Автоклуб БУСОВОД - Про "пьяниц" за рулем :) и тупых ГАИшников...

Эти ребята просто "обожают" киевлян. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти,
так мне объяснили, что киевляне не боятся и не уважают гаи?ников, постоянно спорят, качают права с
книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произо?ло
недавно.
Поехал я на ма?ине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В ма?ине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой
"автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаи?ная ма?ина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в
зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после
того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно даль?е, подсчитывая количество
нару?ений, который совер?ил: алкоголезависимое пьяновождение, превы?ение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаи?ная ма?ина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со
скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу
и жду. Они тоже сидят в ма?ине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из ма?ины и мчаться с
документами к дяденькам гаи?никами). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаи?ников выходит
из ма?ины и идет ко мне.
Представляется.
Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спра?ивает гаи?ник.
Мама моя! Все нару?ения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Киева, не
пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаи?ник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаи?ник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаи?ник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем
разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаи?ник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть
красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у
меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаи?ник загрустил.
- Тогда платите ?траф за не пристегнутый ремень. ? за превы?ение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превы?ения скорости вы что-то напутали. Я не видел
у вас "пу?ки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного вы?е 60 километров в час, - объясняет
гаи?ник.
- Да мне плевать на ва? глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические
сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости,
тогда нет проблем. А сейчас ва? глазок - это ва?и проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час,
и попробуйте доказать мне обратное.
Гаи?ник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажрав?ихся хохлах, которые все сало
съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие
объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Киеве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам буде?ь заполнять, или мне помочь? - спра?ивает гаи?ник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.
Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ва?а бабу?ка". Я честно ответил на все вопросы,
в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве
места работы написал "дворник при 82-й средней ?коле".
Потом отдал листок гаи?нику. Тот, не читая листок, потребовал у меня ?траф в 25 гривен, откозырял и
по?ел к своей ма?ине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил ма?ину, вытащил из холодильника
бутылку пива и по?ел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаи?ная ма?ина (я сразу подумал, что протокол они все-таки
прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на
медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаи?ник. - Это же недолго. Минут тридцать. ?ли сразу ?траф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще
какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаи?ник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и
ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою ма?ину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаи?ников
на сегодня закончен.
- Знае?ь, давай как сделаем? - ре?ительно заявляет гаи?ник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из
результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаи?ник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в
ма?ину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не при?ли, потому что
ма?ина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом
он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной
аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки
под мостом дежурит ма?ина с моими сегодня?ними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к
гаи?никам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что ма?ина - с правым
рулем), расплывается в ?ироченной улыбке, тормозит Тойоту и пригла?ает меня в гаи?ную ма?ину.
Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаи?никам, и иду
с лейтенантом.
Сажусь в ма?ину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу ?траф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья
показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мы?ке ко?кины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мы?ке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаи?ник.
- А где вы видели, чтобы я управлял ма?иной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что ва?у ма?ину остановил. Вот эту, - он делает
рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда ма?ина делась? -
удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти.
А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при
попытке к бегству.
- У вас в Киеве что - все такие? - тихо спросил гаи?ник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними
даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива
(здесь это боль?ая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.
После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о
ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю,
ребята оказались вполне с чувством юмора.

Взято с Форд-клуба.