Показати повну версію : Анекдоты, смешные истории
Сторінки :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
Gena-street
23.04.2013, 05:46
Детская книжка
http://kolyan.net/index.php?newsid=44338
Муж жене,- Я на ипподром! Жена,- скачек не будет, я кобыле морду разбила.
ВОЛЬДЕМАР
26.04.2013, 12:38
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает!
— Почему?
— Такое было условие…
ЯрославТ
28.04.2013, 18:09
- Ми цієї зими по одній путівці всією родиною відпочили.
- Це як?
- Відправили тещу в санаторій на місяць …
- Відправили тещу в санаторій на місяць …
Нет ребят, тёща у меня была хороший человек. Царство ей небесное.
як Вам таке?
http://avtozvuk.ua/info/7604
Gena-street
30.04.2013, 07:54
Отзыв Ивана - отпад!:D
ВОЛЬДЕМАР
30.04.2013, 08:45
К автомастерской подъезжает блондинка и просит: - Сделайте мне бибику погромче! Механик: - А зачем? Девушка: - А у меня тормоза не работают!
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: - Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: - Но розовых номеров не бывает Девушка: - Нормально! А для пи#орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Роман 222-562-141
30.04.2013, 09:23
Сегодня мои родители подарили мне открытку и носок на 18-тилетие.
В открытке было написано:
«Теперь Добби свободен, уходи.»
alexusaty
30.04.2013, 19:51
як Вам таке?
поищи там еще фонарик с сабвуфером есть и фырка...
Я на эту фырку сам попался и тут у форумчан спрашивал что это такое...
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
--------------
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с говном - ешь с говном.
alexusaty
01.05.2013, 00:10
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Ну вот точь в точь была история со мной - ехал по навигатору по Симферополю так он меня через двойную сплошную заставлял налево повернуть.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
* * *
- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!
* * *
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!
* * *
Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.
ВОЛЬДЕМАР
02.05.2013, 14:23
Бежит стадо кабанов по лесу.Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:— Сало, стоять.Кабаны в шоке останавливаются.Заяц:— Сало, проблемы есть?Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:— Сало — съе**алось!Кабаны сваливают.На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волкупожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместес волком.Вдруг опять заяц выходит и говорит:— Сало, стоять.Кабаны останавливаются.Заяц: — Сало, проблемы есть?Волк:— Я твоя проблема.Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
\
Сидить наркоман,ловить рибу. Приїхали круті на джипі і питають:-Тут глибоко,переїхати можна?-Нє,можете їхати.Ті поїхали,лиш бульки показалися. Один виринає і кричить:-Хана тобі падла,наї....в нас.-Та шо ви мужики,я тілько шо сам видів,як гуси по пояс річку переходили.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
* * *
Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...
* * *
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!
* * *
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
* * *
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...
ВОЛЬДЕМАР
02.05.2013, 23:00
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х@я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ]|[опу, и только потом съела! - А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет
alexusaty
05.05.2013, 22:40
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
Дезокситетраолигонуклеотиды....
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся под бельем в шкафу уже поглаженный и свернутый!
- Яйца покрасил?
- Я атеист,.... только почесал ...
ВОЛЬДЕМАР
06.05.2013, 14:15
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: - Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова..
ВОЛЬДЕМАР
08.05.2013, 07:43
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату: усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Пап, я потерял своитаблетки, голубенькиетакие... Ты их не видел???— У нас есть проблема ипохуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!
ВОЛЬДЕМАР
12.05.2013, 23:58
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой!
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр%хнули ! А ты монашка,монашка...,,
ВОЛЬДЕМАР
15.05.2013, 19:47
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свидания отменяет...
ВОЛЬДЕМАР
17.05.2013, 16:01
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
ВОЛЬДЕМАР
22.05.2013, 09:41
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
------
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
=====
- Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
- Дочурке берете?
- Ах, да... Про дочь-то я забыл… Две пачки "Мальборо".
=====
Приходит мужик на стоянку и видит на своей машине царапину. Он подзывает охранника:
- Это чё, так было?
- Нее, это так будет!
=====
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!
=====
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть
------
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
--------
Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
***
Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана...
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
----
про форум.... общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...:o
Добавлено через 8 минут
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился..
----
Кто такой уролог? это человек, который вас осматривает с отвращением, с отвращением берет в руки ваше "хозяйство", с нескрываемым отвращением берет анализы, делает заключение, ставит диагноз тоже морщась...Но денег, , берет столько, как будто отсосал!
-----------
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!
--------------
Есть женщины, которые говорят: "Я такая одна!" Смотришь на неё и думаешь: "Слава Богу"!
--------------
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Извините, но то ли лыжи не едут ......
про форум.... общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
как-то очень знакомо
Цитата:
Сообщение от Rich76
Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Извините, но то ли лыжи не едут ......
Как говорил М.Задорнов : " Тупые американцы"
ВОЛЬДЕМАР
23.05.2013, 11:41
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Вспомнился анекдот, когда мужик приходит до мой, а жена ему с порога,-пил, тот, нет. Жена, - врёшь, пил, мужик опять,-нет. Тогда она мужу говорит,- скажи Гибралтар. Муж,- ну хорошо, пил.
Или как с собакой ))
Приходит собака домой,
Хозяин говорит да тыж пьяная!
Собака: да нет не пила ничего!
Хозяин: а ну за лай!
Собака: Лай-Лай-Лай-Лай!
ВОЛЬДЕМАР
23.05.2013, 19:27
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: - Сынок, ты так целый день стоишь. Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и день и ночь стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Сынок, и в жару, и в холод стоишь? Инспектор: - Стою, отец. Дед: - Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
ruslan421
23.05.2013, 23:25
Азербайджанец приходит к стоматологу. Открывает рот - все зубы золотые. Стоматолог: - Чем могу помочь? Азербайджанец: - Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, даа
ЯрославТ
24.05.2013, 18:11
Сколько стоит арбуз ?
20 грв. Дэвушка пакажи плечико, да , за 15грн отдам.
...показывает...
Дэвушка пакажи грудки, да , за 10грн отдам.
...показывает...
Дэвушка пакажи пупок, да , за 5грн отдам.
...показывает...
Дэвушка пакажи ниже , да , за 1грн отдам.
Ай-вааааай РИЖЫЙ 20 грв !!!
ВОЛЬДЕМАР
24.05.2013, 18:38
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент: - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну и в чем проблема? Пациент: - Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
ВОЛЬДЕМАР
27.05.2013, 21:28
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Maks75rus
27.05.2013, 21:39
чукча женился на Француженки, спустя пол года приезжает домой, его друзья спрашивают, что как жена как у нее с языком? Чукча отвечает: Да хорошая жена, с языком тоже все нормально, только иногда чекотно!
ЯрославТ
27.05.2013, 21:44
чукча женился на Француженки
...і постійно ниє - пусти пожалуйста пописять...
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
ВОЛЬДЕМАР
30.05.2013, 13:27
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
Син привів додому дівчину і вже розклав її на дивані, аж тут, негадано, заходять його батьки. Німа сцена і, як водиться, думки, які промайнули в голові у кожного з учасників цієї ситуації:
Син - от який чорт їх приніс у цю мить?
Дівчина - от добре, нарешті він на мені жениться!
Батько - а діваха так собі, нічогенька, є смак у сина!
Мати - о боже, як вона ноги тримає? Хлопчику ж незручно!
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли .
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
ВОЛЬДЕМАР
01.06.2013, 10:32
Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор...
Первая говорит: - Приеду, и все-все расскажу мужу.
"Во дура!!!" – подумала вторая.
"Во смелая!" – подумала третья.
"Во память!" – подумала четвертая.
ВОЛЬДЕМАР, І дадати питання: - вгадай, скільки років кожній?:D
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
Добавлено через 1 час 2 минуты
black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум"
black_ninja: а из юности только "дас ист фантастиш"
Приехали русские в Америку. Американцы устроили по этому поводу банкет. Кто-то из русских спрашивает:
- А на чьи деньги пьём?
Один из американцев отвечает:
- Во-о-он видите мост?
- Ну да..
- Видите машины через него переезжают?
- Ну видим...
- Так вот, водители машин платят за переезд через мост, вот на эти деньги и пьём!
Через какое-то время приезжают американцы в Россию. Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:
- На чьи же деньги пьём?
Русские:
- А вон видите мост?
Американцы:
- Нет.. где?
Русские:
- Вот на эти деньги и пьём!!!
SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?
PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D
Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Что, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Добавлено через 4 минуты
В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? -Семь! - Лучше заасфальтируйте.
Добавлено через 8 минут
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
alexusaty
07.06.2013, 00:24
ты не знаешь, где наша старая пила?
Василь Иванович выходит из бани завернутый в простыню. Петька идет ему на встречу:
- Василь Иваныч, ну ты прям как Джавахарлал Неру!
- Ну не Неру, а Нюру. И вообще какая тебе разница, Петька, кого я сейчас джавахарлал...
Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
TECHNIK 200
08.06.2013, 20:19
Horton, Ну рассмешил!
ВОЛЬДЕМАР
09.06.2013, 11:41
І знову про наш світленький:
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт. Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего.
Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница: - Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат: - Спиpт - это ЯД! - Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно: - Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать? -Пиши как есть. Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
ЯрославТ
09.06.2013, 16:56
Якось піщла мама по справах і залишила вдома татка з 3-річною Софійкою. Сів татко за комп (!!!), а доні ж нудно! І запропонувала вона таткові гру в “дочки-матері”. Татко – доня, а Софійка – мама, яка вирішила доню водичкою напоїти. Пив татко воду , пив, ще просив, бо смачна водичка була… поки не зрозумів, що маленька доня не може до крану дістати і носить водичку з унітазу.
Добавлено через 1 минуту
На уроці зоології:
- Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.
Вчитель дивиться скептично на учня:
- А як ти зміг визначити їхню стать?
- Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!
ВОЛЬДЕМАР
09.06.2013, 17:16
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Цитаты из объяснительных записок после ДТП.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Мы с женой просто плакали, читая все это)).
ВОЛЬДЕМАР
09.06.2013, 19:41
ІІІІ я ржу не можу.:D:D:D
Отужинаем!
При сядемте за стол, Александр!
- Он сыт.
- Не ссыте, Александр!
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya
1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!
3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят...
4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!
5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! —
Из этого научного текста понял, что ада нет и можно не бояться грешить в удовольствие.
Какая температура в аду?
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия).
Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первoм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”. Студент получил отличнo!
ВОЛЬДЕМАР
11.06.2013, 18:52
Идет операция. Хирург командует ассистенту: - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем
Парикмахерская. Мастер бреет клиента.
Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот.
То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый?
Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет
Уже несколько дней идет дождь.
У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
-----------
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
---------------------
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке…
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу…
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика…
----------------
ЯрославТ
12.06.2013, 21:51
Телефонує дівчина:
- Я вдома на клавіатуру каву пролила. Що робити?
Системний адміністратор:
- Помий під краном і день посуши.
Трубку поклав, а сам думає: “Аби тільки не як у тому випадку”. Через день дзвінок, та ж дівчина:
- Не працює, таки.
Він говорить:
- Ну, принось.
А сам знову думає: “Аби тільки не як у тому випадку”. Приносить, ну, точно, трясця твоїй матері – ноутбук !!!
Добавлено через 1 минуту
Програміст оглядає рояль:
- Hу що я можу сказати? Погана, звісно, клава. Клавіш мало, половина
функціональні, жодна не підписана … але на shift ногою – це
оригінально!
Мужик сидит в туалете дуется. Тут жена проходя мимо видит включенный свет в туалете, думала не кого нет, и выключает свет. И слышит как муж на весь туалет кричит,- о Боже,о Боже. Жена испугано включает свет и заходит в туалет. Мужик,- фу бля, а я думал глаза лопнули.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой . Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара . Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?
Maks75rus
13.06.2013, 21:48
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Добавлено через 1 минуту
Изя, вы любите с@кс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Добавлено через 2 минуты
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Добавлено через 4 минуты
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным?
- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!
Добавлено через 3 минуты
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
ЯрославТ
15.06.2013, 21:41
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
Добавлено через 1 минуту
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... пора!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.
Добавлено через 16 минут
Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розібью виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- а тттут кропчику посаджу...
Кандидат в народные депутаты 2012 (не фотошоп!!!)
http://s017.radikal.ru/i410/1306/92/8c8086d68033.jpg (http://www.radikal.ru)
alexusaty
21.06.2013, 00:16
Кандидат в народные депутаты 2012 (не фотошоп!!!)
Это судьба!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Два предпринимателя встречаются.
- Как пережил кризис?
- Да как .. всё рухнуло, пришлось закрыть компанию.
- И как же ты живешь?
- Открыл небольшой публичный дом, что-бы хоть как-то сводить концы с концами...
-Ух ты! Вот это идея! Молодец! И какие цены?
- Цены рыночные. Орал -50, анал -100.
- Да, цены вполне приемлемые... А классика?
- Классики пока нет. Работаю один.
Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда.
Maks75rus, верхний пост на этой странице
ЯрославТ
24.06.2013, 22:14
Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває?
Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала?
П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.
Добавлено через 1 минуту
Йде дівчинка зі школи…Зупиняється машина…Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Нєа.
- Ляльку куплю.
- Неа
- Мобільний новий…
- Тату, скільки раз я тобі казала – не приїжджай за мною на запорожці!
Maks75rus
28.06.2013, 16:29
кот живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют! Но ведь не может быть все так Хорошо!
Жінки використовують салонне дзеркало заднього виду авто не за призначенням!
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Добавлено через 42 секунды
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Добавлено через 2 минуты
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
ВОЛЬДЕМАР
30.06.2013, 14:26
Заходит мужик в баню, а там три негра моются.
Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает: - А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры.
А к нему вчера жена приезжала.
Внук у деда спрашивает - что у него в трусах
Дед отвечает - Конец любви и два мешочка воспоминаний.
ЯрославТ
30.06.2013, 15:51
- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь! :D
Добавлено через 5 минут
Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Іванов тут живе?
- Тут, тут … Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся – занесу!
Проводник вагона открывает купе, а там четыре негра.
Проводник:
-таааак хлопцы, шо у Вас горело?
Пупсик, я не сдала на права. Что завалила? Ну-у-у, инспектора, дерево и два бомжа.
ВОЛЬДЕМАР
30.06.2013, 21:43
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
ВОЛЬДЕМАР
01.07.2013, 22:04
Скільки чоловіка не годуй,а він,всеодно до цицьки тягнеться.
Добавлено через 16 часов 51 минуту
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"
"Убирайся!"-заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!
3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: ,,МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО
Идут 2 охотника по лесу. Тут из кустов на них выходит медведь.Один охотник бросает ружьё и убегает в одну сторону , второй делает то же самое и бежит в другую сторону.
Первый бежал,бежал и тут останавливается и думает: какой же я охотник,ружьё бросил,друга бросил,не хорошо.
Начинает возвращаться, подобрал по дороге ружьё идёт дальше и видит картину:D
Сидит его друг на верхушке ели, а снизу к нему карабкается медведь.
Он берёт заряжает ружьё и стреляет в мишку.
Попадает ему по яйцам.Медведь с рёвом начинает ещё быстрее взбираться наверх. Второй выстрел,опять по яйцам.:D Медведь,разъярённый ещё быстрее начинает ползти вверх.
