Показати повну версію : Анекдоты, смешные истории
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
димончик
28.12.2014, 22:07
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — бл@....ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь ь, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер Г: — Хай Гитлер Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает) М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить. M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер. Г:- Борман ударте меня по %балу. Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет! Б:- Нет немогу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил) Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз. Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз. Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз. Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз. И тут у Штирлица проскакивает мысль. — С ноги ему что ли у%бать!
Ruslan1977
31.12.2014, 20:16
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Добавлено через 1 минуту
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Добавлено через 2 минуты
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Добавлено через 3 минуты
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Добавлено через 4 минуты
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Добавлено через 4 минуты
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Добавлено через 5 минут
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы»..
Добавлено через 7 минут
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...
Добавлено через 8 минут
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
Добавлено через 9 минут
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Добавлено через 11 минут
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "
— Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Добавлено через 25 минут
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить...
Добавлено через 27 минут
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?
Добавлено через 1 час 8 минут
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то на аэродром...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
Добавлено через 1 час 11 минут
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"
Добавлено через 1 час 13 минут
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Добавлено через 1 час 14 минут
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Добавлено через 1 час 16 минут
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Добавлено через 1 час 25 минут
У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Добавлено через 1 час 26 минут
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Добавлено через 1 час 34 минуты
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.
"Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... "
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Добавлено через 1 час 35 минут
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
Добавлено через 1 час 40 минут
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
Добавлено через 1 час 42 минуты
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день......
Добавлено через 1 час 44 минуты
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? У нас собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ДПС...
Добавлено через 1 час 45 минут
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Добавлено через 1 час 46 минут
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Добавлено через 1 час 50 минут
Всётаки спорт это круто! прикинь моя яблоки ломает в ладонях.просто на две части.ты яйца береги...
Добавлено через 1 час 52 минуты
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
Добавлено через 1 час 53 минуты
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
Добавлено через 1 час 54 минуты
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...
Добавлено через 2 часа 6 минут
Всем хорошего и праздничного настроения!!!!!!!!!
Добавлено через 2 часа 16 минут
Ну и на последок!!! в этом году!Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Добавлено через 7 часов 59 минут
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...
Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу.
В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина.
Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст.
Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении.
Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.
димончик
01.01.2015, 22:13
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Ruslan1977
04.01.2015, 09:48
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...
Добавлено через 1 минуту
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Добавлено через 1 минуту
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Добавлено через 2 минуты
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Ruslan1977
05.01.2015, 20:01
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Добавлено через 20 минут
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Добавлено через 25 минут
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Добавлено через 27 минут
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Георгий72
05.01.2015, 22:21
С утра выходит мужик во двор домашние дела подогнать,осмотрелся во круг и сам себе говорит:
-РАБОТЫ ХОТЬ БЫ САМ ЧЕРТ ПОМОГ.Тут слышить его по плечу кто-то стучит поворачивается,стоит чертяка.
Че мужик надо сделать?
Да блин глянь скоко работы.
Не вопрос, как будеш расчитываться? спросил черт.
Мужик говорит -душу отдам.
Черт -договорились.
Проходит время,приходит черт к мужику говорит давай душу.Мужик глянул придратся не к чему все сделано.Просит черта попрощатся с женой.приходит и рассказывает жене ситуацию.Та спрашивает А черт где?Ждет говорит.Жена говорит давай его сюда.
Приходит черт к жене,а та ему говорит:Давай так еще одну работу делаеш муж остается,а не то и мою еще забереш.
Черт говорит добро что делать?
Она раздвигает ноги говорит видиш дырку?Залижешь вся работа.
Черт припал маслает работу,в это момент барышня как бзданет,черт охреневший.
Бля еще одну не зализал,уже другую прорвало.
фубля...
Ага.
Лучше водки выпить литер.
Чем сосать соленый клитер!:D
В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
Добавлено через 35 секунд
Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.
"Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"
Ruslan1977
06.01.2015, 19:33
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Таке враження, що державу в Росії будують ті ж дурні, що й шляхи.
Трактор - єдиний завжди актуальний транспортний засіб у Росії!
Літо від зими в Росії відрізняється тим, що взимку фуфайка застібнута.
Заповітна мрія уряду Росії: одного чудового ранку народ зник, а нафта залишилася.
Крадійство в Росії - це тяжка праця, адже конкуренція просто неймовірна
Ruslan1977
06.01.2015, 22:25
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Добавлено через 7 минут
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Добавлено через 9 минут
Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
Добавлено через 18 минут
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): — "ДУРА млять, я же слышу!!!"
- Ребе, в мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
- Розумію, розумію ...
Обрізати - шкода, надкусити - боляче.
alexusaty
07.01.2015, 12:52
SI27, :lol:
Порвал!!! Всей семьей ржем.
На случай победы войск АТО, лидерами сепаров подготовлен указ о новой расшифровке ДНР и ЛНР:
-ДНР - Долой НовоРоссию!
-ЛНР - ЛюбимНадеемсяРаскаиваемся...
------------------------------------------------------------
Среди ополченцев Донбасса все больше пользуется популярностью интерактивная игра "Стой! Кто идет?". Азарт игре придает отсутствие знаков различия и стандартная зеленая форма игроков. Победитель в игре определяется по трем показателям:
1. Кто первый сказал "Стой!".
2. Кто первый выстрелил из подручных средств.
3. Кто из играющих остался в живых.
Приз победителю - имущество проигравшего.
В России всегда последняя сволочь становится первой...
Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный.
Берет он чайник и кидает в жену.
Жена:
- Хорошо, что не кипела!
Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника (с)
Заповіт путіна ..Как умру, то схороните
Меня в тайном месте,
Чтоб бандеры не свершили
Надо мною мести.
Закопайте хоть в пустыне,
Чтоб не видно было
И потомки не плевали
На мою могилу.
Можно было бы, конечно,
Во дворе Лубянки,
Но боюсь, что доберутся
И свои, и янки.
Для меня небезопасно
Даже в Мавзолее
(Разве, рядом с Ким Ир Сеном
В Северной Корее...).
Если я не съем всю дозу
Крысиного яда,
Януковичу отсыпьте,
Сколько будет надо.
Обвяжите мое пузо
Колорадской лентой...
Будет помнить вся планета
Вову-президента!
Обвяжите и зажгите,
Не щадя бензина,
Чтоб я стал, как мой учитель
Средь руин Берлина.
Каждый раз, мочась в сортире,
Хорошенько сплюньте
И меня ядреным матом
Вспомнить не забудьте!
Российская глубинка.
- Слышь, Мань, чё Путин говорил: Крым – сакральное место России!
- Ой, Вань, может у Путин и Крым сакральное место, а у нас сакральное место – за амбаром…
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не
кричите, говорите внятно, #б@нулся — это он упал или сошел с ума?...
Ярослав Матюшин
Живя в непосредственной близости от оплаченцев, я не устаю убеждаться что эволюционная лестница ведет не только вверх. Потому что путь от сперматозоида до условного мотороллы - это перпендикуляр. Кратчайшее расстояние, обрызганное такими вехами как прогулы в школе, пту, ранний алкоголь, винт по вене и дворовые совокупления а-ля собачья свадьба. Предлагаю вашему вниманию историю, которая наглядно демонстрирует механику естественного отбора в макросоциумных масштабах.
Жил себе в Мариуполе условный Кастрат Долбоебов. Его цельнолитую чугунную натуру угнетали работающие банки, госучреждения, заводы и магазины, которые не грабит толпа обдолбанных объебосов. И он принимает волевое, как пердеж после гороха, решение: убежать от кровавой тирании мирного уклада в свободную от всего новоотсоссию. Преодолев 120 км, наш герой приезжает записываться в ополчение в городе-аутодафе, в Донецке.
Там он делает некую карьеру, и, как все продвинутые террорюги, идет на ипподром за невестой. Обвенчавшись с боевой ̶к̶о̶б̶ы̶л̶о̶й̶ подругой, Долбоебов получает в дар какой-то навороченный двигатель внутреннего сгорания. Естественно, отжатый, потому что заработать на машину тому контингенту не светит ни в одном из миров.
Опьянев от скорости, с которой социальный лифт анул его под жопу, Кастрат садит в машину свое овесное очарование, ее сестру, и, внимание! едет в Мариуполь кидать понты перед посанами, дескать как по жизни встал. Вчера - подзалупная перхоть, сегодня - владелец тачки и персональной зоофилии.
Естественно на бп их тормозят для досмотра, и требуют документы на машину. Ебантяи делают скорбные лица, и вещают, что документы потырили "скоты из днр". Гвардейцы пробивают машину - она в угоне (владелец - беженец из Донецка не поленился катнуть заяву). Они пробивают мальчика - а мальчик засвечен так, что глаза слезятся. Вот так свадебное путешествие закончилось в сизо мариупольского СБУ. Совет, как говорится, да любовь.
Эпично, ящетаю. Можно фильм снимать. Хрестоматия "Как не надо жить".
Ruslan1977
08.01.2015, 23:43
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Машу, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…»
Спрашивается: — Что такое девственность?
Отвечают: — Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Добавлено через 1 час 48 минут
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы ! "
Купил кота. Назвал Заеб@сь. Теперь дома Заеб@сь.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ!))
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
Ruslan1977
09.01.2015, 19:24
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Добавлено через 9 минут
Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка.
Добавлено через 10 минут
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Добавлено через 11 минут
Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
Добавлено через 17 минут
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Добавлено через 18 минут
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит!
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет? ?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!
сергей281269
09.01.2015, 19:45
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит.
Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать.
Второй говорит.
Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть.
Третий говорит.
Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный.
Да слышали.А кто это???
Это был я.
А что случилось-то.
Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно...
Так чеж не встал???спросили первые двое.
ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО.
Ruslan1977
09.01.2015, 19:49
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
— Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
— Да.
— Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
— Куда?
— Уже в жопу!!!!!!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Морально устал — хочу отдохнуть аморально.
Ruslan1977
09.01.2015, 20:16
Доктор, а правда что корень женьшеня офигенно помогает при импотенции!???
Конечно. Если его примотать покрепче!!!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Добавлено через 1 минуту
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
Добавлено через 17 минут
- Фимочка, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах...
- Люблю, Цилечка , очень люблю!
