Анекдоты, смешные истории
 

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
-----
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
-----
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
-----
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

сегодня ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

взято с фишек.нет
"Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись."

Согласно опыту коллег американцев это опасно для здоровья.

Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы
72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein
number 72 is over. Thank you.

Щойно прочитав. Розвеселило.

Найкоротший тест на вихованість: вставте пропущені букви у слові "*у*ня".
Якщо у вас вийшла "кухня", ви - вихована людина.

— Доктор! Мне кажется, что меня везде преследуют компьютеры!
— Успокойтесь, всё в порядке. Съеште этих мягких французких булок, да выпейте чаю.

Гoворят, на одной компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Эта фича есть в форд мондео 2008 года. Там ключ используется только для открытия дверей. Для старта и остановки двигателя есть кнопка Start

В мене в БМВ також заводилась з кнопки, ключом хіба включав запалення, комп давав команду і можна було заводити, але саме заведення було кнопкою, зразу себе уявляв на якісь ралійній машині.:)

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Не стоит принимать как руководство к действию....

… Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

Улыбнуло :)

Круто. :)

Ты, давай с дочерью не затягивай!:)

О ні дякую, не скоро, навіть кольцюватись не збираюсь.

Да ,кухня у меня однозначно не получилась

Жена звонит мужу:
- Дорогой. У меня спустило колесо! Што мне делать?
- Как? Совсем спустило?
- Щас гляну... А нет! Только снизу.
:D:D:D

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
Мама - " и что такое ты про меня расскажешь. Девочка - " расскажу-расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела
Мама - " Ну и что ты видела? "
Дочь - " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре, все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов!!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Блін крутяк.:)

СА - на иврите "езжай, едь", повелительное наклонение от глагола ехать
Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему
начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок
были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не
подходит... Выясняют, что же было по контексту.
Он говорит:
- Стою я на светофоре, и тут свет переключается на зеленый, а я не
замечаю. И сзади какой-то "русский" кричит мне в окно: СА, ! "...
(понятно? "бля" - это артикль такой в русском)

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Дело было в этот НГ, один мой друган решил поздравить другого и написал ему смс " с новым годом бычка" ,в ответ ему пришло смс с полу нецензурными словами,ну тот не понял ничего,подумал что пьяный и забил. Через пару дней мы встечаемся на ДР ,по пьяне вспоминается и выясняется что тот когда читал смс в слове"бычка" поставил ударение на букву "ы" а не на "а",так тот кот. писал смс говорит :"теперь я понял почему ни одна девушка кот. я поздравил не ответила"

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы, что создает массу неудобств. Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".
У пассажиров до конца поездки веселое натроение.

Шнобелевская премия по лингвистике досталась Хуану Мануэлю Торо, Жозепу Тробалони и Нурии Себастьян-Галлес из Барселонского университета. Ученые неопровержимо доказали, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых также задом наперед.

Стоит рота солдат.Перед ними в умате майор:
-Рядовой Петров!
-Я!!!
-Вы были в Москве?
-Никак нет!
-Козел!!!
спрашивает дальше...
-Иванов!!!
-Я!
-Вы были в Москве?
-Никак нет!
-КОЗЕЛЛЛ!!!!
-Рядовой Рабинович!!!
-Да,товирищ майор(с одесским говорком)
-Вы были в Москве?
-А можно встречный вопрос?
-Можно...
-А вы,товарищ майор,были в Одессе???
-Нет...
-Таки вот....!!!:)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

« Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Порадовало !

РЕально я могбы быть директором школы

Вобщем,был прикол,кум и вся семья моей девушки-военные и живут в общежитии полка связи, ну так был как-то прикол,стоим с кумом на КПП,народу много рядом,дежурный по КПП был один такой слегка нитакой дядька,подьезжает машина,он подбегает спршивает куда, потом бежит в КПП и в штаб докладывает,оттуда ответ(связь через громкоговоритель) пропусти NISSAN MAXIMу на территорию, дальше говорит солдату чтоб открывал ворота а сам подходит к машине,отдает честь и говорит "проезжайте Нисан Максимович",толпу порвало на месте,а водила так м не понял в чем дело и с удивленным выражением лица проехал!Ржач стоял пять минут и только потом ему обьяснили что Ниссан Максимович это машина!

Мечта: вместо выборов президента все кандидаты на этот пост отправляются на своих яхтах на регату у берегов Сомали...
******************************
- Как нам избежать надвигающегося банкротства Украины?

- Надо объединить бюджет Украины и бюджет МВФ!
******************************
Ющенко спрашивают:

-Какое главное достижения вашего пребывания на посту президента?

-Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что Тимошенко бомж.
******************************
“Я вхожу в пятерку лучших банкиров мира”- заявил В.Ющенко. 6 место, по версии прокуратуры США, занимает Берни Медофф.
******************************
Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва - победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...
******************************
На дне рождения Виктора Януковича, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!
******************************
Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:
- Нас примут в Евросоюз?
- Непременно! Вы - неотъемлемая часть Европы!
- Ну так когда вже?!
- Сразу после Турции.
- Ну а Турцию-то когда???
- Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию - никогда!
******************************
К визиту В.Януковича в г.Тернополь в магазины перестали завозить яйца, птицефабрики оцеплены ОМОНом, домашние курятники опечатаны, проведена разъяснительная работа с петухами...
******************************
-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?

