Показати повну версію : Анекдоты, смешные истории
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
Паша Первомайский
24.04.2015, 11:02
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад...
- Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!
Добавлено через 2 минуты
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
alexusaty, Немножко не так: "Я ипу её шутя, сиськи белые крутя. То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя!"
lazareff
24.04.2015, 22:53
alexusaty, Немножко не так: "Я ипу её шутя, сиськи белые крутя. То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя!"
Ну ты блин поэт :D:respekt:
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Ой ви знаете сейчас у цирке виступает один парень, он подходит к человеку и говорит ему спи.
И шо?
И он спит.
Ой!
А Вы знали Мойшу на костылях?
Да а шо?
Та Абрам подошел к Мойше и сказал: брось костыли!
И шо?
И тот бросил.
И шо....?
Разбился на х..... .:D:D
Прислали в школу новую практикантку по истории.Тут урок практикантка задает вопрос "дети кто брал Измаил"?Весь класс тихо кивая головой мы не брали.Училка спрашивает"Вовочка кто брал Измаил"? Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен ! Урок сорван,отца в школу.Отец говорит что случилось?Ну та в ответ я задала вопрос "дети кто брал Измаил"? Весь класс тихо кивая головой мы не брали,Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен ! .Отец в ответ ,Вова верни нам чужого не нужно! Практикантка в шоке выбегает в коридор и тут директор.Что случилось? Ну та в ответ я задала вопрос "дети кто брал Измаил"? Весь класс тихо кивая головой мы не брали,Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен,отец в ответ ,Вова верни нам чужого не нужно !Директор спрашивает.Какой Вовочка Иванов ? Училка,да! Ооо тот как возьмет то уже не вернет это точно,я ихнюю семью знаю !Выходит практикантка со школы в слезах,а на встречу завхозша. Спрашивает дочка что случилось ? Ну та в ответ я задала вопрос "дети кто брал Измаил"? Весь класс тихо кивая головой мы не брали,Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен,отец в ответ ,Вова верни нам чужого не нужно !Директор спрашивает.Какой Вовочка Иванов ? Училка,да! Ооо тот как возьмет то уже не вернет это точно,я ихнюю семью знаю ! Завхозша говорит ты не переживай дочка,узнай сколько он стоит,мы его спишем !
Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сосед сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!
vitos svp
25.04.2015, 08:20
Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сосед сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!
Так меру свою знать надо, как и с водкой!:no-no:
-Изя ,ты знаешь таки,что такое Коктейль «Одиночество»?
-Фима,это- выпить водки и занюхать котом!!!
1
Разница между московским и киевским временем подвела Путина:
во время "прямой линии" Путлер сообщил об убийстве Бузина за 15 минут ДО совершения преступления!
2
- А вы слышали, что белорусы, к Дню Победы, георгиевскую ленточку заменили цветком яблони?
- А почему именно яблони, а не цветком так любимой ими картошки?
- Да вы что?!.. Вы знаете, сколько на цветок картошки "колорады" наползет!
3
Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО...
4
Медведев докладывает Путину:
- Мы разработали план развития России на срок нашего с Вами, Владимир Владимирович, правления - на ближайшие 20 лет. Здесь представлены различные проекты: от реалистических - освоение Марса и возведение керченского моста, до фантастических - газификация сибирских сел и строительство дорог в Подмосковье..
5
- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...
6
Россияне каждый год на 9 мая благодарят дедов за то, что они могут бухать где попало, гадить где попало и ни одна фашистская сволочь не сделает им замечание за нарушение общественного порядка!!!
7
"Русский мир" стоял, стоит и будет стоять... Пока весь остальной мир движется и развивается!
8
РФ возмутилась, что в Украину прибыли 300 военных из США. Очевидно забыли, что уже год воюют с американцами и поляками на Донбассе.
9
- Беларусы отказались от полосатых "георгиевских" ленточек!
- Бульбашам не по пути с колорадами!
10
Украинофоб Бузина так ненавидел Украину, что не только при жизни наносил вред нашей стране, но и своей смертью продолжает вредить...
11
Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!"
12
Путин думает, что отсутствие снегоуборочной машины на месте убийства Калашникова и Бузины, обеспечило алиби российским спецслужбам.
13
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было...
14
Разговор Бога и апостола Андрея.
- Сегодня я собираюсь создать землю под названием Украина. Это будет потрясающе красивая земля. В ней будут равнины, горы, реки, моря, недра, полные природных даров. В ней будут самые красивые женщины. Еt трудолюбивые люди будут процветать и будут самыми мирными и дружелюбными на земле.
- Господь, не слишком ли ты добр к этим украинцам?
- Нет. Ты поймешь это, когда увидишь их северо-восточного СОСЕДА.
Сёма, мне таки сильно жаль Моню, он уже долгое время не может найти себе работу... Я, таки, думаю, что всему виной запись в трудовой книжке с последнего места работы: "Уволен к ё...ой матери".
Одесский двор, внизу мужики забивают "козла". Из окна 2го этажа:
- Моня, принеси маме кефир.
- Отстаньте, мама, я занят!
- Ой, не могу! Моня, я смеюсь на тебя! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!-...-... да в туалете я, Маша!-...- Блин, х... й у меня руках!-...- Что значит, чей?!
– Моня, я шо-то не поняла!
Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Одесса. Объявление на Привозе: Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!
- Ляля, ну шо вы так запыхавшись идёте? В вашем возрасте уже надо не так бикицер...
- Шо-о?! Это я-то в возрасте? Я вас умоляю! Да я... в бархатном сезоне!
Молодой человек, на вам пятно. – Какое пятно? – Аж по всей спине, большое и весёлое. – Почему весёлое? – Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
димончик
25.04.2015, 22:16
Не будите во мне зверя, проснется кролик — за..бет...
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и украинка.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Хохлушка — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7.
Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется??
Только наш человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
:D:plach::D
Изя,плескаясь спокойно в ванне,вдруг резко кричит:
-Сарочка!Бегом ко мне... у меня встал!!!
Сара,влетая пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
-Старый идиёт,он у тебя не встал ...! Он у тебя всплыл!
Роза , вы мне сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка.
Добавлено через 10 часов 18 минут
— Иванов!
— Я...
— Давай к доске. Проверим домашнее задание. Итак, вопрос: чё там у хохлов, Иванов?
— Мариванна, я не готовился...
— Ты что телевизор вечером не смотришь? Кто из тебя вырастет? Фашист??!
90-е годы. Где-то в бывшей Югославии. Заезжают в село солдаты. Собралась толпа местных. Один солдат кричит в мегафон:
- Де й..а мать? Де й...а мать?
Выходит одна женщина лет 50-ти:
- Я й..а мать.
- Твой Йобан в плен попал.
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели?
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
— Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!
Григорий Саныч
29.04.2015, 12:55
Приходит новый русский к доктору и говорит.доктор у меня ужасные головные боли ,и дастает штуку баксов,доктор когда увидел деньги ,сразу его на анализы всякими датчиками обветшал
Доктор- я вас обследовал и пришло к заключению что если яйца не удолить головные боли не пройдут
Мужик- ну яж хочу с девлчками.....
Врач- выбирай или головные боли или яйца
Мужик- нет головные боли надоели.......ампутируй
Сделали опирацию ,выписали ,ну мужик чтобы снять стресс сразу на отдых. По пути домой зашёл вбутик присмотрел плавки и говорит продавцу дайте мне вот такие плавки только на два размера меньше.продавец в ответ ....вам нужно на два размера больше
Мужик- я знаю почему мне нужно на два размера меньше
Прожавец- мужчина у меня глаз-алмаз вам нужны на два размера больше,если вы возьмете на два размера меньше ,вам будет сдавливать яйца и от этого будут ужасные головные боли
Добавлено через 45 минут
Стоит взвод на плацу......Иванов ...я...питров.....я.....Сидоров....я .....ху@в.......я.....а что это за фамилия?
А у нас в селе у всех болгар такая фамилия......
Всать в строй болгарен ху@в
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой".
Запомните, пить надо с бабами! Что бы потом за ними не ехать!
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_% C2%AB%D0%9A%D0%BE%D1%82%D1%82%D0%B5%D0%B4%D0%B6%C2 %BB
Колонка зправа. Чит."силы сторон" и "потери"
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_% C2%AB%D0%9A%D0%BE%D1%82%D1%82%D0%B5%D0%B4%D0%B6%C2 %BB
Колонка зправа. Чит."силы сторон" и "потери"
Ранним утром 15 августа первая группа американских войск высадилась на западном берегу острова, 16 августа чуть севернее высадились канадцы. Высадке никто не мешал, впрочем, ветеранов битвы за Атту это не удивило. Американцы ожидали, что лишь продвинувшись вглубь острова столкнутся с оборонительными позициями японцев на господствующих высотах. Однако никакого сопротивления так и не было, единственными боевыми потерями десантников были потери от дружественного огня.
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Григорий Саныч
03.05.2015, 09:28
Гаишник приехал на ДТП и составляет протокол.
-ноги на дороге..
руки на дороге...
Голова в кувете нет в кювете нах...й
Голова тоже на дороге
После того, как к декабристам в Сибирь приехали их жени , у мужиков началась настоящая каторга....
Григорий Саныч
04.05.2015, 08:01
Бегает по курятнику цыпленок-е@ твою мать.......е@ твою мать
Мама курица дала подзатыльник ты чего материшся
Цыпа- а правда что мой отец питух?