- Эх, это уже неважно...
Добавлено через 34 минуты
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!..
Ruslan1977
10.01.2015, 18:39
У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
Добавлено через 1 час 15 минут
Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу!
Добавлено через 1 час 19 минут
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Добавлено через 3 часа 35 минут
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Добавлено через 4 часа 3 минуты
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Добавлено через 4 часа 5 минут
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Добавлено через 4 часа 12 минут
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Добавлено через 4 часа 12 минут
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...
Добавлено через 4 часа 38 минут
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Добавлено через 4 часа 39 минут
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
Добавлено через 4 часа 42 минуты
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Добавлено через 4 часа 44 минуты
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
-А куда деваться?
- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.
- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.
Син каже до батька:
— Тату! Чорт лізе у хату!!!
— Не біда, синку, аби не москаль!!!
alexusaty
11.01.2015, 17:20
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
заканчиваю обучение 9-м классом. До десятого дело не доходит...
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
-Абрам,ты знаешь,сегодня на Привозе меня обозвали бл-дью!
-Розочка,сколько раз тебе говорить;не ходи там,где тебя знают!
Добавлено через 14 часов 29 минут
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Maxim Goryunov
вот уже третий месяц как завёл знакомство с умной русской девушкой из тульской деревни. слушаю её, слушаю, слушаю.
дивный мир открывается. мир исландских саг и песен о нибелунгах.
двадцатипятилетний мужчина, чтобы доказать другим мужчинам безбрежный характер своей мужественности, выпил стакан ацетона.
тут же отказали внутренние органы, два дня местная больница прогоняла его кровь и соки через специальный очистительный аппарат, на третий день внутренние органы заработали, мужчина встал и пошёл.
теперь его слово уважают.
девушка с подругами идёт купаться на реку и видит картину - над рекой высоковольтная линия, на ней висят трое парней без плавок, провода пружинят, детородные органы болтаются в разные стороны.
девушки боятся, что провода сейчас оборвутся, упадут в реку и купающиеся всплывут кверху пузом, вместе с рыбами и раками, и решают отойти выше по течению, где разряд слабжей будет и не убьёт.
водитель маршрутки поссорившись с женой выпрыгивает в окно.
третий этаж, ломает ноги. делает так регулярно, один-два раза в год.
жена им гордится - настоящий мужик, смерти совсем не боится, соседи говорят - это любовь.
мужчина, выпив изрядно, засыпает с тлеющей сигаретой, сигарета падает на плед, плед загорается, валит дым, прибегают соседи, спасают курильщика, изба пылает всю ночь дотла. мужчина переселятся в брошенный дом,
соседи помогают залатать окна плёнкой, чинят печку, одалживают матрас. мужчина, глубокой ночь, выпив изрядно, засыпает с тлеющей сигаретой, сигарета падает на матрас, пожар, ветер переносит пламя на дом соседей, они сгорают во сне вместе с домом.
к девушке на съёмную московскую квартиру приезжают многоюродные братья со своими друзьями. привезли овощей от родителей, консервацию, денег. утром девушка идёт на кухню готовить себе диетическую овсяную кашу с семенами льна, навстречу ей выходит парень с расстёгнутой ширинкой и фаллическим достоянием поверх одежд
- если бы не братья, была бы ты, баба, сейчас моя - и уходит гордый досыпать к себе на кровать.
Добавлено через 12 минут
Фаина Георгиевна стала любимицей публики лишь после двух десятков лет работы в театре (впервые на экране актриса засветилась в 38 лет)
*
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
*
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
*
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
*
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
*
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
*
- Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
*
*На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.
*
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
*
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник.
Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник.
Если у женщины есть голова, у неё есть любовник!
*
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
*
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
*
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или в ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании
*
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
*
Оптимизм - это недостаток информации.
*
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
*
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
*
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
*
когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — "Странно, слова нет, а жопа есть..."
*
Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...
*
Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
*
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
*
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская, - что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
*
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
*
Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.
*
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
*
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше
*
Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.
*
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню
*
Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ. Один её знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что она кричит во сне.
*
— Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё
*
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
*
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (да, оказывется это она сказала)
*
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
*
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
*
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
*
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду
колотого кирпича и сломанную березу:
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Ruslan1977
12.01.2015, 21:05
- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 430 будущих ДТП.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.
- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная...
- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- А зря, хорошая остановка!!!
Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя...
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
- Як краще позбутися похмілля після хорошої гулянки?
- Проблюватися.
- А як це зробити?
- Засунути один вказівний палець в рот, другий – в дупу.
- А якщо не допоможе?
- Поміняти пальці місцями.
Народні прикмети: Якщо дівчина розпускає волосся – буде секс.
Якщо дівчина збирає волосся – буде мінєт.
Дві дівчини миються під душем. Одна говорить: – Дивись, скільки вже волоссячка на моїй “мавпочці”! – Подумаєш, моя вже банани їсть!
Ruslan1977
13.01.2015, 20:36
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.
- Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)
-А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.
Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения – в меньшинстве.
Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить...
(М. Жванецкий)
-Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
(М.Е.Сафир, австрийский писатель-юморист.)
- А что, Христос действительно был евреем?
- Конечно. Он так любил свою маму и она считала его Богом.
(Народный юмор)
У одного еврея крестился сын. Он обратился к раввину:
- Ребе,что делать? Мой сын крестился. Может,обратиться к Богу?
- Не морочь Ему голову. У него та же проблема...
(Еврейский анекдот)
Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
(Аркадий Финкель)
Вчора дружина найшла на якомусь форумі... Цитую
"Вопрос:
- Девочки у меня парень негр, мама против, что делать?
Три самых ярких совета:
- Главное чтоб когда ты начнеш встречаться с белым парнем, то не появилось черных детей,
- Скажи маме что у него ... 22см,
- Головне що не москаль."
В новороссии дочь в бегает с криком:-Мама ! Мама! Мать хватается за сердце:-Что такое доченька?-Во дворе кадыровцы! Меня изнасиловали,теперь отца грабят.Мать с облегчением:-Фу!Слава богу!Я уж думала"Правый сектор" приехал...
Ruslan1977
14.01.2015, 20:49
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
:nasmeshka::D:lol:В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
.Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
З проктологом ясно, що прийшов, а от як пацієнт туди, в травматологію, добрався? На руках мабуть, чи як? Тоді треба було написати: Проктолог приніс у травматологію свого пацієнта, у якому застрягла його(проктолога) рука!:D
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?
Сергей TDI
15.01.2015, 14:33
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
*****
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
********
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
*******
Три часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- Н@х#й надо, я за гитарой!
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори… Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник? " и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы? "
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…
Aleksandr
15.01.2015, 17:41
Тэны от чайников
Форум самогонщиков - Оборудование самогонщика - Мастерская
Сообщение (31 Окт. 13, 04:35):
Куб у меня из фляги 38л. В него врезано три тена от чайников (была халява)...
провода держатся на трубочках от... пёсъ его знает что.
Как бы грамотно это окультурить?
Пайка отваливается, трубки при нагревании коротят на корпус - пару раз в накауте пролежал >8-Е
Посоветуйте конструкцию, Кто в теме.
вот сам форум:
http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=59033.0
Вы не поверите! Я плакал! Плакал и ржал!!!
Gena-street
16.01.2015, 10:02
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Первая брачная ночь :
-Циля ! Ты сказала что ты девственница!
-Кто? Я сказала?
-ДА! Ты сказала!!
-Когда ??
-Когда встречались !!
-Боже, как неудобно....
- Сёма, представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65 ... Но, чёрт возьми, я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы, таки, увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80...
Пайка отваливается, трубки при нагревании коротят на корпус - пару раз в накауте пролежал >8-Е
мужики,я під стіл упав:lol::lol::lol:
вот сам форум:
http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=59033.0
і є ж такі форуми:duren:
Ruslan1977
16.01.2015, 19:20
Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Aleksandr
16.01.2015, 19:29
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...:D
є ж такі форуми
Даже есть такой http://offtop.ru/lts/ :duren:
Ну очень странно они себя позиционируют:dash2:
Aleksandr
16.01.2015, 19:31
Даже есть такой http://offtop.ru/lts/ :duren:
Тьху! Перешёл по ссылке и почувствовал себя идиотом!!!:D
Ну что могу сказать...Рассея!
http://sobiratelzvezd.ru/wallpapers/russia_12.jpg
Из телефонного разговора:
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Народили росіянка,полячка та українка.
Дітей переплутали,батьки зібрались,та вирішують,де чий.:maybe:
Українець: Слава Україні!
Одна дитина випрямилась.
-Це мій! Взяв та пішов з дитиною та мамою.
Поляк батько бере іншого малюка,та теж пішли.
Росіянка: с чего вдруг решили,что это именно ваш ребенок?
Поляк:
-Коли українець казав Слава Україні,мій посміхнувся, а твій обісрався!:D
Ruslan1977
17.01.2015, 19:11
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Добавлено через 28 минут
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Добавлено через 50 минут
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Добавлено через 1 час 41 минуту
Новые вопросы армянскому радио:
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
- Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
Добавлено через 1 час 47 минут
ЗАГАДКИ:
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
Добавлено через 2 часа 4 минуты
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... Ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
Добавлено через 2 часа 6 минут
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите пожалуйста, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Ruslan1977
17.01.2015, 21:27
Как-то раз, проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три придурка и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимши объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Добавлено через 2 минуты
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный.
Добавлено через 15 минут
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Как-то раз,........... Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
ржал пока читал, но концовкой все испортили.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой, с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... :beer:
- А ну, повтори!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Пробую перейти на електронні цигарки... Найближче майбутнє в українському контексті...
Так... Цигарку зарядив... Машину зарядив... Телефон зарядив... Ай-пад зарядив, Зарядку для зарядки зарядив... Пішов... Вийшов надвір... Блять, - автомат не зарядив...
Ruslan1977, За 100ватную лампочку трындёж-проверено.
Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему :"Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець: - Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!Злой ты!:D
Добавлено через 1 минуту
За 100ватную лампочку трындёж-проверено.
Отчаянный!:vo:
За 100ватную лампочку трындёж-проверено.
ну це смотря в кого який ротик:D
-Сара, вы мне таки нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите,я же замужем... .Давайте сегодня.
