Показати повну версію : Анекдоты, смешные истории
Сторінки :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
alexusaty
06.11.2012, 22:39
Военкомат, призывная комиссия. Призывники прошли уже всех врачей. Обходной лист подписывает терапевт. Очередной призывник заходит в кабинет. Терапевт:
- Спиной ко мне, трусы снять, нагнуться, руками развести ягодицы. Годен!
Призывник, с явным одесским выговором:
- Простите, доктор, а что в лицо нельзя было сказать?
Военкомат, призывная комиссия. Призывники прошли уже всех врачей. Обходной лист подписывает терапевт. Очередной призывник заходит в кабинет. Терапевт:
- Спиной ко мне, трусы снять, нагнуться, руками развести ягодицы. Годен!
Призывник, с явным одесским выговором:
- Простите, доктор, а что в лицо нельзя было сказать?
Саня,может в Крыму и "выговор":D но в в Одессе"гОвор":D ;)
alexusaty
06.11.2012, 22:46
Horton, блин, вообще хотел написать "с одесским говором"
Horton, блин, вообще хотел написать "с одесским говором"
Та это я ехидничаю.А анекдот классный.;)
Добавлено через 28 минут
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки !:D:D:D
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
Добавлено через 1 час 51 минуту
После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...
Кросс 3 км. провести на государственном языке!
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.:D:D:D
Роман 222-562-141
07.11.2012, 09:53
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю
Продолжаем про фамилии :)
- Вам что надо?
- Я ватман ищу.
- Так Ватман уволился неделю назад.
- Вы не понимаете... мне ватман для кульмана...
- Для Кульмана передачи носят в Кресты, его уже полгода как забрали.
- Вы не понимаете... я - дизайнер...
- Да я вижу, что не Иванов.
Добавлено через 20 минут
Разговор в зоопарке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
Добавлено через 2 часа 27 минут
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, , режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Добавлено через 18 часов 48 минут
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдает?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
Gena-street
14.11.2012, 16:17
Скорее грустная история:
Купил мужик себе на работу ВАЗ-2114. Через пару месяцев новая машина попала в небольшое ДТП.
Далее от автора: Славные парни хорошо починили нашу “ласточку”, которую мне было безумно жаль. Представьте себе : автомобилю 2 месяца, детский пробег, и уже ДТП! Сотрудник цеха предупредил, что сейчас кое-что мне покажет, но только просит меня не падать. Он сказал, что листы замечаний контроля ОТК были свернуты в трубку и спрятаны в передний правый лонжерон моего автомобиля. Спросил, зачем я купил отечественную машину. Мастер пригласил меня к себе в офис, предложил присесть на стульчик и показал это:
Бувальщина на подібну тему. Я, приїхавши на роботу, після академії у 1982 р, в Ульянівський район Кіровоградщини був відкомандирований у зону, для одержання навісного обладнання для екскаваторів у господарство. Так от, приїхали під ворота(куди не писатиму) нас попередили: із засудженими - не спілкуватись, з машини не виходити і т.п. Ну, сидимо, вантажать там шось, підходить один із контингенту, просить цигарок - дали, просить 100 руб (тоді ще). Ми з шофером, якось пом"явшись, дали 50. Ну закінчили вантажити, виїхали, видихнули з полегшенням, і додому аж бігом! Приїхали під вечір, а розвантажували вже вранці. Позкидали всі ящики, наче нормально все, але в одному, замість ЗІПу - камінці і такий листок з написом: "попадеш сюди, - зробиш краще", правда російською було написано!:)
alexusaty
18.11.2012, 13:38
Из новостей в интернете:
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Роман 222-562-141
19.11.2012, 15:48
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
история из жизни:
сидим с наладчиками в кабинете,ну кто схемы рисует,кто программу пишет,кто вконтакте сидит, забегает мужик с соседнего цеха и спрашивает:
-Боря есть(главный механик)
ну мы говорим нет, он закрыл дверь и сразу опять открыл и опять вопрос:
-а в цеху его нет?
пару секунд молчания и наконец один выдает:
- А ОВЦЕХУЕВ у нас вобще не работает!
работа стала на минут 20))))
- У меня окно не закрывается
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась....
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
Свадьба была тихой в ресторане был бесплатный WiFi
Скайп придумали евреи - вродь как у тебя гости а кормит не нужно.
-сынок сходи в магазин.
- а волшебное слово?
- интернет отключу!
- уже бегу
Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, бесполезная штука
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Не бойтесь, я не падаю. Я атакую пол...
--------------------------------------------
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
----------------------------------------------------------------------------------------
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет.
Все только «купаются».
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрёт, так и не поверишь...
-----------------------------------------------------------------------------------
Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Водители двух эвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.
-------------------------------------------------------------------------
Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой...
-----------------------------------------------------------------------------------
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины - это не слабый пол... Слабый пол - это гнилые доски.
-----------------------------------------------------------------
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
-------------------------------------------------------------------------------
отсюда (http://shortiki.com/)
RossoNeri
25.11.2012, 00:21
Одна из бессмертных историй Сергея Довлатова. О том, как писатель Битов ударил по лицу поэта Вознесенского, а на товарищеском суде сказал следующую речь:
«- Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно - простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
- Ну, и как было дело? - поинтересовались судьи.
- Дело было так. Захожу в «Континенталь». Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, - воскликнул Битов, - мог ли я не дать ему по физиономии?!».
Gena-street
25.11.2012, 20:17
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
доктор спрашивает у пациента
-Как вам снотворные свечи,помогают ?
пациент: - Очень помогают,так быстро засыпаю,что не успеваю вытащить палец.
ЯрославТ
25.11.2012, 21:49
Закінчилось чергування у двох ППС-ів, вирішили по пиву перед " по домам".
Віришили зайти в найблищий бар, а з собакою не пускають. От один міліціонерів каже: "Прив'яжимо при вході - ніхто не посміє забрати!" Само-собою пивом не обішлося то ж часу трохи пройло, виходять, а при вході на прив'язі вже два собаки. ???:eek:
Який наш ? - питає один.
-Наш чорний.
-Так вони два чорні.
-У нашого лапки білі.
-Так у двох білі.
- У нашого хвіст був закручений.
-У двох закручений.
-Ну тоді не знаааю...:(
- Я знаю у нашого два хu@ !!!!:confused:
- Ти, що здурів! З чого ти взяв ???
- А, пам'ятаєш, ми проходили зупинку там сиділи дві бабульки, так одна глянула на нас і сказала: дивись - собака з двома хu@ми йде ! :D:D:D
- Папа, знакомься - это Саша. - Привет, Саша, проходи, ужинать будем. - Папа, Саша сыт! - Тю! Саша, проходи, не ссы. Я ж ужинать зову!
ЯрославТ
29.11.2012, 22:05
На Привозе.
Купите рыбу, купите рыбу, купите рыбу!!!
-О, а что, эта рыба у вас свежая?
-Таки да! А зачем вы её нюхаете, она же живая !!!
Ха, моя Сара тоже живая, но ви её понюхайте !!!:D
На Привозе.
Купите рыбу, купите рыбу, купите рыбу!!!
-О, а что, эта рыба у вас свежая?
-Таки да! А зачем вы её нюхаете, она же живая !!!
Ха, моя Изя тоже живая, но ви её понюхайте !!!:D
Прикольно,но только Изя-это мужское имя:D
Не помню, писал или нет...
Были с женой в Одессе, гуляли... Немного заблудились и не могли найти кинотеатр "Родина".
Подхожу к палатке, в которой сидит бабуля, продаёт пирожки, семечки и газетки...
- Не подскажите как пройти к Родине?
Бабулька не растерявшись ни на секунду, разворачивается и говорит:
- Молодой человек, а я не знаю где Ваша родина...
Я заплакал от смеха. :D:D:D:D
Добавлено через 31 секунду
Переполненный одесский трамвай:
У выхода стоит девушка.
Протискивается к выходу грузин и спрашивает у девушки:
-Ты у Родина выходишь?
Та поворачивается и отвечает
-На себя посмотри, красавец нашелся:D:D
ЯрославТ
01.12.2012, 17:05
Прикольно,но только Изя-это мужское имя:D
Виноватий, поправлю. :o
В Болгарии Петя-женское имя.
alexusaty
01.12.2012, 17:24
Прикольно,но только Изя-это мужское имя
Виноватий, поправлю.
Неправильно! Именем Изя называли людей и мужского и женского пола. Также как Александр и Александра, Евгений(я), Олег и Ольга. Первая жена Владимира Высоцкого - Иза Константиновна.
Я тоже сначала хотел так написать, но вовремя одумался.
ЯрославТ
01.12.2012, 17:31
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
Добавлено через 4 минуты
Батько вкладає сина спати.
Син: - Тато, розкажи казку.
Батько: - Спи, синку.
Син: - Тато! А що то на стіні висить?
Батько: - Шабля.
Син: - Шобля?
Батько: - Та спи, бля!
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
alexusaty
09.12.2012, 20:39
В Болгарии Петя-женское имя
Там же Марин - мужское.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "
Виктор Степаныч уходя на охоту , взял по ошибке сигареты сына, и уже через два часа подстрелил трех жирафов.
Там же Марин - мужское.У нас на западной- Мар"ян і Мар"яна.
Вот спец (http://stepan402.ru/) по тюненху !
ЯрославТ
11.12.2012, 21:26
Пішли два кума на полювання... на зайців, думаю.
