Автоклуб БУСОВОД - Анекдоты, смешные истории

Автоклуб БУСОВОД (https://busovod.ua/index.php)

- Балачки в курилці (https://busovod.ua/forumdisplay.php?f=41)

- - Анекдоты, смешные истории (https://busovod.ua/showthread.php?t=5680)

genagirka, зачод!

Тут недавно прошли последние звонки, символизирующие окончание очередного учебного года. С чем всех пап и мам, а также их чад поздравляю. И на этой мажорной ноте хочется вспомнить и посмеяться что было в процессе учебы.
Выдержки из сочинений учеников. Что-то было, что-то боян, но улыбнуло. Мну особенно про Суворова и предпоследняя фраза.

Цитата:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны

"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."

"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."

"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."

"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."

"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."

"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."

"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."

"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."

"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."

"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."

"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."

"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."

"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."

"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."

"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."

"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."

"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."

"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."

"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."

"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."

"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."

"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."

"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."

"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."

"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."

"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."

"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."

"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."

"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

История из жизни.

Случилось это с моим знакомым таксистом. Приехал как-то на заказ по персоналке.(личный звонок постоянного клиента). Клиент всегда ездил по городу с ним один, а тут он с корешем.Кореш на заднем сидении,клиент на переднем.Едут по городу.Тут клиент предложил таксисту покурить. Ну покурили, поездили по городу по делам клиента. После клиент попросил отвезти его домой. Дело было поздним вечером и таксист решил,что завезёт клиента и поедет домой баиньки. Рассказывает: завёз его домой. Только дверь закрылась, по газам ,музыка на всю, сижу пержу в носу колупаюсь,песню напеваю. Подъезжаю к дому к гаражу, останавливаюсь,чтоб выйти открыть гараж и тут вдруг хлопок по плечу и голос А куда мы приехали? Таксист чуть не усрался на месте. Забыл завезти кореша клиента.:D

Бэримор, а что это за шум на улице?
Гей парад, сэр!
И чего они требуют?
Однополой любви, сэр!
И кто, им мешает?
Никто сэр!
Так чего они шумят?
Пидарасы, сэр!

Приходит очень красивая, ухоженная девушка к врачу...
Доктор, у меня проблема, чем уже только не моюсь, на внутренних сторонах ляжек, черные пятна...
Раздевайтесь, посмотрим...
У вас муж, цыган???
Да, а как вы узнали???
Вы ему скажите, что сережки у него, не золотые!

Встречаются две подружки...
Ой какая сумочка у тебя красивая, мягенькая, блестящая...
А из чьей это кожи?
Из кожи, мужского х.я...
Из чьей???
Из чьей слышала! А если сумочку два- три раза поцеловать, так она в чемодан превращается!:)

Карабас- Барабас, склонившись на предсмертным папой Карло...
Скажи перед смертью сук@, как ты управлял Буратино без ниточек???
Карло, на последнем вздохе:
Вай-Фай...

***
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

***
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

Приходит женщина в оружейный магазин и говорит продавцу : мне нужен магнум 45-го калибра. Продавец спрашивает : Вам для защиты или для чего-то другого? Отвечает : для защиты я себе возьму адвоката, дайте магнум.

анекдот про гаи

Останавливает гаишник дальнобойщика. Гаец сам метр с кепкой, а дальнобой- амбал под 2м роста. Гаишник говорит: мне кажется,что вы превысили скорость. Тот ему: так кажется или превысил? гаец: Мне кажется вы ещё и пьяный. Так кажется, или пьяный? ... гаишник: Нагнитесь пож. я вас понюхаю.Дальнобойщик: ни х.я.Докуда вырос там и нюхай.:D

Женщина с поперечным расположением вагины, ищет мужчину, умеющего играть на губной гармошке.:)
Восстание машин началось! Подумал терминатор, когда турникет зажал ему яйца в метро...

Мужчину нужно холить и лелеять!!!от этого у него растет холка и лелейка!!!

Хозяину на заметку: погладить хозяйку проще чем рубашку и брюки

случай из жизни

Недавно батя приобрел Ман ТГА 460. Тягач 2008года. Едет по Кривому рогу, тут решил переключиться на повышенную передачу и дал газку. Моментально на приборке высветилась какая-то надпись и тягача как будто кто-то сзади держит. Раз,второй,третий ...Одна и та же надпись. Приехал в Одессу, подошел к ребятам у которых такие машины спросил что за хрень. Ответ был прост. Надпись гласила следующее: сначала съедьте с обочины на основную дорогу.:D. Пришлось отключить пару датчиков,т.к. ехать невозможно. Одним словом "ФАШИСТЫ".

Цитата:

Допис від Horton (Допис 91419)

сначала съедьте с обочины на основную дорогу

Да, по сравнению с Германией у нас сплошное бездорожье.

Цитата:

Допис від alexusaty (Допис 91420)

Да, по сравнению с Германией у нас сплошное бездорожье.

100%. Нужно перепрошивать фашистские мозги под наши дороги.Или ставить опцию (Украина) и машина сама переходит в режим бездорожья:)

Цитата:

Допис від alexusaty (Допис 91420)

Да, по сравнению с Германией у нас сплошное бездорожье.

Еще мне очень нравится знак(неровная дорога) и рядом дополнение с указанием кол-ва метров или км. Моё мнение такой знак нужно ставить на всех границах при въезде на территорию Украины. и ограничение по км. не ставить:D

Цитата:

Допис від Horton (Допис 91419)

Надпись гласила следующее: сначала съедьте с обочины на основную дорогу.

Как определила?

Очень рекомендую :)

http://censor.net.ua/resonance/18555...tel_konfutsiya

RossoNeri, сильно прописано. Теперь у него еще одно погоняло будет - Легиарт!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
Відповідь від: 24 Грудня 2011, 12:09:20
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал...бл... "путану"!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик.

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Не%#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...