Мама- правда
Цыпа- е@ твою мать
Добавлено через 4 минуты
Урок строения человека
Препод- садимся и сразу вопрос,что увиличиваеться в сем раз?
С задних парт гы-гы
Препод- в семь раз увиличивается зрачек а ваше девушка гы-гы только в два раза
Дзвонить Путін в Японію і питає:
- Ваш прем'єр приїде до нас на парад 9 травня?
- Нє.
- А просто міністр?
- Нє.
- А хто буде?
- Посол.
- О, а який посол?
- Посол накуй.
Добавлено через 4 минуты
Мужик збираючи в лісі гриби, замічає, що довгий час біля нього крутиться бабця з рушницею:
- Бабцю, вам навіщо зброя?
- А якщо, ти мене захочеш згвалтувати?
- Та не буду я вас гвалтувати.
Бабуся передьоргуючи затвор:
- А прийдеться синок! Прийдеться!
- Зяма, ты только послушай, как поёт соловей! Это шо-то особенное!
- Таки, чему тут удивляться, Циля... Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят. Почему бы ему и не петь?
Из жизни,мамина подруга,тётя Света-сепар
-при Януковиче,кактус имел одинадцать цветков
-при Порошенко,один!
- Света, что за трусы у тебя? Две верёвочки? Они же не защищают!
- Женские трусы не для защиты. Они для нападения!
Не смішна історія, правда..
52-летний сварщик Марвин Химейер занимался ремонтом автомобильных глушителей. Его мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park, который в 2003 году принял решение о расширении, для чего начал скупать земельные участки жителей.
Химейер отказывал Mountain Park в продаже своей земли. Поскольку все земли вокруг мастерской уже принадлежали заводу, на него оказывали давление, перекрывая коммуникации и подъезд к дому. Для того, чтобы проложить другую дорогу, Химейер купил подержанный бульдозер Komatsu D355A-3.
Администрация города не дала разрешения на строительство новой дороги. Тогда Химейер подал в суд на Mountain Park, но решение суда было также не в его пользу. С тех пор как вся прилегающая земля была приобретена заводом, в мастерской начали проводиться постоянные проверки: налоговая, пожарная инспекция, санэпиднадзор. Последний выписал штраф на $ 2500 за «резервуар, не отвечающий санитарным нормам». Марвин не имел доступа к канализации, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу. В то время, когда сварщик уехал на похороны своего отца, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После всего случившегося, он на несколько месяцев закрылся в мастерской.
Для создание Бронированного бульдозера Химейеру потребовалось около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим. Бульдозер был обшит двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Машина была оснащена телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Камеры имели систему очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Химейеру взял с собой продовольствие, воду, боеприпасы (две винтовки «Ругер-223» и одна «Ремингтон-306» с патронами) и противогаз.
С помощью дистанционного управления сварщик опустил на шасси броневой короб. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Список целей для уничтожения был составлен заранее, в соответствии с которым Химейер сначала проехал через территорию завода, снеся здание заводоуправления, производственные цеха и все остальные здания. Затем снял фасады с домов членов городского совета, разрушил здание банка, здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города, редакцию местной газеты и публичную библиотеку.
Первоначально остановить бульдозер пытался местный шериф с помощниками, затем полиция. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. Всего было задействовано около 40 человек. SWAT использовали гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Один из сержантов SWAT запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу, однако Химейер, как оказалось, заварил туда решетку, так что бульдозер только лишился трубы.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры, но при этом обошлось без человеческих жертв – выстрелы производились существенно выше голов. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего – от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. «Komatsu D355A» без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина, набитая взрывчаткой, на пути Химайера тоже не дала нужного результата. Однако у бульдозера был пробит радиатор, впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
В 15:50 Химейер начал рушить мелкооптовый магазин «Гэмблс». Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Когда полиции с помощью автогена удалось проделать в броне бульдозера дыру, оказалось, что Химейер покончил жизнь самоубийством около шести часов назад.
Бульдозер некоторые хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. Затем в ходе следствия выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (в сумме около 13 мм) стали, скрепленных между собой цементной подушкой».
Химейер разрушил 13 зданий, общий ущерб оценивается в сумму, превышающую 7 млн долларов. Несмотря на огромные разрушения имущества, ни один человек, кроме Химейера, физически не пострадал. После того как в «Киллдозере» заклинило двигатель из-за пробитого радиатора, Химейер сделал единственный прицельный выстрел в человека — в себя самого.
serik, ты бы фото того человека и бульдозера выложил хоть.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Химейер,_Марвин_Джон
П'яний, обкурений мужик дзвонить в міліцію:
- Альо! Командир, у мене тачку обікрали!
- Заспокойтеся! Поясніть що вкрали?
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади відпиляли!
- Будемо шукати ...
Через 5 хвилин:
- Альо! Командир, вибач, що на заднє сидіння сів .
Не смішна історія, правда..
52-летний сварщик Марвин Химейер занимался ремонтом автомобильных глушителей. Его мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park, который в 2003 году принял решение о расширении, для чего начал скупать земельные участки жителей.
https://www.youtube.com/watch?v=JMzJiT4F1eU
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо думать!
Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
— Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива капает за отмазку, некоцаная — тянет на гнилой базар.
Григорий Саныч
08.05.2015, 08:55
Приходит девушка к врачу
доктор я во время секса неполучаю удовольствия
как это ????заходите за ширму
Доктор натягивая -ну....как ?
Никак
Доктор..Вася пойди сюда ....
Ну а теперь как
Никак
Ну тогда вам нужно к доктору
Подождите а вы кто?
А мы тут красим белим
Добавлено через 6 минут
Иванов ампутация ноги топорик тюк
Петров ампутация правой руки топорик тюк
Сидоров ампутация правой ноги топорик тюк
Я сказал ноги топорик тюк
Я сказал правой
Добавлено через 9 минут
Девушки уделяться на четыри типа
Нет
Никогда
Нисдесь
Нитуда
Добавлено через 11 минут
Старая дева это девушка катороя сказала нет на один раз больше чем нужно было
Добавлено через 15 минут
По морской волнистой глади плыли две каких-то.....тети а за ними в стиле брасс плыл какой-то ....мастер спорта
Зима крестьянин торжествуя ведёт коня за кончик ....носа а у него из род тулупа тарччит огромная..... сберкнижка
rrammstein
08.05.2015, 14:23
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Добавлено через 30 секунд
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Современная техника:D https://www.youtube.com/watch?v=ggQF0-A-UGo https://www.youtube.com/watch?v=t1wer96Zp94
Ишь, либерасты разгалделись – танк “Армата” им, видите ли, заглох… А начни он неконтролируемое вращение, как “Прогресс” – лучше было бы?!
***
Как-то так получилось, что у украинских карателей в среднем по два образования на каждого, а у “апалченцев Домбаса” – по две судимости. Совпадение? не думаю…
***
Украинцы: окурок, брошенный в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле или ленточки на сумке.
***
Загадочно: у всех “дедывоевали”… а где те, у кого “дедыГУЛАГохраняли”?
***
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил: – Нас обвиняют в неполном выполнении минский соглашений! Это ложь американской военщины! Мы вообще не выполняем никаких соглашений!
***
В Роскосмосе заверили: “Ситуация с “Прогрессом” под контролем – на борту корабля находится Знамя Победы, которое согласно плану будет доставлено 9 мая непосредственно на Красную площадь”
***
– Вуйку, ви путлєрівських байкерів не бачили? – Ні, навіть не знаю, хто це… – А що ото на смереці з полосатими стрічками теліпається?! – Йой, як невдобно вийшло…
***
Когда поедут полчища из стали, Равнение держа на Мавзолей, Вы не забудьте впереди поставить, Как обещали, женщин и детей!
***
– Владимир Владимирович, что случилось с очередным “Прогрессом”??!! – Зато Крым наш! И вообще, следите, чё там у хохлов…
***
Сорок лет евреи ходили за Моисеем…… Россияне пятнадцать лет идут за Путиным , не зная что он тупо идет за ослом.
***
-Почему у России с Западом не складываются отношения? Первое место занял ответ армянского радио, как самый неожиданный: -Западу трудно всерьез воспринимать государство у которого, фамилия президента звучит для англичан как “Poo teen”, что значит “обделавшийся подросток”, а фамилия министра иностранных дел звучит для них как “Love row”, что значит “улица борделей/красных фонарей”.
***
Диалог ватников: – Ты знаешь, что хохлы нашего Великого Путина называют “ху.ло”?! – Да они нам просто завидуют!
***
– У вас бандеровский флаг! – кричат украинцам россияне, размахивая власовским флагом, под которым сотни тысяч русских воевали на стороне Гитлера…
***
Ким Чен Ын не приедет в Москву потому, что обиделся: оказывается, Путина тоже называют “Сын Солнца” и “Главный Демократ Планеты”… А также – два “Великих Вождя” не могут выяснить, кто выше ростом…
***
У Путина такой высокий рейтинг, что даже все проблемы в России начинаются на букву “П” Пожар… Потоп… “Протон”… “Прогресс”… Приглашение на Парад Победы… Поляки не Пропустили…
***
“Ночной волк” “ночной бабочке” не товарищ, а конкурент. (байкерская народная мудрость).
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!
