На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске разноцветными мелками.Голос с последней парты:
- голубым не видно!
Препод:
- голубые могут пересесть поближе...

Работница паспортного стола, после работы еще два часа грубит родственникам "по инерции"

Практиканта прикрепили для практики к старому специалисту-сантехнику
Прорвало канализацию. Дерьмо прёт через люк. Опытный ни секунды не раздумывая ныряет в коллектор. Вынырюет -Подай ключ на 28,практикант подал.
Тот нырнул опять и через минуту прорыв ликведирован.
Выныривает и говорит молодому- Учись сынок,а то всю жизнь так и будешь ключи подавать.

Звонок в стол заказов на радио.
Слушатель:"Здравствуйте, а поставьте пожалуйста песню Меладзе про Стошу Говнозада"
Ему в ответ:"Вы что, нет такой песни у него".
Слушатель:" Ну как нет, там вот так поется: Сто шагов назад.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

- поставте для любимой девушки песню "я люблю тебя до слез" - хорошо, а как девушку зовут то? - Головачлена - как-как???!!! - ну Лена, Говачь.. И сам слышал как один диджей после прочтения сообщения быстро: "и пыдпыс дякую"

На СТО. Механик - А вот вы кем работаете? Клиент -Хирург, операции на сердце провожу. М. - И много платят? К. - 20 000 долларов за операцию. М. - Во блин...по сути одно и тоже делаем.Ты движки перебираешь и я тоже...А мне всего 300 баксов платят.... К. - Хочешь как и я получать? Достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель: - Перебирай...

Сын спрашивает у мамы:
- Почему вы с папой белые, а я чёрный?
Мама отвечает:
-Скажи спасибо,что после той бурной ночи ,ты не гавкаешь как собака.

Поскольку в прошедшем 2068 году мне исполнилось 18 лет, по закону я получил право пользоваться персональным компьютером, и вот, на новый год папа взял кредит и купил мне новенький десктоп с новенькой Виндовс 69!

Ну, на самом деле, конечно, все дело не обошлось "папиным просто кредитом", но, поскольку сестренку уже выпустили из колонии за просмотр запрещенного "Дома-2", она обязалась подрабатывать на червеферме в счет погашения стоимости моего нового компьютера. Я обожаю свою сестренку и своего папу!

Мой дед перевернулся бы в своем криогробу, узнай он конфиг моей тачки! Новейшие Сколковские внутренности, двенадцать киловатт мощности в хромированном корпусе размером с шаурму. Когда он работает, от полей, исходящих от магнитно-резонансного блока питания, волосы встают дыбом - показатель качества (а наш кот, похоже, вообще начал лысеть - мама очень рада, что будет меньше проблем с блохами).

Но это просто пустяки по сравнению с операционной системой, которая в него интегрирована, Виндовс 69! Папа сказал, что его ОСь специально спроектирована под его железо, а железо - специально под эту ОСь. Вот тут я в небольшом тупике, потому что, если так оно и есть, я не понимаю, зачем надо было продавать мою почку, когда нам лишь немного "нехватило именно на эту ОСь". Потом спрошу его получше.

Это что-то с чем-то! Нейроинтерфейс стал наконец-то беспроводным (хотя я по-прежнему использую 3.5-мм джек, но когда устроюсь на работу, обязательно вживлю себе блютус). 5-мерный проекционный голограммный визуализатор 1905х1917х1941х1969х2014 (во 2-3 измерении есть два битых мультиксела, но они с краю). Рабочий стол немного подтормаживает, а вообще глаза почти не болят, выдерживаю все 15 минут, что положены по возрасту.

Поподробнее про нейроинтерфейс. Если раньше для выключения компьютера нужно было вручную запускать групповые политики, разблокировать доступ к правке реестра, в реестре прописывать кнопку выключения и нажимать ее, то сейчас все гораздо проще. Теперь достаточно просто подумать про запуск групповых политик, потом подумать про разблокировку доступа к правке реестра, потом подумать про добавление ключа, а потом - про нажатие кнопки выключения. Дикий профит, никакого ручного труда! Я вчера несколько раз так делал. Пока прочитал в интернете только как выключать.

Да, интернет работает как обычно. Пришлось поставить новую тарелку, потому что с нашим старым 10-гигабитным каналом (реликвия, по такому передавали коды пуска ракет в III мировую) с подключенным Виндовс 69 пропускной способности не хватает для холодильника и велотренажера (там Виндовс 65 for homeware). Новый Виндовс 69 посылает информацию о действиях пользователя для предоставления мне точно таргетированной рекламы и улучшения качества продукции в будущем. Сразу видно, солидная фирма.

Новое поколение гаджетов для рабочего стола радует безумно. Купить музыкальный трек можно из любого приложения: кнопка "Магазин" всегда расположена внизу экрана, прям как в Lineage на руоффе. Скайп встроен в браузер, в браузере открывается плагин скайп, в котором тоже есть мини-браузер, а в том - почти полноценный скайп... Мой друг рассказывал, что муж его брата целый час открывал их друг из друга, после чего "экран стал синим". Врет, наверное. Когда мне можно будет работать за компьютером час подряд, я попробую этот трюк и напишу об этом книгу.

