Блін крутяк.:)

СА - на иврите "езжай, едь", повелительное наклонение от глагола ехать
Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему
начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок
были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не
подходит... Выясняют, что же было по контексту.
Он говорит:
- Стою я на светофоре, и тут свет переключается на зеленый, а я не
замечаю. И сзади какой-то "русский" кричит мне в окно: СА, ! "...
(понятно? "бля" - это артикль такой в русском)

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Дело было в этот НГ, один мой друган решил поздравить другого и написал ему смс " с новым годом бычка" ,в ответ ему пришло смс с полу нецензурными словами,ну тот не понял ничего,подумал что пьяный и забил. Через пару дней мы встечаемся на ДР ,по пьяне вспоминается и выясняется что тот когда читал смс в слове"бычка" поставил ударение на букву "ы" а не на "а",так тот кот. писал смс говорит :"теперь я понял почему ни одна девушка кот. я поздравил не ответила"

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы, что создает массу неудобств. Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".
У пассажиров до конца поездки веселое натроение.

Шнобелевская премия по лингвистике досталась Хуану Мануэлю Торо, Жозепу Тробалони и Нурии Себастьян-Галлес из Барселонского университета. Ученые неопровержимо доказали, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых также задом наперед.

Стоит рота солдат.Перед ними в умате майор:
-Рядовой Петров!
-Я!!!
-Вы были в Москве?
-Никак нет!
-Козел!!!
спрашивает дальше...
-Иванов!!!
-Я!
-Вы были в Москве?
-Никак нет!
-КОЗЕЛЛЛ!!!!
-Рядовой Рабинович!!!
-Да,товирищ майор(с одесским говорком)
-Вы были в Москве?
-А можно встречный вопрос?
-Можно...
-А вы,товарищ майор,были в Одессе???
-Нет...
-Таки вот....!!!:)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

« Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Порадовало !

РЕально я могбы быть директором школы

Вобщем,был прикол,кум и вся семья моей девушки-военные и живут в общежитии полка связи, ну так был как-то прикол,стоим с кумом на КПП,народу много рядом,дежурный по КПП был один такой слегка нитакой дядька,подьезжает машина,он подбегает спршивает куда, потом бежит в КПП и в штаб докладывает,оттуда ответ(связь через громкоговоритель) пропусти NISSAN MAXIMу на территорию, дальше говорит солдату чтоб открывал ворота а сам подходит к машине,отдает честь и говорит "проезжайте Нисан Максимович",толпу порвало на месте,а водила так м не понял в чем дело и с удивленным выражением лица проехал!Ржач стоял пять минут и только потом ему обьяснили что Ниссан Максимович это машина!

Мечта: вместо выборов президента все кандидаты на этот пост отправляются на своих яхтах на регату у берегов Сомали...
******************************
- Как нам избежать надвигающегося банкротства Украины?

- Надо объединить бюджет Украины и бюджет МВФ!
******************************
Ющенко спрашивают:

-Какое главное достижения вашего пребывания на посту президента?

-Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что Тимошенко бомж.
******************************
“Я вхожу в пятерку лучших банкиров мира”- заявил В.Ющенко. 6 место, по версии прокуратуры США, занимает Берни Медофф.
******************************
Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва - победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...
******************************
На дне рождения Виктора Януковича, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!
******************************
Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:
- Нас примут в Евросоюз?
- Непременно! Вы - неотъемлемая часть Европы!
- Ну так когда вже?!
- Сразу после Турции.
- Ну а Турцию-то когда???
- Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию - никогда!
******************************
К визиту В.Януковича в г.Тернополь в магазины перестали завозить яйца, птицефабрики оцеплены ОМОНом, домашние курятники опечатаны, проведена разъяснительная работа с петухами...
******************************
-Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?

-Он же от нас далеко.

-Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.
******************************
Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...
******************************
По трудолюбию украинского чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам
******************************
Сын Ющенко знакомится в клубе с девушкой. На что она ему отвечает:
- Знаешь, я встречаюсь только с богатыми. У тебя есть Мерседес?
- Нет...
- А трехэтажная вилла?
- Нету...
- Ну, тогда нам с тобой и говорить не о чем.
Расстроенный сын Ющенко приходит к отцу и рассказывает о своей неудаче.
- Синку, - говорит Ющенко-старший, - ну ми можемо продати твій Мазератті та купити кілька Мерседесів, але руйнувати два поверхи нашого п`ятиповерхового котеджу на Мальдівах заради якоїсь курви - це вже занадто!
******************************
После эпидемии гриппа и трехнедельного сидения в интернете, начнется эпидемия геморроя.
******************************
Эпидемия гриппа по-украински:
На одного чихнувшего, двадцать обосравшихся.

Мопед не мой. Copyleft (C) anekdot.ru

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, ец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

Так бывает :)

Не реклама.
Только что наткнулся на сайт http://nefart.ru/
Покруче bash.org.ru будет.
Вот уже с час ржу не могу остановиться.
На сайте народ отписывает про всякие ситуации из жизни под общей темой "Не фарт".
Для затравки пару выдержек из контента:

Я уже боюсь пригласить девушку домой из-за идиотских приколов моего младшего (на год младше) брата-дегенерата. Однажды, когда родители куда-то уехали на выходных, я попросил брата тоже куда-нибудь исчезнуть и решился пригласить домой свою первую девушку, в надежде впервые заняться с ней сексом. Когда мы пришли, брата не было, но где-то через час, когда мы уже во всю обнимались в постели, начал орать телефон. Мы обыскали все вокруг в поисках вопящего аппарата, но его нигде не было. Эта скотина умудрилась зашить (!) свой телефон в подушку и непонятно откуда на него звонить в течение часа! Пока мы просекли, в чем наепка, ни о каком сексе уже не могло быть и речи. Вот так нефартово обломался мой первый раз.

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :( Вот такой не фарт!

Взято с инета

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи.
Ну негоже ему всё лето в городе торчать.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили.
Место хорошее. Лес, речка, участок большой.
На нём дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда — с соседями не сдружились.
Не то, чтобы вражда у нас, просто они нас игнорируют и мы их.
Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого.
А когда я страдаю — я пью.
А погреб достался хороший.
Холодный и сухой.
Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем.
И спиртное.
Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман.
Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь — пальцев не видать.
Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся — кругом туман. Не видно ни зги...
И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего — заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
«Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искажённый эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
— Лошаааадкааа — заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
— Ёжиииик! — заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с Лошадкой»
встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой,которая только ещё проснулась и всё равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду чёрствые, но только откройся, дай им импульс — и от стены непонимания не останется и следа.

Забитая маршрутка. Сидит бабушка с внуком, а напротив них мужик. Достаёт мужик из сумки большое яблоко и кусает. Мальчик поворачивается к бабушке и говорит: "бабуль, смотри какое у дяди большое яблище." Весь автобус лёг:D

Тюрьма. Возле входа в неё стоят братки и встречают своего кореша после 15 лет отсидки. Встретили и решили ему сделать подарок. Купили дом, машину, ну и в придачу тёлку. Проходит пару дней. Решили навестить. Приезжают и спрашивают, мол как тебе наш подарок? Отвечает: спасибо мужики. Дом ништяк, машина супер, тёлка тоже ничего, мы с ней в нарды целыми днями катаем. Тут один браток спрашивает:" а ты что её не е..шь?!". Тот и отвечает: "А за что её е..ть? Ментам не сдаёт, общак не крысит!":D

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)+
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи "газон" и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/
Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

genagirka, прикольно.:)