-Он же от нас далеко.

-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.
******************************
Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...
******************************
По трудолюбию украинского чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам
******************************
Сын Ющенко знакомится в клубе с девушкой. На что она ему отвечает:
- Знаешь, я встречаюсь только с богатыми. У тебя есть Мерседес?
- Нет...
- А трехэтажная вилла?
- Нету...
- Ну, тогда нам с тобой и говорить не о чем.
Расстроенный сын Ющенко приходит к отцу и рассказывает о своей неудаче.
- Синку, - говорит Ющенко-старший, - ну ми можемо продати твій Мазератті та купити кілька Мерседесів, але руйнувати два поверхи нашого п`ятиповерхового котеджу на Мальдівах заради якоїсь курви - це вже занадто!
******************************
После эпидемии гриппа и трехнедельного сидения в интернете, начнется эпидемия геморроя.
******************************
Эпидемия гриппа по-украински:
На одного чихнувшего, двадцать обосравшихся.

Мопед не мой. Copyleft (C) anekdot.ru

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, ец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

Так бывает :)

Не реклама.
Только что наткнулся на сайт http://nefart.ru/
Покруче bash.org.ru будет.
Вот уже с час ржу не могу остановиться.
На сайте народ отписывает про всякие ситуации из жизни под общей темой "Не фарт".
Для затравки пару выдержек из контента:

Я уже боюсь пригласить девушку домой из-за идиотских приколов моего младшего (на год младше) брата-дегенерата. Однажды, когда родители куда-то уехали на выходных, я попросил брата тоже куда-нибудь исчезнуть и решился пригласить домой свою первую девушку, в надежде впервые заняться с ней сексом. Когда мы пришли, брата не было, но где-то через час, когда мы уже во всю обнимались в постели, начал орать телефон. Мы обыскали все вокруг в поисках вопящего аппарата, но его нигде не было. Эта скотина умудрилась зашить (!) свой телефон в подушку и непонятно откуда на него звонить в течение часа! Пока мы просекли, в чем наепка, ни о каком сексе уже не могло быть и речи. Вот так нефартово обломался мой первый раз.

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :( Вот такой не фарт!

Взято с инета

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи.
Ну негоже ему всё лето в городе торчать.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили.
Место хорошее. Лес, речка, участок большой.
На нём дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда — с соседями не сдружились.
Не то, чтобы вражда у нас, просто они нас игнорируют и мы их.
Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого.
А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший.
Холодный и сухой.
Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем.
И спиртное.
Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман.
Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать.
Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги...
И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
«Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искажённый эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
— Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
— Ёжиииик! — заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с Лошадкой»
встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой,которая только ещё проснулась и всё равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду чёрствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.

Забитая маршрутка. Сидит бабушка с внуком, а напротив них мужик. Достаёт мужик из сумки большое яблоко и кусает. Мальчик поворачивается к бабушке и говорит: "бабуль, смотри какое у дяди большое яблище." Весь автобус лёг:D

Тюрьма. Возле входа в неё стоят братки и встречают своего кореша после 15 лет отсидки. Встретили и решили ему сделать подарок. Купили дом, машину, ну и в придачу тёлку. Проходит пару дней. Решили навестить. Приезжают и спрашивают, мол как тебе наш подарок? Отвечает: спасибо мужики. Дом ништяк, машина супер, тёлка тоже ничего, мы с ней в нарды целыми днями катаем. Тут один браток спрашивает:" а ты что её не е..шь?!". Тот и отвечает: "А за что её е..ть? Ментам не сдаёт, общак не крысит!":D

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)+
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи "газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/
Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

genagirka, прикольно.:)

genagirka, зачод!

Тут недавно прошли последние звонки, символизирующие окончание очередного учебного года. С чем всех пап и мам, а также их чад поздравляю. И на этой мажорной ноте хочется вспомнить и посмеяться что было в процессе учебы.
Выдержки из сочинений учеников. Что-то было, что-то боян, но улыбнуло. Мну особенно про Суворова и предпоследняя фраза.

История из жизни.
 

Случилось это с моим знакомым таксистом. Приехал как-то на заказ по персоналке.(личный звонок постоянного клиента). Клиент всегда ездил по городу с ним один, а тут он с корешем.Кореш на заднем сидении,клиент на переднем.Едут по городу.Тут клиент предложил таксисту покурить. Ну покурили, поездили по городу по делам клиента. После клиент попросил отвезти его домой. Дело было поздним вечером и таксист решил,что завезёт клиента и поедет домой баиньки. Рассказывает: завёз его домой. Только дверь закрылась, по газам ,музыка на всю, сижу пержу в носу колупаюсь,песню напеваю. Подъезжаю к дому к гаражу, останавливаюсь,чтоб выйти открыть гараж и тут вдруг хлопок по плечу и голос А куда мы приехали? Таксист чуть не усрался на месте. Забыл завезти кореша клиента.:D

Бэримор, а что это за шум на улице?
Гей парад, сэр!
И чего они требуют?
Однополой любви, сэр!
И кто, им мешает?
Никто сэр!
Так чего они шумят?
Пидарасы, сэр!

Приходит очень красивая, ухоженная девушка к врачу...
Доктор, у меня проблема, чем уже только не моюсь, на внутренних сторонах ляжек, черные пятна...
Раздевайтесь, посмотрим...
У вас муж, цыган???
Да, а как вы узнали???
Вы ему скажите, что сережки у него, не золотые!