Внимание, внимание, идёт 40-я минута второго тайма, наша сборная проигрывает 0-40, трибуны скандируют - "Судью без мыла, судью без мыла".
Когда украинские моряки, взятые в плен сомалийскими пиратами, увидели какую сумму передают в виде выкупа, они их всех быстро перебили и ушли в не известном направлении.
Многолетний добросовестный труд...
- Розочка , ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём?!
- Да...Абрамчик, надо идти!
Добавлено через 35 минут
- Абрам!.., меня очень забавляет, что ты ко мне неровно дышишь!..
- Сара!..., я тебя Умоляю!.., верни мой ингалятор!... У меня приступ астмы!...
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, я сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль..
- Здравствуйте, Моня! Как Вы поживаете?
- А что, есть варианты?
Добавлено через 1 час 11 минут
Как говаривал старый Абрам:"Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь ..."
Добавлено через 1 час 34 минуты
-Фима, шо-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!
Добавлено через 3 часа 6 минут
Ой, Сима, добрый вечер, это Роза,
Звоню тебе поплакаться в жилет –
Сбылись твои печальные прогнозы,
Шо от ремонта будут только слёзы…
Борис, не бейся плешью об паркет!
Ей-Богу, лучше б тихо мы сидели…
Подумаешь, крошился потолок,
И плинтуса немножко отлетели,
Так не графья же, Сима, в самом деле…
Борис, оставь в покое молоток!
Немножко сэкономить мы решили -
Борис нашёл каких-то работяг,.
Те обещали – будет, как на вилле…
Ой, Сима, мы ж соседей затопили!..
Борис, оставь зубами грызть косяк!
Нам окна залепили обоЯми –
Сказали, Сима, чисто Голливуд!
Прибили люстру прямо над дверями,
А кафель присобачили гвоздями…
Борис, ты позвонил в Гаагский суд?
Ой, Сима, шоб им есть одну селёдку!
Джакузю посулили, подлецы!
Поставили корыто посерёдке –
Налили газировки – плавай, тётка!..
Борис, не лезь руками в голубцы!
Теперь мы в лифт заходим из квартиры,
А умываться ходим на балкон…
Ой, Сима, на полу сплошные дыры,
На кухне жарко, в туалете сыро…
Борис, не вой и дай мне цитрамон!
Короче, Сима, мы бедны, как мыши –
Сожрал ремонт последние гроши,
Продали всё (Борис, скули потише!),
Из обуви остались только лыжи,
А из еды - кастрюлечка лапши…
Шо? Голубцы? Послышалось, наверно…
Ой, Сима, Боря влез на табурет!
Ну, как «зачем»? Не выдержали нервы…
Вы б одолжили пару сотен евро,
Шоб не усоп супруг во цвете лет!
А? Плохо слышно? Евро одолжите!
Алё, алё!.. Ну вот, пропала связь…
Слазь с табурета, чёртов долгожитель,
Иди, звони Абраму, потребитель -
Шоб пара сотен к вечеру нашлась!..
автор: Маджента
Мне может и не интересно с вами общаться, но когда сегодня 8 человек по полу катались, от ваших анекдотов.... И спрашивали, где ты их берешь???
На Бусоводе... Я не шучу!!! В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЛЮДИ ПЛАКАЛИ ОТ СМЕХА...
Спасибо парни!!!
Ruslan1977
24.01.2015, 22:30
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно ЕБАНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))
Добавлено через 55 минут
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть че. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Добавлено через 1 час 6 минут
Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Добавлено через 1 час 10 минут
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
- Та ні, куме, не можу!
- Та чого ж тут не могти? Ходімо!
- Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
- Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?
Ruslan1977
24.01.2015, 23:53
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Старые и бородатые уже... Но сегодня чего то вспомнились...
У одного кума было трое детей, а у второго не получалось... Ну и решил второй, чтобы первый с женой его переспал... Накрыл дома поляну, а сам на улице ждет... Ну первый выходит от него... А он- Кумэ кумэ, ну что получилось???
Кумэ, да какой с меня пьяного еб@ка??? Так.. В рот надавал и все...
Сибирь... Два кума едут на Камазе... Камаз глохнет, проходит два часа, начинают замерзать... Один другому предлагает...
Кумэ сдохнем ведь, давай чтобы согреться, сначала я тебя в жо.. , а потом ты меня?
Выходят из Камаза, один снимает штаны, упирается в подножку...
Другой ему как "заехал"...
ОЙ!!! Кумэ кумэ, больно же...
Молчи пид@р, не кум ты мне больше...
- Лёва просыпайся! Обеденный перерыв...!
- Таки идите без меня, я сегодня без обеда работаю...
Добавлено через 12 минут
Нестандартные уроки бизнеса. Историии с моралью:
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
Добавлено через 2 часа 40 минут
Циля говорит Мойше:"Приходи ко мне сегодня вечером,мой муж уходит." -"А как я узнаю,что твой муж ушел?"-"А я копеечку в окно выброшу.Она зазвенит,ты и приходи." Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:"Мойша, ты здесь?"-"Здесь."-"А что ты там делаешь?"-"Копеечку ищу."-"Вот еврейская натура,-говорит Циля вздыхая,- я ее давно на ниточке подняла."
Добавлено через 3 часа 10 минут
Советское время.Пришёл сотрудник к заву. - Мне нужен ватман. - Ватман в командировке! - Вы меня не поняли,мне нужен ватман для кульмана. - Кульман в отпуске! - Вы опять-таки меня не поняли! Я - дизайнер! - Вижу,что не Иванов!
-Самуил Маркович,Вы сильный,Вы справитесь!-Яша,я умный,я даже не возьмусь!
- Почему американцы живут значительно лучше россиян?
- Потому что они веруют в бога, а не в Путина.
----------------------------------------------------------------
Путин, ласково теребя Олега Царева:
- Запомни, Царев, ты – не царь, а царев холоп.
----------------------------------------------------------------
ЖЕНА: " - Так хочется чего-нибудь перекусить…"
МУЖ: " - Ага, провода от интернета!!!
----------------------------------------------------------------
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
----------------------------------------------------------------
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
----------------------------------------------------------------
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
----------------------------------------------------------------
На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей".
cruiser, про Мишу із ферми треба було б розмістить в темі "майдан", там ця історія мала б геть інший підтекст.
ВОЛЬДЕМАР
26.01.2015, 22:51
Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз -
и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем. Индусом, конечно! "
Сергей TDI
27.01.2015, 12:43
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
*******
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший
ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох@ели все?!"
*******
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
******
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу стране
— Потому что это бесплатно
Добавлено через 1 час 3 минуты
Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
- Изя, почему ты не хочешь служить в армии??
- По своим убеждениям.
- Каким???
- Я убеждён, что мне там не понравится.
Добавлено через 20 минут
-Нас, евреев около 10млн., а вас сколько?-спрашивает еврей китайца.
-А нас-1миллиард!
-Ужас! А чего вас так мало видно?...
Ruslan1977
28.01.2015, 18:15
Лекция в мединституте.
Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются!
Одесса. автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pa ?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг ! Француз !! Настоящий ФРАНЦУЗ в ее жизни !!! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель ! Но ! Но, надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье ! Кес ке се ?
- Автобус, спрашиваю, до депа йдет ?
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...
- Послушай,Циля! Не позволяй этому Хаиму приходить к тебе! Ты знаешь,как меня это беспокоит! - Хорошо,мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Ruslan1977
31.01.2015, 20:49
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!
Добавлено через 2 часа 58 минут
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?
Добавлено через 3 часа 11 минут
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Добавлено через 3 часа 32 минуты
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.
Ruslan1977
01.02.2015, 15:35
На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
Эта история произошла в начале 90-х в МИнске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное
Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!!!
Aleksandr
02.02.2015, 21:40
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные.
Почему только в Бералуси, у нас та же хрень,пока Луцик не переименовал их в МалоIмущие и приказал выдавать на запорожцы,москвичи и тд.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
- У вас восьмой айфон есть?
- да бог с вами! Только шестой вышел!
- Да это только у вас шестой вышел, а моя коза уже седьмой потеряла!
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И ви таки думаете, шо это от большого ума?
- Веня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
- Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
Ruslan1977
04.02.2015, 20:45
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата верховной рады
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же верховна рада Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
-Это секс по телефону?
шепотом - Да
-Точно секс по телефону?
опять шепотом - Да
- А почему шепотом?
шепотом - Я на парах.
Ruslan1977
04.02.2015, 22:53
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе — рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком: — Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю: — Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то… — А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали: — Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой: — Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал: — Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бл@хи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал: — Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал: — Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.
4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.
8. - Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
9. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
стоила она того, шо я тибе дома устрою?
:D
Еврейский анекдот о партизанской рекламе
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
Добавлено через 32 минуты
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выеживайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
Пэтро, ты шо с женой развёлся?
-да
А чего?
-ты шо дебил, она же русская
Ну и что, ты что националист?
-нет, боюсь что её придут спасть, а у меня в квартире новый ремонт...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ№ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Мужчины как bluetooth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
----------------
Эрекция — самый честный комплимент.
----------------
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
----------------
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик.
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
:D:lol::vo:
Ruslan1977
09.02.2015, 11:00
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но у нас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
— З"-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
— Я тебе сейчас такую З" ЛУ ПУ покажу!
— Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
Ведет мадам Циперович на прогулке любимого мопса, а навстречу им дама с собачкой той же породы.
- Ах, у вас такая же собачка! Ой, у вас мальчик, а у меня деаочка! Ой, давайте их повяжем?
Мадам Циперович раздраженно: - Не до того мне сейчас. Я таки сама невязанная!
Ruslan1977
09.02.2015, 15:24
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
Георгий72
09.02.2015, 21:47
Злой доктор паталогоанатом:даже глазами делает так-МОРГ,МОРГ.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Какая с .. ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: Х..Й ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
-Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: -Сука!
Добавлено через 2 часа 55 минут
https://www.youtube.com/watch?v=claK28SV-lo
- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись...
Сергей TDI
11.02.2015, 08:15
Гимн России в Египте, исполнение мне напомнило чем-то "маски-шоу" , или выступление клоунов в цирке..... :) :ga: :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=IifStkAsemU
:lol: :oh:Так, якось зовсім сумно вийшло. На путлерові лиця небуло, і як він це пережив?