Один так попереду, другий десь забарився позаду.
Перший бачить з кущів на нього ведмідь пре - куда діватись, зперестраху кинув все, - і на дерево на самий вершок. Кричить: "Куууме, рятуйте". А медвідь за ним на дерево лізе. Знизу кум підбіг до дерева і не знає, що робити.
-Стріляйте, стріляяяйте куме.
Він стріляє - "куме я йому яйце відстрелив".
-Стріляйте ще !!!
Він стріляє - "куме я йому друге яйце відстрелив".
Ой куме в голову стріляйте, в голову - по очам виджу, що не є<@ти лізе !!!
:confused::eek::D
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.:D:D:D
Добавлено через 1 минуту
Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.:D
Два друга:
-Как дела?
-Да с Люськой расхожусь.
-А в чем дело?
-Да предъявы мне начала кидать, мол я на твоем дне рождения ее трахнул и пошел спать в комнату, типа пофигу мне все.
-Ну так в чем проблема, извинись да и все нормально будет.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Женщина, выдавшая трех дочерей замуж, просит в письме рассказать о жизни и, т.к секс не маловажная составляющая женского счастья, о сексе. Но закамуфлировав под "жарим картошку". Старшая: "Все хорошо. Дом, вилла на островах, несколько нефтяных скважин. Картошку жарим раз в три месяца." Вторая: "Дом, дача, машина, магазин. Картошку жарим раз в месяц." Младшая: "Землянка, грабли, два ведра. Картошку жарим пять раз в день. Вот и сейчас пишу тебе письмо и облизываю сковородку."
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
Роман 222-562-141
13.12.2012, 11:45
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Тато: - Ну здрастуй синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову.Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:-І дівчину в гості не запрошував?
Син: - ви, що? ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один робивши
уроки?
Син: - ну так!
Тато: - єбааать ти лошара.
Мама: - і гомик.
--
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи..атая! :D:D:D
Добавлено через 1 минуту
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Навеяло баянчик: Мужик, придя с работы, застаёт жену в компании семи мужчин. Жена - Не волнуйся милый, это все члены моего кружка. На следующий день жена находит мужа в компании множества полуголых разновозрастных девиц. Муж - дорогая, это все кружки моего члена.
На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы
Добавлено через 5 минут
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
На кавказскую тему: Встреча сына, закончившего московский ВУЗ. "Сынок, это вино я выжал в тот день, когда ты родился, выпей его, ты стал взрослым. - Спасибо, папа. Я лучше шампанского. - Сынок, этот баран родился в тот день, когда ты поступил в институт, я поклялся зарезать его в день твоего выпускного. Попробуй шашлык. - Спасибо, папа, я лучше шоколад" Сын извиняется перед присутствующими и уходит в туалет. Отец хватает со стены карамультук и за ним. Мать - "Отец, ты что? - Увижу писает сидя - застрелю, слюшай!" ================================================== ========= - Меня зовут Иван, по вашему Вано. - А меня зовут Окоп, по вашему Траншей.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
- Я б із задоволенням проїхав по прекрасним вулицям цього міста на хорошій вітчизняній машині!
- Я б теж! Та тільки хто ж нас туди пустить, на танках!
Жінка пише чоловікові смс: — Коханий, ти в мене найкращий! Чоловік пише у відповідь: — Бухаєш чи порівнюєш?
Мент бачить що стоїть машина на обочині! підходить, дивиться у віконечко, а там пацан дівку дрюкає! мент стукає палкою по машині! відкривається дверка! мент питає: що це ти тут робиш? -Дівку свою дрюкаю! а що не можна! -та можна, а можна я буду слідуючим! -та можна впринципі, тим більше шо я ще ніколи мента не трахав!
- Прихожу домой, а там здрасьте, «Четыре танкиста и собака».
- Кино идет или жена изменяет?
Gena-street
23.12.2012, 19:55
(с тырнета)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Вань, мы халтурим, а ты, я смотрю, в полную силу пьешь?
---------------------------------------------------------
Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
------------------------------------------------------------
Вчера в одной из Московских высоток был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и красном: «Бывает и быстрее»
--------------------------------------------------------
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
-----------------------------------------------------------------------
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.
---------------------------------------------------------------------
Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.
-----------------------------------------------------------------------
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.
-------------------------------------------------------------------------------
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.
--------------------------------------------------------------------------------
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
----------------------------------------------------------------------------------
Пьющий Робокоп сдал свою ногу в цветмет.
----------------------------------------------------------------------------------
Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.
------------------------------------------------------------------------------
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
----------------------------------------------------------------------------------
Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда.
-------------------------------------------------------------------------------------
Добрый сотрудник ГАИ отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.
отсюда (http://shortiki.com/)
Gena-street, аа пац сталом...)))))))
TECHNIK 200
24.12.2012, 15:00
Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
alexusaty
24.12.2012, 19:00
летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
ага, на зиму какой-нить гусеничный агрегат. И тогда любые снега пох...
Gena-street
13.01.2013, 14:16
Стырнетил:
Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @ли и стреляют по ним сараями!
Утром муж тихонько крадется к выходу, тут раздается голос жены: -- Ты куда?! -- На рыбалку!!! -- Стоять!!!! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!!
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Мужики,чисто из житейской истории. Как помните раньше была реклама про прокладки с крылашками, так вот, прихожу домой а жена спрашивает,ну отремонтировал машину? А я говорю,поставил резиновые прокладки а они не держат, пустили воду. Выходит сын из комнаты ему тогда было наверное лет восемь, и говорит, пап, ты не те прокладки поставил,надо ставить с крылашками.
alexusaty
16.01.2013, 21:06
Степан, уже третий день хором орем с твоей сслыки на харьковфорум! Давно так не веселился. Громадное спасибо от всей семьи!
ВОЛЬДЕМАР
16.01.2013, 21:23
-----
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
-----
Ржу вже хвилин 5. Читаю другі а смішно з цього.:D:D:D:D:D:D
Добавлено через 1 час 51 минуту
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Звідки взялася білоруська мова?
Стояли руський з українцем розмовляли, білорус підслухав.:D
ВОЛЬДЕМАР, я как прочитал твоё слово ЗДИБАНКА , то тоже прослезился.есть предложения переименовать Маёвку 2013 в Здибанку 2013:D
alexusaty, ты следи за харьковским форумом там продолжение каждый день.
alexusaty
19.01.2013, 02:01
Dvakyma, дык все карты раскрыли ужо. Теперь не интересно.
Визит к урологу.
Врач:
- Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы?
Пациент:
- доктор я так ссу как вы говорите!
Добавлено через 2 минуты
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
---
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
---
«Петя, ты м*дак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
---
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
---
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
---
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
---
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
---
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
---
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
---
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
---
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м*дак не заходит.»
---
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете просечь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ш*лава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
---
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
---
«+1»
---
«+1»
---
«+1»
---
«+1»
---
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
---
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
---
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
---
«А ты стрелу забей, сц*ко. Администрация»
---
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
---
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Добавлено через 4 часа 11 минут
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Добавлено через 5 часов 21 минуту
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.
Добавлено через 5 часов 22 минуты
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.
АЛЛО...такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!!!!! .......... А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!!
Добавлено через 5 часов 27 минут
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!..
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Мальчик, отрубивший голову курице, остался без яиц.
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
Выйду на улицу, гляну на село... Вот это загуляла я, село то не моё.
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
С повышением градуса тупеют даже углы.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Сколько водки не выпить, организм всё ровно на 80% состоит из воды.
Vasek, спасибо, над мальчиком долго думал...:o
А вот зачем дальнобойщик, выйдя из машины, стучит ногой по колесу?
зачем дальнобойщик, выйдя из машины, стучит ногой по колесу?
чтоб фаберже отлипли :)
Васёк, про кота когда прочитал, упал со стула.:D
Руслан-21
22.01.2013, 19:37
С Камеди Кл...
Гаишник перед самым Н.Г.останвил грузовик.....трут-трут.
И Гаишник опять..."Я Вас в пятый раз спрашиваю,что сыпится из машины?"
Водила-"Я в пятый раз отвечаю.зима,гололед ,посыпаем .."
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Звонить кума куму: - приходь на сало з проріззю! Дуже люблячи сало, йде кум. Приходить, стіл вже накрито, випити, закусити, а сала нема. Кум і питає: - а де...? А кума йому, показуючи на живіт: - ось сало, а прорізь сам знаєш де!;)
Харьковский Василий - http://rst.ua/oldcars/mitsubishi/l200/mitsubishi_l200_2371590.html
Пишу со слов моего хорошего товарища.
На рождество его товарищ пошел в гости к крестнице. В семье две девочки три и пять лет. Изрядно приняв на грудь за столом он говорит папе детей: "Ща с малыми поиграю". На полу лежала шкура тигра с головой, в китайском исполнении, он становится на четвереньки, одевает ее на себя и с пьяным рычанием начинает гонятся за детьми. Выбегая с комнаты одна из девочек хватает со стола бутылку из под шампанского и со всего детского маху дает подачу по голове только с низу, а вторая не долго думая туда же добавила ногой.