Соцсети продолжают хохотать над парадом В.Путина
Источник: http://vmirechudes.com/socseti-prodolzhayut-xoxotat-nad-paradom-v-putina/ © В мире чудес
http://vmirechudes.com/socseti-prodolzhayut-xoxotat-nad-paradom-v-putina/
— Есть же Иваново — город невест.
Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
Паша Первомайский
12.05.2015, 22:35
Розмовляють двоє "...чув я цього співака Паваротті, повна єрунда, співати не вміє - Ви були на його концерті? - Ні. Навіщо. Мені кум по телефону наспівав...."
Григорий Саныч
12.05.2015, 22:53
разговор в детском саду
маш а ты телка горячая?
горячая или нет не знаю..... но когда с горшка встаю пар идет
Ruslan1977
13.05.2015, 20:27
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nothing is perfect, как говорят англичане. Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию. Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.
Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.
Само собой, я платил Гагарину взаимностью.
Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…
-Макс, кот телевизор царапает.
-Я вижу.
-Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
-Есть. Таксидермист.
-Макс!
-Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
-Нет.
-Почему?
-Потому.
-Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно займусь я этим.
-Эээээ…только…ээээ…
-Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде
-Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья.
-Прекрати издеваться над котиком!
-Я тут причем? Сам же прыгает.
-Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…
-Тьфу, бля.
Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана. Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад. Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров . Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и на три. Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.
Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж. Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили. Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки. Она не заставила себя долго ждать.
Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом".
Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает(Он непьющий)
-Гагарин разбился!
-Ты только узнал? Году в 68.
-Кот, мля.
-Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был .
-Помянем.Что я Нате-то скажу?
-Она не в курсе?
-В Испании она.
-Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.
-Пьем?
-Угу.
-Да писец. Она меня убьет. Скажет я сам его скинул.
-А ты не сам?
-Не.
-Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
-Кто ж знал.
-Наливай.
-Макс, выручай. Чо делать.
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.
-А ты ей чучелу подари.
-Чево?
-Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если б Коля не воспользовался советом.
Звонок Коли.
-Макс, вот ты !
-Что за беда, Мыкола?
-От меня Наташа сбежала.
-Не ко мне.
-Из за тебя.
-С хера ли?
-Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз… Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и юлями…Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти моя лапа…Иди к маме…
-Айбяяяяяяяя!!!!
-Макс, жидовская, твоя ж идея была!
-Айбляяяяяяяяя!!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи:
Всхлипывая:
-Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была…
-Да? А я думал…
-Айбляяяяя!!!!
-Макс хорош ржать! Чо делать?
-Может-вернется?
-Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.
-Айбляяяяяя!!!!
-(Совсем непечатное)
-Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает - вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, …А ты…хрю…с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать будешь…ик!
В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?
Добавлено через 9 минут
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!».
Добавлено через 23 минуты
Если бы крымский поэт Владимир Натанович Орлов сейчас был бы жив, своё известное стихотворение «Родное» он, однозначно, переписал бы:
Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
Полк наёмных командиров,
Пшонка, Гиркин и Бабай -
Снайпер смело попадай!
Добавлено через 28 минут
ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА. )))))))))))))
Добавлено через 31 минуту
Поехал Изя в гости к родственникам в США. Ну посидели, попили. Изя идёт в туалет. Хозяева слышат крик:
- Вэй, у вас шото с дверью, она не открывается!
- А ты свет включи, а без этого никак.
Через пару минут:
- Вэй, она опять закрыта, я не могу вити!
- Изя, это умный туалет, пока ты поц воду не смоешь, ты от туда не видешь
Решил Изя и себе такой прикупить шоб удивить всю Одессу.
Проходит год, и уже родственники из США, приезжают навестить Изю.
Им открывает двери Сара.
- Ой вэй, Сарочка, а где Изя?
- Таки в дурдоме.
- А шо случилось?
- Как шо? Купил идиёт этот туалет, но он поц забыл, шо в Одессе то свет, то воду отключают.
Добавлено через 36 минут
Молодая симпатичная девушка, находясь в депрессии, пошла в порт топиться.
Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в
Америку. Путь неблизкий, но я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а
по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Девушка, смущаясь:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Америки,
кормит, а кроме того, трахает...
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме Керчь-Батуми.
Одесса...Реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*
Один приятель рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно.
— Ну?
— Второй раз женился в Питере — неудачно.
— И что?
— Третий раз женился в Одессе— удачно.
— Молодец. И что дальше?
— Теперь всегда буду в Одессе жениться.
- Папа мы в школе с мальчишками письками мерились
- Ну.. и ???
- У меня больше всех!!
- Ну ясен пень, Вовочка, ты же учитель.
Паша Первомайский
15.05.2015, 19:00
Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые осторожные получают бампером по морде...
- Чё там у хохлов?
- Фінал Ліги Європи, синок!
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет...нет...
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
- Сережа, сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал!
Григорий Саныч
17.05.2015, 19:53
сидит соловей разбойник на пне на перекрестке трех дорог
скачит илья мурамец..
здравствуй соловей
здравствуй илюша
не видел куда бочку водки повезли?
видел направо
спасибо
пожалуйста
до свиданья
до свиданья
скачит алеша попович
здраствуй соловей
здравствуй алеша
невидел куда....
да видел на право
спасибо
пожалуйста
до свиданья
до свиданья
скачит добрыня никитич
здравствуй соловей
здравствуй добрыня ...видел на право
спасибо
пожалуйста
до свиданья
до свиданья
не вот люди?..... люди. Туда люди как люди а назад не так сидиш не так свистиш
cruiser, В НацБанк депозиты не ложат
cruiser, В НацБанк депозиты не ложат
Эта бабка в НацБанке еще и кредитку себе оформит под отрицательный процент.
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"
Крик українця на будівництві хмарочосу в центрі Москви: "Миколо,не халтурь, тут нашим дітям жити" - змусив обісратися всіх працівників ГРУ і ФСБ.
alexusaty
19.05.2015, 21:36
я буду держать за яйца президента Национального Банка"
президент нацбанка Украины Гонтарева Валерия Алексеевна. Или анекдот не про Украину?
Онa:
— Cекc только поcле свадьбы!
Он:
— Kак замуж выйдешь — звони!
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
alexusaty
20.05.2015, 21:27
А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил.
Ну котяра-то ни разу не виноват! Надо было заранее головой думать, а не тиранить животинку. Сочувствие котегу...
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
Добавлено через 2 часа 34 минуты
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан...
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
Паша Первомайский
26.05.2015, 11:18
SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
******************
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...
******************
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
******************
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
— Да Бог его знает, откуда эти таксисты берутся.
Жорик на первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А ви, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте..
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Как сложится судьба никто не знает…Живи свободно и не бойся перемен. Когда Господь чего-то забирает, не упусти того, что он даёт взамен.
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Паша Первомайский
26.05.2015, 16:55
Спорим что я екстрасенс?
Смотри:
1.Ты сейчас в интернете
2.Ты на сайте busovod.ua
3.Ты читаешь
5.Ты не заметил, что отсутсвует пункт 4
6.Ты сейчас проверил
7.Ты улыбаешься.Хорошего настроения=)
Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин
радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Паша Первомайский
27.05.2015, 10:42
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Добавлено через 52 минуты
- у вас был гомосексуальный опыт?
- ... ну однажды я перестроился, не включив сигнал поворота
на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
:lol:
Одесситка в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ей:
- А не подавишься?
Та:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
После ссоры .
-Сонечка , я конечно понимаю , шо брак - это таки как два корабля встретившихся в одной гавани ...
-Сёма , шо ты мне хочешь этим сказать ?
-Сонечка , таки хочу сказать , шо таки мне в твоем лице повстречался , толи крейсер толи эсминец ...
Пантелеич
28.05.2015, 13:06
Фашизм в России не пройдет! Это вам не насморк!
Григорий Саныч
28.05.2015, 13:28
Приходе чоловік додому,сіли поісти, тай каже люба в нас стоіт пляшка горілки давай потрлхи?
Жінка каже....нехай стоіть може до нас хтось прийде,може ми до когось пійдемо нехай стоіть.
Чоловік поів тай пішов ображений спати через декілка хвилин прийшла і жинка.
Лягла поруч і давай тертися об чоловіка в того й встав, вона йому давай вже стоіть...... а він ій.нехай стоіть нехай ,може ми до когось пійдемо може до нас хтось прийде
Добавлено через 2 минуты
Вибачаюсь за помилки ці кітайці яки розробляли лєново зовсім украіньскоі мови не знають:)))))
alexusaty
29.05.2015, 01:12
http://ic.pics.livejournal.com/oleg_leusenko/26655385/1938562/1938562_original.jpg
Григорий Саныч
29.05.2015, 07:12
Если вы едите на машине, и на вас кидается собаки,знайте это души умершых гаишникрв
Добавлено через 5 минут
Папа....папа....я не хочу больше кататься на санках
Папа сидя на санках с бутылкой пива - заткнись и тащи дальше
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
димончик
30.05.2015, 21:27
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Встречаються два друга. Один спрашивает: твоя во время секса кричит?
Да!
А когда?в начале,в середине или в конце акта?
Когда я член об штору витираю!
Ruslan1977
31.05.2015, 10:45
Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
— Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЕ здоровенная ж@па(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.
— Эх ты, не умеешь ты с женщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.
Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про еЕ ограмную ж@пу.
— У вас ну уж очень маленькая грудь.
— Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЕ не растЕт никак.
— А вы пробовали туалетной бумагой между грудей тереть?