По мере освоения я буду делиться с вами своими открытиями и впечатлениями! В школе задали учить про вклад слияния Гугола, Вконтакта и Пермского завода Вибратор в развитие мирового кризиса интеллектуальной собственности. Завтра буду гуглить...

Ну все, мама зовет ужинать, да и положенное время работы истекает. Я пока что начинающий пользователь Виндовс 69, но мне уже кажется, что покупка себя оправдала.

э... А как это отправить?

Добавлено через 24 минуты
Про дедушкоФ!..

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Доелась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!



На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

Свежее с анекдот ру:

Картинка напомнила анекдот:
Соревнования по борьбе. Одного борца его соперник вяжет в узлы и гнет из него кривые. Тренер смотрит на это бессильно и чтобы дальше не расстраиваться и не видеть позорного окончания поединка уходит в буфет, берет 100 грамм, потом еще и еще. В итоге выпив вспоминает что пора бы вернуться и заходит в зал в момент награждения. И застывает от изумления - его воспитанник на первом месте и на нем медаль! Тренер ничегго не понимая бежит к борцу:
- Сережа, как же так? Ты же проигрывал безнадежно!
- Ну понимаете, Виталий Ильич, в очередном захвате, когда мой соперник завязал меня в очередной узел я увидел перед глазами яйца, не удержался и укусил.
- Сережа, да как ты мог? Это же не честно и не спортивно! Стоп, а дальше то что случилось?
- Эх, Виталий Ильич, вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...

На выходных отдыхали на природе и друг Леха рассказал историю из жизни.
Было это лет 6 назад - на то время у него уже почти год как не было девушки, он полностью посвятил себя работе, ну и иногда культурному распитию алкоголя. И вот после очередной из таких пьянок возвращается он домой ночью с товарищем. Ему было далеко ехать и Леша любезно предложил переночевать. Утром Отец заходит в комнату и видит такую картину - го сын и его товарищ спят в обнимку))) в этот момент просыпается Леша и видит сонными глазами такую картину: папа берется руками за голову и выдает всего-лишь одну фразу: "Лиза, это ец...."
Еще долго мама подкалывала фразой: "пока я утром не проснусь и не увижу женские! туфли, а не мужские я буду сомневаться в твоей ориентации)))"

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

oXXXY@нный ролик.Вспомнилл бородатый анекдот ,вроде по похожей теме:
Один инженер доLго копиL на жигуLи.Только накопил- а они раз, и подорожали.Он снова начал копить.Копил,копил -а они опять подорожали.Снова начал.Только накопил-а они снова подорожали.Плюнул,он купил себе лодку.А жигули снова подорожали.Эта ситуация его сломала совсем и он в срдцах продал лодку.А лодки взяли и подорожали....

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Из переписки:
-Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Бабка лежит присмерти,уже даже воду не пьёт. Дед уже врачей вызывыл всяких именитых-ничего не помогает. Облегчают страдания,колят уколы. Тут ему медсестра и говорит: "Слышала раньше ,что может тяжелобольного поднять ,если его в задницу трахнуть"
Дед:- Ты дура,чтоб я свою половинку,которая одной ногой в могиле,в задницу трахнул.Вобще ни стыда ни совести нет!!! Да мы с ней в компартии 50 лет состоим,а ты такое предлагаешь.
Ушла медсестра. Дед седи,думает. А вдруг действительно поможет средство.
И скрепя сердцем -трахнул в задницу.
Утром просыпается-думает наверно бабка уже умерла,надо к похоронам готовиться.
Открывает глаза,а бабка в доме поубирала,борщ уже сварила,зовёт его кушать.
Дед опускает босые ноги на пол.
-"Ёбте. Ведь я и Иллича в 24 мог спасти..."

Едут парень с девушкой в автомобиле.
Парень-"Сделай мне пожалуйста миньет на ходу "
Она -"Нет,даже не проси"
ОН-"НУ пожалуйста,я так хочу ,очень тебя прошу и уже давно"
ОНа- "Когда получишь права и будешь за рулём-тогда сделаю."

Зупиняє Дайпрацівник фуру - "Права, тех.паспорт, страховка трата-та...
Глянув в спальник а там мавпочка притихла - " а це вам для чого ?"
-Ну камандір, розумієш, дорога далека, вдома буваю рідко, на дорозі не хочеться підхопити що-нь, а організм вимагає інтиму... Так от хлопці підігнали з Китаю дресовану мавпочку. -І що? - А от дивись,- луснув в долоні - тваринка скочила на коліна, ростибнула ширінку і почала робити м-т. Він кулаком по голові - вона ще скоріше, ще раз ще скоріше. - Ну, як тобі ? Хоч попробувати ?
Даєць: ні не хочу, ТИ ПО ГОЛОВІ СИЛЬНО Б'ЄШ !!!:eek: