Перевожу

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Порвало нах!!!! :D:D:D:D:D:D Рыдаю....

Я и рыдать не смог.Немая сцена....

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в
ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что
русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру
пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол
кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грых
русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это
мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда
в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные
"цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что
сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира
экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с
Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Гордость за наших просто беспредельная!!!!:)

А наши кто?

А те, кто морду набил фашисту! Одесситы как я понял???

Спёр в другом сообе

Ну и любителям Хадо и прочих Хайгиров))

Помимо залегания поршневых колец, жидкость Хадо восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
Жидкость вместе с картерными газами прорывается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.
Так же жидкость устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика износа колодок, если он уже сработал.
Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.
Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.
Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

Секс по ICQ
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок. Давай попробуем, начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

Из речки достали утопленника, делают искуственное дыхание, а вода изо рта, все идет и идет...
Мимо проходил маленький мальчик, посоветовал: Вы ему жопу из воды достаньте, а то так всю речку, на берег перекачаете...:)

Сегодня прочитал стихотворенье и не удержался сюда выложить.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

А потом глянул в подпись:
Агния Барто, 1957 г.

Провидица оказалась...

Навеяно темой- Шелест и стрекотание в дви-ле...:)
На приеме у доктора:
-Доктор у меня что то в жопе шелестит...
Врач осмотрев:
-Так у вас там газета...
- ЧТО ПРАВДА?
- Да нет... Труд!

Глухонемой мальчик жестами показал что его зовут Хуан.

Вот такие анекдоты ходят на девишниках.( у меня дома точно)Может и тост на март


Не любите женщин врачей-они говорят-Следующий!
Не любите женщин продавцов-они говорят-Стань в очередь!
А любите женщин учителей-они говорят-Еще!,Еще!!1

Обидеть чей-то труд лично не хотел.

-Товарищ генерал! У Зоси мандавошки!
-Да не может быть! (Отряхивая усы.)

Сцена в африканском племени. Тащат одного белого...
-Вы кого тащите?
-Да вот, студента поймали.
-Выбросьте его на х...й, я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сьел.

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям на острова с этикеткой:
"Растворимые жареные люди"

Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане напился "по полной", стоит и ссыт с моста прямо на проезжую часть. Подходит полисмен.
-Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь внизу, часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!
- Е...л я вашу кролеву...
- Извините Сэр! Это меняеет дело.

Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:
-Водопроводчика вызывали?
Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек.
Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, и со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
-Да б...дь вы что? Срете туда, что ли?

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали.
Та идет дальше и крестится:
-Слава тебе, Господи! И без греха и досыта...

Приходят дети к Крупской.
-Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился... "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им:
- Идите к е...ной матери! - а глаза добрые-добрые...

Извиняюсь за нецензурные выражения, но из песни слов не выкинешь...:)

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает:
" Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, х...ня какая то."

Японский язык.
Кабинет начальника-хатахама,
секретарша начальника- хама,
кабинет секретарши- хатасуки
неважно одетая женщина- кимоно-то х..вато.

Армянское радио спросили:
-Что такое х...ня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...Вот все остальное- это и есть х...ня.

Идут международные автогонки. Комментатор:
Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час, и плавно вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик, сбрасывает скорость до 170, и плавно-плавно вписывается в поворот...
И вот я вижу, приближается русский гонщик. С криком: "Какого х...я здесь стоите!" не снижая скорости, сносит две трибуны со зрителями и плавно вписывается в поворот.

-Можно ли х...ем разрубить дуб?
- Можно, если дуб х...евый, а х...й дубовый.

Звонок в бюро секса:
-Пришлите мне женщину домой.
-Блондинку?
-Мне все равно. Я слепой.
-Толстую?
-Все равно. Рук у меня тоже нет.
-Высокую?
-Безразлично. У меня и ног нет.
-А х...й-то у вас есть?
-А чем я, по вашему, номер набирал?

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо товарищи честно признаться, что положение у нас в стране, очень- очень х...евое...
Голос из зала:
-Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

є країна україна
гарний там живе народ
за приблизним підрахунком
міліонів сорок п'ять

є столиця - місто київ
влада вся сидить у ній
і із них найголовніший
янукович президент

він живе в найкращім місці
біля самого дніпра
там у нього межигір'я
вулик, баня і пеньки

та йому не треба заздрить
нелегке його життя
і про нього нам сьогодні
інтернет все розказав

президент працює важко
по чотирнадцять годин
без суботи і неділі
і без інших вихідних

спить він тоже неспокійно
всі думки лиш про народ
як життя усім покращить
а не тільки лиш собі

просипаєцця о п'ятій
у холодному поту
у басейн іде і плава
кілометрів п'ять чи шість

потім йде до кабінету
відкриває ноутбук
тобто він не сам це робить
є для цього секретар

він насправді не уміє
навіть кнопки натискать
та потрібно для престижу
притворятися крутим

люди входять і виходять
в президенцький кабінет
він усім дає вказівки
строгим голосом своїм...

ця історія трагічна
певно вже втомила вас
то ж давайте скажем в риму
янукович - президент


http://diversey-ua.livejournal.com/837116.html