— А что поможет?
— Ну. . уу жопе вашей помогло!!!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
В Одессе умер известный богатейший еврей - банкир и меценат.
Богатые общественные похороны, вдова безутешна, но громче всех рыдает Рабинович. Его участливо спрашивают:
- Он был вашим родственником?
- Нет, - давясь слезами, отвечает Рабинович.
- Почему же вы так плачете?
- Потому и плачу.
Григорий Саныч
05.06.2015, 18:57
Сара мой муж у тебя?
Нет а чего ты спрашиваеш?
Он сказал что пойдёт к какой-то @ляди
А я что @лять?
А что спросить нельзя?
Добавлено через 3 минуты
Сара... Сара....
Чего ты кричиш?
Мой сифилитик у тебя?(сара падает в обморок следом на болкон выходит муж)
Дура сколько раз говорить не сифилитик а фелотелист
Ruslan1977
06.06.2015, 16:43
Еду в маршрутке, тетка красит губы.
Маршрутка резко останавливается... Теперь она ДЖОКЕР!
Добавлено через 46 секунд
У меня сегодня вместо головы кубик рубика.
Ни черта не складывается, зато ярко и красивенько.
Добавлено через 2 минуты
Знак "Туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Добавлено через 3 минуты
- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.
Добавлено через 5 минут
Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Добавлено через 6 минут
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Добавлено через 7 минут
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Добавлено через 12 минут
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
Добавлено через 14 минут
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Добавлено через 19 минут
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Добавлено через 21 минуту
Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать дороги из пакетиков?
Этапы экономического развития России:
Экономика времен Брежнева: Экономика должна быть экономной!
Времена Горбачева: Экономика должна быть!
Времена Ельцина: Экономика... должна!
Скоро: Экономика?
Добавлено через 18 минут
Деревня. Прибегают ребята к старому деду, греющемуся на завалинке и спрашивают:
- Деду, а деду, а можно котейку оттрахать?
Дед (басом, сильно о-кая)
- Пожалуй нет, он царапаться дюже больно будет.
- А если его головой в валенок засунуть?
- (подумав) Грех большой, но идея богатая!
Добавлено через 23 минуты
Встречаются два старых приятеля.
-Как у тебя дела?
-Как у Тампакса.
-Это как?
-В хорошем месте в плохое время.
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!
Добавлено через 22 часа 29 минут
- Марик, представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65 ...
Но, чёрт возьми, я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы, таки, увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80...
- Кaк будeт вepнee: cтo гpaмм или cтo гpaммoв?
- Вepнee будeт двecти пятьдecят!
- Ну пoчeму мужчин тaк тянeт к дуpaм?
- Зaкoн физики. Пoнимaeтe, пуcтoтa зacacывaeт.
Григорий Саныч
11.06.2015, 17:33
Заика стоит а очереди в прод магазине,подходит его очередь
Вам что?
х..... Х..... Х....
Хлеба?
Ему стало стыдно выбежал из магазина
Х... Х....халвы,хааалвы халвы
Стоит опять в очереди ,подходит к продавщице
Х..... Х.... Х.
Она ему хлеба?
Ну х@й с ним ддавай хлеба
Ruslan1977
11.06.2015, 17:39
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Добавлено через 2 минуты
Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Черный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета.
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Добавлено через 4 минуты
Заявка на радио:
-У моей бабушки сегодня день рождения. Она старенькая, ей уже 90 лет.. Включите, пожалуйста, для нее песню Шевчука "Последняя осень"..
Добавлено через 5 минут
Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь...
Добавлено через 8 минут
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь...
alexusaty
13.06.2015, 01:09
Читаем каменты и ржомпацтулом!!!
http://rozetka.com.ua/bono_roz100010001/p3246263/#tab=all
На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!
Добавлено через 4 минуты
- Хотів з тобою
поспілкуватися, думав, мила,
розумна, а ти матюкаєшся...
- Ви маєте рацію, прошу
пробачити мій моветон.
Дозвольте розвіяти відчуття
незручності зміною теми. Вам,
як цінителеві витонченого
стилю, має бути цікава
література доби бароко? Чи,
може, меланхолійний
романтизм?
- Ммм...
- От і не пи%%и.
Добавлено через 8 минут
- Я приготував ромашковий
чай.
- По-твоєму, я нервова? Тобі
щось не подобається?
- Ні просто ..
- То, блять, не біси. Давай свій
сраний чай.
- Послухайте сюда, Сема, а через почему крымчане так радовались. шо наконец-то смогут теперь умереть в России?
-А всёчерез пототому, Мойша, шо в России лучше всего только умирать, а жить таки лучше в другом месте.
Ruslan1977
16.06.2015, 23:28
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Добавлено через 5 минут
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин
Добавлено через 6 минут
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка..
Добавлено через 12 минут
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Добавлено через 13 минут
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили.
Говорят, в Одессе новое приветствие появилось :
- ШАЛОМ, ГЕНАЦВАЛЕ !!!
Пантелеич
19.06.2015, 13:58
Внимание анекдот:
БДСМ-Нафта
Ruslan1977
19.06.2015, 20:04
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Добавлено через 4 минуты
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Добавлено через 6 минут
C целью разгрузки пассажиропотока в метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.
- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така нудьга! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє! :)
Добавлено через 2 минуты
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить, що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень.
У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що, мовляв, подивися, у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нсього гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить :)
Добавлено через 8 минут
- Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Григорий Саныч
20.06.2015, 15:01
день народженя хресника....зібрались усі сідят відмічають..
кум напився сідае біля куми тай каже...
що це за кума що під кумом не була?
вона мовчить
він...що це за кума що підкумом не була?
вона повертаеться й каже...
гаразд пішли...заходять у кимнату,вона нахиляеться та підімає спидницю..
кум до неі а в нього не стоіт...
дивиться лижить ковбаса,він її бере і довай куму...
пройшло декілько сек в нього стоїть,він ковбасу достое,і починае її чпокати
вона йому
слухай куме не болуй, вийми пальця засунь х"й
Одесса. Табличка в туалете:
Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация
Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!
На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250–300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
Я дурак что ли в виски протеин сыпать?
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
Добавлено через 5 минут
обявление о продаже Волги,реально мужик все описал:lol:
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Источник http://zabarankoi.mirtesen.ru/blog/43673191963/Luchshee-obyavlenie-o-prodazhe-avto-GAZ-3110-Volga.-YA-plakal)
Сегодня вел группу в нашей замечательной наркологической клинике. Появился новый пациент - русский. Рассказал свою историю, от которой хочется то ли плакать, то ли смеяться. История поучительная.
Парень приехал в Нью-Йорк из Калуги по вызову своих друзей, они ему помогли с рабочей визой. Устроили его в свою фирму техником по электронным сетям, он должен был ездить по заказам. Парень сдал на права, купил машину, все чин-чинарем. Решил по традиции обмыть это дело в ресторане на Брайтоне, отблагодарить друзей. Хорошо посидели.
А в Нью-Йорке полиция имеет странную привычку караулить неподалеку от ресторанов, догадываясь, что некоторые люди, приняв на грудь, имеют странную привычку садиться за руль. Короче, остановили нашего героя неподелку от ресторана и попросили дунуть в трубку. А он - возьми и тихонько в сжатом кулаке сунул копу пару сотен долларов. Это было его последней ошибкой в США.
Минут через двадцать он в наручниках был благополучно доставлен в полицейский участок, а затем, представ перед судьей, весело поехал в знаменитую нью-йоркскую тюрьму Рикерз Айлед. Ему предъявили обвинения в вождении машины в нетрезвом состоянии и, что еще страшнее, в попытке дать взятку полицейскому при исполнении службеных обязанностей!
Настоящие друзья познаются в беде - выкупили бедолагу под залог. В тюрьме парень успел познакомиться со всеми прелестями нью-йоркской тюрьмы, где сидят скопом и рецидивисты, и насильники, и мелкие хулиганы. Потом началась долгая судебная волокита, расходы на адвоката. Парень узнал много новых правил и терминов американской юриспруденции.
В итоге, его приговорили к трем годам условно. Всего-то. Плюс, правда, он должен год посещать программу для алкоголиков. И носить на левой ноге специальный браслет с элетронным чипом, который каждую неделю обязан сдавать в прокуратуру, где этот чип показывает, не употребил ли приятель грешным делом алкоголь. За этот браслет он должен платить каждый месяц триста долларов! Плюс адвокат ему обошелся тысяч в пятьдесят. Плюс на три года он лишился водительсикх прав, поэтому не может теперь работать по специальности и пошел работать на стройку. Плюс уехать из этой, как он выразился по-русски "бл...ской страны" до окончания условного срока он никак не может, потому что если его остановят на таможне, то отвезут обратно в знаменитую нью-йорксую тюрьму Рикерз Айленд, где он уже бывал.
Закончив печальный свой рассказ, парень стал описывать, как хорошо ему жилось в Калуге, где можно было водить пьяным машину, давать ментам взятки и чувствовать себя человеком.
"Ва-ау! В России точно также как у нас, в Доминиканской республике! - воскликнул другой пациент, тоже с браслетом на ноге. - У нас, в Доминикан, тоже можно курить за рулем траву, носить за поясом пистолет, давать копам взятки и чувствовать себя человеком!"