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна
курит ,
вторая разгадывает
кроссворд.
— Мария Ивановна,
полный
крах всех надежд, шесть
букв,
вторая "и"...
Курящая долго думает,
потом:
— Ну, не может быть! В
газете?
— Да.
— "П#%дец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой,
профессорша.
— Софья Марковна, вот
вы
доктор наук! Полный
крах всех
надежд, шесть букв,
вторая
"и"?
— "П#%дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в
российской газете — "п#
%
дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка
Машенька,
юное невинное
созданьице.
— Вот молодежь все
знает!
Машенька, полный крах
всех
надежд, шесть букв,
вторая
"и"! У нас только один
вариант
— "п#%дец"!
Машенька краснеет до
корней
волос и шепчет:
— Фиаско.
Добавлено через 1 минуту
Вчера был на рынке, внук
послал за стручковым
перцем.
Подхожу к бабульке и
спрашиваю:
- Перец горький?
- Горький, бери!
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький
кусочек... C ушей чуть пар
не
вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ
от
такой горечи!!!!!!!!!!
Ну тут думаю, дай
приколюсь,
скажу что не горький.
Кидаю
обратно, не подавая вида,
делаю тупую рожу,-
говорю,
что не горький. Бабулька
долго не думая:
- Да как же так, сама ведь
пробовала! - и
откусывает
половину и начинает
жевать...
Глядя на её лицо, даю
ноги...
обернулся,- за мной летит
табуретка с криками:
- БЛяяяяяяяяя"Ь!!!
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .
Одружився українець на єврейці і переїхали в Ізраіль.Ну і по їхніх законах треба зробити обрізання,тай за їхнім законом потрібно щоб мати зализала рани.Ну так як матері ураїнця нема то старійшини рішили щоб рани зализала тещя.Тут доходить чась до зализування ,а тещі в рот не влазе.Старійшини зібрались і кажуть давайте йому надріжем його,коли дружина кричить не треба краще мамі рот порвіть !
Ruslan1977
13.02.2015, 23:39
дружина кричить не треба краще мамі рот порвіть !
:lol:
- Купил жене кольцо с бриллиантом,так она со мной месяц не разговаривает! - Почему,Фима? - А было такое условие...
1
Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было...
2
- Соломон Маркович, скажите, а когда Путин склеит ласты и его закопают у Кремлёвской стены, ви лично поедите плюнуть на его могилу?
- Ви знаете, Моня, таки нет.
- А почему собственно?
- Та я не люблю стоять в многочасовых и многокилометровых очередях.
3
Прилетает Путин такой весь из себя в Минск на переговоры, а там бац - выездное заседание Гаагского трибунала.
4
Оказывается, Советский Союз в 41-45 годах вел гражданскую войну с немцами, которые пришли защищать своих Поволжских немецкоговорящих братьев от несправедливого притеснения по языковому принципу! Советский Союз не желал вводить немецкий язык, как второй государственный!!!
5
В 1994 году Украина отдала 1240 ядерных ракет, так как США и Россия пообещали защищать нас. Сейчас США сомневается, давать ли нам 1000 противотанковых переносных ракет "Джевелин", чтобы помочь нам САМИМ защититься от российского вторжения....
6
Михалков снимает новый фильм: "Москва гробам не верит".
7
Если войну в Украине начала Америка, то почему Крым оккупировала Россия, a Меркель с Оландом едут за миром к Путину, а не к Обаме?
8
Над Дворцом Независимости в Минске пошел черный дым. Путина сожгли, договорились о мире.
9
Если на Донбассе будут миротворческие силы ООН, то в их состав должны войти военнослужащие тех стран, граждане которых погибли в "боинге-777".
10
Верховная Рада ужесточила правила въезда российских журналистов в Украину:
теперь представителей росСМИ будут пускать только в намордниках и при наличии справки об отсутствии бешенства...
11
У путлера аутизм, солдаты олигофрены - тут переговоры нужно вести с лечащим врачом.
12
А президент Беларуси просто молодец! Хоть и Высокое Собрание в гостях, но за мебелью следить нужно!
13
- А Вы знаете, что у президента Путина власть чисто номинальная?
- Не может быть! А у кого тогда реальная?
- Реальная власть у тараканов в его голове.
14
-Ты кто?
-Репортер LifeNews!
-Не верю! А ну - ЗАЛАЙ!!!
15
Террористы честнее путерастов -
террористы берут на себя ответственность за теракты, а Путлер и его банда даже застигнутые на месте преступления будут утверждать что это не они …
Exclects
15.02.2015, 20:00
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Дороги под Одессой таки самые лучшие . и геморой вправят и камни из почек вытряхнут
Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришел?
- Нет, шоб он сдох. А твой?
- А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
Дороги под Одессой таки самые лучшие . и геморой вправят и камни из почек вытряхнут
Ой, я вас умоляю, в Днепропетровске о таких болезнях вообще не слышали!:aiwan-hi:
Звонок в скорую - у нас бабушка 98 лет,онемела, совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- что бабушка, совсем ничего сказать не можете?
- да нормально я разговариваю.
- а ваши родные сказали, что вы совсем не разговариваете.
- а о чём ь, с этими ватниками говорить?
- обвиняемый, расскажите суду, почему вы воровали у ополченцев?
- ну, как... в ноябре прошло года семнадцать петербургских казаков бросились в неву с большого обуховского моста. перелезли перила и вниз. вскрытие показала, что бросались трезвые. мы решили, что это психологическая травма, после боёв. наняли психологов с хорошими дипломами, чтобы они по-душам с ними разговаривали. в декабре с того же моста сиганули уже двадцать два. тела выловили рыбаки в ботническом заливе. опознали по лампасам. на новый год еще трое - два есаула, один хорунжий.
я понял, что психологи не помогают. позвонил в полицию, чтобы они там поставили пост на мосту. через день урядник игнат ефремов - герой, личная благодарность от гиркина - напал на полицейских, порубал им головы саблей и опять же сиганул с моста в ледяную воду. я стал смотреть документы, может кому не заплатили или обидели, не оказали уважения. нет, ничего такого.
деньги перечислены до копейки, уважение такое, что кассирша наша,
марьяна, с жаром отдаётся, у кого усы пышней.
потом на крещение прыгнул сам наказной атаман, прохор наливаев.
поднялся шум. я крепко задумался. что творится? спрашивал, искал рекомендации. в курилке филологического факультета посоветовали сходить в кунсткамеру. дескать, там есть институт русского народа, в котором сидят понимающие люди, они скажут. я позвонил. институт, оказывается, расформирован, помещения сданы туристической фирме, но, слава богу,
жив бывший директор, профессор иван савельич бревнов.
я нашёл его контакты. договорился о встрече.
он живёт в новгородской области, в деревне буреги старорусского района. приехал к нему, рассказал о казаках, о мосте, о новороссии.
иван савельич выслушал и говорит такой
- попробуй выдать им половину суммы. утаи деньги. не спрашивай зачем, просто сделай и посмотри, как пойдёт.
я утаил и что вы думаете? до начала февраля ни одного прыжка.
потом, правда, прыгнули урядник черкесов и есаул гагаров. я опять к ивану савельевичу. он - совсем прекрати платить и марьяну, блудницу эту патриотическую, замени злобной языкастой армянкой или еврейкой.
я так и сделал. и тишина сразу.
через неделю поехал к бревнову за разъяснениями. он сказал
- понимаешь, лёша, тут вековая культура. русскому мужику, чтобы состояться в качестве мужика, нужно сделать для государства благое дело и чтобы оно потом за это благое дело его же и кинуло. подло и грязно. если не кинут, значит он неправильный мужик. филипп киркоров. когда ты и деньги, и марьяну, ты ломал им гендерную идентичность. считай, изнасиловал. потому они и с моста прыгали. позор смывали. а когда ты деньги украл и еврейка в приёмной обругала, наоборот, дал салют в их честь. русский мужик должен быть слитый и обворованный. тогда он мужик. довольный собой. поэтому воруй, воруй, родной. воруй, во имя их жизней... я и начал...
- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- Бл&ть, ну не юбилей же...
Dimonmoz
21.02.2015, 08:31
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@х@ешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ...
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
ВОЛЬДЕМАР
25.02.2015, 20:09
В мордокнизі вичитав.
Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!
1. Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"
2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: "Как же мне скучно!"
Контроль наземного движения: "Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!"
Неизвестный самолет: "Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!"
3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: "Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!"
4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?".
Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском".
Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?".
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!".
5. Диспетчер: "Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7".
Eastern 702: "Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы".
Диспетчер: "Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?".
Борт Continental 635: "Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии".
6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы".
Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7".
Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: "Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?".
Speedbird 206: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход".
Земля (с высокомерным нетерпением): "Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?".
Speedbird 206 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся".
7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!"
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?".
"Да, мэм", – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".
Повеселите своих друзей, поделитесь с ними этим постом!
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван , закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он
спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил
и на проезжую часть, а там камаз тентованный
шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо это разве лес? Так, десяток деревьев!
- Меричек, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они же все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры,
появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
- Фима, мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
- Ладно, бубочка, завтра пойду выкидывать мусор - тебя возьму с собой.
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
- Соня, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой
долгожданной...
Паша Первомайский
28.02.2015, 00:43
http://i10.pixs.ru/storage/7/8/6/wwwmercede_2392278_16245786.jpg (http://pixs.ru/showimage/wwwmercede_2392278_16245786.jpg)
Заранее извините, если будет присутствовать мат... Это изначально так было...
Третий день идет дождь... Жена вся в депрессии, тоскливо смотрит в окно... Если завтра дождь не закончится, придется впустить ее в дом...
Звание "психолог года", в очередной раз заслужила водка...
Ваши недостатки?
- Не разговорчив...
Ваши достоинства?
- Не болтлив...
Парень доведет девушку до слез, и думает: " Ну я и мудак..."
Девушка парня до слез доведет, и думает: " Ого!!! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ!!! ДА Я ОРУЖИЕ, Я РОБОТ!!! Я БЭТМЭН!!! ДАЖЕ МАМЕ СВОЕЙ РАССКАЖУ...