Результат: Потеря сознания, скорая помощь, рассеченный лоб.
http://mp3-blog.net/get/%D0%A2%D0%98%D0%9C%D0%9E%D0%A8%D0%95%D0%9D%D0%9A%D 0%9E%20%D0%98%20%D0%AF%D0%9D%D0%A3%D0%9A%D0%9E%D0% 92%D0%98%D0%A7%20%20%20%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%9F%D1 %80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%20%D1%80%D0%B0%D0%B4%D 0%B8%D0%BE%20%D0%9E%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B0
Добавлено через 3 минуты
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох*й.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Добавлено через 5 минут
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
ВОЛЬДЕМАР
25.01.2013, 01:16
Взяв собi турок за дружину украiнку.Вранцi каже:.Запам'ятай якщо я приходжу додому i у мене тюбiтейка на правий бiк здвинута,то я добрий,а як на лiву-злий,тодi краще на очi не попадай. Жiнка послухала та й каже:.Значить так.Якщо я тебе вдома зустрiчаю,руки складенi спереду,то любитиму,цiлуватиму.Aле якщо у мене руки в боки,то я розгнiвана i менi начхати на який бiк у тебе тюбiтейка.
Взяв собi турок за дружину украiнку.Вранцi каже:.Запам'ятай якщо я приходжу додому i у мене тюбiтейка на правий бiк здвинута,то я добрий,а як на лiву-злий,тодi краще на очi не попадай. Жiнка послухала та й каже:.Значить так.Якщо я тебе вдома зустрiчаю,руки складенi спереду,то любитиму,цiлуватиму.Aле якщо у мене руки в боки,то я розгнiвана i менi начхати на який бiк у тебе тюбiтейка.
эт ты про Лорак и её любимого:p
SanjaOdessa
25.01.2013, 12:52
Русский Google - бессмысленный и беспощадный
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
...- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.
Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…
Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.
На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.
Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.
Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.
Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…
…Трубку повесили.
Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?
Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
bayk777, из этой серии:
- Але, это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя обидел, козел?
В бюджетном публичном доме:
-Алло, почему вы мне подсунули сопливую девку??? У неё сопли из носа текут!!! Фу!!!
-Спокойно, сейчас мы всё исправим. Обслуга, замените в 135-м номере манекен, тот уже полный...
Издал президент указ:
Всем дальнобойщикам проехать по территории бывшего СССР и собрать всех своих детей.
В противном случае срок- пятнашка Приходит дальнобой домой,рассказывает об указе жене.Так мол и так.
Жена говорит что не против.Всё таки прожили счастливо. Свои дети есть,ну и остальных как то прокормят. Не сидеть же срок.
Поехал мужик, собрал. Привозит восьмерых,звонит в дверь.
Открывает дверь жена,без настроения.
Муж говорит- давай зови детей,знакомить будем.
Та ему- нет детей.
Он- как нет ,а где они?
Жена: Разобрааали.
Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!
Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
++++++++++++++++++++++
Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"
++++++++++++++++++++++
У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.
++++++++++++++++++++++
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
++++++++++++++++++++++
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - крестик напоминалка на руке...
++++++++++++++++++++++
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
++++++++++++++++++++++
Любовь не может ждать - Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.
++++++++++++++++++++++
Я достаю из широких штанин: сыр, колбасу, майонез, маргарин, десяток яиц - всё в железной корзине, сегодня я воровал в магазине.
++++++++++++++++++++++
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
++++++++++++++++++++++
Наших бьют - еле убежал.
++++++++++++++++++++++
Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.
++++++++++++++++++++++
А вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? Я бы все-таки предпочел внутри...
++++++++++++++++++++++
Мой друг бегает быстро, но многое в этой жизни не догоняет...
ЯрославТ
27.01.2013, 14:50
Руский, єврей, грузин і українець летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
«Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
Руский зітхнув:
- Стрибай, українець. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? — відповідає українець . Я єврею рюкзак свій з пожитками підсунув, він розумний, по дорозі що-небудь придумає.
Добавлено через 4 минуты
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Добавлено через 10 минут
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!
Добавлено через 23 минуты
Життева ситуация: Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене проплили тапочки я зрозумів, що ванна вже набралась...
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
Чего то вспомнил Безу... К чему бы это???
SUVOROV, не дождешься
Не... Та я и не ждал! Просто интересно, как у Вас там погода? Не потеплело? Дожди не начались???:D:D:D:D:D
Gena-street
27.01.2013, 19:56
SUVOROV, у нас потеплело -6 уже
SUVOROV, не дождешься
Ты лучше подпись поправь... А то не дай Бог, таки дождёмся. :p:p:p
Gena-street, Фух... Главное, чтоб молний не было!:D
Добавлено через 23 минуты
Ты лучше подпись поправь...
Заметь... Друже, не один я уже прошу! Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь ездить, и восхищаться этой машиной, а все остальное будет "отстой"!
Gena-street, Фух... Главное, чтоб молний не было!:D
Добавлено через 23 минуты
Заметь... Друже, не один я уже прошу! Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь ездить, и восхищаться этой машиной, а все остальное будет "отстой"!
Судячи з минулої інформації форуму, наберусь сміливості і підправлю трішечки у одному речені - "Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь :DНЕ:D ездить, и восхищаться этой машиной":D:D:D
Стоїть мужик в магазині в черзі і тут звертає увагу на дуже красиву блондинку, яка стоїть у сусідній черзі. І ніяк не може згадати де ж він її бачив. Тут він вирішив підійти до неї і питає:
- Дівчино, а де я міг Вас бачити?
Дівчина:
- Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько однієї з моїх дітей.
Мужик шокований і намагається пригадати, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті виринає здогадка:
- Ви. . . Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубочому вечорі, яку я брав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка била мене батогом?
Дівчина:
- Ні, я всього лише вчителька математики вашої доньки. . .
Если курица курит, то из яйца вылупится "цыпленок табака".
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
В детстве Дима очень любил сидеть на горшке и раскрашивать картинки, годы идут, интересы меняются, теперь Дима любит сидеть на унитазе и читать газеты.
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Сегодня рэп заменил неграм копье. С его помощью они добывают себе пропитание.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Дайте мне точку опоры и я разолью на всех !
Если мужчина видит, что женщина пьяна, и не воспользовался этим - он джентльмен. Но если мужчина видит, что женщина пьяна, и воспользовался этим – он шарящий джентльмен.
Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.
Новое слабительное от MaxFactor - в 3 раза больше объем и никаких комочков.
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.
Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся, так у них ничего и не получилось.
За автомобилем бежит не лающая собака, а душа уволеного ГАИшника.
29 мая. Сосед выкинул ёлку. Слабак.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...
Трудовик и учитель музыки сначала спелись, а потом уже по схеме.
TECHNIK 200
29.01.2013, 16:39
Когда я увидел как она на перекрёстке одновременно разговаривает по телефону, красит губы и расчёсывает собаку,я чуть бритву в кофе не уронил!
Мальчик-с- пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
-С проститутками надо кончать! -Подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам.
Отлил. Стал стряхивать- и заигрался...
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.
ВОЛЬДЕМАР
30.01.2013, 20:08
Трохи похабності.
Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
TECHNIK 200
30.01.2013, 21:54
Хто там ссыть як корова!!!? Це я, татку... Аааа ну пысяй доню пысяй.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Жена тихонько подкрадывается к мужу где тот рассматривает порножурнал, минут пять стояла за спиной,пока муж не услыхал, что кто то стоит за спиной, муж заикаясь, я-я-я,жена,-всё нормально,ну ка переверни страничку на зад,ещё,ещё, вот, вот так я хочу повесить шторы на кухне.
http://go.mail.ru/search_video?q=%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B 8%D0%B5%20%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B8%20%D0%B4%D0%B0% 20%D0%BD%D1%83%20%D0%BD%D0%B0%D1%84%D0%B8%D0%B3&fr=web_videorb#d=1460183301&sig=b7485f2aa5&i=mail%2Fmurat.kg8888%2F_myvideo%2F29&s=mailru
Днем любят за достоинства, ночью за пороки.
Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу.
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Дима не алкоголик, просто он очень добрый и борется со злом путём его поглощения.
Только русский водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!
Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.
Ели - очень культурные деревья. Некультурные ели называются жрали.
Классный овощ - капуста. Сиськи от нее растут. Детей в ней находят. Да еще можно за нее же водки купить и бабу снять...
Умный гаишник с помощью одного "кирпича" способен построить хороший загородный домик.
Количество немытой посуды в раковине всегда ограничено высотой крана, а в редких случаях количеством самой посуды.
alexusaty
01.02.2013, 00:27
Жена тихонько подкрадывается к мужу где тот рассматривает порножурнал, минут пять стояла за спиной,пока муж не услыхал, что кто то стоит за спиной, муж заикаясь, я-я-я,жена,-всё нормально,ну ка переверни страничку на зад,ещё,ещё, вот, вот так я хочу повесить шторы на кухне.
Дык это не анекдот. Я для своей как-то выбрал фильмец покрасивее и поспокойнее. Думал посмотрим чисто для возбуждения, потом и процесс пойдет. Включил, смотрим, я процесс начинаю, а она - подожди, вот тут такой шкаф-купе был, а ну перемотай назад я еще раз посмотрю на него. И покрывало на кровати тоже классное, наверное такое сошью когда будет время. И вообще надо почаще смотреть порнуху - тут такие интерьеры иногда показывают...
Вопрос на автофоруме:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.
Дык это не анекдот. Я для своей как-то выбрал фильмец покрасивее и поспокойнее. Думал посмотрим чисто для возбуждения, потом и процесс пойдет. Включил, смотрим, я процесс начинаю, а она - подожди, вот тут такой шкаф-купе был, а ну перемотай назад я еще раз посмотрю на него. И покрывало на кровати тоже классное, наверное такое сошью когда будет время. И вообще надо почаще смотреть порнуху - тут такие интерьеры иногда показывают...