Автор: Peter Nemirovskiy
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11535878_990472404317183_198304131039874149_n.jpg? oh=2f75b8f8b9b3136f4e003668d1d0c75f&oe=55F590A0
- Любезнейший, а Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Сонька , ты где таки шлялась до 5 утра ?!!!! Сёма , таки шляются - гулящщщиееее , а я таки просто путтттишессствовала !
Спрашиваю у подруги: ты куда пропала?
Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала"!
vova140881
22.06.2015, 11:21
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
alexusaty
22.06.2015, 12:32
Плюс уехать из этой, как он выразился по-русски "бл...ской страны" до окончания условного срока он никак не может
а нах он туда ехал ваще? Думал там все так же как в параше, только бабки платят и машины с дорогами хорошие? Лишняя хромосома мешает понять что бывает что-то не так как в любимой раше?
Добавлено через 1 минуту
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
Бывал, и не один - это женский скелет...
Ruslan1977
22.06.2015, 20:05
Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
Добавлено через 3 минуты
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
Добавлено через 5 минут
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
alexusaty
23.06.2015, 00:09
В Крыму нет отдыхающих, потому что россияне не устали.
Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой, это не сын, а золото!
— Официант, принесите мне портал в другую
реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
- Сема, увидев твою любовницу я имею тебе сказать, шо - это не измена, а дикий подвиг!!!
Григорий Саныч
23.06.2015, 10:34
Студент сдает экзамен по биологии..
Берет билет т тутже ложит его обратно и говорит..
Профессор а давайте я вам задам вопрос,если ответ тё ставит 2 а если нет тогда 5
Профессор....ну задавайте ..
Как забить черьвя в землю???
Профессор долго думая...как??
Мажите черьвя ПВА и через 10 минут забивает
Профессор я проверю ваш ответ,а оценку поставлю после....
На следуйщий день профессор ....держите 5 от меня коньяк от жены
Пантелеич
23.06.2015, 10:39
....держите 5 от меня коньяк от жены
Ржал минут двадцать
vova140881
23.06.2015, 12:55
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет
Письмо девушки в Техподдержку...
Дорогая техподдержка.
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0
и обнаружила существенное замедление работы
системы, это особенно касается приложений Цветы и
Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали
просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных
программ как: Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5,
зато установилось куча ненужных программ типа:
Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при
попытке запуска валит всю систему. Я пыталась
использовать Нытье 5.3 чтоб починить их, но это не
сработало.
Что мне теперь делать?
Подпись: Отчаявшаяся.
********
Дорогая Отчаявшаяся.
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это
развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная
система. Попробуйте запустить утилиту: «Я думала ты
любишь меня.exe» и загрузите приложение Слезы 6.2 и
не забудьте установить обновление системы Чувство
Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система
Муж 1.0 автоматически запустит приложения
Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако, учтите, что если вы будете слишком часто
использовать эти приложения, система запустит
Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что
касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус,
которая без вашего ведома загрузит приложения
Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, не
устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает
вирус, который перебирает у вас управление всей
системой и вы теряете над ней контроль).
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново
установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0
и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее
ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно
запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить
память и улучшить работу системы — предлагаем вам
купить несколько новых программ. Мы рекомендуем:
Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!
Техподдержка.
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути.
Добавлено через 19 часов 18 минут
- Яша, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
- Фиронька, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- Изя, дай взаймы.
- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
- Ты едешь в Москву?
- А шо я там забыл?
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
- Сонечка, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва…"
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит
Добавлено через 6 часов 42 минуты
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
- Вчера таки посмотрела с Фимой чемпионат мира по
футболу!
- Ну и как?
- Шикарно! Запомнила три
команды!
- Это какие?
- "Сидеть!", "Заткнись!" и
"Принеси пиво!"...
Ruslan1977
28.06.2015, 20:18
Герасим подходит к капитану "Титаника":
— Собачку на борт не возьмете?
Добавлено через 1 минуту
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Добавлено через 3 минуты
Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Добавлено через 6 минут
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся .
Добавлено через 7 минут
Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
Добавлено через 8 минут
Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
Добавлено через 10 минут
Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Добавлено через 16 минут
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
Анатольевич
28.06.2015, 21:14
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути кондиционер не работает.Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: дайте нам этого урода, мы его разорвем на мелкие кусочки. Тут встает мужчина солидного вида: Спокойно, я потомственный экстрасенс, и легко вычислю этого гада. Только мне нужно нитка длиной во весь автобус. Народ засуетился, достал где то нитку. Экстрасенс: Теперь натяните нитку от начала и до конца салона, и все возьмитесь за нитку. Все взялись? Да.а.а.а.. Кто перднул тоже взял? Д.а.а.а.а..
Изба-гадальня.
В избе сидит мужик в колоритном национальном наряде. Перед ним котел с варевом.
-Заходьте... Дает ложку с зельем.
-Пробуйте...
-Дерьмо как дерьмо...
- Вгадав... Виходьте...
Анатольевич
28.06.2015, 21:39
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Добавлено через 12 минут
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит:
- Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Добавлено через 20 минут
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
Добавлено через 21 минуту
Жена сказала:
- Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Короче, еле багажник закрыл...
Григорий Саныч
29.06.2015, 11:19
Приходят два друга на дискотеку в село,подходят к девушкам ,знакомятся,после говорят ....а поехали после дискотеки к нам?.... Те в ответ неё мы потом к деду Ивану . подходят к другим ...также история к третий,история повторяется.... Едут в другое село,и там также картина к деду Ивану поедем...
Находят где живёт дед Иван, дабы посмотреть куда все девки едут. Заходят в хату ,а там сидит старик,маленький и заросший. Они ему дед ты чем девок привлекаеш????? Ничего не ответил дед Иван,только языком ушанку поправил
Добавлено через 2 минуты
Девочка а девочка а сколько тебе лет???
15ть
Гы а так сразу и не даш...
Дам...дам..
Добавлено через 17 минут
Коробли крушения,выживают 3е ...дрифуют на БРевне и через 2 дняприбевает к острову,где стоит надпись мужикам вход восприщен в ином случаи смерть!!! Один не выдержал и пошёл по тропинке
Проходят сутки, второй не выдерживает и тоже вылазиет из воды....
Проходит ещё 2е суток мужик не выдерживает и тоже вылез и пошёл по тропинке. Приходит в посиление ,а там голые девченки....старшая подходит к найму и говорит...
Надпись что не видел????
Видел
Ну что прийдеться и тибя убить....один из твоих друзей был сантехником мы ему открутили,второй был токарь ,мы ему обрезали...
Мужик падает на землю и начинает ржать...
Ты чего ржеш???
Не поверите всю жизнь мороженое продовал за@бетесь облизывать
Анатольевич
29.06.2015, 15:39
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Добавлено через 6 минут
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.
Добавлено через 8 минут
Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Добавлено через 9 минут
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...
Добавлено через 11 минут
Пенсионеры играют в картишки и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
- Даа… Девки нынче не те…
Добавлено через 12 минут
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Добавлено через 21 минуту
Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?
Ruslan1977
30.06.2015, 00:34
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член держатся?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
- Девушка, а вы Животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая Скотина!
- У меня жена страдает от алкоголизма..
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...
Хочу работать в секс-шопе...
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать:
-"За каким хером вы сюда приперлись"?
Добавлено через 6 минут
Муж бухал месяц. Вышел из запоя, садится за комп.
Жена:
- Поди и пароль забыл, алкаш грый!
Муж:
- А чё его забывать - Vоdkа.
Типичный одесский двор. Беседуют две соседки: Ой, ну ты посмотри какой красивый день! Мине жалко тех, кто вчера умер.
- Циля! Я знаю, ты мне изменяешь!!!
- Ой вей. Он делает мине трагедию. Тоже мине, Шекспир...
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали.
- Каким видом спорта занимаетесь?
– Ни каким.
- Как часто?
- Eжедневно...
- Мадам,шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
- Наркоз.
Таки я вовсе не подкаблучник! Я - мужчина, готовый идти на разумные компромиссы с женой ради тарелочки борща и немножко секса!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Беня, мне надо поговорить!
- Вообще-то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!
Одесса.
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы поц !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Анатольевич
05.07.2015, 19:54
Сидит заяц на берегу реки, рыбку ловит и пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Да вот рыбу ловлю, травку курю, хочешь, напас сделать?
- А как?
- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру ломится.
- Бобер, где траву взял?
- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает, голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел и как заорет:
- СЛЫШЬ, БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!
Добавлено через 4 минуты
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ...
Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ...
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ...
Мужик ваще офигел...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с…ка, едет!
Добавлено через 9 минут
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
Добавлено через 16 минут
Разговаривают две подруги:
- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Добавлено через 18 минут
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Добавлено через 19 минут
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Добавлено через 22 минуты
Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Добавлено через 24 минуты
Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:
- Сынок поздоровайся с дядей…
Вовочка:
- Здрасьте!
Мама:
- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…
Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:
- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!
Добавлено через 25 минут
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Ruslan1977
05.07.2015, 22:39
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо куеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!
Добавлено через 5 минут
Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
Добавлено через 14 минут
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Добавлено через 21 минуту
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, придурок.
Ruslan1977
07.07.2015, 20:36
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Добавлено через 4 минуты
Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
" Услышано в Одессе"
- Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
- Бубочка, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
- Почему это у Бори такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Боря, ты когда-то хоть раз боялся меня потерять?
- Конечно, Софочка - однажды мы шли на автобус, я отстал, а деньги были только у тебя!