Добавлено через 11 минут
Как изменить свою жизнь к лучшему???
1 Берешь бухло.
2 Наху........
3 Хорошо же?
Меня бесит, когда мухи сидят и потирают передними лапками... Как будто у них есть план, как мне сделать ..
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана...
Двойной удар- это когда на грабли еще и насрали...
Добавлено через 33 минуты
Интеллект- отвратительная вещь! Человек без мозгов, абсолютно уверен в уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он в сущности предурок...
Настоящий испуг, это когда трамвай задевший Ламборджинни скрылся во дворах...
Не знаете куда сводить девушку??? Сводите ее с ума!
Если долго спать, то можно умереть от счастья...
Добавлено через 36 минут
Простить- не значит перестать желать, чтобы тебя распидарасило Камазом по всей дороге...
Добавлено через 45 минут
Надпись на продукте: MADE IN VELIKOBRITANIA Вызывает у меня некоторые сомнения...
Иногда позволяю убогим подье.... себя, ведь это их единственная радость в жизни...
Добавлено через 57 минут
Неприятность- это когда ты вечером побрился, а утром опять щетина... А тебе 12 лет... И ты девочка...
Удивительно, но после фразы " У меня нет слов", человека просто не реально заткнуть...
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку...
Один день в неделю, просто будь собой... В остальные шесть дней восстанавливай репутацию... ( По ходу это про меня...)
Добавлено через 1 час 6 минут
Удивительно... Как у людей меняются вкусы... Еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты...
Любовь- это когда смотришь на спящую жену и думаешь: УБИЛ БЫ ГАДИНУ!!!, а сам все одеялко на ней поправляешь, чтоб не замерзла ...
ВОЛЬДЕМАР
28.02.2015, 06:40
Один день в неделю, просто будь собой... В остальные шесть дней восстанавливай репутацию... ( По ходу это про меня...)
+100500. Прямо як в небо дивишся.:vo:
Да не переживайте вы из за всякой х.... Всякая ху... за вас ведь не переживает???
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо это разве лес? Так, десяток деревьев!
- Меричек, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они же все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
SI27, №1639 для чого копіювати?
Шурик -ломастер
01.03.2015, 20:13
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
Фашик Донецкий Хунта вещает. ТрЫллер - теща
Хроники асвабажденнава х…й знает кем, от чего и зачем Донецка (не путать со всякими жопоросиями). "Бей сепарат ломом по голове Пикчерз" представляет: трыллер - теща.
В Донецке очень много семейных сор из-за Дыбильно-Наркомано-Распи..яйской республики. Моя сім’я - не исключение. Будущая теща у меня - настолько е…утая,что отказалась от пенсии хунты. Она до сих пор ждет явления с неба зарплат по 2 ахулиарда х..лоденег, ибо ходила на рыфырэндум и т д. Короче, будущая теща у меня - Маргарита Павловна, тварь редкой породы: мало того, что сама молится на х..ло, так еще и рассказывает все новости гав-гав-ньюз моей малой, чем выносит ей мозг.
Попытки забрать малую из ватного царства потерпели неудачу, ибо теща шантажирует малую тем, шо: "Как только ты пакинишь этат дом и уйдешь жить к таму бындэравцу, я павешусь!"
Я ни в коем случае не против тещ. Но клуб поклонников ботокс-мэна приводит меня в бешенство. Да, я вроде понимаю, что спорить с табуреткой - это проще, чем доказать будущей теще, что в Ужгороде можно говорить по- русски. Но среди ватников Донецка моя будущая теща выделяется своим кретинизмом , как Чуркин на совбезе ООН.
С мая месяца мною было принято решение по поводу тещи: я тупо послал ее не в Магадан и не Ханты- Мансийск, чем избавил себя от споров с этим существом. Мужики, можно мне завидовать: со мной будущая теща не разговаривала почти 8 месяцев. Аднака сиводня праизашла х..ня.
Малая, как только приехала домой, позвонила и сказала : "Присядь. С тобой хочет поговорить моя маман. Как будешь готов -набери меня. И не вздумай выключать телефоны!!!"
Ппосле этих слов приговора я задумался… Я задумался над тем, на каком языке разговаривать с табуреткой. Я спросил у Гугла эту информацию, но он послал меня и обозвал еб…утым. Незаметно пролетело пару часов. Я не звонил, ибо не хотел посылать в х…ляндию 999-й раз вато тещу – ибо, судя по тому, сколько я раз ее туда послал, теща должна была поселиться и сменить донецкую прописку на прописку города Х.
Них…я не смеркалось. Я оттягивал момент звонка до 10 вечера. Но, с…ка, это таки случилось. Зазвонил телефон. Внизаппппна я услышал ватно- х…лостанский диалект...
"Морозишься?" - спросило теща.
- Нет. Вы с балалайкофона звоните или с Нокии, которую придумали на загнивающем Западе?
- Мне нужно серьезно с тобой поговорить. Ты готов меня выслушать?
- На нас летит эскадрилья распятых мальчиков?? Или батальон "Шахтер", состоящий из негров, собирается штурмовать Донецк??
- Ты не умничай, а слушай ! Ты можешь не перебивать?
- Я постараюсь сдерживать рвотные рефлексы. При озвучивании новостей из Х…ляндии у вас есть аж секунд 30, не больше.
- Слушай меня сюда. Еду я сегодня в маршрутке, значит. И вдруг заходит апалчэнец. Весь такой крутой и подтянутый, не то что ты. Проходит он по салону и каааак наступит мне берцем на ногу! Я прям завыла! Я ему говорю: "Таварищ апалченец,аккуратнее, пожалста!" А он мне в ответ: "Не пи…ди!!" Я ему : "Сынок , я на референдум ходила не для того, чтобы сопляки меня матом крыли!!" А он мне в ответ: "Да пошла ты к х…м , кошелка, со своими референдумами! Срал на твои хождения, я с Урала приехал тебя защищать!" - и обматерил меня, коренную дончанку! Представляешь? Сопляк с Урала, обматерил меня, новороску!! И никто не вступился! Все молчали. У меня нога напухла. Я на работу завтра не пойду из-за него. Я в полицию позвонила ДНР - пожаловаться хотела, а меня и там послали. Как жить с тем, что ничего не поменялось?? Те, кто при власти, как не уважали народ , так и дальше не уважают... Что ты думаешь по этому поводу???"
Я тихо поперхнулся попкорном и заржал. Теща сделала мой день. Одним ватником в Донецке стало меньше. А почему? Потому, что "раисянских войск в Донецке нет". Доказано моей будущей тещей.
ВОЛЬДЕМАР
02.03.2015, 08:08
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Шурик -ломастер
03.03.2015, 13:06
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».
Паша Первомайский
04.03.2015, 18:12
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...
Добавлено через 1 минуту
Разговор с врачом:
- Док, моей жене не помогает ваше средство
- Она принимала его регулярно?
- Да
- Что, пиявки не помогли?
- Нет, три съела, больше не хочет!
Друзі запитали, що подарувати на день народження. Думаю, що вибрати: мішечок цукру чи мішечок муки. Дилема)) а може психануть і попросити пляшечку бензину...
Вдогонку к собачникам.
24 причины сделать ЭТО:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку
Добавлено через 39 минут
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь кайф мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали.
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать мать вашу!»
Предсказатель Анатолий купил в обменниках пять тысяч долларов по 35 грн , десять мешков сахара по 25грн/кг и теперь отказывается участвовать в «Битве экстрасенсов»
igrok960
06.03.2015, 11:26
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
В моем городе сидят на стулках, ездят на иванах, заваривают мивину, вешают платье на тремпель, ходят на барабан, блажку и балку. Все знают, что "С таким лицом тебе денег никто не даст" и что пассажир это совсем не пассажир, а педали- совсем не педали. А еще что такое чинка, барабашовская сумка, мастерка, пятнашка и как играть в деберц. Ходят на вылазки и в киоск с пожмаканным кульком...
Нас периодически не понимают в других городах, некоторые смеются над нашими выражениями и над предвыборными роликами наших политиков...
Но я безумно люблю этот город и его жителей. Потому что он самый прекрасный в мире. И жители у него такие... другие... ну, харьковчане в общем)))
Та тю, ну а шо, его разве можно не любить?
Gena-street
06.03.2015, 21:44
В деберц уже умеет играть пол Луганской области.:D Ну, погранотделы точно. А там расползётся.
-Доча, у Вас в детском саде хоть топят?
- Нет Мам... Пока только в угол ставят...
http://www.vitki.org/wp-content/uploads/2014/08/%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%20%D0%92%D0%B5%D0%BB%D0%B 8%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%B8%20%D0%92%D0%BE%D0%B2% D0%B0%20%D0%A5%D1%83@%D0%BB%D0%BE.jpg
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.
https://www.youtube.com/watch?v=utD0POQL4Qc&t=211
Добавлено через 4 часа 2 минуты
http://www.vitki.org/wp-content/uploads/2015/01/%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B3-%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D 1%8F-%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0.jpg
— Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…
— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
— Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше.
Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся.
И тут же начнутся постоянные…
Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.
1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему
"Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина".
В последнем в своей жизни интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти:
— Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером в аэропорту «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он.
— Почему Путин продолжает отправлять "добровольцев" на Украину?
— Велика Россия, а дураков девать некуда...
Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.
Госдума приняла Закон о новых правилах русского языка:
Слово "лo" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.
Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.
Продолжение здесь. (http://www.vitki.org/%D0%A1%D0%9E%D0%92%D0%A0%D0%95%D0%9C%D0%95%D0%9D%D 0%9D%D0%AB%D0%99%20%D0%90%D0%9D%D0%95%D0%9A%D0%94% D0%9E%D0%A2%20%D0%90%D0%9D%D0%95%D0%9A%D0%94%D0%9E %D0%A2%D0%AB%20%D0%9F%D0%A0%D0%9E%20%D0%9F%D0%A3%D 0%A2%D0%98%D0%9D%D0%90.html)
Циля диктует соседке рецепт пирога :
- Таки, пиши шо : взять четыре курыных яйца ...
- Ой , ты шо ? Я пишу - два ...
- Софачка ! Я тебя умоляю , пиши четыре ..! У том рецепте было восемь !