Весь день с Трафом протрахался, все без толку! Разучился улыбаться... Реально развеселил Сань. Спасибо!:)
TECHNIK 200
06.02.2013, 08:23
Мне эта тема всегда настрой поднимает! Спасибо ребята.
-Секретарша заходит к шефу подписать заявление на отпуск,он ей отказывает. Она- хлопая его по плечу говорит,- больше моей ноги здесь не будет. - Мой сын просит у вашей дочери руки. А шо у него своей нет? Есть, только своя уже устала.
ЯрославТ
06.02.2013, 21:06
Виходить якось вранці чоловік до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано: "Пофарбуй машину!"
Ну він, ясна річ, засмутився, а потім думає: "Блін! Адже правда, давно пора ..."
Перефарбував. Машина - як новенька.
Знову виходить, а на капоті знову напис: "О! Інша справа"
Добавлено через 1 минуту
- Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.
- А телефон то знайшов?
- Це підтверджує мою теорію ...
Добавлено через 2 минуты
Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває?
Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала?
Добавлено через 4 минуты
Лeтять два кума в літаку. Oдному не здоровиться:
- Ой, погано мені... ой... тoшнить!
Інший:
- А ви ось цю кнoпoчкy нa стелі нaжміть, куме!
- Haжaв. Hy і шо?
- Hy ось. У cтюapдeccи загорілась лaмпoчкa.
- Та йолки-палки, най його качка копне! Mені погано, в мене температура, мене трусить! А та, мадам, caмa cобі лямпочки не може включити?!!
Добавлено через 5 минут
Анекдоти двадцятого столяття про коханців за звичай починаються словами:
- Повертається чоловік раптово з відрядження...
У наш час з допомогою новітніх технологій початок трішки змінився:
- Повертається чоловік раптово додому з Інтернету...
Роман 222-562-141
07.02.2013, 11:00
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!
SanjaOdessa
07.02.2013, 19:15
:D .........
- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
.............
Украина.Начало тридцатых годов.Село намеченное стать образцово показательным колхозом.примером для других.Организовали контору.провели электричество.повесили лампочку Ильича шоб народ прозревал и охотнее вступал в ряды.Ну и впридачу обьявляют-Будет лекция.будем вам про светлое будущее рассказывать и отвечать на вопросы...
Ну собрались крестьяне в самой большой хате в селе.которая нашлась.лектор приехал.такой себе молодой дюже вумный юноша.три университета за плечами .Начал лекцию...Бога в общем нет.это предрассудки и темнота.все дело в физике.все можно рассчитать.никаких чудес нема.скоро мы и солнце развернем как нам надо и будет оно светить куда нам надо...Понятно?
Крестьяне отвечают
-Та вроде як понятно...
-Ну а теперь задавайте вопросы.я на все отвечу.
-А як оце лампочка горить?
-Ну.понимаете-тут все дело в физике(дальше следует пространное обьяснение о природе тока и электромагнетизме).
-Поняли теперь?
-Та поняли...А як оце Земля крутиться?
-Ну тут дело опять же в физике и законах Ньютона(опять длинное обьяснение про всемирное притяжение).
-Теперь понятно?
-Та понятно...
Тут встает старый дед.
-Слухай хлопче.а чого оце корова як сере.то ридким таким.шо аж ляпае и бризкае.а коза -котяшками?
Лектор запнулся.подумал.еще раз подумал.Грит
-Ну.вопрос серьезный.давайте вместе рассуждать.Какой у них обеих режим питания?
-Та одне й те ж саме їдять.сіно.траву та солому...
-Гмм.однако...А что пьют?
-Та однаково.Воду пьють...
-Ну вы знаете.приеду обратно в Москву.соберем научный консилиум.будем решать этот серьезный вопрос...
-Хлопче.так якшо ти в простих говнах розібратись не можешь.шо ти нас тут навчать зібрався?
- Почем попугаи?
- Этот знает пять слов - 200 уе, этот десять слов - 300 уе, этот - 3000 уе.
- А сколько ж третий слов знает, что так дорого?
- Так он ваще молчит. Просто эти двое его "шефом" называют.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30 . В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает .. внимание барабанная дробь ..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? ( колесо/ свечу/ что угодно)
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,p
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
__________________
Gena-street
10.02.2013, 10:39
Rich76, что-то мне это напоминает:D
Gena-street, и кого-то :)
Gena-street
10.02.2013, 10:53
Vasek, я себя не исключаю:)
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
_________________________________________________
- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.
alexusaty
11.02.2013, 18:51
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Это воспоминания?
Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит
Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.
Не ждите чуда, чудите сами.
Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание
Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
Ради денег люди готовы пойти на всё, Даже на работу
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Два алкаша бухают, один говорит,- завтра у жены день рождение, даже не знаю что ей подарить. Второй,-дак прийди трезвый и будет ей подарок. Первый,- дак это же не юбилей.
ВОЛЬДЕМАР
13.02.2013, 20:24
Пожежна частина. Заходить командир підрозділу, позіхає потягуючись і каже: - Там податкова горить. Хлопці, ви потроху збирайтеся, а я піду нам кави заварю.
Зустрічаються дружини льотчика, капітана корабля і далекобійника за кавою. Дружина льотчика: - Мій вчора прилетів з рейса, розділ мене і з криком "заходжу на посадку" разів п'ять мене мав. Дружина капітана: - А мій прийшов з рейса і у ванні з криком "увага, швартуюся!" раз п'ять мене зробив. Дружина далекобійника: - А мій приїхав вчора, поставив мене раком, дав в кожну руку по бічному дзеркалу від свого камаза... - І що? - А потім роздягся, встав ззаду і кричить "давай, мила, здай назад потіхонечку
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даїшник на дорозі стоїть. Не гальмує, думає: "Та... не гріх, як і зіб'ю, бо ж москаль-москалем". Ну і збив. Поціху завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої та й каже: - Поховайте ото, вуйку, бо воно само вистрибнуло на дорогу, я їй-Бо, не винний. - Та чо ж не поховати, синку? Поховаю. То так і домовились... Поїхав собі гуцул далі. Але по дорозі ще одного такого збив. Приїжджає знову з тілом на цвинтар, дивиться - гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Ну, гуцул кладе трупа на землю та й каже: - Слава Ісу! Дід обертається: - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав. - Та як закопали, як гезди він лежит?! - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і поїхав знову собі. А даїшники вже забили тривогу: "Шо ета такоє! Гдє наши люді? Нада паєхать, правєріть!" Та й послали одного. Той все об'їздив, добрався й до цвинтаря, дивиться - всюди тихо, темно, лишень одна лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Йде ближче, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить міліціянт ще ближче до гробаря зі спини і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул з несподіванки обертається: "свят-свят-свят!", тут же заматься лопатою і б'є що є сили москаля в чоло: - Та ти, курво, вже вляжешся нині, чи ні??!!!
Правила кошачьего этикета.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Якщо встигнете, а головне, будьте готові до будь-якого повороту подій, найперший з яких - політ у напрямку, протилежному внутрішньому приміщенню, під дією інерції, наданої вам витонченою ніжкою хазяйки, чи стоптаним лаптем хазяїна! В останньому випадку сила інерції і дальність польоту може перевищити ваші сподівання!:D
Спасибо тебе за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.
Ипотека она как женщина уже и так много вложил, что бросить жалко.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.
... Чотири місяці тому смикнуло мене за
язик під час нашої суперечки ляпнути їй,
що я одружуся з нею, як тільки папа
римський від престолу зречеться ...
ПІДСУМОК: вже 24 пропущених дзвінка, 7
голосових повідомлень, мовляв, пацан
сказав, пацан зробив (два вже від її
подруг з поздоровленнями), 33 sms-ки (6
з яких - від моїх друзів зі співчуттями) ...
- Янукович-младший потерял сознание, услыхав что папа отрекся от престола.
На экзамене по водоснабжению: - Ну скажите, хотя бы, как называется емкость для воды? - Этот, как его...ну этот "презервуар"...А, не-е-е, "резерватив".
ВОЛЬДЕМАР
16.02.2013, 06:12
Перед брачною нічью. Батько дає синові пораду. - Сину, жінку ти взяв собі москальку. Ото заходиш в кімнату і різко кидаєш її на диван, щоб бачила яка Україна сильна. Потім зриваєш з себе різко одяг. Це щоб вона бачила яка Україна красива.! Дід з кутка: - І починай и. Щоб побачила яка Україна незалежна.!
Урок біології.Учителька занурює червячка в горілку,він помер.Другого у витяжку з тютюну,помер. Третього у розбите яйце,живе. -І який висновок?:питає вчителька.-Висновок такий:каже Вовочка-Якщо не пити і не курити,то в яйцях хробаки замножаться.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!
Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр%%нем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!..
спрашивает дочка у мамы: мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? это твой папа, доченька. а он что заболел? да нет, он к интернету подключился.
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:Уважаемые господа вас приветствует командир корабля.Наш полет проходит на высоте 10 000 километров со скоростью 900 км в час, температура за бортом...А..А..А..!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?? НУ .............!В салоне тишина... Через минуту:Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто стюардесса опрокинула кофе..Видели бы вы мои белые брюки спереди.... Мужик в первом ряду;Видел бы ты мои брюки сзади!!!