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Знаете, вторые похороны мы не потянем!
- Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом.
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
- Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Григорий Саныч
08.07.2015, 07:31
Хто там ссыт как корова???
Мама это я
А ну писяй доця
Добавлено через 1 минуту
Тещю хоронили вчера....так два Бояна порвали
Добавлено через 10 минут
Мужик на сто....
Мастер -у вас балка оторвана....что делать будем?
Мужик- значит ..тут приварим ,тут приварим,а тут закрутим проволокой намертво
Добавлено через 14 минут
Два друга...один другому
Приходу вчера домой и говорю жене....заика моя,рыбка моя,птичка моя....
А она что????
Что....что....уши развесила,глаза выпучила и клюв открыла
Добавлено через 17 минут
Бежит ёжик по лесу и кричит....я сильный....я сильный
Медведь услышав как долбанет его....
Ёжик пролитев метров 15 упал на землю
Я сильный но легкий
Добавлено через 20 минут
Мама спит ,мама устала
А у папы писька встала
Что бы письку опустить
Нужно маму разбудить
Я пришёл к тибе с приветом и сказать что что то встала....
Ты сказала мне на это.....то что встала очень мало
Добавлено через 32 минуты
Утро ...мужик выходит на болкон и делает зарядку...вдруг слышит,мужик ты п....рас,мужик ты пи....рас
Тот смотрит по сторонам и видит попугай на соседнем болконе в клетке
Попугаи - че смотриш пи...рас
Мужик возмущённый идёт к соседу,и все ему рассказывает
Следуйщее утро ,мужик выходит на болкон делать зарядку,и слышит
Мужик.....мужик....
Тот смотрит по сторонам и видит попугаи в клетке с синеком под клазом и общипаный сидит
Попугац- мужик ну ты в курсе?
М
Пантелеич
09.07.2015, 09:33
Григорий Саныч фу развратник старый .
Шутка.
:aiwan-hi:
Анатольевич
09.07.2015, 20:36
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Добавлено через 2 минуты
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??
Добавлено через 5 минут
Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Добавлено через 6 минут
А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Добавлено через 7 минут
- Машенька, пойдемте, посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойд
Добавлено через 7 минут
Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б…ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Добавлено через 8 минут
Люся, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят
Добавлено через 13 минут
- Ксюша, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- А может тебе просто - водки налить?
Добавлено через 13 минут
Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
Добавлено через 15 минут
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Пантелеич
10.07.2015, 12:36
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл
Григорий Саныч
10.07.2015, 12:57
Приходит гей к доктору...
Г. Как мои анализы на спид???
Д положительно..
Г. И что у меня СПИД,????
Д. Да
Г. И что мне делать?????
Д. Есть землю..
Г. И что поможет????
Д. Нет но привыкать нужно не много осталось...
Г. Но я хочу жить
Д. Все хотят
Г. Но я очень хочу...любые деньги заплачю
Д. Ладно помогу..идёт на рынок берете два килограма огурдов ,два кг селедки два литра молока,и все на блендаре перемишат и за один приход выпить
Г. И что поможет???
Д поможет
Гей ушёл,тут из за ширмы выходит мед сестра.... Что за хрень тут произашла??? У него нет никакаго СПИДа,а от того что вы ему посоветовали он же обосреться....
Д. Ниче ,ниче ,пусть поймёт зачем мужику жопа нужна
ИТ инфраструктура
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
© не баян, а классика
Exclects
12.07.2015, 15:24
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
Ruslan1977
12.07.2015, 23:19
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю
Жизнь говно, но мы с лопатой! :D
Ruslan1977
12.07.2015, 23:38
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Добавлено через 4 минуты
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и %банYтых...
Добавлено через 13 минут
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут.
Добавлено через 44 минуты
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил онный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съа к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выки кстати вели себя достойно, тут она наела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, она съась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ся будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам ни не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заи.
Делать не, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем онно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим м. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, , так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь ануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заи эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, пося от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. , это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого надо? Иди к своему сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Не языком молоть потому-что! — я ец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже ей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». С, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Объяснение участника ДТП (парню браво!!!)
"Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Анатольевич
23.07.2015, 21:01
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там. Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Добавлено через 1 минуту
Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на Мерине, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Добавлено через 5 минут
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому пердуну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Добавлено через 7 минут
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому пердуну наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Добавлено через 10 минут
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.
Если улыбаешься — отправь улыбку.
Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
- Я в туалете, что отправлять?
Добавлено через 11 минут
Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
В конце концов решили спросить дедушку:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ?!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Добавлено через 13 минут
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Добавлено через 15 минут
Пытливые умы всего мира задумываются над вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Ваня Саломашкин из Воркуты на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты в забое времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Добавлено через 16 минут
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Добавлено через 19 минут
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряв?
Добавлено через 23 минуты
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Добавлено через 24 минуты
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Добавлено через 28 минут
Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
Добавлено через 32 минуты
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы.
Ну второй, естественно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет.
- OK.
На следующий день встречаются.
- Ну что, купил ты себе презервативы? Нет??? А что случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...
Добавлено через 34 минуты
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Добавлено через 35 минут
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Добавлено через 36 минут
Запомните одно золотое пpавило:
Пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Добавлено через 37 минут
Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!
Добавлено через 38 минут
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.
Хая:
- Секс!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ
— Да, есть, стоит 500 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское г**но?
Григорий Саныч
27.07.2015, 14:03
Идёт верблюд по пустыне еле еле ,вдруг мимо него пробегает тушканчик...
Верблюд ему говорит....как ты можешь в такую жару бегать????
Я когда бегу меня сильнее ветер обдувает и мне не так жарко...
Верблюд собрался последними силами пробижал 30м и умер....
Тушканчик подходя к нему ....замёрз бедный
- А вы когда танцуете, вы ведомый... или ведущий?
- Когда я танцую, ..я - пьянющий !!!
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ,
И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!!
ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Анатольевич
30.07.2015, 19:35
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
Добавлено через 5 минут
еловек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются…
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются...
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)
Добавлено через 9 минут
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Добавлено через 10 минут
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
Добавлено через 14 минут
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Добавлено через 16 минут
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Добавлено через 17 минут
Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку... Вам вряд ли столько раз дадут…
Друг моего сына едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:" Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!"
В одесском троллейбусе едут две старые одесситки. Одна из них говорит: "Только что била в магазине "Ткани" на Дерибассовской. Вот, смотрите, взяла ситчика на платье. Только не знаю, будет ли мне хватит".
В Одессе у погоды нет единственного числа, а у фруктов - множественного, это слово сугубо женского рода.
— Ой, у нас такие плохие погоды!
— А почем сегодня на Привозе фрукта?
На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— "Где здесь продается рыба?".
Торговка:
— "Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах..."
Из Одессы. На кассе какого-то маркета, перед нами стоит мужичёнка, берёт два батона и двухлитровку пива. Продавщица: "Вам большой пакет или маленький?"
— Та такой себе...
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
- Девушка, Ви со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне!..
- Сёма, пойдём - ты мне нужен, как мужчина!
- Ой, Циля! А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки...
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Попали в пекло три шлюхи. Приводять їх до чорта і той починає їх розпитувати. Питає першу:
- Зі скількома мужиками трахалася?
- З 75-ма...
- Норма 50, значить ше 25 батогів за перевищення норми по хребту і спалити !
Питає другу:
- Зі скількома мужиками трахалася?
- З 60-ма...
- Норма 50, значить ше 10 батогів за перевищення норми по хребту і спалити !
Питає третю:
- Зі скількома мужиками трахалася?
- З 25-ма...
- Норма 50... відтрахати до норми і спалити сук@.
Встречаются три подруги почесать языки.
- Одна говорит: сегодня ночью я решила пощупать яйца своего мужа! Странно, но они оказались холодными!
На следующий день вторая подруга говорит:
- Я у своего пощупала и тоже была удивлена! Они оказались холодными!
На третий день третья пришла вся в синяках.
- Я пощупала у своего, а яйца оказались теплыми! Говорю- а почему у всех яйца холодные, а у тебя теплые.......
Анатольевич
04.08.2015, 19:11
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
Добавлено через 1 минуту
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят
Добавлено через 3 минуты
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... так, ну-ну?!
Добавлено через 4 минуты
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть.
И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Добавлено через 10 минут
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Добавлено через 18 минут
дин заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - говорит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! – ох…уевает врач.
- Ну, вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Добавлено через 23 минуты
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Добавлено через 24 минуты
тою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая:
- Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45!
... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Добавлено через 25 минут
Ксюша, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- А может тебе просто - водки налить?
Анатольевич
04.08.2015, 19:39
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Добавлено через 2 минуты
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
Добавлено через 4 минуты
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Добавлено через 15 минут
Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Добавлено через 15 минут
Из инструкции по самообороне:
- Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
"Услышано в Одессе"
Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
- Женщины, Сеня, они, как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
***
Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
***
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
***
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
***
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
***
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!
***
- Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
***
- Ой, Софочка, таки очень болит нога!
- Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, но она ж не болит...
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» - означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
Кстати, в Одессе, слова «пшонка» и «сливка» обозначают совсем не то, шо Вы подумали.
================================================== ===========================
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ничего себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла
==========================================
Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне!
Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, бл@дь!!!...
===================================
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не
менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье,
друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное
потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное,
мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит
счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы
поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.
