Re: Анекдоты, смешные истории
 

Про уйла:lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:nasmeshka:....

Re: Анекдоты, смешные истории
 

;)..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:maybe2:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

...:)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

...:bye:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Хлопці, ви що, йобнуті?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:lol:шедевр !

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!


Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
***
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!
***
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну дык, правильно, сынок, ты ж учитель
***
– Чтоб х*й стоял и бабло водилось.
– Отличный тост дедушке на юбилей, сынок
***
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ах, Одеса!!!

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше Вам здрасьте! А куда?

- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!

Как говорит Изольда Марковна, мужчина без денег - это подруга...

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:

— Спасибо!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

;)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Молода сімейна пара
Більш за все на світі
Дуже мріяла машину
Легкову купити.
Ну, а щоби уже швидше
Прийшло таке свято,
Треба було трішки грошей
У куми ще взяти.
Жінка каже: - В куми гроші -
"Через ліжко", знаю,
Та заради мрії можна,
Разок дозволяю.
Чоловік послухав жінку,
До куми рушає,
Ну, і та його в садочку
Радо зустрічає:
- Що це, куме, Ви до мене,
Як "грім серед неба"?
Мабуть в грошиках з'явилась
Нагальна потреба?
А Ви знаєте, що в мене
Гроші - "через ліжко"?
- Та я знаю. Мені жінка
Дозволила трішки.
- Тільки в мене один спосіб:
"Бджілкою" зоветься.
Усміхнувся кум від цього
І у бій вже рветься.
Кума з вулика дістала
Бджілоньку маленьку
І запхала її куму
У штани скоренько.
Укусила бджола кума
За місце причинне,
Тоді тільки зрозумів він
Намір той злочинний.
Та назад нема дороги
(які вже тут смі́шки?),
Щоби взяти в куми гроші,
Треба йти у ліжко.
Вже авто перед очима.
Кум зібрав всю силу,
Втамував куму гарненько
І лишив щасливу...

Вдома жінка ще з порога:
- Ну, як пройшло діло?
Чоловік їй буркнув: - Бджілка, -
й зняв штани несміло.
Зацікавилась дружина,
Про усе забула
І відразу бідолаху
В ліжко потягнула.
Чоловіку не лишилось
Ні́чого робити -
Всю цікавість жінки мусив
Він задовольнити.
Хоч було і досить тяжко,
Але він спромігся.
Каже жінка після того,
Як він, бідний, влігся:
- Прожили ми без машини,
Й далі будем жити.
Краще нам на всі ці гроші
Пасіку купити!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Альфина‏: все системы, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и мееедленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром

ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

;)...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D