Едем как то с сыном в автобусе в гости!Ему тогда было года 3.Сидим с ним у окна-автобус набит битком!На перекрестке он начинает мне выдавать все марки машин,которые он знает!Рядом сидел пожилой мужчина,нас внимательно так слушал!Около нашего автобуса остановился "Запорожец".Мужчина спрашивает у сына:"А это какая машина?"-мой ребенок,не задумываясь-Ты,че,дед!Это ж "тормозетка!"-весь автобус"рухнул"!
Попал хохол на необитаемый остров . Протянул как - то пол года.Вдруг, мимо проплывает яхта , на палубе которой ,загорает голая, шикарная женщина. Женщина с яхты кричит:- Ты сколько здесь находишься ? - Пол года ! - Плыви ко мне , я тебе дам то , что ты не пробовал пол года ! Хохол бросается в море и гребёт к яхте , крича , при этом- САЛО ! САЛО !!!!!
alexusaty
16.02.2013, 21:23
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
а вот у мну ни хрена не помогает эта вывеска. Никто никогда не читает...
ВОЛЬДЕМАР
16.02.2013, 22:36
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
Полицейская Дорожно- Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР
... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ
Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить
Бувальщина, яку можна спостерігати щодня на базарі і яка не лікується ніколи!;) Я, особисто, у одного і того ж чоловіка переконуюсь вже більше десяти років:p. Можете і самі спробувати.:D
Виглядає це так: зараз на базарі багато фермерів особисто продають свою продукцію, а нас саме цікавлять яйця, курячі, перепелині, страусячі і т.п. Підхожу до чоловіка, що торгує і на запитання "По чому Ваші яйця?" - завжди чую ціну 10-... грн.:p І ніколи розумної відповіді!:o А тоді не витримую і додаю - "а курячі....?":D
ВОЛЬДЕМАР
17.02.2013, 19:24
З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки... З причини скасування приїзду прем'єр-міністра, все викопане змастили, перезарядили і закопали знову...
Девушка ведёт на поводке собаку, мужик-куда это ты ведёшь эту ? Она-это не а кабель.Он- так я у него и спрашиваю.
Роман 222-562-141
18.02.2013, 15:15
1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у него не остается свободных денег.
2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью телерекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.
3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу через механизм «ссудного процента».
С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. современный раб для того, чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует его к работе даже за мизерную плату.
4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?
5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции или периодически искусственно устраиваемых дефолтов, которые не позволяют гражданам экономически развиваться, разорившись, заново начинать своё дело с нуля. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.
6. Шестой скрытый механизм заставить раба бесплатно работать - лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.
7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.
8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. существует замалчивание фактов разграбления рабовладельцами ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.
ВОЛЬДЕМАР
18.02.2013, 22:12
В університеті починається лекція з психології. Зручно влаштувавшись за кафедрою, професор: - Сьогодні, товариші студенти, ми будемо з вами вивчати три подібні стадії психіки людини: здивування, роздратування і гнів. Розглянемо на конкретному прикладі. . . Діставши з портфеля телефон, професор набирає перший- ліпший номер. - Здрастуйте, а Васю можна? - Знаєте, тут такий не живе. . . - Ось,-посміхаючись, говорить професор,- це всього лише легке здивування. Дивіться далі. Набирає номер знову. - Здрастуйте, а Вася не підійшов? - Сказав же, немає тут таких. . . Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії. - Клюнув. Ну, а тепер. . . Третій раз набирає номер. - Так Васі ні? - Та пішов ти. . . - Що ж, товариші, сподіваюся, приклад вам зрозумілий. Приступимо до теоретичної частини. . . З першої парти встає молодий чоловік. - Пробачте, професор, але ви забули четверту стадію. - Це яку ж? - Стадію повного охрененно. Підійшовши до кафедри, молода людина набирає номер. - Добрий день. Це Вася. Мені ніхто не дзвонив?
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - ский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ский «Запорожец»!
Виглядає це так: зараз на базарі багато фермерів особисто продають свою продукцію, а нас саме цікавлять яйця, курячі, перепелині, страусячі і т.п. Підхожу до чоловіка, що торгує і на запитання "По чому Ваші яйця?" - завжди чую ціну 10-... грн. І ніколи розумної відповіді! А тоді не витримую і додаю - "а курячі....?"
У меня был подобный случай. Отторговали на Привозе день, уже вечером, сидим на корточках на прилавке с другом, рядом стоит клетка яиц купленных для дома. Подходят две женщины, среднего возраста, спрашивают: "Мальчики, по чем ваши яйца?", мой мозг еще сообразить толком не успел, а рот уже отвечал: "Наши не продаются, а эти мы сами домой купили.")).
ВОЛЬДЕМАР
20.02.2013, 19:59
Летить орел а з під хвоста вилазить глиста і каже. -Командир на якій висоті летимо. - 5 тисяч метрів. - Ну ти дивись не обкакайся.а то братва тут хвилюється.
Никто никогда не читает...
100% Никто и никогда
Роман 222-562-141
21.02.2013, 12:09
Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х*й, столи?"
ВОЛЬДЕМАР
21.02.2013, 19:58
На сільському весіллі міська дама вирішила похизуватись. Питає сусіда (простого сільського хлопа) по столу, калатаючи у келиху рідину як вишуканий напій: – … це "Хенессі"? – … Це "Самогонессі"!
Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню
Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох буквів: довге, тверде на “й” кінчається. - Кий. - Точно...кий... давай стирачку.
Москва.Валуєв виходить на ринг. Проти нього поставили боксера-професіонала, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть український м'ясник Микола. Кажуть йому: - Відстоїть один раунд, отримаєш 200 000 зелені. Той погодився. Починається бій. Валуєв б'є з правої, аперкот і т. д. Микола стоїть увесь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть: - Відстоїш ще раунд - отримаєш 500 тис ... . Відстояв.Всі в шоці. Пропонують: - Відстоїш ще один - лимон баксів! Микола: - Ні, більше не можу, зараз я його буду пи%дити!
Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. Поплавав, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини: - Привіт, прекрасна дівчина! - Доброго дня. - Що робимо? - Так от, книгу читаю, - відповідає вона. - А про що книга? - Так як думки вгадувати. - А що зараз я думаю? - Запитує він. - Ви думаєте, що у тазика є дно.
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться. Перша: - Відкрийте те вікно,бо я сі вдушу! Друга: -Закрийте,бо мене сі прокєгне! І так весь час: - Відкрийте, закрийте… Дядько не витримав: - Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриємо – най ту ся прокєгне, і вона здохне!!!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
ВОЛЬДЕМАР
24.02.2013, 13:54
Питають росіянина, єврея та українця: - Що би було, якби ти був царем? Росіянин: - Ооооо, я б, накосил бооольшой стог сена и спал бы. Єврей: - А я, жил бы лучше чем царь - я б ещё шил на дому. Українець: - А я б, ото, нацарював би 100 рублів...і втік.
-Милий,скоро 8 березня,що ти мені подаруєш?-Лінійку.-А навіщо вона мені.-Щоб ти поміряла того х...., який ти подарувала мені на 23 лютого.
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? - Звісно… - І розумієте українську? - Розумію, адже я – щирий українець. - А я тоді хто? - Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
ВОЛЬДЕМАР
28.02.2013, 19:52
Гуляє тато з 3-х річним сином в парку. Зненацька їм перебіг дорогу кіт. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Не знаю. - Тату, це котик.
Мама с сыном приехали на море отдыхать, сын,- мама, а шо такое море, мама объясняет,- море, это песок, вода, солнце. Сын опять задаёт тот же вопрос, и так раза три. Мама уже не выдерживает, хватает сына за шкирку, и лицом в песок, в воду, и приказывает,-море это песок, вода. Поднимает его, а сын,- мама а шо это было?
Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =)
ЯрославТ
04.03.2013, 18:15
Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.
Галинка:
- Найшвидше - слово: скaзaв, a вже не повернеш!
Петрик:
- Найшвидше - це світло! Тільки увімкнув, a воно вже горить!
Василько у відповідь:
- Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити...
Добавлено через 1 минуту
Приїхали американські туристи в Карпати, вирішили в ліс, по гриби піти, тільки в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, американці всі навтіки по лісі ... а трохи далі в лісі сидять собі гуцули, ну типу на природі відпочивають собі, нікому не заважають ... раптом з гущавини вибігає ціла зграя америкосів, і напролом по їхнім столів ломляться, все розкидали і знову зникли в гущавині, ну гуцули за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били поки останній американець не втратив свідомість, і знову сіли відпочивати. І один гуцул іншому говорить:
- А чуєш, Грицько, а той такий найбільший американець, що в шубі був непогано так тримався...
Добавлено через 4 минуты
Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!
ВОЛЬДЕМАР
06.03.2013, 20:09
Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: - Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!! - Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: - Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!! - Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: - Вот ведь ! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!
Жена спрашивает мужа,- дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? Муж берёт её за руку подводит к окну и говорит,- вот видишь тот чёрный мерседес,- та радостно, да дорогой вижу. Он,- вот такого цвета я подарю тебе колготки.
Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
-Милый, ты уже решил, что мне подарить на 8 марта?
- Уже купил.
- Как? А если мне не понравится?
- Ну, не понравится - мне отдашь. Всю жизнь о таком спиннинге мечтал!
alexvivaro
09.03.2013, 17:46
такой вот прикольчик нарылся:
(русская семья глазами америкосов)
Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»
ВОЛЬДЕМАР
10.03.2013, 20:44
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Прочитав в інтернеті.