Встречаются две подружки...
Ой какая сумочка у тебя красивая, мягенькая, блестящая...
А из чьей это кожи?
Из кожи, мужского х.я...
Из чьей???
Из чьей слышала! А если сумочку два- три раза поцеловать, так она в чемодан превращается!:)

Карабас- Барабас, склонившись на предсмертным папой Карло...
Скажи перед смертью сук@, как ты управлял Буратино без ниточек???
Карло, на последнем вздохе:
Вай-Фай...

***
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

***
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

Приходит женщина в оружейный магазин и говорит продавцу : мне нужен магнум 45-го калибра. Продавец спрашивает : Вам для защиты или для чего-то другого? Отвечает : для защиты я себе возьму адвоката, дайте магнум.

анекдот про гаи
 

Останавливает гаишник дальнобойщика. Гаец сам метр с кепкой, а дальнобой- амбал под 2м роста. Гаишник говорит: мне кажется,что вы превысили скорость. Тот ему: так кажется или превысил? гаец: Мне кажется вы ещё и пьяный. Так кажется, или пьяный? ... гаишник: Нагнитесь пож. я вас понюхаю.Дальнобойщик: ни х.я.Докуда вырос там и нюхай.:D

Женщина с поперечным расположением вагины, ищет мужчину, умеющего играть на губной гармошке.:)
Восстание машин началось! Подумал терминатор, когда турникет зажал ему яйца в метро...

Мужчину нужно холить и лелеять!!!от этого у него растет холка и лелейка!!!

Хозяину на заметку: погладить хозяйку проще чем рубашку и брюки

случай из жизни
 

Недавно батя приобрел Ман ТГА 460. Тягач 2008года. Едет по Кривому рогу, тут решил переключиться на повышенную передачу и дал газку. Моментально на приборке высветилась какая-то надпись и тягача как будто кто-то сзади держит. Раз,второй,третий ...Одна и та же надпись. Приехал в Одессу, подошел к ребятам у которых такие машины спросил что за хрень. Ответ был прост. Надпись гласила следующее: сначала съедьте с обочины на основную дорогу.:D. Пришлось отключить пару датчиков,т.к. ехать невозможно. Одним словом "ФАШИСТЫ".

Да, по сравнению с Германией у нас сплошное бездорожье.

100%. Нужно перепрошивать фашистские мозги под наши дороги.Или ставить опцию (Украина) и машина сама переходит в режим бездорожья:)

Еще мне очень нравится знак(неровная дорога) и рядом дополнение с указанием кол-ва метров или км. Моё мнение такой знак нужно ставить на всех границах при въезде на территорию Украины. и ограничение по км. не ставить:D

Как определила?

Очень рекомендую :)

http://censor.net.ua/resonance/18555...tel_konfutsiya

RossoNeri, сильно прописано. Теперь у него еще одно погоняло будет - Легиарт!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
Відповідь від: 24 Грудня 2011, 12:09:20
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал...бл... "путану"!


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик.

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Порадовал. Вспомнил детство, "першинги" из двух журналов огонек, делали на них крючки забрасывали на тополя, если взрывалось, в том месте где оно зависло, тополь становился лысый, Китай-курит! Теми "штуками" убить на раз, можно было.
Мне года 3-4 назад, попало в руки пару кг магниевой стружки...:) Путем, смешивания с селитрой, добились с челом "правильной пропорции"... Сделали бомбу из пластиковой бутылки, сцуко... отошли не достаточно далеко... Потеря слуха, случилась на 15-20 минут...:)

дааа,
,а мы напильником диски самолетные,правда мешали с марганцем.и хоть прошло уже 25 лет-все равно поджог бы разок:)

Из переписок в аське)))


Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: — *ROFL*
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: — *ROFL*
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: — *ROFL*
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Бля, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...
***
Шириф :- напиши мне че-нить
Кабан: -пашел нах...
Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
***
Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого?
Она: -Стараюсь забыться...
Он: -Получается?
Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи...
***
— Ммм, тебя без очков и не узнать!
— Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
***
xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))
yyy: под кровать все закинь и не парься
xxx: там все занято
xxx: уже давно)
***
...Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Тра**тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презе***тивы)
Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.
***
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy : жесть. мне п*зда.
***
Он: пля!!!
Она: че? )
Он: трубы развалились под раковиной
Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
Он: я мозг
Он: вытер тряпками
Он: и выжал их в раковину плять!
***
yyy: все таки жалко телефон
ххх: шо опять утоппила?
yyy: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — иба**тая! )))
***
Смерть: -Я завтра зайду в 11
Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!
***
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод
***
Она:- Зай, пошли обедать)
Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
Она:- то есть?
Он:- Кать, ну подумай);-)
Он:- Пл*ть! Ну и зачем ты прислала мне факс????
***
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
***
Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся се**ом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
Фома: А месячные-то не мешают? )
Граф: а у неё ещё их не было )
Граф: пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
***
Ната:-сделай мне ку***ингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила
***
Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
Пух:- Наш директор приехал последним
***
Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
Он:- У меня диска установочного нету
Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
Он:- ахтыфваааааасф
Она:- ??
Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!
Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
***
Он: Раньше ты была толще.
Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!
***
ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
ххххх:-- Пля...
***
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!
***
ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что «кто»?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...
***
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель?
Она: Нет, а что?
***
ххх: завтра опять к 8.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
***
xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала
***
xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу...
yyy: всё?
xxx: нет
xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетц как
xxx: тока что проверил мля...
***
Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?
Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
НАЙДУ И АНА**НО ПОКАРАЮ!!!
Серж: приятно было познакомиться, до свидания
***
ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
***
Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
Он: -ты тут?
Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он:-мля...
Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
Он: -вещи мои собрала?
Она:- да, лежат около двери.
***
— малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
— Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет сек*а!!!
— простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
— хорошо)))
— не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— что?
— или сделать мне дисконт?
— Вов, ты в себе?
— я уже почти в тебе...
— все, пока, до вечера!
— эй, айтишники! как вы там? дро**те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
, что я епу зампредседателя банка???
— Вова МЛЯТЬ!!!!!!!!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

