|
Цитата:
Мне года 3-4 назад, попало в руки пару кг магниевой стружки...:) Путем, смешивания с селитрой, добились с челом "правильной пропорции"... Сделали бомбу из пластиковой бутылки, сцуко... отошли не достаточно далеко... Потеря слуха, случилась на 15-20 минут...:) |
дааа,
Цитата:
|
Из переписок в аське)))
Она: — Можно нескромный вопрос? Она: — Дурацкий! Он: — мочи ) Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: — *ROFL* Он: — Пацталом!.. Он: — В карман прячут пока какают... Она: — Она отстегивается? Он: — *ROFL* Он: — а зачем ее куда то девать? Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там? Он: — Ага ))) Она: — А не пачкается? Он: — *ROFL* Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу... Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством. Она: — Бля, мне интересно... Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... )) Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... ) Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах... *** Шириф :- напиши мне че-нить Кабан: -пашел нах... Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська *** Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого? Она: -Стараюсь забыться... Он: -Получается? Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи... *** — Ммм, тебя без очков и не узнать! — Угу, я без очков тоже мало кого узнаю *** xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет)) yyy: под кровать все закинь и не парься xxx: там все занято xxx: уже давно) *** ...Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Тра**тся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презе***тивы) Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам. *** xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко». yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали. yyy : жесть. мне п*зда. *** Он: пля!!! Она: че? ) Он: трубы развалились под раковиной Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде Он: я мозг Он: вытер тряпками Он: и выжал их в раковину плять! *** yyy: все таки жалко телефон ххх: шо опять утоппила? yyy: неа. в стенку кинула ххх: какая ты пылкая злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — иба**тая! ))) *** Смерть: -Я завтра зайду в 11 Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник! *** Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод *** Она:- Зай, пошли обедать) Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому))))) Она:- то есть? Он:- Кать, ну подумай);-) Он:- Пл*ть! Ну и зачем ты прислала мне факс???? *** M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? *** Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся се**ом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) Фома: А месячные-то не мешают? ) Граф: а у неё ещё их не было ) Граф: пляяяяяяяяяяяяяя!!!!! *** Ната:-сделай мне ку***ингус Миша:-это что за зверь? Миша:-родственник мангуста что ли Ната:-ну спроси у кого нибудь Миша:-счас у мамы спрошу Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила *** Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? Пух:- Наш директор приехал последним *** Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду Он:- У меня диска установочного нету Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты Он:- ахтыфваааааасф Она:- ?? Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела! Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать... *** Он: Раньше ты была толще. Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать! *** ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо) ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было. ххххх:-- Пля... *** — Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю». — И как экзамен? — Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! — А как друзья в аське? Материли? — Нет у меня больше друзей!!! *** ХХХ:А у тебя сестра или брат есть? УУУ:Есть ХХХ:кто? УУУ:Что «кто»? ХХХ:См. выше УУУ:Ааааа... есть... *** Он: А какой у тебя телефон? Она: Красивый Он: А модель? Она: Нет, а что? *** ххх: завтра опять к 8.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была... *** xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых? xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала *** xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка yyy: м? xxx: мгновенно бодрит xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке xxx: рецепт рассказать? yyy: давай xxx: короче xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно... xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл... xxx: сахар естественно по вкусу... yyy: всё? xxx: нет xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны xxx: бодрит песдетц как xxx: тока что проверил мля... *** Серж:- привет, можно с тобой познакомиться? Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно) Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь? Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?) Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться? Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут? Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНА**НО ПОКАРАЮ!!! Серж: приятно было познакомиться, до свидания *** ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. *** Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. Он: -ты тут? Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он:-мля... Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»... Он: -вещи мои собрала? Она:- да, лежат около двери. *** — малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью. — Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет сек*а!!! — простите, Ольга Викторовна, как ваши дела? — хорошо))) — не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? — что? — или сделать мне дисконт? — Вов, ты в себе? — я уже почти в тебе... — все, пока, до вечера! — эй, айтишники! как вы там? дро**те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, , что я епу зампредседателя банка??? — Вова МЛЯТЬ!!!!!!!!!! — Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам. |
RossoNeri, "Йа тёлко" порадовало.
Цитата:
Цитата:
|
Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать - ??? - Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её. |
Цитата:
|
Звонки в ветеринарную клинику:
Цитата:
|
- Это зоопарк?
- Да. - Мне Ваш номер дали спасатели. Понимаете, ко мне в дом заползла змея. Не могли бы Вы приехать и поймать её? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет. - А членом "Гринпис" не являетесь? - Нет. - Отлично! А лопата у Вас дома есть? |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы. |
Цитата:
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает... |
Цитата:
|
[QUOTE=Беза;100750]Одноклассник мой выдал - Мцыря выхватил меч и убил (кого уже не помню)
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов. реально слышал такой прикол в войсках,,,,проходя срочную службу в СА,полк был построен и новый командир штаба приставлялся командиру полка,,,,Товарищь полковник 230 танковый полк к разводу построен начальник штаба Козлов,полкан не лишеный чувства юмора переспросил,Начальник штаба кого ?после 30 секундного молчания полк упал на плац. После этого послышался ответ...начальник штаба подполковник Козлов!реальные события часто вспоминаю |
кабан, Так ты тоже танкист?
Вот у людей проблемы - http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=42994 |
|
Беза, про дырки в барабане давно уже читал. Но про фотошоп ты порадовал...
Спасибо. Реально ржал пацтулом. |
Вчера случилось ситуевина.
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно" Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =)) Примерно такая история произошла с моим приятелем - дебильные деревянщики забыли высверлить отверстие под ключ после установки МДФной накладки на дверь, а он утром подорвался и уехал на Киев, хорошо что есть моб связь |
Вот сегодня в anekdot.ru
Цитата:
|
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... Актер жалуется приятелю после новогодних халтур: - Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!". А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?" Такие продвинутые детки, блин, не по годам... Звонок мужу по телефону: - Дорогой ты меня любишь? - Что с машиной !!!??? - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах ... |
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
================================================== Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени. ========================================= Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку. ========================================== Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик». ============================================== Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!" ============================================= «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. =========================================== Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише. ======================================= Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы. ========================================== Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. ========================================== Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. =================================== Работа не волк, работа - work. =========================================== Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса. ================================ Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. ======================================= |
Зимнее утро современного авто
(Внимание! Ненормативная лексика) ДПКВ — Датчик положения коленчатого вала КХХ — Клапан холостого хода ДФ — Датчик фаз ДТВ — Датчик температуры воздуха ДПДЗ — Датчик положения дроссельной заслонки ДМРВ — Датчик массового расхода воздуха ДД — Датчик детонации мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: Еб*ца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: мля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите… катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку… мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга… лямбда: жизнь жестока… мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова… заглохли мы стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и з№?бало всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу… мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили акк: фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг, ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем. мозг: ипать да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу ОБвесы: обломись |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 16:30. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2024 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©