Олена Степова
8 ч. · отредактировано ·
АДноклассники.
Я уже как-то писала, что у меня 3 кумы: две боевые и одна стратегическая. Было пять, но двух я потеряла в неравной борьбе с «Россия-24». Стратегическая кума тоже без работы. Скучает. За мной, миром и работой. А знаете, что такое безработный, злой и голодный бухгалтер-кума? Это информ - троллинг-кибер-генерал. Поэтому новая рубрика «АДноклассники» (Тсссс! Именно там моя стратегическая кума отрабатывает приемы и стратегию ведения инфом-кибер-троллинг боя). Можете брать на вооружение. Действует! Доказано и проверено. Кум-штаб.
1. Укропская ведьма.
Кума (она же Апполинария (Полина) Игоревна Рязанова):
-Отец Владимир, скажите, а можно ли посещать гадалок, хиромантов, предсказателей? Хочу узнать, когда война закончиться.
-Нет. Это грех большой.
- Отец Владимир, скажите, а можно ли проклятье наложить на наших врагов? Или применить заговор на погибель? Или черную магию? Может ли русский человек этим заниматься?
-Нет! Нет! Грех большой! Такое не то, что спрашивать, о таком думать грешно! Как вам это вообще могло в голову прийти?!
- Отец Владимир, я живу в Новочеркасске и купила в магазине набор для уничтожения врагов «Куклы Вуду». В инструкции написано: «Возьмите куклу и ленту-полосу с лицами врагов России. Осторожно отклейте овал лица и прикрепите его на куклу. Теперь смело проклинайте врага и наносите удары иглой в жизненно важные органы. Иглу оставляйте в кукле. В наборе 20 игл. Если игл будет недостаточно, вы сможете приобрести их отдельно». Вот я и думаю, правильно ли это, по - православному, не грех ли это православному человеку магией заниматься? – отсылает фото коробки.
- Что за фото? Что за враги?
-Порошенко, Яценюк, Ярош, Тимошенко, Турчинов, Филарет…тут много разных лиц.
-Война с Россией идет на всех фонтах. Поэтому Господь и благословляет на бой с врагами Отечества в любой способ. Убить врага пулей, огнем, мечем, заклятьем или молитвой - это не грех. Это защита Отечества Русского. Вступай в бой смело!
-Батюшка. Вы прямо тяжесть с души сняли. Значит, не грех куклу Вуду иглами колоть, чтобы врага убить?
-Не грех, ибо во имя спасения Родины.
-Слава Богу! А тут так много разных фоток.
-Выбирай, дочь моя, самых сильных и страшных врагов России.
-Да я уже выбрала. Все иголки вколола. Столько пожелала этому скоту. Спасибо за совет, отец Владимир. Пойду Путина, закопаю, как в инструкции написано. Может здохнет скорее Путин и война закончиться.
-Как Путин? Какой Путин?
-Я ж вам писала, отец Владимир. Тут столько много фоток разных. Я и выбрала, как вы советовали, самого страшного врага России.
-Укропская ведьма!!!
Нравится · Поделиться
1
Пишут, у Путина, возможно, инсульт.
Будем молиться за него. За инсульт.
2
Украина, затаив дыхание, ожидает похороны Путина. Всем интересно, как будет возлагать венок Янукович.
3
Встреча Путина с Назарбаевым и Лукашенко перенесена из-за его встречи с Каддафи и Чаушеску...
4
Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.
5
"Убийц" Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.
6
Поздний звонок в дверь Путина:
- Кто там?
- Владимир Владимирович, это я, Аня Дурицкая, можно с Вами прогуляться по вечерней Москве?
7
- Необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!
8
Путин, после разбойного грабежа Крыма и куска Донбасса, оказался в такой же ситуации, как отец Федор из "Двенадцати стульев" после кражи колбасы - в порыве жадности забрался на скалу, а слезть теперь не может и умишком окончательно тронулся.
9
Когда в Донецке были проукраинские митинги, многие не шли, говорили что у них работа и куча дел. Интересно, как сейчас у них с работой и делами?
10
Разговаривают два наблюдателя ОБСЕ:
- Вы знаете, коллега, мне кажется, что жители Донбасса очень прожорливы.
- Почему вы так решили?
- Я подсчитал количество путинских гуманитарных конвоев, умножил на грузоподъемность "КАМАЗа" - получается, если россияне везут на Донбасс продовольствие, то на каждого жителя выходит почти по тонне продуктов.
11
Видимо, только увидев российские танки на улицах Берлина, европейцы всерьез задумаются - не ввести ли им настоящие санкции против РФ...
12
Все, что нужно знать о Донбассе:
За то время, пока Звягильский (Фима Кровавый Пузырь) был собственником шахты им. Засядько, из-за нарушения правил техники безопасности, экономии на вентиляции и чрезмерной интенсивности выработки, погибло более тысячи шахтеров!
И именно эти шахтеры и их семьи восемь раз подряд избирали Звягильскго нардепом ВРУ…
13
Главари ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие...
14
Который день собираюсь посмотреть "Киселев-ТВ". И все малодушничаю, никак не могу. Это же, как в выгребную яму прыгнуть...
15
В Кремле прокомментировали состояние здоровья Путлера:
"Владимир Владимирович вовсе не болен - он гибридно здоров!"
Источник: censor.net.ua
СЕРГЕЙ ИВАНОВ
SI27, это ты что ли?
Беза, чё ты контору палишь?:secret:
Вова, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
- Рамзан Ахматович, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Maksikkk
15.03.2015, 18:52
Весь уже без зелени, абсолютно весь, Остров Невезения в Чёрном море есть. Остров Невезения в Чёрном море есть, Весь уже без зелени, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари, На лицо ужасные, ватные внутри. На лицо УЖАСНЫЕ, ватные внутри, Там живут советские люди-дикари.
Что они не делают, не идут дела - Видно, референдум им мама провела. Видно, референдум им мама провела - Что они не делают, не идут дела.
Киловатт не ловится, не идёт турист. Плачут, молят Путина, "Виноват фошыст". Плачут, молят Путина, не жалея слёз. Киловатт не ловится, не построен мост.
Вроде не бендеровцы и могли бы жить - Им бы эти санкции взять и отменить. Им бы эти санкции взять и отменить - Вроде не бендеровцы и могли бы жить.
Как назло, на острове нет даже рубля - "КРЫМНАШ!" и так далее - все орали зря. Ребятня и взрослые накатили зря - На проклятом острове нету ни х...я.
По такому случаю с ночи до зари Плачут невезучие вато-упыри. И рыдают бедные, и клянут Госдеп, Разрывая задницу от духовных скреп...
Aleksandr
15.03.2015, 19:29
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
ПОДІЇ ТИЖНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ, який вперше присвячено одній темі: несподіваному зникненню з суспільних горизонтів горезвісного президента Московії.
ЧУТКИ ПРО ХВОРОБУ БЕЗПІДСТАВНІ.
ВИРІШУЄМО, ЩО РОБИТИ З ТІЛОМ
Дмитро Пєсков заявив, що президент Путін абсолютно здоровий, а занедужав його двійник.
х х х
– Чули, у Путіна занедужав двійник?
– А може трійник?
х х х
Подейкують, знаменитий "єгипетський оркестр" почав репетирувати "Лебедине озеро".
х х х
Цікаво, що буде раніше – «Лебедине озеро» по російському телебаченню чи втеча на вертольоті Януковича?
х х х
Увесь світ затамував подих у хвилюючому передчутті: "Путін занедужав! Ну ж бо... Ну ж бо... Ну!»
х х х
Кадиров відвіз Путіна на лікування в Ленінські Горки.
х х х
Не знаю, що з Путіним, але Аліна Кабаєва встановила в Інтернеті статус "В активному пошуку".
х х х
Вимагаємо знайти замовників зникнення Путіна!
х х х
– Путін не може вмерти.
– Чому?
– Це йому не вигідно.
Як повідомив Пєсков, Путін не хворий. У нього перемир'я між душею і тілом.
х х х
– Пєсков, покажи Путіна.
– Або хоча б Сечіна.
– Або – Іванова.
– Або, на крайняк, покажи балет!
х х х
Зустріч з Назарбаєвим і Лукашенком перенесено через зустріч Путіна з Каддафі й Чаушеску.
х х х
Де Путін? Нехай покажуть хоча б голову!
х х х
Двійник Кадирова готовий померти за трійника Путіна.
х х х
На «Радіо «Ретро» якийсь Дмитро Медведєв замовив пісню «Опустела без тебя Земля».
х х х
Кажуть, у Кремлі вже гримують Безрукова.
х х х
Включив телик. Баян напоготові. Друзі підтяглися. Чекаємо.
Вово, не підведи!
х х х
– Алло, Вова вдома?
– Так, але за годину виносимо.
х х х
"Один помер – ну і що? – примовляв Пєсков. – У нас цих Путіних ще є".
х х х
Цікаво, чи засне Медведєв на похоронах Путіна?
х х х
Реальність замочила Путіна у сортирі.
х х х
Путін помер так і не дізнавшись про розмір своєї зарплати.
х х х
Ленін у Мавзолеї заклопотано перевертається й гадає: "Підселять чи не підселять?"
х х х
А ви знаєте, що на Камчатці похорони Путіна вже показали?
Зранку Медведєв на всяк випадок, надяг вишиванку й узяв у руки Коран.
х х х
Схоже, Борис Нємцов все-таки вмовив Богородицю...
х х х
– У Кремлі запевнили, стан здоров'я Путіна прекрасний!
– Але мумію Леніна з мавзолею чомусь винесли...
х х х
– 5 березня помер Сталін, помер Чавес, зник з очей Путін.
– Таке враження, що 5 березня у пеклі – день відкритих дверей!
х х х
– Якщо це правда, за престол боротимуться Шойгу, Медведєв і Рогозін.
– Перспектива невтішна: просто війна, селфі-війна або війна з інопланетянами.
х х х
Коли вже й атеїсти почали молитися за смерть Путіна, Господь не витримав.
х х х
В Європі почали збирати гроші на пам'ятник хворобі Путіна.
х х х
Путін знову всіх переграв. Навмисне вмер, щоб засмутити Гаазький трибунал.
х х х
Час би вже показати або Путіна або "Лебедине Озеро". Народ хвилюється!