Сидит на берегу внук с дедушкой и ловят рыбку.
Тут мимо них проплывает г-но.
Внук задаёт деду вопрос: мол дедушка а что это тут г-но плавает?
Ну внучек,раньше на этом берегу был зАмок,в нем жила очень красивая принцесса.
А на том берегу тоже был огромный зАмок, в нем жил молодой красивый принц. Он был очень влюблен в принцессу,но отец не разрешал им встречаться.Вот так они и умерли в одиночестве.
Дедушка,а при чем тут г-но?:confused:
-А г-но?... Та насрал кто то.
http://rbcu.ru/forum/forum14/topic3122/
наслаждайтесь
alexusaty
10.03.2013, 23:52
Беза, пипец народ поперло...
http://rbcu.ru/forum/forum14/topic3122/
наслаждайтесь
А что, у нас почти так же, вон прокладку на пробку поддона, наверное неделю ставили.
вон прокладку на пробку поддона, наверное неделю ставили.
Да-да-да. Причем это был наш грандмастер.:D:p
ВОЛЬДЕМАР
11.03.2013, 16:58
Шесть лет не пил не курил, не шлялся, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...и тут понеслось.:p
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA&feature=player_embedded
Тёща на чекуhttp://www.youtube.com/watch?v=SBO09wKkHto
http://www.youtube.com/watch?v=HnixoxyoGXY&feature=player_embedded
В связи с вернувшимися морозами небольшой боянчик о том как заводятся авто зимой (нажать динамик)
http://translate.google.com/#en/en/vvvvvrrrvvvvvvrrrvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
А так заводится дизелёк
http://translate.google.com/#de/en/vvvvvuuuvvvvvvuuuuvvvvvvvtrtrtrtatatatatatatatatat atatatatatatatatatatatatatatatatatatat
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
— Ой плохо мне,ой как мне плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
— Тааак, осетринка, икорочка, буженинка. . . Хуясе, плохо ему..!:D
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
— Остановите здесь!
Водитель:
— Где здесь?
— Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
— Там где кошка!!!
Водитель:
— У передних или задних лап?
Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила... - Зашибись! Третий кальян за неделю.
Брак - это единственная из известных форм наказания, связанных с лишением свободы, отбывая которое, за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно, и все чаще требует денег...
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждешь.
Едет дальнобой по трассе.
Видит у обочины симпатичная девушка стоит.Может подвезти?
Подъезжает,останавливается, а та ему
-Мужчина,минет сделать не желаете?
Водила в шоке: Я? Кому?:D
Девушка парню говорит- я замёрзла, парень,- а что я должен сделать? Она,- обними меня, парень обнял, она снова повторяет, мне холодно, давай ляжем в постель, через погодя она снова, мне холодно, парень,- что я должен сделать, что бы тебе было тепло? Она,- возьми меня за половую щель. Он,- ах вон откуда ветер дует.
nvv80, для видео отдельная тема есть
для видео отдельная тема есть
А ну ткни носом.
где то сдесь (https://busovod.ua/showthread.php?t=5339&page=200)
понял, исправлюсь
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...
Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:
- А что ты там закапываешь Наташенька?
- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…
Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:
- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…
Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного кота!
И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное...
Добавлено через 57 минут
Немного черного юмора
– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В жопу, что ли?!!
– В шею тормоз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
— Чем в Украине отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
ВОЛЬДЕМАР
14.03.2013, 20:02
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Официант приносит счёт, мужик внимательно рассматривает сколько нужно заплатить, подымает голову к официанту, и говорит,- слыш, ты, я чота тут не понял, тут написано, итого-800 рублей, а ниже, получилось-1000рублей. Официант забирает счёт, и говорит,- значит не получилось.
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
ВОЛЬДЕМАР
15.03.2013, 18:27
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
"Кримінальний кодекс України"повинен починатися зі слів"Якщо спіймають".
— Слушай, Петров. Банкет окончен, все разошлись по домам. А ты останься-ка ещё ненадолго. Ты же сисадмин, ты же самый умный. Расскажи, что за гаджет вы мне подарили всем коллективом на день рождения? Это плеер? Карманный раздвижной телескоп? Фонарь? Электронная сигарета? Что это и как этим пользоваться?
— Всё очень просто, шеф. Это перьевая ручка.
— В смысле, рукоятка? А от чего?
— Это не рукоятка. Это прибор для непосредственного нанесения изображений и текстов на бумагу.
— Как — непосредственного?
— Ну, минуя компьютер и принтер. С пальцев — сразу на бумагу.
— У неё внутри миниатюрный компьютер с принтером? Гениально!
— В том-то и дело, что нет. Ну, это долго объяснять. Проще показать. Вот, снимаем колпачок. Как с флешки. Теперь заправляем чернилами, ну, как заправляемый картридж для струйника.
— Ой, что это за фигурная заострённая металлическая пластина под колпачком? Экранирующая накладка разъёма? Но какого стандарта? Ни на один из мне известных не похож. И где под этой накладкой контакты?
— Будем считать, что это печатающая головка.
— А дальше что делать?
— Вот, глядите: ведём заострённой частью этой пластины по бумаге по траектории, соответствующей форме символа. Видите?
— А что, ладно выходит. Необычно. Как бы это сказать, необычно гармонично. Дай-ка, Петров, теперь я попробую.
— Пробуйте, шеф. Да не так надо гаджет держать, а вот так.
— А какая разница?
— Так перемещения пальцев лучше передаются гаджету. Исключается дополнительная погрешность. Это же аналоговый прибор, в нём нет дискретизации. А шум есть, и нужно принимать меры для его уменьшения.
— Аналоговый? Как мой проигрыватель для винила?
— Ну да.
— Это хорошо. Аналоговый — значит, престижный! Только у меня не получается нанести ни символа. На компьютере ведь как всё просто: нажал клавишу — символ сам появился. А тут надо вручную перемещать печатающую головку по траектории, соответствующей форме символа.
— Ничего, шеф, научитесь ещё. На Ютюбе есть уроки использования этого гаджета.
— Скажи, Петров, а эта вещь, должно быть, новейшее изобретение?
— Скорее, хорошо забытое старое.
— Ну да ладно. Главное, мой коллектив обеспечил меня таким интересным гаджетом, которого у меня никогда ещё не было. Буду осваивать потихонечку. А ты, Петров, можешь считать теперь, что премия у тебя в кармане!
ЯрославТ
15.03.2013, 19:10
- У нас дві секретарки-блондинки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш, навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом?
- Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього?
alexusaty
16.03.2013, 12:42
Только что приехало в рассылке с анекдот.ру
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
____
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
____
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
ВОЛЬДЕМАР
16.03.2013, 18:21
Сперечаються два кума: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. -Значить то були яйця мого діда.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
- Як справи? - Нормально. - Як дружина, діти? - Все добре. - А бізнес твій як, все гаразд? - Та, процвітає, по трохи. - Слухай, а може позичиш мені 500 гривень? - Слухай, а може поцілуєш мене в спину? - А чому в спину? - Ну, ти ж також з далека почав...
ЯрославТ
16.03.2013, 19:54
- Міша, привіт! У мене затримка, ось вирішила тобі подзвонити.
- Опачки. І скільки часу?
- Хвилин 10-15.
- Афігеть! Це хто ж тобі сказав?
- Диспетчер.
- І коли ти була в цього диспетчера?
- Міш, ти чого таким тоном зі мною розмовляєш? Він по селектору сказав, що електрички затримуються на 10-15 хвилин з технічних причин.
Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…
Каже теща зятеві: – Синку, коли я помру, не ховайте мене, а спаліть … І попіл розсипте ось тут у дворі. Зять відповідає: – Ну це вже ні, мамо, трохи-трохи вітерець, і ви знову в хаті!))
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Чув подібне: Рибка припини війну у Афганістані! Ні, не можу - загадай інше бажання! Нууу... зроби дружину красунею! Слухай, шо ти там про Афганістан просив?
ВОЛЬДЕМАР
18.03.2013, 14:10
А в Україні ознакою зміни Папи стане дим над Межигір'ям. Колір диму не принциповий.
http://s018.radikal.ru/i526/1303/ec/4242d667fc0c.gif
alexusaty
18.03.2013, 22:02
cruiser, а еще была какая-то реклама спортзала когда девочка орешек ягодицами лускала.
Добавлено через 4 часа 17 минут
Не совсем анекдот (http://kolyan.net/index.php?newsid=43538), но что-то такое тут есть! А ну, кто у нас из Мариуполя?
ВОЛЬДЕМАР
20.03.2013, 17:07
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?:(
Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
походу я тоже где и Вы езжу;)
а еще была какая-то реклама спортзала когда девочка орешек ягодицами лускала.
А один мужик говорил, что у него со страха очко так сжалось, что он может гвоздь перекусить.
alexusaty
20.03.2013, 20:39
Еще один камешек (http://kolyan.net/index.php?newsid=43590) в огород ну сами знаете кого...
ВОЛЬДЕМАР
20.03.2013, 22:31
походу я тоже где и Вы езжу
Шо в Москві?:confused:. Хоч і тут дороги тікають разом з снігом.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
не моё :D
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного дуpака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.
Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
Gena-street
21.03.2013, 19:45
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА
ТО КОНЯ ШУГАНУ,ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
Из жизни. На большом предприятии была собачка, и кто бы к ней не обратился, она падала на спину раздвигала ноги и радостно виляла хвостом. И вот как то сидят мужики, рядом стоит собачка, а тут проходят мимо женщины, а один обращается к собачке, -шарик, а ну покажи девочкам письку, тот падает на спину и раздвигает ноги. Женщины все хором,- ты смотри, а она у вас учёная.
Уже интересно на чем к нам весна добирается - летит "Аэросвитом", едет "Хюндаем" или нарвалась на 98% отремонтированных дорог?
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
ЯрославТ
23.03.2013, 18:01
Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно.
Добавлено через 1 минуту
Маленький хлопчик загубився в торговому центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я... я намагався, але не зміг дістати...
Отправили корейца с собакой на дальнюю точку границы, через сутки меняют, смотрят а собаки нет. У него командир спрашивает,- боец, а где ваша собака? Тот, моя кушать хотела,вот и съела собака. Командир вызовает замполита и говорит,- нужно что то делать он нам так всех собак поест. Замполит говорит, что у меня есть хороший экстрасенс, он сделает ему установку, что он не кореец а хохол. Ну на том и порешили. В очередной раз отправляя корейца с собакой на пост, командир говорит замполиту,- ты бы проследил как он там будет себя вести после экстрасенса. И вот замполит подобрался поближе, и наблюдает такую картину,- стоит кореец на коленях и смотрит в глаза собаке, при этом говорит, -шарик дывысь мини в очи, даю тоби установку, ты нэ собака, ты свыня.
ЯрославТ
23.03.2013, 20:22
Ранок в селі. Батько синові:
- Вставай, козаче! Підемо косити!
- Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку...
- Давай, давай без розмов!
Довелося йти. Тільки прийшли, син каже:
- Щось у мене коса затупилась, піду нагострю.
Приходить додому й до матері:
- Зараз батько прийде, ти давай вареники приготуй.
Повертається в поле і каже батькові:
- Там мати кличе!
- Ну, раз кличе, треба йти... Пішли.
Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє сина в магазин за сметаною. Син виходить і відразу до сусіда до хати:
- Батько дізнався, що у вас з матір'ю шури-мури, зараз прийде розбиратись!
- Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь...
Син приходить додому:
- Батьку, сусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти.
Батько бере свій різак і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав.
В цей час приходить мати і запитує:
- Де батько?
- А він дізнався, що у вас з сусідом шури-мури, пішов розбиратися.
Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене вб'є". І теж тікає до лісу.
Батько приходить і запитує:
- Де мати?
- Вона з сусідом в лісі шури-мури розводить.
Батько з криком "Уб'ю обох". Теж біжить в ліс.
Син сідає за стіл, бере на вилку вареник, вмокає в сметану і смачно облизуючись говорить:
- Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити! :D:D:p
ВОЛЬДЕМАР
24.03.2013, 10:24
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...
http://www.newstheme.ru/images/zhitati_aforizmi_972.jpg
Как то загораем на пляже, рядом расположилась молодая семья, они разговаривают на украинском языке. Маленький малыш постоянно снимает шляпку, папа обращается к малышу,- Стасик, я кажу тоби, надягны капылюха, мальчик всё не слушает, папа не выдержует подбегает к малышу и говорит,- я тоби шо сказав, надягны капылюха, ты шо российську не розумиешь?
Добавлено через 4 часа 24 минуты
Гаишник останавливает жигуля где сидит человек двенадцать, ну естественно все окружили гайца и давай упрашивать, что бы тот отпустил. А мимо проезжал начальник, и увидев толпу окружившую гайца решил узнать что происходит. Гаишник начинает объяснять, вот 12 человек сидело в машине, на что начальник сказал,- да я не верю. А сам думает, нужно проверить влезут или нет, и обращается к толпе,- так, значит так, если влазите все в машину тогда всех отпускаю. Ну мужики начинают рассаживаться, все влезли а один ну ни как, и так и сяк. А начальник говорит,- может тебя и не было здесь? Тот,- як цэ небыло, а хто им на гармошки грав?
Добавлено через 22 часа 32 минуты
Грузина спрашивают,- ты в очко умеешь, тот,-канечно умею. А в буру, грузин,- а это ещё куда?
ЯрославТ
25.03.2013, 12:40
Дээвушка !
А ?
У тэбья груди ест?
Да!!
А пачэму не носишш !!? :confused:
Отработал хохол контракт в ЮАР.
Собирается домой, а ему работодатель говорит: ты хоть какое то животное возьми себе на память. С таможней поможем.
Ну хохол подумал и решил взять зебру.Все таки тоже на лошадь смахивает.
Приехал домой,привез зебру ,поставил в конюшне.
Тут приходит кум и говорит: Кумэ, дай лошадь ,поле надо вспахать.
Тот ему зебру и предложил взять.
Возращает вечером кум зебру после рабочего дня.
Тот его спрашивает: Ну как кум тебе моя лошадь?
- А шо говорить иномарка-есть иномарка!
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
ЯрославТ
25.03.2013, 13:54
Виходить рибак на берег озера, аж тут в озері бобер по пояс у воду вліз і каже:Тсссссссс!!! Не спугни, там лящ...
Що, клює??
Та ні, сосе....:D
Лежит лев на пригорочке.
Тут из под лапы вылазит крот и начинает наощупь угадывать кто это.
То по лапе погладит,то за гриву подержит.Ну никак не получается узнать.
Лев спрашивает: Ты кто?
-Я крот ,царь подземного царства ,а ты кто?
А я лев, царь зверей на земле.
- А что, Кадырова завалили?:eek:
ВОЛЬДЕМАР
25.03.2013, 18:30
Їдуть два нових українці. Бачуть в стороні від дороги бабця доїть корову, а корова тим часом пьє воду. тут одному приходить ідейка з побаченого.Бачиш процес інтересний. Корова пьє воду і переробляє в молоко. Давай викупим її в бабці і заробимо купу грошей. Поторгувались, тай купили корову. Їдуть не можуть нарадуватися, бачуть при дорозі калабатину, один до другого й каже., давай парненького попробуєм. Підводять корову до калабатини, корова пить не хоче. тоді один моститься доїти тай каже другому- ти візьми її за роги і нахили голову до калабатини. Так він і робить. Корова злякаляся , тай обісралася. Тоїй що доїв каже *підніми їй голову - бо вона намулу хватанула*!
✱ ✱ ✱
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет.
✱ ✱ ✱
"Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".
✱ ✱ ✱
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
✱ ✱ ✱
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
✱ ✱ ✱
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась. А этот "Лексус" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и фонарный столб тут на хрен не нужен!.."
✱ ✱ ✱
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед...
✱ ✱ ✱
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
✱ ✱ ✱
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
✱ ✱ ✱
Молодой сержантик гаишник останавливает крутую машину, и начинает качать права. За всем этим наблюдает капитан из постовой будки, и через погодя спускается и подходит к сержанту узнать что за спор, так на долго затянулся. Спрашивает у сержанта,- в чём дело, сержант. Тот,- вот товарищ капитан, вместо документов бросил 100дол. и говорит,на собака подавись. Капитан забирает сотку, и говорит,- это я собака, а ты ещё щенок.
ВОЛЬДЕМАР
27.03.2013, 21:39
Собрались три мужика выпить, один и говорит-пойдем ко мне в гараж. Другой говорит -лучше ко мне домой. Сразу вопрос, у тебя нет никого дома?. Есть тёща и жена! А скандала не будет?- спрашивают собутыльники. Нет! Заходят в квартиру, тёща у порога- сразу вопрос,Ты с друзьями? Стол накрыть? Жена сзади- Вас трое? Тапочки дать? Собутыльники за столом и спрашивают- как ты ето все настроил? Он и отвечает-, была у нас кошка, раз нагадила- я ей одно предупреждение сделал, второй раз нагадила- второе, третий раз нагадила-я ее в окно с 17 етажа и выбросил!(Так вот- у тёщи уже два предупреждения а у жены пока одно!):D
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: -в какой ад пойдете, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по одному ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен, а у вас? - а как всегда, то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Собрались три мужика выпить, один и говорит-пойдем ко мне в гараж. Другой говорит -лучше ко мне домой. Сразу вопрос, у тебя нет никого дома?. Есть тёща и жена! А скандала не будет?- спрашивают собутыльники. Нет! Заходят в квартиру, тёща у порога- сразу вопрос,Ты с друзьями? Стол накрыть? Жена сзади- Вас трое? Тапочки дать? Собутыльники за столом и спрашивают- как ты ето все настроил?
Всё так же само, только когда мужики спрашивают как ты всё это настроил, мужик подзывает жену с тёщей и с размаху одной и второй под глаз, и кулаком по столу, и говорит,- кто в доме хозяин? Те хором, ты наш хороший. И вот один из корешей решил тоже выперднуца, приглашает их к себе домой, заходят в дом, а с порога жена сразу, это шо за алкашня с тобой? Тот, циц, кто в доме хозяин? Ну жена ему с ходу по морде, то аж под кровать улетел, Мужик выглядует из под кровати, и говорит,- Шо, уже и спросить не можно?
Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию регионов вступил!!!
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в говно, сегодня в партию...
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? "
Добавлено через 3 часа 10 минут
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
ВОЛЬДЕМАР
02.04.2013, 09:59
У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить: - Марь Іванівна, а я далі можу....... - Молодець, ми всі тебе слухаємо - ....сім, вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз.
