомканных баксов.
"От як!"- думает - "я сплю, а вона працює!"
Обязательно… Поздравь начальника… С НОВЫМ ГОДОМ…
Как никак… год КОЗЛА…))…
Добавлено через 1 час 1 минуту
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))
Ruslan1977
18.12.2014, 18:41
Что такое пол-литра на троих по африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают
Добавлено через 6 минут
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...
Добавлено через 15 минут
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
Добавлено через 16 минут
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...
Добавлено через 35 минут
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!
Попытки завоевать Британию предпринимались ещё Цезарем, в 50-е годы I века до н. э., однако, несмотря на локальные успехи, не привели к порабощению бриттов. Август и Тиберий были заняты более насущными проблемами, чем остров на краю земли. В 40 году Калигула предпринял попытку похода на Британию, но проведена она была в его неподражаемой манере: войска были построены в боевые порядки на галльском берегу перед Ла-Маншем, после чего им было приказано атаковать воду. После атаки легионерам было велено собрать на берегу ракушки, которые и были выставлены на Капитолии в виде военной добычи:D:duren:https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B8%D0%B9
Ruslan1977
18.12.2014, 19:53
Коллега по работе решил рассказать как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.весь коллектив валялся уже после первой фразы ,несут значит меня пьяного драться.
Добавлено через 47 минут
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
---------------
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
---------------
Глобус – это чучело Земли.
---------------
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
---------------
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
---------------
Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
---------------
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб%шь!
Добавлено через 23 часа 42 минуты
- И шо ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Ruslan1977
21.12.2014, 23:35
Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Добавлено через 19 минут
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Сергей TDI
22.12.2014, 10:12
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.
**********
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
*********
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
*******
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Сергей TDI
23.12.2014, 12:09
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
****************
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
***************
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? )))
-Изя,у вас МТС?-Жора,если бы у меня был МТС,Я бы ездил на"Ламборджини"и жил на Канарах.А так,...-это не у меня МТС,..это Я у МТС.
Добавлено через 10 минут
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?!
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...
- Pаби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой
"Ну, чё ты??? "
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".
- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь
- ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что ты очень сожалеешь.
- ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Я вас любил. Еще, быть может?
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
— Мама, смотри, снегирь! У тебя хлебушек есть?
— Нет. Без хлеба ешь давай.
Ruslan1977
23.12.2014, 22:06
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Добавлено через 2 минуты
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!
Что вы знаете о тюненге - оказывается НИЧЕГО !
Про Ниссан и его хозяина (http://www.yaplakal.com/forum11/topic979374.html)
там больше 20-ти страниц!
https://www.youtube.com/watch?v=WrfLEq0izLA
Всё началось 10-го декабря когда я поинтересовался у продавца mukusik по поводу ммг патронов. В итоге я ему поднадоел вопросами,не отрицаю это а потом переписка сошлась в обсуждение действий на Украине и мои взгляды продавцу видимо крайне не понравились,после чего он согласился оправить макеты. Все деньги я ему перевёл как за макеты так и за почту,чеки сохранились! Сумма 3200р
20 числа я получил данную посылку! Распечатав её моему удивлению не было границ! В посылке не камней,не макетов. Там насрано!!!!
Просто банка с дерьмом! И записка с неприятными словами...
Зарегистрировал новый контакт дабы свои данные не хочется вскрывать теперь.
Все пароли и переписки могу предоставить админу а так-же чек об оплате и могу даже сфоткать коробочку с почты со всей маркировкой в которой было наложенно!
Ганза должна знать своих героев-срунов!!!
Жду от "продавца" фекалий объяснений и извинения!
В противном случае вскрываю все данные отправителя и пишу на тебя заявление
Думал что я промолчу на такое оскорбление? А вот х.й ты угадал,пёс!
Тебе должно быть стыдно а не мне!!!!!
Это никакой не развод и не шутка. Прошу правильно меня понять.
mukusik - крайне невежественный и придурошный продавец!!!
Содрал с Харьков-Форум http://forum.guns.ru/forummessage/216/1484539.html
mehanik, где живет этот "замечательный человечек" mukusik?
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты урод!
А ему в ответ:
— Ты урод!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты урод.
Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i й***ув!
[
Добавлено через 16 минут
Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!"
Добавлено через 1 час 2 минуты
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Ruslan1977
26.12.2014, 19:52
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Добавлено через 49 секунд
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Добавлено через 3 минуты
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Добавлено через 3 минуты
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Добавлено через 4 минуты
Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
Добавлено через 5 минут
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Добавлено через 6 минут
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Добавлено через 7 минут
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
ГАРНІ СЛОВА - Да уж не мешало бы...
Ruslan1977
26.12.2014, 20:07
Вчера выиграл суд у ДПС... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Добавлено через 4 минуты
Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ»!!! А ручка бл@дь, к столу привязана...
димончик
26.12.2014, 20:13
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Уроки сделаны! — "Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть.
Народная примета: Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Отец приходит домой поздно ночью. Затем он слышыт из комнаты дочери стон. Обеспокоенный, он спокойно открывает дверь только посмотреть, он остолбевает, увидев как его дочь играет с бананом. На следующее утро, он привязывает банан к веревке и ходит, с ним по квартире. Когда дочь краснеет, мать спрашивает что всё это значит, отвечает отец: "Я показываю зятю квартиру ..."
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!!
Ruslan1977
26.12.2014, 20:15
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
-Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
-Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить - извините...
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия...Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счёт в ресторане. Вы козёл, Аркадий!"
Комментарий: Аркаша! Вы хоть наелись?
Добавлено через 6 минут
- Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
Ruslan1977
27.12.2014, 21:44
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
vBulletin версії 3.8.11, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010