х х х
Тиждень немає Путіна – й нічого не сталося. Америка не напала, Жратва є, серіали є. То навіщо він взагалі потрібен?
Медведєва запитують:
– Усі кажуть, що зник Путін. Чому його ніхто не шукає?
– А на хрін він кому потрібен.
х х х
Жінка з косою поцілувала Путіна у животик.
х х х
Причина смерті Путіна – РАК: Рамзан Ахматович Кадиров.
х х х
У Москві почалися зйомки нового трилера "Мовчання кремлят".
х х х
Журналісти – Пескову:
– Де Путін? Як він себе почуває?
– Чутки про його хворобу безпідставні. Вирішуємо, що робити з тілом.
х х х
Оскільки Песков офіційно заявив, що Кабаеєва нікого не народжувала, залишається останній варіант: невже... сам Путін?
х х х
Якщо Путін помер, Медведєва поховають разом з ним. Вони ж тандем!
х х х
– Куме, а чому Кремль так довго не показує людям Путіна?
– Бальзамують...
х х х
Замість броньованого лімузина Путіну підігнали рефрижератор.
х х х
Діалектичний дуалізм.
Як стало достеменно відомо, двійниця Кабаєвої народила від двійника Путіна двійнят.
х х х
Не знаю, що там з Путіним, але мавзолей місяць тому зачинили на ремонт.
х х х
– Вся ця історія зі зникненням Путіна погано пахне.
– І є плямою на репутацію Росії.
– А коли щось погано пахне й укривається плямами, то може справді?..
15.03.2015
Двійники Путіни напились і побилися, з'ясовуючи, від кого завагітніла Аліна Кабаєва.
х х х
– Вово, наш син сказав перші слова!
– І що саме, Аліно: «мама» чи «тато»?
– «Крим – це Україна!»
х х х
У Кремлі переворот – Медведєва перевернули на інший бік.
х х х
До чого ж брехлива худобина цей Путлер – навіть здохнувши, продовжує брехати, що живий!
х х х
Путін навмисне помер у піст, аби люди не могди нормально відсвяткувати виконання мрії.
х х х
Світ рано радіє – помер найдобріший з двійників Путіна!
х х х
На понеділок 16 березня Кремль анонсував сакральну цьогорічну подію Росії – явлення Х...йла народу.
х х х
Якщо Путін знову з'явиться, нехай спочатку доведе, що він справжній Путін. Адже всі знають, що Путін помер.
х х х
Дмитро Пєсков, прес-секретар президента Росії Сергія Кужугетовича Шойгу, спростував факт існування коли-небудь людини на ім’я Володимир Путін.
Maksikkk, спасибо за слова, добавлю в свой репертуар. Под гитарку пойдет.
Така собі приколочка від Андрія Бочарова (https://www.facebook.com/video.php?v=1049840295031320):)
Георгий72
17.03.2015, 01:34
Збирає Бог Патріарха,Папу Римського,Равина і каже:
Буде всесвітній потоп,йдіть кажіть людям.
Патріарх каже православним-люди буде всесвітній потоп-моліться.
Папа Римський каже католикам що буде всесвітній потоп моліться,може Бог когось почує тай врятує.
Равин євреям каже:Євреї буде всестній потоп-вчіться жити під водою.
У сусідньому селі дід назвав свого коня Буй. І тепер кожного дня їде конем і на всю вулицю горланить - "Вйо Буй"!
ВОЛЬДЕМАР
17.03.2015, 17:56
У сусідньому селі дід назвав свого коня Буй. І тепер кожного дня їде конем і на всю вулицю горланить - "Вйо Буй"!
Ржу не можу. В мене колись було два коня, Орлик і Каштан. Прикинув когось з них з назвою Буй.:D
- Милый, ты бы мне хоть цветов купил…
- Зачем, Софочка, ты же вроде как еще живая?
Мендель более месяца встречается с Розой.
- Розочка, мне кажется , что у тебя еще кто-то есть кроме меня.
Роза вздыхает: - Есть.
- Кто?
- Муж
Недалекое будущее, Россия:
- Папа, а правда, что Россия - великая страна?
- Правда, сынок.
- А почему тогда ты не можешь купить мне велосипед?
- Потому что у нас нет денег.
- А почему же мы так бедно живем?
- Понимаешь, сынок, мы жили хорошо, но другим странам не понравилось то, как мы живем. И они договорились и сделали так, чтобы мы жили плохо.
- А что им не понравилось?
- Ну, мы вернули себе Крым и хотели вернуть Донбасс...
- А их у нас отобрали?
- Ну, сынок, это сложно. Формально, повторяю - формально, они принадлежали Украине...
- А формально - это как, по закону, да?
- Ну, как-бы да. Но мы считали иначе. Они, вроде как, когда-то давно были наши, но мы их отдали. А потом передумали и забрали обратно, потому что мы решили, что отдали неправильно.
- Значит, я могу забрать обратно пистолет, который я подарил Диме в прошлом году?
- Нет, сынок, это другое...
- Но почему?
- Ты еще маленький.
- А вот те фотографии, где я маленький на море, это Крым?
- Да, сынок.
- Когда мы его забрали?
- Нет, это было потом. А тогда он еще был украинский и мы там каждый год отдыхали.
- А почему мы теперь не ездим в Крым?
- Потому, что у нас нет денег, да и в Крыму гостиницы теперь только для очень богатых, а простых туда не пускают, потому что там очень важная военная база.
- А Донбасс не смогли отобрать?
- Не смогли.
- А мы туда можем поехать, ты говорил у нас там бабушка с дедушкой живут? Мама рассказывала, вы туда ездили по дороге в Крым.
- Не можем, сынок. Ну во-первых тоже дорого, у нас же уже нет машины, а во-вторых опасно - там все заминировано еще, ну и я не уверен, что там нас хотят видеть.
(молчание)
- Папа, а ты кем работал, когда все это было?
- Я работал в интернете, в Ольгино, агитировал за русский Крым и за русский Донбасс.
- Папа, но получается так, что раньше мы ездили к дедушке с бабушкой и в Крым. На своей машине. А теперь Крым наш, но мы туда поехать не можем? И еще из-за этого всего у тебя больше нет машины, а у меня - велосипеда?
(вздох)
- Да, сынок, выходит так...
- И ты за это агитировал в интернете?
(Еще один вздох)
- Ну, да...
(пауза)
- Папа, знаешь, мне кажется ты мудак.
А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.
- Сарочка, ну как там ваша красотуля - доченька? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!!
- Папа, можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня мама уже поцеловала.
Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!
Фира перед зеркалом:- Дорогой, я похожа на секс-бомбу? -Таки больше на секс петарду:- Шума много, а реально посмотреть не на што...
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Циля, ты, наверное, не туда палец засунула...
Отличие Технаря от Медика:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:
Вылечить недуг - 5000 рублей,
если не получится, мы вернём вам 10 000!
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Паша Первомайский
22.03.2015, 11:13
- Сеня, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Паша Первомайский
24.03.2015, 09:01
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
**************
Вчера я был у психолога, oн плакал.
**************
Каждые полчаса я делаю перерыв от компьютера и достаю свой смартфон.
**************
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи — притягательной, а водка — желанной. Главное соблюдать пропорции.
**************
Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает? Запей коньяком!
**************
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
**************
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике. (для Вольдемара :beer::vo:)
ВОЛЬДЕМАР
24.03.2015, 16:10
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
А не треба ля-ля. Я знов кинув палити цигарки:p:secret: Так шо на ровері, буду їздити тільки за бухлом:yo-ho-ho:
Паша Первомайский
25.03.2015, 08:39
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
Роза - Менделю:
- Если ты не одолжишь мне тысячу гривен - то я пойду на панель.
- И шо, там тебе её одолжат?
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
В деберц уже умеет играть пол Луганской области.:D Ну, погранотделы точно. А там расползётся.
Я так понимаю наших земляков рук дело))))
и не в тему....
Зять, тёще:
- Мама вам плита нужна?
- Газовая?
- Мраморная....
rrammstein
27.03.2015, 21:15
Два юриста пошли в кафе, достали по бутеру и... Тут подходит официант и говорит: у нас свою еду есть нельзя. Юристы задумались, переглянулись и поменялись бутербродами...
Спросил тут у жены,что на ужин.
Говорит: классное кавказское блюдо-"Жричодали":D
Біля берегів США випливає дерев'яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи. Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"
У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?"
У відповідь: "Вася в нас піде вона 60 ?" Бац і пішла.
Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?"
У відповідь: "Вася піде 80-ть ?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці.
Знову питаються: "А сотню піде?"
У відповідь: "Вася, сотню піде?"
Вася: "Ні,на сотні у сєпаров ласти злітають"
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
Циля, ты с ним спала?
- Дура, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Циля,шо ви делаете сегодня вечером?
-Все.
Добавлено через 13 минут
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Добавлено через 2 минуты
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Добавлено через 3 минуты
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Добавлено через 6 минут
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...!
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Впав....:lol:
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Добавлено через 2 минуты
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Добавлено через 3 минуты
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Добавлено через 6 минут
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...!
:vo: я таких злых анекдотов уже давно не слышал :D
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
-Борис Маркович,ви слышали,оказывается "серп и молот" - это тайный символ обрезания!
-?! Ну,серп - понятно,а молот зачем?!
-Для наркоза...
А скажите мне Яша, и чем Вы сейчас занимаетесь?..
— Занимаюсь предпринимательством....
— И шо, я извиняюсь, делаете....
— Предпринимаю попытки выжить в этой стране...
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Добавлено через 22 часа 53 минуты
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
Кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовятся водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так.
после ужина (как часто бывает в целях экономии средств) в собственной кабине, они собираются пообщаться между собой у кого-нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит такая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встает лоб в лоб. практически в упор, стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включается свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатичная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибается и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаются.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключается. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мужики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишется) прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тысяч рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посмотрели телевизор. КОНЕЦ!!!!!!!!
Добавлено через 12 часов 7 минут
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, , от счастья..
Добавлено через 12 часов 9 минут
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...
Добавлено через 12 часов 13 минут
Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
Добавлено через 1 минуту
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Добавлено через 2 минуты
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
Добавлено через 5 минут
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Добавлено через 30 минут
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»
- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...