...ким був твій дід на війні?-танкістом,він знищів ворожий танк,а твій?
..-мій був електриком
...якій н@хер електрик?
...так в нього на касці дві блискавки намальовані
история из жизни,- в Вене сидят в баре студенти, из Германии,Австрии и Украины
..8мая,давайте выпьем за наших дедов которые воевали,всё равно война прошла,а они были солдаты
...у кого дед,где воевал?
...у одного под Витебском,у другого под Краковом
поразил австрияк,а мой пьяный с вышки упал
смех и грех...
Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Yevgen Chukhniy
#гумор #анекдот
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Kon-an, уже было. но прикольно вспомнить. там продолжение есть.
Ирина Панина
7 августа в 20:51 ·
Знакомые отправили своего сына-старшеклассника на год в Америку. Вернулся мальчишка. Месяц как дома. С виду будто не изменился - на носу веснушки, уши торчат, бейсболка старая. Ну, я к маман его, естессно, давай приставать с расспросами.
- Как Димка? Как язык? Какие впечатления? – интересуюсь.
- Ой, не спрашивай, - закатывает глаза родительница. – Че язык? Он и до поездки трындел с америкосами. Че язык этот? Ты посмотри на него. Овощ овощем вернулся.
- Да ладно! – присматриваюсь к парню.
- Молчаливым стал, - поясняет.
- Ну, подрос. Мужчина не должен много болтать, - успокаиваю.
- Радости в нем после этой Америки нету! – почти рыдает мать. – На прошлой неделе поехали семьей в горы – шашлыки там пожарить, арбуз поесть. Ходит, понимаешь, с пакетом, мусор собирает. Надеюсь, его там не подсадили на наркотики…
Диана Светличная.
Наша черновицкая :)
смотреть до конца (королева мафии Непала)
https://www.youtube.com/watch?v=H9qpwuU08W8
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?:tomato::tnp::D
Одесская семья на рыбалке. - Папа, а почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Так шоб ты знал... когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Добавлено через 2 часа 26 минут
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !:D
Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
=========================
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
=========================
Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…
Ruslan1977
20.08.2015, 20:09
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
Добавлено через 9 минут
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
Добавлено через 22 минуты
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Добавлено через 23 минуты
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
Медична комісія по перевірці призовників. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає кулак і питає:
- Що ви бачите?
- Нічого! Абсолютно нічого!
Лікар жестом підкликає медсестру, розстібає її блузку і починає м'яти її груди.
- Що ви зараз бачите?
- Тільки неясні контури.
Лікар каже:
- Мій дорогесенький! Може твої очі і підводять тебе, але твій член чітко показує напрямок казарми!
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна... :
-Мой сегодня признался : "Дорогая , я взял ипотеку".
Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...
— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!
— Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
— Пристально.
димончик
22.08.2015, 22:21
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться, остальные работать.
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Анатольевич
23.08.2015, 18:32
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить…
Добавлено через 1 минуту
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Добавлено через 3 минуты
Утро. Жена мужу:
- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай
Добавлено через 7 минут
Мужик беседует со своим котом:
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Добавлено через 8 минут
Разговаривают две подруги:
-Представляешь, Зинка, приезжаю я со своим Ваней на рыбалку, он мне и говорит:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки…
А я ему:
- Так я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда, Люсенька, доедай червей, и поехали обратно домой…
Добавлено через 9 минут
Бабушка вызвала такси.
Диспетчер звонит и говорит:
- Выходите, машина у подъезда. "Мазда, голубой металлик".
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
- Извините, это Вы голубой Виталик?
Добавлено через 12 минут
В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
Добавлено через 15 минут
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
- Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
- В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
- Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
- "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
- К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
- "Таврия" - это тоже машина.
- Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
- Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
- В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
- Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
- Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
- Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Добавлено через 22 минуты
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Добавлено через 24 минуты
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
- Это она тебя на х.. посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.
Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Добавлено через 25 минут
Как у тебя с Ромой?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
Добавлено через 26 минут
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Добавлено через 28 минут
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает:
-,Мойчлен.
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
- Ошибка — слишком короткий!
Добавлено через 30 минут
Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
Добавлено через 31 минуту
Очевидное – невероятное…
Дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том, что он любит свою корову, второй год держится.
Добавлено через 32 минуты
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...
Добавлено через 33 минуты
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Добавлено через 40 минут
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Добавлено через 53 минуты
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Добавлено через 54 минуты
Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне — а то очень трахаться хочется.
Добавлено через 55 минут
Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Добавлено через 58 минут
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх… пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей! … КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на красный!
Добавлено через 1 час 1 минуту
риходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - к!
Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!
Добавлено через 1 час 3 минуты
Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Добавлено через 1 час 8 минут
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Добавлено через 1 час 10 минут
країнський хлопець фліртує з дівчиною:
- Оксано, ти цибулю їси?
- Їм.
- Сало їси?
- Їм.
- Ти ж моя ласунка!
Что в переводе на русский:
Украинский парень флиртует с девушкой:
- Оксана, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Добавлено через 1 час 13 минут
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случится — звони, все уладим.
На следующий день, не успев зайти в офис, слышит секретаршу:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наср
Добавлено через 1 час 13 минут
Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
В конце концов решили спросить дедушку:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ?!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Добавлено через 1 час 14 минут
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Добавлено через 1 час 18 минут
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Добавлено через 1 час 19 минут
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
Добавлено через 1 час 21 минуту
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то издалека мат:
- Пошел на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
- Пошел на Х..!!!
Смотрит, из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
- Ты бы еще вилку взял!
- Пошел на Х..!
Добавлено через 1 час 23 минуты
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на…бали
"— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, , бери лопату и убирай снег!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!"
Stalker88
27.08.2015, 09:30
Маленькая добавка про Петровича!
— Добрий день, куме, що п’єте?
— Українське мохіто.
— Ром та м’ята?
— Та ні, горілка та петрушка.
— Куме?!
— Шо?
— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Добавлено через 2 часа 3 минуты
Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
- Наумович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Все ясно. Это “белочка”...
- Да ладно, Наумович! Я шо, белочку от кота не отличу?!
Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
У одной девушки удалили часть желудка. Доктор после операции ей говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом еду через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Девушка приходит к доктору, довольная, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Паша Первомайский
05.09.2015, 23:29
Парубок лежить в лікарні. У двері ввічливо стукають. Двері трохи прочиняються, просовується голова молоденької медсестри.
- Можна увійти?
- Так, звичайно............
Медсестра швидко входить, швидко зриває з парубка ковдру, стягує труси, намилює йому все спереду, голить, швидко-швидко перевертає на живіт, голить ззаду, вставляє в зад обезболюючу свічку і накриває ковдрою. Хлопчина, що очманів, приголомшений гукає:
- Запитати можу..?
- Все що завгодно.
- Нахрена ти стукала???
Добавлено через 9 минут
описание авто:
http://auto.ria.ua/auto_vaz_21051_11557154.html?utm_source=vk.com&utm_medium=group&utm_campaign=ads
http://auto.ria.ua/auto_zaz_968_11570546.html
Ну как тебе новая квартира?
Та квартира то так, ничего, а соседи, б...дь вообще е...нутые, вот вчера в 12 ночи как затарабанит кулаком в дверь, у меня чуть перфоратор из рук не выпал...
Exclects
07.09.2015, 16:09
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
,живу в одном городе с таким идиотом:nasmeshka:.http://www.metronews.ru/novosti/peterburzhec-poskol-znulsja-v-vannoj-i-upal-popoj-na-falloimitator/Tpooii---SPfi1I0semNWY/ Хотел сначала в тему"Ватная логика"запульнуть,пусть будет здесь.
Анатольевич
09.09.2015, 19:41
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доигрались...
Добавлено через 3 минуты
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Добавлено через 4 минуты
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады…
Добавлено через 8 минут
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Добавлено через 12 минут
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу:
- Вась, одень нах…й шапку, а то уши замерзнут!
Добавлено через 13 минут
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл…ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Добавлено через 14 минут
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится…
Добавлено через 17 минут
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
слыш бабуля обломись мы на пароходе талон не надо...
Добавлено через 23 минуты
Жена мужа отправила в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос…
Продавщица:
- А семейники с ящиком для яиц не надо?
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можна!!!».
— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
https://pbs.twimg.com/media/CPKXKysU8AAGm0W.jpg
Григорий Саныч
18.09.2015, 13:53
Дед лежит при смерти завет внучка и говорит ему...
Когда умер Ленин,с ним умер ленинизм...
Когда умер Сталин,с ним умер сталинизм ..
Когда умру я...
Не умерай дедушка Анании...
Едет российский БТР по сирийской пустыне, по камням, скалам. Вдруг в борт из гранатомета прилетает.
Десантники горохом за камушки прятаться, а их окружили серьезные мужики с пулеметами и в арафатках.
Старший орет, - Не стреляйте, мы российские солдаты, заблудились в пустыне!
Один из мужиков, откидывает арафатку, под ней пышные усы и чуб на голове, и спрашивает, - Що, москалику, знову ГЛОНАСС поламався?
Григорий Саныч
22.09.2015, 09:37
Иванов...
Я
Подойди к танку с права.....подними....
Ыыыы не могу товарищ генирал...
Зайди с лева.....
Ыыыыыы не могу товарищ генирал
А ху@я ты хотел 52 тоны
Добавлено через 11 минут
Сидит ёжик на пне касяк курит
Подползант к найму змея...