Тут крик товарища с ели:
-Вася,Вася,ты ему в голову целься,он сюда не еб..ся лезет:D:D:D
Добавлено через 2 часа 1 минуту
Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце, куме думаю, як Ви мене ловко послали... ..............))))))))))
Добавлено через 2 часа 13 минут
Приходит муж домой в час ночи,пьяный в умат
Жена лежит в постели и делает вид ,что спит.
Он подходит к ней,берет стул,садится и пристально на неё смотрит и молчит.
Та не выдерживает и говорит: ну что ты сел и смотришь?!!!
Он ей в ответ:Когда начнётся концерт,хочу сидеть в первом ряду:D
ВОЛЬДЕМАР
05.07.2013, 20:32
Йде значить мужик по Хрещатику і веде на повідку гусака, до нього підходить мент і говорить:
- Мужик, ти якого милого з гусаком на центральну вулицю приперся
- А що такого?
- Так ти шо ох@їв, це ж Хрещатик - Серце нашої Батьківщини, а ти з птахом.
- Шо ти мені розказуєш, он голуби ходять, теж птиці і хоч би фіг ..!
- Та це ж голуб - птах миру ...
- Ну бл@ буду, товаришу інспектор, мій гусак теж війни не хоче!
Найкраща реклама продажуавтомобіля.
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом...
В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
P.S. Видивився на просторах тирнету.
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки.
Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Йде значить мужик по Хрещатику і веде на повідку гусака, до нього підходить мент і говорить:
- Мужик, ти якого милого з гусаком на центральну вулицю приперся
- А що такого?
- Так ти шо ох@їв, це ж Хрещатик - Серце нашої Батьківщини, а ти з птахом.
- Шо ти мені розказуєш, он голуби ходять, теж птиці і хоч би фіг ..!
- Та це ж голуб - птах миру ...
- Ну бл@ буду, товаришу інспектор, мій гусак теж війни не хоче!
Найкраща реклама продажуавтомобіля.
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом...
В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
P.S. Видивився на просторах тирнету.
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки.
Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
ВОЛЬДЕМАР, Про Волгу: мой Хайс был очень похож на момент покупи, когда я прозжал мимо парковки, на восьми из десяти машин срабатывали сирены.
Перепост с "Пикабу".
"Я, когда была маленькая, думала, что лежачие полицейские - это что то вроде памятника умершему гаишнику. Типо он умер, и его, вместо того, чтобы похоронить на кладбище, закатали в асфальт на том участке дороги, где он работал. Я даже цветочки клала к лежачим полицейским..."
ВОЛЬДЕМАР
07.07.2013, 19:37
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте….
– Мама, мы с Леной поженимся.
– Сынок, а где же вы будете жить?
– Мам, Лена – эмо, она вообще не хочет жить.
Слышь, сосед, шт это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Васек, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....
Мужик выбегает на лестничную площадку и начинает ногой разбивать очки три д. Сосед спрашивает,-что случилось? Тот,- та понимаешь, купил телик три д, начал смотреть порнуху, так в рот три раза сували.
alexusaty
10.07.2013, 01:54
kvanton, ну не знаю как в рот... Но смотреть кино в 3D очень прикольно! Порнуху тоже ;)
Но смотреть кино в 3D очень прикольно! Порнуху тоже
Нужно попробовать.;):D
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.
Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков?
Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:
«Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
Добавлено через 1 час 48 минут
Дело было так — еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах.:( Вонь на всю машину!:mad: Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"… Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится…:D:D:D
ВОЛЬДЕМАР
15.07.2013, 16:42
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке.
Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер: - Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
kvanton, ну не знаю как в рот... Но смотреть кино в 3D очень прикольно! Порнуху тоже ;)
alexusaty, Ах ты греховодник!!! И когда ты всё успеваешь?:D
ЯрославТ
15.07.2013, 19:38
-Ходила вчора по гриби...
-І що ?
-Почула таємничі звуки з дупла і вирішила подивитись. Так там мене зловили за вуха і всунули мені ... в рот...
-І що ?
-Та нічого... - Добре , що в рот а якби в око ?!
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку- пи*дой
Поддался на спам! Заказал "СРЕДСТВО ПО УВЕЛИЧЕНИЮ ПЕНИСА" так они мне суки лупу прислали!
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
Хорошо было во времена инквизиции
Пришел к девушке,не дала
Сказал ,что ведьма, спалили :D
alexusaty
19.07.2013, 01:05
Ах ты греховодник!!! И когда ты всё успеваешь?
это все в прошлом. Сейчас с двумя работами вообще хрен на что времени остается. Пришел, помылся и сразу спать.
Добавлено через 1 минуту
лупу прислали!
ай молодцы! Отличное чувство юмора!
http://smexskvozxoxot.ru/smeshnyie-istorii/elektrochaynik/
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
alexusaty
25.07.2013, 00:04
испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы
Так же сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает если у мужчины серьга в левом ухе?
- Это, сынок, у казаков означало что он один сын у отца.
- А если в правом?
- Ну тут все просто - это пидарас!
- А если в обоих?
- А это, сынок, самая большая трагедия в семье! Один у отца сын и тот пидарас!
Посмеялась от души))))))))))))))))))))))))) В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
ВОЛЬДЕМАР
27.07.2013, 00:16
А мені сльози заважали читати.:D
Беза, не осилил, наверно надо меньше выпить.........
Осилил))) Жесть, под столом))
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Соседки Роза и Сара в ссоре.
Роза, проходя мимо дома Сары и заметив последнюю сидящей у окна:
— Посмотрите на эту уродину — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставила — было бы приличнее!
— Уже пробовала, так все прохожие сразу спрашивают: "Сара, что это вы делаете там у Розы дома, вы же с ней поссорились?"
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так @то заикаешься!
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
Добавлено через 8 минут
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.:D:D:D
Horton, всё добили лежу под столом и ржу....:D:Dсантехники....
Пан Новак дав в газети шлюбне оголошення "Шукаю собі дружину....". Вже наступного дня мав на e-mail дуже багато пропозицій. Більшість з них починалась словами: "Пан, візьми мою!"
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Андрій Князь
01.08.2013, 15:35
http://cs304106.vk.me/v304106508/a78/rlwevy6J1cI.jpg
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г. http://sad.te.ua/forum/posting.php?mode=reply&f=7&t=24#preview
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРА АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРА. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
Может смешная, а может и не смешная ситуация произошла со мной в городе:
Стою на перекрестке на светофоре,горит красный,я первый на старте.
По встречке объезжает всю очередь фольц фаэтон с номерами молдавских гостей. Равняется рядом со мной,опускается правое переднее стекло и пассажир меня спрашивает как проехать в район Таирово на ул.Глушко. Я в двух словах объяснил,он меня поблагодарил за подсказку,газ в пол и полетел.Тут я понимаю ,что мне ехать туда же,думаю на следующем светофоре скажу,чтоб ехал за мной. На следующем красном, я равняюсь с ним в соседнем ряду и посигналив ему он открыл стекло. Я объясняю,что еду туда же,становись мол за мной, я проведу.Он-ок,поехали. Я трогаюсь, он меня пускает вперед и перестраивается в мой ряд(по зеркалам секу).Впереди пробка(тягучка) перед трамвайными рельсами и все сбавляют скорость в потоке. И тут ровно через 50м нашего пути, слышу сзади грохот.:eek: Смотрю в зеркало и вижу: рысак на Ваз 2104 решил видимо показать искусство вождения,но не рассчитал скорости и возможностей тормозов своего болида и сходу въехал прямо в зад нашему гостю из солнечной Молдавии:( Мне аж не по себе стало, :confused: На его месте мог быть я:( Водитель Фаэтона вышел, развел руками глядя на моё выражение лица и остался на месте, а я с небольшим чувством вины поехал дальше.
Сьогодні їхав з дружиною в Київ, так вона всю дорогу тренувалась на Білорусах: де яке авто.:) Найбільше її, звичайно, цікавили буси! Вибір був невеликий - Шаран, Уліс, Рамвен, Т-4, 5, Віто. Завжди, ну майже завжди, помилялась.:o Приїхали в Київ, до доці, взяли внука погуляти і я вирішив проінструктувати дружину вживу поближче до машин, з цього приводу! Йдемо і я показую, ось Шаран, ось Уліс .... А тут стоїть Хаммер Н2 - вона й питає: А це що? Ну я: Хаммер Н2(у словах це Хаммер аш два)!;) Вона: ну я розумію, що Хаммер, одного бачу, а де другий?:eek: Слухайте, я пів години не міг вимовити ні слова!
ЯрославТ
01.08.2013, 21:22
Щит на кордоні:
Нехай щастить !
букви трішки пошкодились на сонці і вітрі і наші сусіди прочитали -
Неху@ шастать !
Подумали і розвернули додому ... :)
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да мать вашу!!...» – и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да-а, тяжело вам поди без фюрера-то!»
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом... На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
--------------------------------------------------------------------------------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
--------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего-нибудь...
--------------------------------------------------------------------------------------
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...
--------------------------------------------------------------------------------------
Тупые друзья, они как тупые ножи: вроде и вреда принеси не могут, а раздражают.
--------------------------------------------------------------------------------------
Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
--------------------------------------------------------------------------------------
Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.
ВОЛЬДЕМАР
03.08.2013, 22:08
Vasek, останні два порвали.:D
ВОЛЬДЕМАР
06.08.2013, 21:27
- Тату, а що в мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що в тебе між ногами?
- Ключ від раю, синку.
- Тоді заміни, татку, замок, бо в сусіда є дублікат.
Вытянул с другого форума)))
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— "Что на ужин, Бэтмен?"
Из жизни. Едим с женой в чужом городе, на выезде стоят гайцы с радаром. На встречу несётся машина, моргаю, разъезжаемся, в машине за рулём сидит поп, и рукой машет привет, типа спасибо. Жена смотрит на меня и говорит,- а откуда ты в этом городе попа знаешь?:D
Только интеллигентные девушки знают,что слово "невротик" пишется слитно.:D:D:D
Армійська бувальщина, щось пригадалось. 82 рік військові збори після Академії, польові навчання, ну і "перекур", наставник, майор військової кафедри, зробив якесь зауваження, ну а курсант не прореагував, як тому хотілось. Виникла словесна перепалка(все-таки не зовсім армія) і пішло-поїхало. Майор почав нас обзивати ідіотами і т.п. А на питання "Хто нас таким зробив, як не армія?" була прочитана коротенька лекція, хвилин на 40!:D "Это семья, школа, ВУЗ и болезни! ... була розшифровка всіх прикладів, а по хворобам прозвучало, дослівно - " вот, например, полиомиелит - это такая болезнь, от которой или умирают, или становятся идиотами! Мы, с братом, в детстве как-то заболели, так он умер, а я ... выжил!" Тепер уявіть, шо було з ротою випускників Київського ВУЗу після таких слів!:D
rrammstein
07.08.2013, 15:57
Родители поняли, что их сын принимает наркотики, когда из дома стали пропадать... наркотики
Добавлено через 5 минут
Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, по-моему она задохнулась!
Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.
"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? :oh:Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Пошёл Вон!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я тогда вас внизу подожду.:D:D:D
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
-------------------------------------------------------------------------------------
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Боксеры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заа.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? ,
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Родители Кати укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу:oh:… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?":ah:
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь…:D:D:D
Добавлено через 13 минут
Заходит чел в аптеку.Подходит его очередь.
Он: 14пачек презервативов пожалуйста.
-Пакет Вам нужен?
Нет,она у меня красивая.:D
Чижик, выложил ролик в память Виктора Цоя, а там кассетный мафон, и мне вспомнился анекдот. Русский мафон обращается к японскому мафону,- я слыхал твой хозяин купил новую кассету, дай пожевать.
Купила старушка деду новые резиновые галоши.
Проходя мимо аптеки, попросила у аптекарши какую то коробочку. Типа подарок деду сделаю. Аптекарша дала бабке первую подвернувшуюся картонную коробку.
Спаковала бабулька калоши в коробку. Зашла в трамвай, едет. А на коробочке то написано: Презервативы 10 000 шт. ;)
Две девченки, глядя на бабку, у которой по мышкой коробка с "Презервативы 10 000 шт" Похихикивая решили спросить у Бабульки: Бабуль а на долго ли вам хватит этой коробочки?
Ответ бабули: Да моє падло старе, за дві неділі зчовгає!!!!
Из интернета
О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила , руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...
Германия страна полицейская, причём наши бывшие соотечественники тоже в этой службе не редкость. Конечно полицаи же тут и нарисовались. Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем. Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит: «Он сейчас наладится и уедет»
Молодой ему -Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-Неважно, просто водила сказал известное русское слово «ху@ня», а вот если бы он сказал «пи@дец»-тогда б нужно было в мастерскую!!!
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую машинку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла.
Ехать надо, но ехать нельзя.
На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит пипец. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью по-немецки -
оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 25 е, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню :D
Только русский человек способен понять фразу "Один х.й -п..да".:D
Укрианская глубинка.
Сидить мужичок на призьбі будинку. Задучиво так покурюючи цигарку. Спостерігає, як жінка з донькою, в якої вже гарно округлилось у всіх потрбних місцях. Клопочуться по господарству.
Тай задумчиво так, до дружини - Галинко! А скільки ж то нашій Оленці років!?
- Так ти ж батько! То й пора!!!
- Та я бачу, що пора Х@Й. А скільки ж це, їй років?
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел .
Украинские быстрорастворимые дороги...!Просто, добавь воды!
ALEXEY, вспомнилось на эту тему У жахливому стані українських доріг винні хробаки (http://reportazhyst.com/u-zhahlyvomu-stani-ukrajinskyh-dorih-vynni-hrobaky/)
может и баян, но все же ))))))
Сижу одна в газели с водителем
такой тишины в маршрутках я никогда не видел
Ну тут уже треба визначитись!:D
Бувальщина, як кажуть. За часів СРСР менти "виписали" у колгоспі барана на шашлик і везуть у відділок. А щоб він мовчав, накрили шинеллю і на заднє сидіння "жигуля" поклали і один сів поруч, тримає. А тут по дорозі батюшка "голосує", ну вирішив старший підвезти попа. Піп сів на переднє сидіння, їдуть. А барану набридло тихо лежати і він почав вовтузитись, а потім і "бе-е-ее!!! Батюшка питає: - а кого ви ото везете? Ну старший і відповідає: - та везем тут, одного, - у духовну семінарію хоче вступити! Тоді батюшка ще питає: - а якщо не візьмуть? тоді що, у міліцію служити піде?
✱ ✱ ✱
В Украине все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие хохоча ее им платят.
✱ ✱ ✱
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.
***
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Добавлено через 11 часов 55 минут
Из-за отсутствия нескольких передних зубов улыбку сельской кассирши местные называли «штрих-код».
-------------------------------------------------
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
---------------------------------------------------
Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
---------------------------------------------------
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
--------------------------------------------------------
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
---------------------------------------------------------
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
----------------------------------------------------------
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
-----------------------------------------------------------
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 25 рублей.
--------------------------------------------------------------
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».
--------------------------------------------------------------
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
--------------------------------------------------------------
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
--------------------------------------------------------------
Овощ вам в помощь! Хрен с вами!
------------------------------------------------
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
--------------------------------------------------
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
--------------------------------------------------------
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
-Если соседские дети, сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик живущий в розетке, и попросите покормить вас гвоздями...
-В Колумбийской армии, фронтовые "сто грамм", дают весьма неожиданный эффект.
-Муж- это мужчина, который, видел вас голой, пьяной, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню..., И как ни странно до сих пор живущий с вами...
-Если ваш телефон упал в воду??? Просто оставьте его на ночь в банке с рисом! Это приманит Китайцев, а уж они то разбираются в технике...
-Ты чего вчера по телефону целый час матерился??? Ругался с кем то???
- Да, нет друга с Днем Рождения поздравлял...
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и ей тоже.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
жена перед
зеркалом на живот пялится
-не пойму то ли газы то ли беременность, то ли газы то ли беременность?
муж задумчиво смотрит на член.
-не пойму, то ли член то ли газовый баллон...
Якщо хочете взнати про себе більше, ніж знаєте самі, скажіть дружині щоб замовкла!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
А это круть :D :
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ:
Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
alexusaty
09.09.2013, 23:35
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ:
Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
Это означает что дед долбо@б и за всю свою жизнь в руках лопаты не держал...
alexusaty
10.09.2013, 23:59
Не совсем анекдот (http://kolyan.net/index.php?newsid=46789), но все они берут начало из жизни!
Идет мужик по лесу,слегка поддатый . Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели…
rrammstein
19.09.2013, 16:40
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?
В банк приходит клиент наличные деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
ЯрославТ
19.09.2013, 20:21
:ga:
Сіла теща на велосипед і вирішила поїхати до чоловіка в річницю смерті на цвинтар (кладбище), ну, там гробівець поправити, квіти освіжити.
Зустрічає зятя на вулиці...
- О, а це Ви куди зібралися? -питає.
- Та от вирішила на цвинтар поїхати !:yes3:
- Оце так ! :notworthy: А велосипед хто забере ?!
:yo-ho-ho:
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Американская тюрьма... Пожизненно заключенные... К ним подсаживают "новичка", который в принципе, и удивить их ни чем не сможет...
Он задает им вопрос...
- Назовите мне женский половой орган из пяти букв???
Вся камера думает сутки... Потом старший говорит:
-А можно мы "перестучимся" с другой камерой, спросим у них???
-Можно.
Те думают еще сутки, и приходит ответ:
-Это либо жоппа (с двумя "п")
-Либо Очько (с мягким знаком)...
-Герда. Где мое ледяное сердце?
-Извини, я его с вискарем в..бала...
C shortiki.ru
----------------------
Есть такая категория соседей: перфорасты
--------------------------------------------------
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
--------------------------------------------------
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
--------------------------------------------------
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
--------------------------------------------------
Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.
--------------------------------------------------
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
--------------------------------------------------
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
--------------------------------------------------
Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.
--------------------------------------------------
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.
--------------------------------------------------
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
--------------------------------------------------
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
--------------------------------------------------
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
--------------------------------------------------
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
--------------------------------------------------
Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.
--------------------------------------------------
Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.
--------------------------------------------------
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.
--------------------------------------------------
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
--------------------------------------------------
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
-----------------------------------------------
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.---
--------------------------------------------------
Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!
--------------------------------------------------
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
--------------------------------------------------
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+.
--------------------------------------------------
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
--------------------------------------------------
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
--------------------------------------------------
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
--------------------------------------------------
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
--------------------------------------------------
Одинокий мужчина имеет право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.
--------------------------------------------------
И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!
Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет:
-Кажется,я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик,довольно улыбаясь:
-А способ Робиновича таки работает...
Совок. Кто ни помнит, то это СССР.
Мужику на работе отвалила премия.
Ну естественно. С друзьями отметил это событие.
Под хорошим шо-фе.Для жены. Купил бутылочку шампанского, тортик, конфеты. Ну и цветы.
Берет такси и, и на тачке, подъезжает к своему частному дому.
Когда подъехали к дому. Таксист оценивающе глянул на клиета: " Мужык поддатый, при полном комплекте. Значит на ки приехал"
И так подбадривающе, дружелюбно - Шо кореш? На ки? Не прогадаешь! В этом доме, подруга классная живет! Так офиигииительно минет делает!!!:D
"Как тесен мир!" - подумал врач и назначил гаишнику по шесть клизм в день.
ВОЛЬДЕМАР
26.09.2013, 16:29
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?
В поезде в купе едут два мужика, один постоянно выбегает и снова заходит. Другой не выдерживает, и интересуется, чего это ты туда сюда бегаешь? Тот,-да понимаешь, живот пучит, не хочется воздух портить. Другой, можешь не стесняться, у меня нос всё равно не слышит. Ну тот всю ночь давай воздух портить. Под утро другой говорит:-может уже хватит? А тот, ты же говорил нос не слышит. Тот, не слышит не слышит, уже глаза режет.
ЯрославТ
26.09.2013, 21:25
Жінка дзвонить чоловікові:
- Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як … абсолютно спокійний, хоч і обіср@вся! :vinovat:
Добавлено через 1 минуту
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
- Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
- Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…
Добавлено через 6 минут
Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.
ВОЛЬДЕМАР
26.09.2013, 21:45
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...
Накачать колеса ... Клубникой!
На выходных рассказали историю. На улице Oктябрьская между есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким. Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?Кисa: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисa: - А сколько стоит?Парень: - 800 грн. на все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.Мужик: Держи тысячу гривен.Хозяин: а????!!!!Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Вичитав
ВОЛЬДЕМАР, пацталом, можна мне со вкусом малинки
ВОЛЬДЕМАР
27.09.2013, 09:14
пацталом, можна мне со вкусом малинки
Dvakyma, готуй 500грн.:krutoy: Одноклубнику зі знижкою.:Laie::friends::p
Осознание, что ты не зря учился в автошколе, приходит, когда в магазине уступаешь место тележке, катящейся справа.
---------------------------------------------
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь фактом, логикой и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
Cheatatel
27.09.2013, 18:15
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ???
— Да очень уж фирма крупная.
****
Бывший официант устроился на работу инспектором ГАИ.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...
****
Руководитель телеканала ОРТ сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого?
— Прайм-тайм, — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали, я тороплюсь.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет "нескафе-классик". Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией...!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть "даниссимо"! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем "активией" от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай "эспумезан"!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою осточертевшую рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро!! На первой!!!
alexusaty
27.09.2013, 23:31
в магазине уступаешь место тележке, катящейся справа
еще сколько раз было такое!!!
еще сколько раз было такое!!!
а я часто в зеркало заднего вида смотрю когда пешком иду
alexusaty
28.09.2013, 16:27
в зеркало заднего вида смотрю когда пешком иду
и ты думаешь ты один такой?
Для поднятия настроения
http://www.youtube.com/watch?v=GpQOzFWBtEc&feature=share
Добавлено через 1 час 40 минут
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
ВОЛЬДЕМАР
30.09.2013, 16:50
Чому ти львів'янин?
Тому що: - ти знаєш що таке "мешти";
- в тебе є тільки один "універ";
- "український рамадан" - для тебе починається від Романа і триває до Йордана;
- ти знаєш що таке "Високий Замок" і скільки туди пертись;
- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це не тільки вулиця;
- тому,що Сихів-це далеко;
- "Південний" - це ринок, а "Левандівка" - район;
- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально готовий до того, що через півгодини може піти дощ, потім сніг, а за ним ураган;
- в компанії після енної чарки ти без проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;
- ти знаєш що "криївка" уже не торт, але милостиво обговорюєш з друзями з інших міст чутки та легенди про це місце;
- не залежно від віку та відношення до релігії ти знаєш тисячу і один спосіб привітатись та правильно відповісти на привітання, включно з "слава Україні", "дай Боже" та "Христос Воскрес";
- ти принципово проклинаєш "нову транспортну систему" і по можливості їздиш трамваями;
- ти толерантно ставишся до представників інших націй, проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів)
- тому,що Сихів-це далеко;
Сихів на сьогодні досить розвинений район )))
В переліку бракує:
- Ти знаєш як потрапити на Санта-Барбару, або ти був на Санта-Барбарі.
Ти виріс на Сихові якщо знаєшь
звідки взялася Санта-Барбара.
ЯрославТ
30.09.2013, 21:22
проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів
І як правило вони геройськи гинуть...
ВОЛЬДЕМАР
03.10.2013, 16:40
Переповнена зупинка, підходить тролейбус, першою на вхід була бабуся. Двері відкриваються, бабульку практично вносять в тролейбус. Фраза після якої ліг весь тролейбус:
- Ууу, молодь спритна пішла, не встигла ногу підняти вже впхали ...
Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
=====================
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
=====================
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.
=====================
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"
=====================
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
=====================
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
=====================
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
=====================
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
=====================
Алименты - штраф за неиспользование презерватива.
=====================
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
=====================
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
=====================
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
=====================
Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!
=====================
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
=====================
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
=====================
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
отсюда (http://shortiki)
Я вже писав про Коломию у темі "Крим рулит", а тут роз"ясню звідки це.
89 рік, розвал Союзу, сомоопределение націй і т.п. Львів. Я, з групою товаришів, приїхали з Києва по програмі ФПК від тодішньої УСГА, тепер НУБіП. І от увечері по плану - у Львіський Оперний театр. Треба чесно сказати, що театралів серед агрономів малувато, але пішли. Після першого акту, у антракті, було прийняте частково-колективне рішення - на другий не йти, а дочекатись кінця вистави у буфеті. Ну і під час буфетних посиделок, загравань з буфетницею, пробували свої фольклорні здібності, розмовляючи таким собі вдаваним гуцульським говором. От буфетниця слухала-слухала, і насамкінець питає:
- А звідки ото такі файні хлопці будуть?
- А Ви вгадайте, - відповів один із нас, найбільше схожий на гуцула.
Жіночка, так притишивши голос каже:
- Мабуть з Івано-Франківська.
- Ні, - каже наш товариш, вважаючи, що Київ це Київ. - Беріть вище!
І тоді буфетниця, так притишивши голос, що ледь чути було, питає:
- Шо, з Коломиї?
Ну ми всі одностайно впали під стіл хвилин на 10. А товариш, який загравав з дівчиною, півгодини не міг слова вимовити!
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"
Компания по производству корма для животных "Педигри" объединилась с компанией по производству детского питания "Растишка". Теперь компания называется "Педирастишка":lol:
Gena-street
03.10.2013, 22:27
olexa, пошли мы как-то в Харькове в оперу. Наржалиись, причём не только мы - более плачевного зрелища больше не видел.
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !
ВОЛЬДЕМАР
04.10.2013, 18:46
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:"В мешке человеческие органы.
Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал.
Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька.
"Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?
"Она:"Да!"Достаёт-сарделька.
Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?
семен пришел домой в таком плохом настроении,что жена не зная чего он больше сейчас хочет,легла голой в пельмени!
Добавлено через 11 минут
вот еще !старенькое но приятное
лежишь на диване,пиво пьеш,телик смотришь!
а тут звонок :-ты сына забрал?продукты купил?
завтра мама приезжает,не забыл?
что ты молчишь, Сергей?
а т не Сергей ,ты Коля!!!
и на душе праздник!
Более двухсот человек и весь персонал охраны аэропорта Франции пришли в ужас когда русский турист через весь зал ожидания крикнул своей жене АЛЛА Я В БАР.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог: — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка: — Ну 30-40 раз…
На это доктор ей отвечает: — Знаете, трава на автобанах тоже не растет!
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?
— Подцепил…:D:D:D:D
Муж заходит на кухню. Жена жарит котлеты. Муж:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Слишком много людей тратят деньги, которые они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь?
для меня в последнее время это даже не смешно
для меня в последнее время это даже не смешно
пат сталом
медкомиссия в военкомате.
стою перед врачем в носках,
со спущенными трусами и
надутым животом!
да я апогей мужественности!
Gena-street
05.10.2013, 20:06
Дівчино, Ви така мила!
Ну а хулі!
ВОЛЬДЕМАР
05.10.2013, 20:31
Спіймав українець золоту рибку і загадує бажання:
- Рибко, а побудуй українцям дороги рівненькі-рівненькі.
Рибка:
- Добрий ти, для країни, а не себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше.
Українець:
- Хай Азаров вивчить українську мову...
Рибка задумалася і каже:
- А дороги в дві чи в чотири смуги?
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
alexusaty
06.10.2013, 22:12
для меня в последнее время это даже не смешно
кто в армии служил тот в цирке не смеется.
ВОЛЬДЕМАР
06.10.2013, 23:42
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители. Жюри:
Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Древняя китайская мудрость гласит:
"НИ СЫ", что означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножья храма истины"
Добавлено через 2 минуты
Чтоб не путать, бабушка назвала одного котёнка барсик, а второго утопила..
ВОЛЬДЕМАР
07.10.2013, 19:26
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да…
Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
© redisson237
ВОЛЬДЕМАР
07.10.2013, 20:17
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Порвало.:lol::lol::lol:
Добавлено через 3 часа 54 минуты
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где? Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Мужик заходит в магазин:
-Веревку и мыло, пожалуйста!
Продавец с ехидцей:
-Вы что, повеситься решили?
Мужик:
-Нет, бл., помоюсь, и в горы!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
ВОЛЬДЕМАР
08.10.2013, 11:22
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.
Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает
- Как хочешь?
Он: - Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она: - Ты что творишь?
Он: - А вдруг там пчелы!
Добавлено через 3 часа 42 минуты
Едет наркоман в трамвае.
Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Добавлено через 6 часов 16 минут
ЭТО ПИЗДЕЦ)))))Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на , мы углем топим»
ЯрославТ
08.10.2013, 20:57
Одна літня московська туристка під час перебування у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами.
Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось морального кодексу, вона не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину.
ВОЛЬДЕМАР
09.10.2013, 18:54
-Привіт! Ти де?
-Я на дні народження.
- Круто!!! А де це, ДНО народження?!
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Миллионами лет эволюции растения вырабатывали защитные свойства, специфический вкус и запах, чтобы не быть съеденными животными и насекомыми. Пришел человек, назвал эти растения специями, и жрет в огромных количествах...
ВОЛЬДЕМАР
11.10.2013, 09:44
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!" Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!" Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
rrammstein
11.10.2013, 16:34
Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!
Добавлено через 45 секунд
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
Добавлено через 2 минуты
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Добавлено через 5 минут
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
ВОЛЬДЕМАР
11.10.2013, 21:55
Вичитав на Рено форумі. Чуть живіт не порвав.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
ЯрославТ
11.10.2013, 22:04
Галицька аналогія-
Пане офіціант, а чому ви, коли несли мені борщ, тримали великий палець в ньому?
- Я застудив пелець і лікар порадив тримати його в теплі !
- Та засунте його собі в ср@ку !!!
- А я так і роблю, коли вертаюся на кухню !!! :shock:
Теща каже зятю:-Сину,як я помру,не хороніть мене,а спаліть...І попіл розсипте тут на подвір"ї. Зять:-Нема дурних,мамо! Чуть-чуть вітер -і Ви вже в хаті!!
ЯрославТ
13.10.2013, 19:20
Пляж нудистів. Син підбігає до мами:
- Мама, а я там бачив тітку з великими цицьками. Вони набагато більше, ніж у тебе!
- Синку, чим більше цицьки, тим тітка дурніша!
- А ще я бачив дядька з великою піською!
- Синку, чим більша у дядька піська, тим він дурніший!
Синок побігав ще по пляжу і прибігає назад:
- Мама, мама! Там наш тато з такою дурепою! І чим більше він з нею розмовляє, тим дурніший стає!
rrammstein
14.10.2013, 09:01
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
Добавлено через 38 секунд
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
офіціант, а чому ви, коли несли мені борщ, тримали великий палець в ньому?
Сміх сміхом, але коли мені так само принесли борщ у ресторані і на моє зауваження: - Дівчино, Ви ж тримаєте палець у борщі! Отримав відповідь: - нічого страшного, не хвилюйтесь, він не гарячий!
ЯрославТ
14.10.2013, 11:34
А якщо вона ще перед тим сало різала, борщ - смакота
Сміх сміхом, але коли мені так само принесли борщ у ресторані і на моє зауваження: - Дівчино, Ви ж тримаєте палець у борщі! Отримав відповідь: - нічого страшного, не хвилюйтесь, він не гарячий!
Я встречал похожую ситуацию в поезде:nasmeshka:
Проводник задает вопрос человеку,который идет босиком в носках по коридору:
-Что ж ты вышел без тапочек в тамбур? Он ответил,что ничего страшного, у него носки чистые,только одел:nasmeshka::duren:
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
rrammstein
15.10.2013, 10:37
Как перевести с украинского "СМIХУНИ"?
Добавлено через 42 секунды
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Добавлено через 1 минуту
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Добавлено через 3 минуты
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
Добавлено через 4 минуты
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
Добавлено через 8 минут
На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.
Вспомнился рассказ водилы дальнебоя, не помню с ним такое было или за кого то рассказывал, но суть такая. Едут ночью, один рулит, другой спит в спалке. На улице холодно, тому что за рулём захотелось отлить, остановился в удобном месте, пока сам отливал напарник проснулся и тоже выскочил отлить, в трусах и майке, только с другой стороны. Тот что за рулём по быстрому справился, и тут же садится и трогает дальше, не подозревая, что напарника в спалке нет, а тот что остался, рассказывает,- только принялся отливать, смотрю а напарник трогает и уезжает, догнать не успеваю, на крики и свист, он не слышит, стою уже замерзаю, те машины которые едут все шарахаются, думают что за придурок среди ночи в одних трусах и майке. Но одна машина остановилась, там сидели мальчики все в кожаных куртках и спортивных, видать братки, ведь время было в 90-х. Услышав мой скорбный рассказ, они полетели догонять напарника. Когда догнали, открыли окно и начали показывать, что бы он остановился. Теперь тот что за рулём рассказывает:- бля, смотрю равняется машина, и машут что бы остановился, ну думаю, труба сейчас братки закопают, и давлю на газ и виляю не давая им меня обогнать, но они всё таки обогнали и проехали немного дальше и начали останавливаться, а я давай кричать напарнику, подымайся, нас пытаются остановить, и только потом понимаю, что там ни кого нет, так как из той машины которая остановилась выходит напарник, и кулаком машет мне.
rrammstein
15.10.2013, 13:57
Как перевести с украинского "СМIХУНИ"?
СМАЙЛИКИ
Добавлено через 42 минуты
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
Добавлено через 44 минуты
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!
Добавлено через 51 минуту
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
Добавлено через 53 минуты
С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
Добавлено через 21 час 35 минут
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Добавлено через 21 час 37 минут
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
взял с другого форума:D
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…:shock:
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
Любопытно,:meowth: но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал…:D:D
rrammstein
17.10.2013, 12:16
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.
Добавлено через 40 секунд
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Добавлено через 1 минуту
И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.
Добавлено через 2 минуты
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
ВОЛЬДЕМАР
17.10.2013, 23:25
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.
Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
ВОЛЬДЕМАР, Володя, бачу, вже адаптувався на місці?:no-no:
sergey2012
17.10.2013, 23:58
Надпись возле подъезда , я Люблю твою жену , взбудоражила весь подъезд.
ВОЛЬДЕМАР
18.10.2013, 00:00
вже адаптувався на місці?
Тут і адаптовуватися не потрібно, приблизно як ДОДОМУ.:meowth:
Она: Хорошо, вечером в 8. Но, поскольку это наше первое свидание и ты еще не знаком с моими вкусами, хочу тебе сказать, что я предпочитаю красное полусладкое.
Он: А я - черное кружевное.
rrammstein
18.10.2013, 14:37
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Добавлено через 34 секунды
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Добавлено через 2 минуты
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Добавлено через 4 минуты
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Добавлено через 7 минут
Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.
Добавлено через 8 минут
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
ВОЛЬДЕМАР
19.10.2013, 15:39
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит.
У нас в городе открылась новая фирма.
Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу.
Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя...
Все твои фантазии виноваты.
Закончили они наращивать стали загибать и... обломили
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых.
Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар.
Белые засмеялись, бросили еще сахару.
Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Ruslan1977
20.10.2013, 12:01
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Добавлено через 1 минуту
Человечество является главной причиной изменения климата...
- Вы мне уши не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!Если вы в гостях пролили соус на скатерть, то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Добавлено через 4 минуты
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился. Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким идиотом по доброй воле. Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами! Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Добавлено через 5 минут
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Человечество является главной причиной изменения климата...
- Вы мне уши не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!Если вы в гостях пролили соус на скатерть, то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
смешнаянавернокаша:skuka:
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
Чтобы помочь больному разработать пальцы рук после сложной операции, врачи запустили ему вшей!:D:D:D
alexusaty
23.10.2013, 12:11
Вообще не анекдот. Нашел вот тут (http://newrezume.org/news/2013-10-20-410).
Трудовая путёвка в бордель
Изумительная ситуация, описанная давеча в весьма респектабельной The Telegraph, столь проста, что ни в каких толкованиях не нуждается.
Всё предельно прозрачно: некая немка (не эмигрантка), симпатичная девушка 25 лет от роду, потеряв работу программиста, встала на учёт на бирже труда. Вернее, в центре занятости, как это теперь положено называть. Оформилась она как программист, но на всякий случай указала, что имеет также квалификацию «официант, бармен, менеджер зала» и готова работать в кафе или баре без выходных и в ночные смены. После чего, получив право на пособие по безработице, принялась ждать вакансии.
Ждала долго. Но дождалась. Через год из центра занятости пришло письмо-направление: дескать, есть работодатель, изучивший ваш «профиль» (заявку) и заинтересованный в ваших услугах. Номер телефона прилагается. Однако когда обрадованная девушка позвонила по заветному телефону, выяснилось, что «заинтересованная фирма» на самом деле не бар и не ресторан, а самый обыкновенный бордель, где ей предлагают вакансию «работника сферы сексуальных услуг». То есть проститутки.
Естественно, разговор возмущённая немка прервала, сообщив обо всём в центр занятости, - и вскоре обнаружила в почтовом ящике уведомление о том, что с такого-то числа размер её пособия по безработице уменьшается на 50% в связи с отказом от первого направления на работу. А дальше, возможно, и вовсе лишат пособия.
Естественно, девушка пошла в суд - и выяснила, что повода судиться нет. Ибо центр занятости не нарушил никаких законов, но, напротив, действовал строго в соответствии с ними. Поскольку после легализации в 2002-м бундестагом проституции интимная сфера деятельности была внесена в реестр официальных «профессий и ремёсел», а владельцы легальных отныне публичных домов, будучи обязаны платить налоги и страховку здоровья сотрудников, получили доступ к официальным базам данных центров занятости. В связи с чем в итоге «реформ благосостояния», осуществлённых кабинетом фрау Меркель, сейчас любая женщина младше 55 лет, не дождавшаяся работы по специальности в течение года, обязана идти туда, куда направят, хотя бы и в проститутки, иначе лишается права на пособие.
А между тем безработица в Германии растёт, перевалив за 4,5 миллиона, чего после 1950 года не случалось ещё ни разу, и центры занятости твёрдо стоят на том, что «ни одна официальная профессия не является позорной». Так что выбор у нашей официантки и её товарок по несчастью невелик: или раздвигать ноги, или помирать с голоду на улице. Третьего фактически не дано.
«В законе нет ничего, что охраняло бы женщин от вынужденной работы в секс-индустрии, - говорит Мерхильд Гарвег, адвокат из Гамбурга, специализирующаяся на таких случаях. - Согласно новым правилам, труд проститутки более не аморален, а следовательно, отказаться от рабочего места означает потерять право на пособие в полном соответствии с законом. С точки зрения закона, работодатель, ищущий проститутку того или иного пола, ничем не отличается от работодателя, ищущего стоматолога или медсестру, а попытки центров занятости как-то смягчить ситуацию ставят под удар сами центры».
Между прочим, всё правильно. Все работы хороши, всякий труд почётен, и если девушка, придя на собеседование, отказывается раздеться, поиграть с вибратором или дать сеанс секса для определения работодателем её квалификации, она неправа и заслуживает взыскания. И ровно так же заслуживает взыскания, а то и чего хуже, руководитель центра занятости, отказывающийся размещать в своей конторе рекламу борделей или не позволяющий легализованным бандершам и сутенёрам рыться в базе своих данных, подбирая подходящие кандидатуры.
«С какой стати меня могут не допустить к спискам, если я плачу налоги, как и все предприниматели?» - удивляется некая Татьяна Ульянова, владелица трёхзвёздочного публичного дома в центре Берлина, и никто не может оспорить, что она права. Как никто не может помешать её коллеге Ульриху Куперкоху, содержателю борделя в Гёрлице (бывшая ГДР), через суд получить весьма солидную компенсацию в связи с отказом местного центра занятости «убеждать» безработных женщин в том, что его заведение ничем не хуже больницы или бара.
В общем, как грустно констатирует помянутая выше фрау Гарвег, «политика правительства явно направлена на то, чтобы в рамках программы решения проблемы занятости вынудить женщин заниматься легальной проституцией. С точки зрения властей, совершенно не важно, хочет сама женщина этого или нет, замужем она или нет, согласен её муж или бойфренд на это или не согласен, - главное, что «официальные секс-услуги» не приравнены к проституции, и помешать развитию этой тенденции, по всей видимости, невозможно».
В общем, всё.
Осталось добавить только, что статья эта вышла в свет не вчера и даже не позавчера, но в далёком уже 2005-м. И с тех пор, получив направление в бордель, подавляющее большинство девушек уже даже не пытаются брыкаться, а идут, куда посылают, и работают, кем скажут. Благо, после широкой кампании пропаганды, организованной властями, «проституция по путёвке» перестала считаться чем-то зазорным, в глазах общества уравнявшись с чем-то типа особого вида массажа.
А если кому охота поболтать, как злые большевики издавали декреты об обобществлении женщин, - шаг вперёд.
К сожалению статья бред ))
1. При оформлении на бирже человек пишет свою специальность, а так же те на которых может работать соответственно от его квалификаций получает приглашения. Если она указала по ошибке эту "спецальность" то всё равно могла отказаться, темболее есть определённое количество отказов без последствий.
2. Программист в Германии безработный :lol: :lol: :lol: В посольствах Украины и России толпы программистов с приглашениями даже льготы для специалистов из-за границы по сравнению с другими специальностями, в связи с НЕХВАТКОЙ программистов.
3. Безработица
перевалив за 4,5 миллиона,
это менее 5 % что является одним из низших показателей в мире. Сушествует серьезная нехватка специалистов и работников. В отличии от Украины и России где безработный снимается с учета через год вне зависимости нашел работу или нет там реальное количество безработных. И уровень в Украине оф данные (8-9%)
4. Статья запуленная на сайтах УРА-патриотами России обросшая комментариями (отдела пропаганды ФСБ) призвана показать как хорошо в России и как загнивает запад ))). На рус форумах похожие агит материалы постяться специально обученными людьми с удивительной регулярностью.
В связи с чем в итоге «реформ благосостояния», осуществлённых кабинетом фрау Меркель
Осталось добавить только, что статья эта вышла в свет не вчера и даже не позавчера, но в далёком уже 2005-м.
Ну и 5. Фрау Меркель не могла ввести «реформы благосостояния» в 2005 тем более, чтоб были итоги и чтоб они вызвали такие последствия и написание статьи
по одной простой причине 22 ноября 2005 года Ангела Меркель была избрана на пост федерального канцлера ФРГ.
6. Дармоеды в отделе пропаганды ФСБ. уволить нах.
К стати источник очень уважаемый http://www.odnako.org/ при поддержке
Фонд ИСЭПИ создан как исследовательский и аналитический центр, разрабатывающий концепции и проектные предложения для стратегических решений в области внутренней и социально-экономической политики страны
И чтоб не уклоняться от темы:
Заседание правительства.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин
ВОЛЬДЕМАР
24.10.2013, 14:27
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет
- директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
rrammstein
25.10.2013, 14:42
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас
_____________________________________________
Адвокат:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер один дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
_____________________________________________
Добавлено через 4 часа 52 минуты
- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...
SERIY VOLK
25.10.2013, 19:44
Ехал как то большой БОСС через какую то провинцию со своей свитой и каким то случайным образом его машина попадает в охиревшую аварию... Остатки охраны и окружения в шоке-куски ШЕФА валяются по всей дороге... Они бигом к месным, мол где у вас тут хороший врачь чтоб ШЕФА до кучи собрать ? а те типа-а у нас врача и отроду небыло, только фельшер... Притащили полупьяного фельшера на место происшествия и базарят: мол собирёшь нам ШЕФА построим тебе новую современныю клинику и будешь там директором, не собирёшь сам понимаешь-век воли не видать. Ну фельшеру делать то нечего, начал вспоминать лекции с медухи и сшивать ШЕФА... Вроде собрал, глядь а яиц не хватает, думает вышибалы заметят убьют... зашил вместо яиц две картошины.
Проходит время... заезжает большой БОСС в гости к своему спасителю-ныне директору новой современной районной клиники, бывший фельшер естественно весь в распросах, чё да как со здоровьем ? БОСС давольно так - да всё О.К. братуха ! ! ! только калорадские жуки заёпуют...
rrammstein
25.10.2013, 19:48
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
alexusaty
28.10.2013, 23:07
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
Gena-street
29.10.2013, 10:30
Ну и вот...
rrammstein
29.10.2013, 15:42
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
Добавлено через 2 минуты
Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.
Добавлено через 3 минуты
Три вещи наполняют душу постоянно новым и возрастающим удивлением: звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и упрямство футбольных чиновников, не желающих вводить видеоповторы.
Добавлено через 6 минут
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Gena-street, шо-то лыжи не едут
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает.
Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
----------------------------------------------------
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"
----------------------------------------------------
Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.
----------------------------------------------------
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
----------------------------------------------------
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
rrammstein
30.10.2013, 08:54
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Добавлено через 53 секунды
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Добавлено через 3 минуты
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
Добавлено через 5 минут
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею ?!
В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.
В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
И говорит Баба Яга добру молодцу: "Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую..."
"Э, бабушка" - перебил ее добрый молодец - "Да тебе не песня нужна, а какое-то говно." Сказал так и начал читать русский рэп.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии — твой шанс выжить в грядущей войне!
ВОЛЬДЕМАР
30.10.2013, 21:26
Умер мужик — попал в рай.
В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил...
Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
vBulletin версії 3.8.11, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010