"Трудности перевода"
Названия автомобилей иногда играют даже большую роль, чем технические характеристики и качество сборки. Многие помнят, например, легенду о том что "жигули" за границей решено было продавать под другой маркой в связи с тем, что "жигули" ассоциировалось с "жиголо", а на арабском языке якобы "жигуль" значит "вор". В то время как "Lada" звучало более-менее нейтрально.
Маркетологи придумывают наиболее звучные названия, не задумываясь о том, что на других языках это может оказаться неблагозвучно. В последние десятилетия появилась тенденция к названиям, производным из латинских и греческих корней.
1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero".
2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо".
3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail…
4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински — "кретин".
5. Honda Fitta — в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz.
6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова".
7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать".
8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — "pinto" указывает на мужской гениталий.
9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка".
10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает "не едет".
11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" — "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании.
12. Nissan Moco — на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа.
13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер-Бенц в суд.
14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок.
15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze — "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли?
16. Volkswagen Touareg— по-английски звучит как toerag — "портянка", а в переносном смысле "бомж".
17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать".
18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!":))
19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тэк название для новой модели. Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В США врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно.
20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там самоудовлетворение.
21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски "выброшенный в мусор".
22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину".
23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.:)
На Паску яйця можна фарбувати в різні кольори. Робити це можна навіть пензликом, якщо не боїтесь лоскотів.:D
Шурик -ломастер
12.04.2015, 10:56
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
- А зачем Вам обрезание?... - Тут наращивать надо!
Добавлено через 2 минуты
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень
Добавлено через 4 минуты
— Как же так, ты из Одессы – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Женщина - это святое!
Поэтому многие мужчины вечером отправляются по святым местам!!!
Добавлено через 2 минуты
- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Паша Первомайский
14.04.2015, 17:59
Блондинка за рулем отправилась в путешествие на Юг. При выезде из тоннеля её остановил ГАИшник с претензией , почему она не включила свет при въезде в тоннель , на что она ответила :
- Я не местная , и не знаю , где в тоннеле включается свет.
Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
- Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ%бись".
димончик
15.04.2015, 07:57
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!
Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
— Ну что, голубчик, пьете? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
rrammstein
15.04.2015, 09:45
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
Ну и полная версия к трейлеру.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем...
rrammstein
15.04.2015, 09:56
Ну и полная версия к трейлеру.
трижды спасибо...
занимательно...
еслиб я имел коня - это...
Паша Первомайский
15.04.2015, 13:01
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
В больнице в палате дистрофиков на окне лежала газета, ее ветром сдуло и одного больного на койке накрыло. Дистрофы всей палатой пытались ее снять с кореша, тот под газетой задыхается, вылезть не может, а у тех как назло сил не хватает. Тут один говорит: "Надо Ваську с соседней палаты звать, он сильный, майку носит"
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
http://maxpark.com/static/u/article_image/13/10/11/tmp88LojJ.jpeg
А вот порадовали наши новые продаваны оптики.
Покупайте Задние фонари на Сузуки|Suzuki, всех моделей и типов кузова. Мы не распыляемся на на всё подряд - только Задние фонари, только авто-оптика, только хардкор!http://fara-shop.com.ua/shop/suzuki-fonar
https://www.youtube.com/watch?v=siCiIyg4ZZZ
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Циля! Вечером долги не отдают, примета плохая!
Ruslan1977
17.04.2015, 18:24
Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какой-то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого фига ты?! Че не видишь я тут еду?!" Король чтоли? На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего офигевания О_о) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего офигевания о_О) ВОДОЙ в лицо. Мужик выходя из ступора, с криком: "Так он че, не настоящий?!" кидается на парнишку.
И тут наступает третья степень мооего офигевания. Хотя нет, сказать что я офигел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу: "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше. о_О
***
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
ВОЛЬДЕМАР
17.04.2015, 19:26
Ruslan1977, від розповіді про люк, я чуть не всцявся.:lol::vo:
Паша Первомайский
17.04.2015, 21:06
Лес, милый, лес…
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже
захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил бить Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.
Ruslan1977
18.04.2015, 00:11
Ruslan1977, від розповіді про люк, я чуть не всцявся.
на здоровье:lol:
На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
Объявление по городскому радио Одессы:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Роза Марковна, тоже не подарок".
--- 500 метров за хлебом - далеко, не пойду.
--- 2 километра за пивом - рукой подать, щас сгоняю!
Ruslan1977
18.04.2015, 15:00
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки с протезом в виде крюка и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх%рачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...
Добавлено через 2 минуты
В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
Добавлено через 7 минут
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Добавлено через 21 минуту
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Добавлено через 23 минуты
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Добавлено через 47 минут
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"
Добавлено через 2 часа 58 минут
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Добавлено через 2 часа 58 минут
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда и обратно.
Добавлено через 3 часа 2 минуты
Корова, которая перестала давать молоко, поняла к чему все идет и начала ловить мышей.
Добавлено через 3 часа 4 минуты
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201504/18/1505745/10_1.jpg
Сема , а чем ви таки занимаетесь ? - Моня , я занимаюсь таки предпринимательством . - а шо это такое ? - предпринимаю попытки таки , как в этом государстве выжить !!!
Фима, - как Ви смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Добавлено через 8 минут
-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
Добавлено через 10 минут
Муж, скрепя сердцем, дал ключи от машины и в отчаяньи кричит мне вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Ruslan1977
19.04.2015, 19:08
Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.
И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, твою мать, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.
И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
До Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.
Добавлено через 1 минуту
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."
Паша Первомайский
20.04.2015, 11:34
Мисливець зібрався на полювання в тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих,
йдуть по тайзі - провідник попереду, прорубує гущавину сокирою з довгим топорищем,
мисливець іде за ним з рушницею, у спину дихає ...
Хлоп! з гущавини ведмідь на зустріч. Провідник завмер з піднятим сокирою, ведмідь теж завмер, провідник, не обертаючись, говорить мисливцеві напівголосно:
- Йди сюди ...
Ззаду тиша, він знову повторює:
- Йди сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє вже аж сичить:
- ЙДИ СЮДИ, БЛ9ТЬ!
Ззаду голос мисливця на пів-тона тихіше:
- На # "ї ти його кличеш?
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Паша Первомайский
20.04.2015, 21:47
Два ватника общаются:
- Был вчера в Киеве на их бандеровском майдане, кругом одни пиндосы и бандеровцы, я им за Донбасс прям посреди майдана насрал...
- И чё они тебе за это ничё не сделали?
- Та я ж тихонько, даже штаны не снимал....
:vo:Два ватника общаются:
- Был вчера в Киеве на их бандеровском майдане, кругом одни пиндосы и бандеровцы, я им за Донбасс прям посреди майдана насрал...
- И чё они тебе за это ничё не сделали?
- Та я ж тихонько, даже штаны не снимал....
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...:lol:
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Ты чего не бреешься?
- Так не для кого бриться.
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.
Паша Первомайский
21.04.2015, 19:53
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину купили!
Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…
Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая...".
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту су.ку!
Gena-street
22.04.2015, 14:27
а сейчас вы выбросили в окно не тус...ку. Так должен был закончится анекдот. cruiser постеснялся:). Извините.
с...ку. Так должен был закончится анекдот. cruiser постеснялся:). Извините.
:ah::mail1::ah:
Самку собаки
Добавлено через 1 минуту
А вообще, это комп застеснялся - он подправил :no-no:
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень
Григорий Саныч
22.04.2015, 18:48
Мать пишит сыну в тюрьму
Тебя как посадили у меня прям сил нету,огород некопан, картошка не посажена.
Сын-мама в огороде не ройся НАТО накопаеш себе проблем и мне срок добавят
Мама - как только пришло твоё письмо прилители мусора перирыли весь огород и уехали злые как собаки
Сын- помог чем мог..... Картошку сами посадите
........
Урок русской литературы
Учительница-дети придумайте четвиростишие
Вова тянет руку ,можно я
Училка-ну расскажи
Вова- стоит статуя в лучах заката с огромным х....ем в руках лапата
Училка-вова можно скромнее
Вова-стоит статуя в лучах заката с обрубкам х....я в руках лапата
Училка-вова а можне без этого...
Вова- можно....стоит статуя в лучах заката совсем без х..я в руках лопата
Училка- Вова яж просила без всего этого
Вова-стоит лапата в лучах заката статуя с х.....ем ушли куда-то
.................
Русская литература
Училка- дети придумайте четверостишие две страки от себя две от Пушкина
Вова тянит руку
Училка- ну рассказу
Вова- е....у я девку и пыхчу соски ей мокрые кручу
Училка- что это такое????? Где тут Пушкин?
Вова- то как зверь она завоет то заплачит как детя
Добавлено через 10 минут
Мужику на роботе подарили шампанское он решил выпить ее сам, когда все дома уснут
Поужинали легли с женой споть
Через 10 мин муж ногу закинул на жену
Она ему подажди сын не спит
Прошло 20 мин только ногу закинул
Жена яж сказала сын не спит
Прошёл час жена уснула ,муж в туалет за бутылкой снял сеточку пробка как бабахнит
Сын прибегает к маме .... Ну что давы....валась отец застрилился
странник
22.04.2015, 21:36
узнав что Путин раз в году проводит ,,прямую линию,,Кличко купил себе карандаш и линейку.и теперь проводит по одной прямой линии каждый день!
http://ukrautonews.com/bezgluzdij-radyanskij-avtotyuning/
советский тюнинг :)
Только что на улице,случайно задел плечом какого то мужика,он такой:
"Проблемы,епт?!"-а я возьми и расскажи...
Сидим вместе,плачем.:nasmeshka:
alexusaty
24.04.2015, 00:07
то как зверь она завоет то заплачит как детя
поржал конечно. упсссс....
Но это Тургенев вообще-то.:oh:
поржал конечно. Но это Тургенев вообще-то.
В школу сходи!!!:-) :-) :-)
Звонок в зоо магазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать - так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Добавлено через 53 секунды
поржал конечно. Но это Тургенев вообще-то.
http://ilibrary.ru/text/569/p.1/index.html
vBulletin версії 3.8.11, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010