RossoNeri, "Йа тёлко" порадовало.

Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Давно не читал стока букав с таким интересом. :D:D:D

Звонки в ветеринарную клинику:

- Это зоопарк?
- Да.
- Мне Ваш номер дали спасатели. Понимаете, ко мне в дом заползла змея. Не могли бы Вы приехать и поймать её?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет.
- А членом "Гринпис" не являетесь?
- Нет.
- Отлично! А лопата у Вас дома есть?

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

72. В комнате громко тикали солнечные часы.

Одноклассник мой выдал - Мцыря выхватил меч и убил (кого уже не помню)




Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из
Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на
охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку,
говорит: "Охрана Хомячков слушает...

Степка, я уже " под столом"!

[QUOTE=Беза;100750]Одноклассник мой выдал - Мцыря выхватил меч и убил (кого уже не помню)





Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов.

реально слышал такой прикол в войсках,,,,проходя срочную службу в СА,полк был построен и новый командир штаба приставлялся командиру полка,,,,Товарищь полковник 230 танковый полк к разводу построен начальник штаба Козлов,полкан не лишеный чувства юмора переспросил,Начальник штаба кого ?после 30 секундного молчания полк упал на плац. После этого послышался ответ...начальник штаба подполковник Козлов!реальные события часто вспоминаю

кабан, Так ты тоже танкист?


Вот у людей проблемы - http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=42994

Или еще - http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
http://spynet.ru/blog/pics/16998.html

Беза, про дырки в барабане давно уже читал. Но про фотошоп ты порадовал...
Спасибо. Реально ржал пацтулом.

Вчера случилось ситуевина.
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать:
все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

Примерно такая история произошла с моим приятелем - дебильные деревянщики забыли высверлить отверстие под ключ после установки МДФной накладки на дверь, а он утром подорвался и уехал на Киев, хорошо что есть моб связь

Вот сегодня в anekdot.ru

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...


Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной !!!???

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах ...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
==================================================
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
=========================================
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
==========================================
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».
==============================================
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
=============================================
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
===========================================
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
=======================================
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
==========================================
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
==========================================
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
===================================
Работа не волк, работа - work.
===========================================
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
================================
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
=======================================

Зимнее утро современного авто

(Внимание! Ненормативная лексика)
ДПКВ — Датчик положения коленчатого вала
КХХ — Клапан холостого хода
ДФ — Датчик фаз
ДТВ — Датчик температуры воздуха
ДПДЗ — Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ — Датчик массового расхода воздуха
ДД — Датчик детонации
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: Еб*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут…
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу…
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
ОБвесы: обломись

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Это был не Янукович http://www.youtube.com/watch?v=CkYku...layer_embedded

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут ТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нисмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

http://dwg.ru/bsk/3039 - думаю, те у кого праздник 22 декабря это оценят
А это вообще класс - http://wrecks.ru/blog/1312. Не знал что такие бывают

Рафшан и Джумшут в электрики подались?

ну, они ими рождаются...

Димасе и иже с ним посвящается
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один(Чижик) говорит:
- Солнышко всходит!
Второй(Беза):
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Рыдаю... :D:D:D:D:D:D:D

Чижик, щас главного послушаем, будем рыдать вместе.

Да хоть попаримся. ;)

У главного провайдер инет вырубил :)

Мопэд не мой...

alexusaty,поднял настроение:D

Папа книжку подогнал, под столом валяюсь...
Помню было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую-
Наступил на горло
Собственному ху.

Дочь хирурга Фраермана
Вовсе не звезда экрана.
Но кому нужна звезда?
Были б деньги и пиз..

Всеведущ, вездесущ и всегомущ,
Окутан голубыми небесами,
Господь на нас глядит из райских кущ
И думает: "Разьебывайтесь сами"

В лесу раздавался топор дровосека
Мужик топором отгонял гомосека

Я проснулся: Ну и ну!
Я ебу свою жену-
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Интеллигента в автобусе придавили, он пукнул...
Говорит- Извините, нервы ни в пиз..

Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.

[QUOTE=SUVOROV;102396]Папа книжку под

Как то грубовато ,но точно блин.

SUVOROV, на маёвку привези поприкалываемся вместе:D

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зао " и " ня "

Ты сам рифмоплетством не балуешься?

Юрец, не, то не мое. Было дело рифмы плел, только на языке программирования. Сейчас уж лет 10 как забросил.

А жаль,треба ж в клубе свой пиит.

а как вы решили бы эту проблему:

Перевожу

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Порвало нах!!!! :D:D:D:D:D:D Рыдаю....