Дай курнуть. Курнула ползет дальше,видит мужик грибы собирает
Дайка я его напугаю....подползает к нему....глав,мяу тфу ты шшшшшш
Русским нужно купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен и лезет ко всем со своей любовью..
Ruslan1977
24.09.2015, 19:06
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Добавлено через 8 минут
Жених выносит невесту из загса на руках.Она ему на ухо Дим мы уже поженились? Да.Дай пересяду на шею.
Добавлено через 14 минут
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
Добавлено через 17 минут
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Добавлено через 18 минут
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Добавлено через 20 минут
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Добавлено через 21 минуту
Уличная точка, где делают шашлыки.
Двое парней подходят, спрашивают цену.
За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...
Добавлено через 22 минуты
Вчера насмотрелся немецкой поpнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Добавлено через 24 минуты
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!
Добавлено через 26 минут
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили.
Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл@дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х%й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Добавлено через 32 минуты
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Добавлено через 35 минут
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Тр@хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл...
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
Григорий Саныч
28.09.2015, 20:03
Внучка спрашует у дедушки...
Дед а дед а что у тебя в трусах????
Конец любви и два мешка воспоминаний
https://pp.vk.me/c622231/v622231229/42128/qvn5nKlVzJY.jpg
Григорий Саныч
30.09.2015, 13:13
Дядя милиционер а зачем у вас на шапке веревачка???
Понимаешь девочка,с гордостью говорит милиционер ,когда я бегу заприступником я одеваю его на подбородок чтоб не улетела шапка...
А мне папа сказал это для того чтоб морда не лопнула когда в свисток дуете
Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
http://s020.radikal.ru/i700/1509/78/4d8dfcb388e3.jpg (http://radikal.ru/big/366dbf4eee164e40a7983ae79890760d)
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»!
Добавлено через 57 минут
Мальчик (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
- баб Люб, а ёперный театр - плохое слово?
- ну да, не очень хорошее
- а ёкарный бабай?
- тоже плохое
- а бляха-муха?
- и бляха-муха нехорошее слово
- ебааааать, ничего говорить нельзя
Ограбление по-немецки.
Знакомый, проживающий в Германии рассказал один случай.
Очень богатый врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет к копам писать заявление. Пробыл в участке часа 2-3. При возвращении дамой он видит, что его тачка стоит на месте. Садится в нее а там конверт с письмом. Содержание письма:"Мы приносим извинения, нам пришлось воспользоваться вашим авто. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр(в тот момент были гастроли популярного театра, на который билетов не достать)". Врач улыбнулся, забрал заявление. После того, как он с семьей вернулся из театра его квартира была пуста.
Ограбление по-русски.
В строящемся доме сидит на верхнем этаже работник из ближнего зарубежья и делает штробу перфоратором.
Вдруг перфоратор перестаёт работать, переноска включена в щиток на первом этаже, он пошёл проверять, что случилось. Пришел на первый - вилка из розетки выдернута, воткнул, пошел работать наверх. Поднялся - перфоратора нет!
Пока искал, кто же мог украсть - переноску тоже смотали и унесли.
добрая старая история…
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Вопрос на каком-то форуме:
"Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Первый ответ:
"У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
Ходить на работу - к деньгам.
С каждым годом все больше склоняюсь к мысли о необходимости помыть машину...
- Соломон Маркович, скажите, а когда Путин склеит ласты и его закопают у Кремлёвской стены, ви лично поедите плюнуть на его могилу?
- Ви знаете, Моня, таки нет.
- А почему собственно?
- Та я не люблю стоять в многочасовых и многокилометровых очередях.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
Добавлено через 13 часов 4 минуты
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Рыдал!! :D
Дневник домового!
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
http://golbis.com/pin/dnevnik-domovogo-ot-kotorogo-vyi-budete-valyatsya-pod-stolom-5/#.VhtUHfntlBf
ВОЛЬДЕМАР
12.10.2015, 11:19
Рыдал!! :D
Дневник домового!
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
http://golbis.com/pin/dnevnik-domovogo-ot-kotorogo-vyi-budete-valyatsya-pod-stolom-5/#.VhtUHfntlBf
Хоч і :ga: але який раз читаючи, всё одно сміявся.
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
***
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе..
Минута юмора. Руководство по эксплуатации девушек:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Добавлено через 1 час 1 минуту
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам деньги - поиграйте в домино!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры в станок, он их просто разглаживает, и они становятся как новые.
- И зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.
Добавлено через 1 час 24 минуты
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ - тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу!..
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
" Мне сейчас друг позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Случай в морге:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
Когда в аэропорту Лос-Анжелеса русский турист крикнул"Алла,я в бар" обосралось не только 300 пассажиров,но и 19 полицейских.
Отвечающий за безопасность на АЭС сказал «пипец» из за того что в кармане у него потекла ручка...
Но было уже поздно - 20 человек, работающих рядом всё таки поседели.
Захожу сегодня в магазин купить что нибудь к ужину, в овощном отделе стою выбираю помидоры и через ящики с овощами наблюдаю такую картину, возле весов для клиентов которые выдают наклейку с штрих-кодом, стоит бабуся и взвешивает чеснок который упакован в сеточку по три штуки, к весам подходит тётя с ребёнком тоже что-то взвесить.. в общем диалог:
- Женщина, зачем вы взвешиваете чеснок? У всех упаковок одна цена!
На что бабуся отвечает:
- Я знаю..
берёт следующую упаковку и кладёт её на весы..
- Женщина, я вам объясняю, этот чеснок не взвешивают!
- Я знаю, и это моё дело..
Подключился какой-то мужик со словами "мать харош чудить, дай нам взвесить и играйся дальше.."
Бабушка раздражённо просит всех оставить её в покое, тем более что соседние весы уже свободны, и продолжает взвешивать чеснок.
Тут на сцену выходит тётин "он же ребёнок"
- Бабушка ты что тупая? У него одинаковая цена, это даже мне понятно!
Сохраняя ангельское терпение, женщина отвечает:
- Внучек, я знаю что цена одинаковая.. но вес то разный! Вот видишь у этой упаковки вес 90 грамм, а у этой 130.. ты какую выберешь?
Лица ребёнка и его мамы от осознания бабушкиного "секрета" были незабываемыми.
Проверка.
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму
Как-то молодой сисадмин Петров поздно вечером прокладывал сеть в кабинете одного высокопоставленного прокурора... устав, он присел отдохнуть в прокурорское кресло. Петров мечтал стать великим програмистом, писать талантливые программы, добиться известности и заслужить уважение коллег...
В это время открылась дверь кабинета прокурора, туда зашел на полусогнутых какой-то прилично одетый мужиченка и перепутав Петрова с прокурором передал ему взятку в размере 100 000 долларов США...
С тех пор Петров мечтает занять кресло прокурора и в гробу он видел талантливые программы, известность и уважение коллег....))
як треба спілкуватися з ДАЇ :)
"Увидено и услышано в Одессе!"
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Сидят в скверике три старых одессита. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
- Да шо вы всё о политике, да о политике?!
Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"
- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
Из рассказа русскоязычного израильского гида: "Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов из Одессы через Старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда:
- И зачем оно нам надо было сюда ехать - по жаре ходить? Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку..."
Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого -Дева Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.
Одессит:
- Таки я смотрю тут вас просто космодром!
-Ооо!! Рабинович, здрассте! Шо-то вы перестали редко у нас бывать!
-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?
-Конечно, месье
-Так прыгайте скорее на кухню и принесите мене хумус!
- Дохтор! А шо мене будет оперировать таки практикант?
- Да, завтра.
- Ой, вей! Так он же зарежет!
- А мы ему двоечку поставим...
Було?
https://www.youtube.com/watch?v=gKDQReZkDDQ
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
-- Вчера у кумы на даче пила самогон!
На утро, как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
Добавлено через 13 минут
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!
Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком...
Анатольевич
26.10.2015, 20:13
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Добавлено через 2 минуты
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Відомий прийом, але, все таки, краще помити, щоб не прилипали :D:D:D
Анатольевич
26.10.2015, 20:23
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана... ещё девственница!
Добавлено через 1 минуту
Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогд
Добавлено через 3 минуты
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Добавлено через 7 минут
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б…я, какой ранимый!
Добавлено через 8 минут
Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?. Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ебнуть"!
Добавлено через 9 минут
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу…
Добавлено через 11 минут
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Добавлено через 1 минуту
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
-Леня, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
-Ничего...
-А почему тогда кролик на вас смотрит с таким уважением?
Сидить чоловік в очереті, рибу ловить. Передранковий туман, над озером імла. Раптом десь удалині нестямний крик:
— Аааааа…
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час уже ближче:
— Аааааааа…
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про поплавець забув. Ще за хвилину, зовсім поруч:
— Аааааааааа…
Ускочив, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерет розсувається, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухла, в крові. Чоловік його я-як трісне веслом по морді! Незнайомець (тікаючи в очерет):
— Аааааааааааа…
Добавлено через 1 минуту
Ідуть два п’яних чоловіка нічним селом. Один каже:
— Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
— Та ні куме, не можу!
— Та чого ж тут могти? Ходімо!
— Не можу куме я до вас додому! Розумієте… я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються й перший каже:
— Тю! То я з нею кожну ніч сплю, то що мені, додому не приходити
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
vBulletin версії 3.8.11, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010