Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Сань, последнее время с чувством юмора у тебя не очень. Я тебя чем то обидел этим анекдотом? При чем тут Одесса?
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит: - Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет? - Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё! - Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело! - Да ты что! Вдруг увидит кто!? - Да кто нас увидит в берлоге-то! Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать. - Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься! Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут другой. Нет зайца! - Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче! Тут из подольда выплывает бобёр и говорит: - Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне! Добавлено через 37 секунд Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. Добавлено через 1 минуту Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Horton
Цитата:
Походу это ты встал не с той ноги... Еще раз говорю - никого обидеть не хотел. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу....?! Добавлено через 1 минуту В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: - Кто сможет повторить? Женский голос из зала: - А по голове бить не будете? Добавлено через 2 минуты Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен. Добавлено через 1 час 37 минут Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы! Добавлено через 1 час 38 минут Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Добавлено через 1 час 39 минут В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Добавлено через 1 час 40 минут Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы! Добавлено через 1 час 42 минуты Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? Добавлено через 7 часов 42 минуты немцы в селе стучат в хату....дойче зольдатен хотеть женский пиписка шнель....открывается дверь и оттуда партизаны :шо 3,14зды дать вам шо ли. |
Re: Анекдоты, смешные истории
✱ ✱ ✱
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: - Свистни, когда закипишь! Ни разу еще не подвел. Уважаю его. ✱ ✱ ✱ Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году! ✱ ✱ ✱ Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - "Лексус", тебе - стиральную. |
Re: Анекдоты, смешные истории
✱ ✱ ✱
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: - Свистни, когда закипишь! Ни разу еще не подвел. Уважаю его. ✱ ✱ ✱ А мене підвів, паразит, правда коли я з кухні виходив - то не попередив його та й води не налив!:duren: |
Re: Анекдоты, смешные истории
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
✱ ✱ ✱ Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть - чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал. ✱ ✱ ✱ |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. Добавлено через 30 секунд В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!.. Добавлено через 1 минуту Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали! Добавлено через 1 минуту Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa: - Чего нaдо? - Мaркa почтовaя есть у вaс? - А мaркa зaчем? - После обедa привык почитaть что-нибудь. Добавлено через 3 минуты Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Как хотелось бы чтобы это было анекдотом, но увы!
Цитата:
Цитата:
Добавлено через 37 минут Карты мира, по которым не учат в школе. Порадовало тотальное распространение firefox в антарктиде! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Чето на фейк похоже больше)))
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Да на серьезность никто особо и не претендовал вроде бы.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик в магазине:-Дайте мне 329 г. колбасы, 246 г. сыра и 391 г. сахара. Продавщица долго все взвешивает, подает ему и добавляет пачку презервативов. -А это зачем? Я не просил! -Такие идиоты не должны размножаться!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?! Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "
Добавлено через 59 секунд В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда Добавлено через 1 минуту Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, блять, ТЫ привез.. Добавлено через 1 час 4 минуты Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери... Добавлено через 1 час 4 минуты Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели. Добавлено через 1 час 12 минут Приезжает проверка в больницу на обход. Заходят в первую палату:-Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет! Переходят в другую палату: -Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет! Заходят в третью палату:- Добрый день! Чем болеете? Ангина! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Доктор скажите им пускай или ко мне первому заходят. Добавлено через 1 час 13 минут Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. Добавлено через 1 час 29 минут Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении Добавлено через 1 час 29 минут Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном. Добавлено через 1 час 30 минут Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сегодня в магазине на кассе сам был свидетелем.
Подходит очередь мужика с какой-от мелочью товарной в виде пакетика семечек, жвачкой и еще какой-о хренью. Кассирша вопросительно поднимает на него глаза видимо желая задать вопрос нужен ли пакет и какого размера: большой или маленький. Мужик не дожидаясь вопроса выпаливает: - Маленький! Кассирша, меняя выражение лица на сострадательное: - Сочувствую... Ржала вся очередь, да еще и народ на соседних кассах! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Народная примета: если девушка распускает волосы-будет секс! если девушка подымает волосы-будет мин.....т!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. На завтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи...дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Верховной Рады... Лучше не связывайтесь!
Добавлено через 49 секунд Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь? Добавлено через 2 минуты В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего" Добавлено через 4 минуты Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... -Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул... |
Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 07:10. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2024 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©