Я и рыдать не смог.Немая сцена....

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в
ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что
русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру
пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол
кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грых
русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это
мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда
в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные
"цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что
сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира
экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с
Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Гордость за наших просто беспредельная!!!!:)

А наши кто?

А те, кто морду набил фашисту! Одесситы как я понял???

Спёр в другом сообе

Ну и любителям Хадо и прочих Хайгиров))

Помимо залегания поршневых колец, жидкость Хадо восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
Жидкость вместе с картерными газами прорывается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.
Так же жидкость устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика износа колодок, если он уже сработал.
Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.
Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.
Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

Секс по ICQ
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок. Давай попробуем, начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

Из речки достали утопленника, делают искуственное дыхание, а вода изо рта, все идет и идет...
Мимо проходил маленький мальчик, посоветовал: Вы ему жопу из воды достаньте, а то так всю речку, на берег перекачаете...:)

Сегодня прочитал стихотворенье и не удержался сюда выложить.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

А потом глянул в подпись:
Агния Барто, 1957 г.

Провидица оказалась...

Навеяно темой- Шелест и стрекотание в дви-ле...:)
На приеме у доктора:
-Доктор у меня что то в жопе шелестит...
Врач осмотрев:
-Так у вас там газета...
- ЧТО ПРАВДА?
- Да нет... Труд!

Глухонемой мальчик жестами показал что его зовут Хуан.

Вот такие анекдоты ходят на девишниках.( у меня дома точно)Может и тост на март


Не любите женщин врачей-они говорят-Следующий!
Не любите женщин продавцов-они говорят-Стань в очередь!
А любите женщин учителей-они говорят-Еще!,Еще!!1

Обидеть чей-то труд лично не хотел.

-Товарищ генерал! У Зоси мандавошки!
-Да не может быть! (Отряхивая усы.)

Сцена в африканском племени. Тащат одного белого...
-Вы кого тащите?
-Да вот, студента поймали.
-Выбросьте его на х...й, я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сьел.

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям на острова с этикеткой:
"Растворимые жареные люди"

Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане напился "по полной", стоит и ссыт с моста прямо на проезжую часть. Подходит полисмен.
-Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь внизу, часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!
- Е...л я вашу кролеву...
- Извините Сэр! Это меняеет дело.

Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:
-Водопроводчика вызывали?
Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек.
Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, и со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
-Да б...дь вы что? Срете туда, что ли?

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали.
Та идет дальше и крестится:
-Слава тебе, Господи! И без греха и досыта...

Приходят дети к Крупской.
-Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился... "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им:
- Идите к е...ной матери! - а глаза добрые-добрые...

Извиняюсь за нецензурные выражения, но из песни слов не выкинешь...:)

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает:
" Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, х...ня какая то."

Японский язык.
Кабинет начальника-хатахама,
секретарша начальника- хама,
кабинет секретарши- хатасуки
неважно одетая женщина- кимоно-то х..вато.

Армянское радио спросили:
-Что такое х...ня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...Вот все остальное- это и есть х...ня.

Идут международные автогонки. Комментатор:
Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час, и плавно вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик, сбрасывает скорость до 170, и плавно-плавно вписывается в поворот...
И вот я вижу, приближается русский гонщик. С криком: "Какого х...я здесь стоите!" не снижая скорости, сносит две трибуны со зрителями и плавно вписывается в поворот.

-Можно ли х...ем разрубить дуб?
- Можно, если дуб х...евый, а х...й дубовый.

Звонок в бюро секса:
-Пришлите мне женщину домой.
-Блондинку?
-Мне все равно. Я слепой.
-Толстую?
-Все равно. Рук у меня тоже нет.
-Высокую?
-Безразлично. У меня и ног нет.
-А х...й-то у вас есть?
-А чем я, по вашему, номер набирал?

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо товарищи честно признаться, что положение у нас в стране, очень- очень х...евое...
Голос из зала:
-Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

є країна україна
гарний там живе народ
за приблизним підрахунком
міліонів сорок п'ять

є столиця - місто київ
влада вся сидить у ній
і із них найголовніший
янукович президент

він живе в найкращім місці
біля самого дніпра
там у нього межигір'я
вулик, баня і пеньки

та йому не треба заздрить
нелегке його життя
і про нього нам сьогодні
інтернет все розказав

президент працює важко
по чотирнадцять годин
без суботи і неділі
і без інших вихідних

спить він тоже неспокійно
всі думки лиш про народ
як життя усім покращить
а не тільки лиш собі

просипаєцця о п'ятій
у холодному поту
у басейн іде і плава
кілометрів п'ять чи шість

потім йде до кабінету
відкриває ноутбук
тобто він не сам це робить
є для цього секретар

він насправді не уміє
навіть кнопки натискать
та потрібно для престижу
притворятися крутим

люди входять і виходять
в президенцький кабінет
він усім дає вказівки
строгим голосом своїм...

ця історія трагічна
певно вже втомила вас
то ж давайте скажем в риму
янукович - президент


http://diversey-ua.livejournal.com/837116.html

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

У моей, наверное такие! Не раз, сидя на ДР друзей, наблюдал, как на ее грудь, смотрят мужики...:)

О ком речь?