Лікарю,у мене болить горло,що порадите?-Пососіть "УПСА".-Я пробувала,собаці добре,мені недопомагає.
Дети, скажите, какие птицы сидят на яйцах? Все отвечают, учительница учеников хвалит за правильный ответ. Тут Вовочка,можно я, учительница,- да Вовочка, скажи ты, какая птица сидит на яйцах? Вовочка, -блоха. Учительница, -Вовочка, ну разве блоха сидит на яйцах? Вовочка,- ну-у-у, она посидит посидит на яйцах, а потом и на хер перелезет.
ВОЛЬДЕМАР
03.04.2013, 19:42
Два кума бухают.Один говорит:Уце куме я довно хочу вам признаттися--помните вас в горотдели сильно били?! ну помню а шо?! ТАК УТО Я КАПНУВ !!!!!! а Куме тодi i я вам признаюсь---а ви помните сына вы воспитываете Стасика уже 7 рокiв!? ТАК УТО Я КАПНУВ!!!!!
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..
Добавлено через 2 минуты
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
===
Встретились два приятеля.
- Привет! Я слышал ты женился! Какая она, красивая?
- Ой нет!!! Страшная, как черт!
- О... так у нее наверное характер сладистый и ласковый?
- Что ты! Стервозная ведьма!
- А тогда... может хозяйка хорошая, готовит прекрасно....
- Какое там, ничего не умеет и не хочет
- Так зачем же ты женился?!
- А....зато какие у нее глисты....та! Ты не рыбак, ты не поймешь!!!
У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..
Представляю что в голове у мужика после этого
ВОЛЬДЕМАР
07.04.2013, 11:08
- Миколо , ти знову п'яний ! Казала тобі - пити треба в міру. - А я Марусю, дивився в словнику. Міра- старовина одиниця об' ему, дорівнює 26, 24 літра.
Львів. Біля ратуші на лавочці сидить негр і п'є молоко. Підсідає до нього один дідусь, довго дивиться, нарешті каже: - Ні, чоловіче, не допоможе!
Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое!
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!
ЯрославТ
07.04.2013, 12:34
П`яний чоловік повертався постійно додому запівніч, зі скляним поглядом проходив повз дружину в спальню, завалювся одітий на ліжко й засинав. Дружина вирішила його роздягнути й коли знімала йому штани, з кишені випав використаний през. Дружина в гніві заштовхала його чоловіку в зад. Ранком чоловік виходить із ванни, а дружина запитує: - Ну що, знову будеш мені розповідати що вчора в друзів був? Чоловік вертить у руках през і говорить: - Немає у мене більше друзів...:confused::(:D
Разговор двух проституток:
-А я вчера 100$ почти нашла.
-!!!... Как это почти? Нашла или не нашла?
- А так: иду ночью, после работы, домой, прохожу через темную аллею, гляжу - 100$ лежит, ну думаю " Ух, ты! 100 баксов нашла!!!", нагнулась поднять - когда - нет, чувствую - зарабатываю...
__________________________________________________ _______________________________
Лучшее слабительное это малина! Особенно если там сидит медведь....
ВОЛЬДЕМАР
07.04.2013, 21:40
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
— Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
- Почему не отвечал?
— Курить ходил. Телефон на столе оставил.
— Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
— Бл*-**.
- Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
— Так они — на родине, это я — за границей...
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
— Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.
- Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
- У меня ноут — я могу работать где угодно.
— А у меня нету — я могу не работать где угодно.
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
- Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.
Мужик возвращается поздно домой, и что бы жена не ругалась, купил ей цветы, давит на звонок, жена открывает, и с криками на него, а-а-а пьянь, пришёл, тот так винно протягивает ей цветы, и говорит,- вот дорогая это тебе. Жена,- сунь их себе в зад. Муж,- опа, а шо в доме нет вазы?
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали —«светская львица»
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Бухают в баре две блондинки.Одна говорит другой:"Видишь слева от нас сидят две старые шлюхи?Лет через 10 и мы такие будем!"-"Ты че дура?Это же зеркало!!!"
В кабаке под пивосик, капитан корабля , лётчик и дальнобой бурно друг другу рассказывают как их жёны встречают после командировки. Капитан говорит,- я перед тем как причалиться подаю длинный гудок, жена берёт такси подъезжает с цветами,мы едем домой, там накрыт стол. Лётчик то же в таком же духе рассказывает, А дльнобой говорит,- я в город въезжаю, оставляю машину за пару кварталов от дома, беру монтировку, и иду. Те, ну, и. Дальнобой, шо ну, и, ещё не один не успевал уйти.
Записка на холодильнике:
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Два слепых решили пойти на танцы, так как не чего не видят просят другого одноглазого что бы тот сводил их на танцы. И вот вцепившись за руки пошли. Идут песни поют, и тут одноглазый натыкается на ветку и выколол последний глаз, и с расстройства говорит,- всё бл. пришли, слепые не чего не поняли, думали уже пришли. Один говорит,- здравствуйте девочки, второй,- ну шо, потанцуем.
ВОЛЬДЕМАР
13.04.2013, 22:38
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Молча протягиваю ему пачку. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами: - Вот так глупо ты потратил свои три желания...
Девять утра.Двое сильно помятых мужиков покупают водку.К верхушке приклеена пачка с орешками(очередная дебильная акция) .Первый:-Смотри,тут ещё и орешки есть! Второй, после паузы:-Это чтоб от белки откупиться когда придёт.
...Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
ВОЛЬДЕМАР
15.04.2013, 07:31
Проходить міжнародний чемпіонат, хто більше вип'є алкоголю, мова диктора: на арену виходить француз, він п'є коньяк келихами, перший, другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки виносять француза Іван Іванович з України розминається шампанським, на арені англієць, він п'є бренді келихами, перший, другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки виносять англійця Іван Іванович з України розминається червоненьким, на арені американець він п'є віскі склянками, перший , другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки виносять американця Іван Іванович з України розминається червоненьким, на арені Іван Іванович з України він п'є горілку ковшами, перший, другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки лагодять ківш Іван Іванович з України розминається червоненьким .....
Населення України - 45 мільйонів. 12 мільйонів - пенсіонери. Для роботи залишається - 33 мільйони. 14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах. Значить, для роботи залишається 19 мільйонів. 5 мільйонів ходить у дитячий садок. 8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники. Значить, для роботи залишається 4 мільйони. 1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал. Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС. Разом, для роботи залишається 1 мільйон. 300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах. Для роботи залишається двоє. Ти і я. А ти стоїш і читаєш це ... Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь! Тільки я і працюю в цій країні!
Синку,привітайся з дядьком.-Добрий день.-Ні,ти привітайся так,як наш тато вітається.Хлопчина скидає кепку,кидає її до землі і голосно кричить на всю вулицю:-Є.......ь мій лисий череп,кого я бачу.
Украинской сборной по футболу выпал джек-пот, и они сразу попадают в финал чемпионата мира по футболу. И вот уже 20-я минута тайма, счёт 5:0 в пользу Бразилии. Очередной штрафной в наши ворота, выставляется стенка, все стоят лицом к мячу, а один игрок развернулся спиной к мячу. Тут подбегает капитан и говорит что бы тот развернулся к мячу. А он,-вы как хотите, а я хочу посмотреть как гол забьют.
ВОЛЬДЕМАР
16.04.2013, 18:29
В школе урок географии.- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?- Ну, Ебибет это такая страна...- Не Ебибет, а Египет.- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...- Не ебибтяне, а египтяне.- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война.
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем.
- Бэримор, что это за шум там на улице?!
-Гей-парад, сэр!
-Но почему они так кричат?
-Они хотят, чтобы их не ущемляли, сэр!
-А разве их кто-то ущемляет?
-Нет, сэр!
-Так чего же они кричат?
-П#d@*асы, сэр!
это хор имени Пятницкого.
Наверно Турецкого.
alexusaty
20.04.2013, 23:47
Наверно Турецкого.
не, хор Турецкого это:
-П#d@*асы, сэр!
alexusaty
20.04.2013, 23:51
Неужели все?
не уверен, но всякое в жизни бывает...
Много евреев - это хор имени Пятницкого.
я слышал другую версию "ансамбль русских народных инструментов"
Наверно Турецкого.
хор имени Пятницкого (http://www.pyatnitsky.ru/):)
ВОЛЬДЕМАР
21.04.2013, 19:34
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски. Бармен удивленно: - это же невозможно! - Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200- граммовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба , да вы фокусник! Посетитель : - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Ну що, шановний, як самопочуття? Ліки вживаємо? Чи є поліпшення? Що-небудь цікаве в особистому житті сталося? - Так, доктор... Ось нещодавно час на годину перевели. - І що ж? - Ну, був на пів на шосту, а тепер - на пів на сьому...
К барной стойке подходит мужик, и заказывает коктейль, бармен всё смешивает, и подаёт. Мужик подносит ко рту и с криком а-а-а-а, всё выпивает. С боку сидевший за столиком мужик под кайфом, подумал, что же это за коктейль, что надо так кричать. Подходит к бармену и заказывает точно такой же коктейль, залпом выпивает, и обращается к бармену,- ну и что в этом коктейле такого не обычного, что надо так кричать? Бармен,- так он же стоит 100 долларов, мужик на весь бар, а-а-а-а.
vBulletin версії 3.8.11, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010