Фото?
Фотки-фотки:p

Во-во! Как и новым бусоводам, без фото НЕ ВЕРИМ!:p:p:p

Ок. Скину парни.:)

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Стьопа ,а це правда ,чи прикол?

Юра, якби я їх носив, то знав би точно, а так в неті вичитав. Для тебе це має важливе значення?:rolleyes:

Конечно,має.

Это ты про Вику? Я среди тех кто видел оригинал (в смысле живую Вику а не фото) - подтверждаю. Хотя мне и про свою грех жаловаться во всех отношениях.

На эту же тему. Расшифровки аббревиатур автобрендов:

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками…
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии – “ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь…”, ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
“Б*я, му@ак, ты нам бутылку перевернул…”

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним
шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.
---------------------
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
---------------------
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.
---------------------
На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица.
---------------------
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
---------------------
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
---------------------
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.




отсюда

...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.

Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму.

В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.

Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там.

После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче.

После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье.

Там было скучно, потому, что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали.

По приезду из лагеря, первым делом я уселся на велик и попытался заехать на нем на крыльцо. Как раз в тот момент, когда с него спускался батя, романтично глядевший куда то в прекрасное далеко.

Когда меня и велосипед собрали по частям из под бати, я еще записал несколько слов в свой мозговой словарик, и поплелся в дедов сарай чинить велик.

Когда все увидели, что я и велосипед направляемся в сарай, то поднялась легкая паника и остатки велика у меня тут же отобрали.

А, да, про первую аварию. Первая авария у меня была, когда только сняли дополнительные колесики и я стремительно атаковал в лоб березу. Береза охнула, но устояла. Опытная. А я даже охнуть не успел. Только громко спортил воздух. Кстати, береза потом завяла. Боюсь даже догадки строить, отчего.

...Бабули уже давно нет, деда тоже, родители сейчас даже старше, чем тогда были баба/деда, мне уже под сороковник...

... А прошлым летом ко мне подошел сын: - Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже большой, на двух колесах умею ездить! И я снял.

От души :D

Маленький мальчик катается во дворе на велосипеде,и кричит своей маме:"Мама-мама,смотри я без рук еду".Заежает за угол дома страшный треск,стук,звон.Тут же выежает из за угла и опять говорит матери:"Мама мама,смотри я без зубов еду"!!!:D

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев,а значит папа в данный момент находится на маме ..

В стиле Блока (Ночь, улица, фонарь, аптека...):

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукaсaнье,
улыбки бледный полукруг,
полузaбытое дыхaнье,
полузaмеченный кивок,
полузaметное объятье,
полусплетенье вaтных ног,
полурaсстегнутое плaтье,
вес телa нa одной руке,
другого телa жaр упругий,
пятно румянцa по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрaчки,
нa миг зaстывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, нa месте и нaзaд,
нa шее бисеринки потa,
полузнaкомый aромaт
имбирно-мускуснaя нотa,
под горло слaдкaя слюнa
полутонa и полутени
полузaтекшaя спинa,
полусведенные колени,
по телу спaзм во всю длину
и возле ухa слaбый голос:
А Вaм сходить через одну?
День. Улицa. Чaс пик. Автобус.

Раз уж пошел в другой теме разговор о мовах,вспомнил историю. Приехали ко мне друзья с Москвы и поехали мы отдыхать в Затоку. Приехали на маршрутке и как только вышли на остановке резко начался ливень. Мы чтоб не намокнуть забежали в парикмахерскую,переждать дождь. Тут товарищ берет сигарету и закуривает в помещении. Я ему,мол ты что вообще педали попутал! Ты где куришь. А он в ответ ,так здесь же можно. Я в непонятке,мол с чего ты взял? Ответ: Там же написано Перекурня.Смеялись долго.Прочитал вместо перукарня. Еще говорит,вот это сервис, и постригут сразу,даже такого в Москве нет.:D:D: А его жена задала тоже смешной вопрос: Саша,а это как, "КурИ гриль?":D:D:D. Вместо КУры гриль.:D

Вспоминаю как до слез ржали пацаны-россияне в общаге когда мы еще учились в институте при просмотре новостей или любых других передач на украинском языке.

Фильм " О чём говорят мужчины" Там про Угорщину вспоминают :D

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Шкодник, зачод! Не задумывался никогда...
С твоего позволения отправлю на bash.org.ru

Может этот тут уже звучал,но я сегодня смеялся.
Мужик говорит.....сегодня сосед как начал стучать и звонить в дверь в три ночи,что я от испуга чуть перфоратор с рук не выронил!:D

Под столом:D
Напомнило-Еду утром-глядь блондинка рядом одной рукой губы красит а второй телефон держит ,так я с перепугу чуть бритву в кофейный стакан не уронил...

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук..." - она шептала,
"Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде всё взяла...
А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: "Ё-моё..."
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!"

Останавливает гаишник БМВ-X5, за превышение скорости. Смотрит, за рулем сидит немытый, вонючий БОМЖ. Гаишник спрашивает:
- Чья машина?
- Бомж- моя!
- Покажи документы.
Документы оказались в порядке. Гаишник спрашивает:
- Где деньги взял на такую тачку?
-Понимаешь у меня дерьмо лечебное. Кому на лысину насру, у того пышная шевелюра через час вырастает.
Гаишник почесал свою лысину и говорит:
- Насри и мне, а я тебя штрафовать не буду!
-Ну давай!
Мент лег на обочину, а бомж снял штаны и стал усердно гадить ему на голову.
Рядом остановился еще один БМВ, в котором один браток говорит другому:
- За такое шоу я этому бомжу еще и дачу подарю!

Добавлено через 2 минуты
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

Зачёт

что это значит?

FAQ, F.A.Q. (акроним от англ. Frequently Asked Question(s) — часто задаваемые вопросы, произносится «фэк», «фэкс», «эф-эй-кью», «фак», «факъю …

Форум Бусоводів одним словом!!!:D:D:D А ще можна додати про ліки
- хто які має, може такі, що вже використовувались - то поділіться для спасіння друга!

Кто такая невменяемая женщина?
Та-которая в конце полового акта кричит- "НЕ В МЕНЯ"

Русская логика

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу,
почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное,
чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем
вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она
скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её
перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория:
тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания,
но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она
будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе.
Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.
(На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не
горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к
использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не
выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если
его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним
задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч
по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе),
вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не
будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять
и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке,
на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении
синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или
бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции
метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас
учебником.

не мое, взято с anekdot.ru:
Добавлено через 1 час 38 минут
Вот еще не мое:

Работал в автосалоне, насмотрелся:

Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft
двойной распредвал в головке)
- О! движок доч! Корейский!

Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП.
- Семен! Тут как на "зилке".

- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?

- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)

С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят
что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит
черным дымом...
- Ух ты! дизеля что ли ставят?

Звонок по телефону:
- скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"?
- ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить...
- Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская
школа...
- мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка
безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от
ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на
секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину?
- ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии....
- Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно
при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие.
- ..... спасибо.....
не строй из себя умника!

Осматривает багажник "фокуса":
- это что?
- противоткатная букса.
- о! не надо с собой кирпич возить! класс...

семья осматривает багажник "Санта фе"
- смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по
багажнику...

Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он
пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.

Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и
направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.

После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского
автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" -
"Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок
очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!).
Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник.
Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!):
- а у вас побольше машины есть?
Кстати, приехал он на "Волге".

- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается?
и ты в тупике просто.....

Добавлено через 21 час 28 минут
Переписки в смс. Япацталом!!!

Чёто это мне напомнило:D:
Сколько участников сооба нужно, чтобы заменить лампочку?
1 меняет лампочку и пишет в, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору сооба жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в сообе.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
14 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
27 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
50 присылают ссылки на сайты, где они могут вам продать различные лампочки, или тапочки или вообще все что угодно.
15 пишут в ответ, что недопустимо размещать в сообе рекламу лампочек.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из сооба навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый сооб.
47 заявляют, что этот сооб был предназначен именно для этого.

Сама доброта
http://kolyan.net/index.php?newsid=38384

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
*************
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...

США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес(с)

Добавлено через 1 час 14 минут
Перший день пысля ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

Про ЕВРО - разулыбало дней на пять:)

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что
такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере
выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие
задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь
«Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где
второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс
сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне
идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу,
что собирал по 500. До свидания!

Обьявление на Авториа
http://auto.ria.ua/auto_smz_s-3d_8310704.html

разница между футболом и хоккеем.

http://www.youtube.com/watch?v=IVMS8...layer_embedded

цензура!

Спорят лев и осел ,кто царь зверей. Лев: я царь зверей,у меня грива есть. Осел: у меня тоже есть грива,значит я царь зверей. Лев: у меня кисточка на хвосте. Осел: у меня тоже кисточка есть. Лев: я в сексе просто гигант. Осел: я тоже. Спорили,спорили, решили так: кто кого дольше отымеет,тот и царь зверей. Залез лев на осла,дал ему под хвост и так протянул 21минуту. Подошла очередь осла. 10мин,15мин. Лев смотрит осел не сдается. Звонит львице и спрашивает:ты что мол делаешь,чтоб я кончил быстрее? Та ему,мол попкой вилять начинаю.Лев вильнул задом, а осел еще больше возбудился и прет льва. 18 мин.Лев снова звонит львице: а что ты еще делаешь для быстрой эрекции? Та ему, мол коготками тебя по яичкам царапаю. Лев до осла яиц дотянулся, по яйцам поцарапал, тут осел на 20-й минуте и кончил. Лев : вот видишь я 21мин. продержался значит я царь зверей. Осел с тяжелым дыханием: нет ты не царь,,, ты бог.:D

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Добавлено через 11 минут
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Две подруги разговаривают., одна другой.
-Ой, я в чера весь вечер с байкерами тусила, на всех мотоциклах пересидела, правда с последнего упала вместе с мотоциклом.
-И что, орал?
- Нее, анал.

Дню ВДВ посвящен анекдот
 

Жил был в Одессе,в коммуналке старый еврей,профессор-филолог Исаак Львович.Была у него традиция, с каждой пенсии идти в кафе и покупать сосиску в тесте.Вот получил он пенсию и отправился в кафе. День-нет Исаака Львовича,2 дня нет, 3дня. Соседи паникуют, мол где пропал сосед. Проходит неделя и на пороге коммуны появляется он.Весь в бинтах, в гипсах,нос сломан,швы на лице. Соседи: какой гад с Вами это сделал,если даже местные гопники мелочь с карманов высыпают и отдают Вам?Районные хулиганы через лужу переносят на руках...? Тут Исаак Львович и говорит: Прихожу в кафе за сосиской, а там компания десантников сидит. Тут один встает и говорит: Был у меня когда-то один х.й в роте... А я поворачиваюсь и говорю,мол : Молодой человек,по правилам русского языка правильно будет во рту, а не в роте. Дальше не помню.:D

Вчера поднимаюсь к себе на этаж - на клетке два хмыря в бело-голубых одеждах с пачкой листовок звонят во все двери....А я кагбе без настроения, поэтому прямолинейно так:
- Идите ннна.. отсюда - тут за пиарасов никто не голосует!
Запала неловкая тишина...А потом оправдание таким жалобным голосом:
- Да мы не за пиарасов...Мы - Киевстар!...Про наш интернет вам хотели рассказать..
Малость обозналсо:rolleyes:

Шкодник, а я слышал Киев аполитичный

В секс шопах появились надувные куклы-вуду. Теперь в своего врага вы можете тыкнуть не только иголкой:D

Шкодник, реально было или анекдот?

ты так зол на кого-то что хочешь попротыкать его?

alexusaty, ты ничего не перепутал?

"Внешность обманчива!" - сказал ежик слезая с кактуса.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?

Добавлено через 4 минуты
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Добавлено через 12 минут
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Gena-street, Китайский да, так и есть!

Приходит сын к папе и говорит: Пап, от меня девочка залетела,дай денег на аборт. Папа молча достал из кармана бабло и отдал сыну.Проходит пару дней. Сын папе: пап, стрес такой получил,дай денег я с ребятами на дачу поеду отдохну, папа дал молча денег. Звонит сын папе и говорит: Пап, мы тут с ребятами на даче отдыхали и по случайности спалили дом. Папа : ну сынок тебе осталось только дерево выкопать.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

История про живой Mercedes: двигатель заводился сам
http://auto.onliner.by/2012/09/21/sto-7

Была похожая история, когда авто завелось само.Сидели в обеденный перерыв в доминошной(начальник автотранспортного цеха тоже с нами был) играем в домино,и тут БА-БА-Х, мы выбигаем на улицу и видим,стоит УАЗик(бортовой) упертый в ворота и буксует.Ключи были не в машине,машинка стояла на первой передаче напротив диспечерской(машина не тонирована) и когда диспечера увидели, были в шоке,когда она без водителя уезжала от них.Причина:замыкание(стартер).А после, рихтовка и покраска.

Вывод машину на скороти не оставляй!!!

Нет привычки ставить машину на скорости.Я не писал, что это я ставил на скорость. Учился в автошколе от военкомата,там учили не так как сейчас,учили на военных уралах и камазах, а после второе место занял среди автошкол донецкой области, даже грамоту дали и удочку подарили,группа состояла из трех человек на соревновании.После работал водителем на грузовике дизельном и он мог заводиться просто с толчка без включения зажигания, по этому оставлять машину на передачи, даже спросони не поставлю,дело привычки.Это взрослые дядки сделали, которые и пытаються научить чему-нибудь неправильному,я молча слушаю и делаю по своиму,но есть у которых беру пример,но таких людей мало.Права получил ВС в 17лет(действительны были с 18лет).

Может и баян но чет увидел и рассмешило
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Мужик пошёл на охоту.Видит берлога медведя.Подкрался и дуплетом выстрелил.Тут сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается-медведь стоит.
-Выбирай,говорит медведь, или трахну тебя или съем?
Жить хочется-выбрал мужик секс.Прибегает домой из загашника достаёт три гранаты,
РПГ и бежит опять к берлоге.
С РПГ шарахнул впо берлоге,гранатами закидал. Дым рассеялся. Сзади опять его тихонечко по плечу хто-то стучит.
Оборачивается,а медведь ему и говорит
- Я не пойму. Ты охотник или пидарас?

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями,
а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич,
мы столько о вас слышали!
Вы настоящий гений!
Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм..
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?
Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

ААААААААААААААААА, я пацталом!!!
Свежая история с анекдот.ру

Профессиональный: Прораб заходит на объект. 14.00. Маляра моют инструмент, собираются. Прораб - не понял, еще 2 часа работать, что происходит? Малярка - пока помоем, соберемся... Прораб - ну я же еще не собираюсь... Малярка - а что тебе собираться - рот закрыл и пошел...

Ещё про медведя.
Посылают кандидата наук,литератора к чукчам. Для исследования. Выяснить -действительно ли чукчи такие тупые-как в анекдотах.
Кандидат любитель охоты. Подселяют его к неженатому молодому охотнику.
Чукча говорит-Завтра иду на белого медведя,но ты если пойдёшь со мной-должен слушать и выполнять все мои указания.
Утром взяли ружья,пошли.
Нашли логово медведя.
Чукча говорит- делай как я.
И длинным шестом в берлогу ,разозлил медведя и бежит назад. Медведь за ними погнался.
Бегут,бегут.
Тут кандидат и думает. Ну точно чукчи тупые,зачем бежать ,ружья есть. Останавливается и хладнокровно валит медведя с одного выстрела в лоб.
Стоит так по геройски. Возввращается к нему чукча и говорит
- Я слышал,что русские немного тупые,но нев верил,что настолько. Теперь,бля сам его будешь тащить к ЧУМУ.

к чуму или яранге.

alexusaty, Буду знать.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?