|
Авто юмор
|
И???????????
|
Беза, обоснуйте :) ?
|
abez, Твое сообщение-Гимн Гаишников пустое, там нет ничего!!!???(Ну мы не смеялись !)
|
abez, Наоборот - смеялись
|
Странно, там была и есть картинка, я обновил, проверьте ?
|
О! Появилось, тоже смешно :)
|
У темі 3 долучень
"Подстрелил" вечером чери куку, с Мега отбойником:)
|
Сашик, назначение это не понятно.
|
Цитата:
|
Сашик, fа что там на нем написано? сеть видео.... для автомобилей середину надписи не рассмотрел
|
Цитата:
|
Вчера на сайте увидел,улыбнуло:)
---------- "Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. №****** находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую ”сирену” вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой ”паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за ”сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну ”плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка ”Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем ”Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…" |
У темі 1 долучень
Ахтунг! Ахтунг!
|
|
[flash=450,349]http://i.i.ua/video/evp.swf?V=1a226.195c55.e8.c6865b[/flash]
|
Супер :)
|
Думаю его можно было обламать еще в самом начале, когда он сказал что у него нет жетона, сославшись на то, что он просто мошенник. Но так получилось еще веселее.
|
Цитата:
[youtube]rEpthNq4Lts[/youtube] |
http://www.avtoprikol.ru/video/view83.htm
хорошая рекламка:) |
Инь и Ян не иначе!
http://kolyan.net/uploads/posts/2009...ka_612_112.jpg |
Блин, этот юмор к авто отношения не имеет, но просто не удержался.....
http://kolyan.net/uploads/posts/2009...4476_280_1.jpg |
Цитата:
Цитата:
|
На одном из авто сайтов наткнулся одно интерестное сообщение!
Пока его читал? Плакал! :D:D:D Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне, возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... |
Чижик, жесть конечно, но боян. Известно еще с совецких времен!!!
|
Ну тогда и от меня держите. История с anekdot.ru
Далее от первого лица. Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики): - У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше: - Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать. И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились! Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь. P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах! |
УЛОЖИЛ! http://s12.rimg.info/b6ecca62e54aca6...3cf5a977db.gif:D:D:D
|
alexusaty, убил наповал...:D:D:D
|
alexusaty, на меня дочка и жена смотрели как на идиота - типа смотрит в комп и смеются так, что пару минут ниче сказать не может. Потом им прочитал, но они чего то не смеялись... Не поняли, наверное...
|
Alexej, да если бы моя не помогала мне в москвиче менять прокладку в штанах то реакция наверное была такая же.
|
Автомобилисты, как известно, народ мускулистый. И у кого нет гидроусилителя руля - тот сильнее! А у кого нет педали сцепления - тот богаче (но не всегда!).Славяне испокон веков сочиняли пословицы и поговорки, которые впоследствии становились народной мудростью. Вот только в современном мире многие из них приобрели несколько иные формы. Например, не «тише едешь - дальше будешь», а «тише едешь - дОльше будешь» или »...хрен доедешь». В общем, представляем пословицы правильных автомобилистов...
Лежа на боку, не заработаешь и на «Оку» Не все то золото, что М5 Мал золотник, да невозвратный клапан Не дорог подарок, дорог дорожный сбор Без труда не вытащишь и свечи из гнезда Баба з возу – квотер быстрее Дружба дружбой, а за бензин заплати Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет Под лежачий камень и тосол не течет Любишь кататься – Нюрбургринг ждет Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет Кто не работает, тот рано не встает Не боги горшки растачивают Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон Кобыла не лошадь, «Трабант» не машина Где виден путь прямой, 60 не ограничение Тише едешь – значит пьяный Старая фура борозды не испортит Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник GPS до Киева доведет Незваный гость хуже ГАИшника Любишь STI, люби и ТО через 5000 Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого «Порш» Сытое брюхо к МакДрайву глухо Лучше меньше, да Mini Семь раз обвесь — один покрась У семи электриков «лексус» без фары Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах «Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер На чужой сайлентблок не раззевай роток STI невелик, да стоять не велит С миру по нитке — на «Роллс-Ройс» все равно не хватит Шипы по осени считают Пьяному горы по колено, и педали перепутать Муж и жена — один «смарт» не поделят Больной «Субарами», а лечит «Ладу» Тихо шифером шурша дачник едет неспеша Любопытной Варваре на парковке значки оторвали Без труда не вытащишь и «Запор» из гаража В «мерин» сесть, Мак Драйв съесть и гамбургером не подавиться Если долго мучиться - «Жигули» получатся Разбил добро — езжай на метро Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжЫ Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается Пристегиваться поздновато, когда кругом палата. Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло Думал Федот, что смеркается, а это капот закрывается http://www.cripo.com.ua/index.php?sect_id=9&aid=86650 |
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
:D прикольный сборник |
Цитата:
класно сказано. |
С форума малолитражных авто:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! :D:D:D:D:D |
Цитата:
|
Лимузины по-русски
http://nnm.ru/blogs/azxWARLOCK/limuziny_po-russki/#cut |
Цитата:
http://img15.nnm.ru/d/3/2/4/9/7458b6...d38c9b6c38.jpg |
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс??? |
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!" Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали.. Возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-) Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Тогда почему-у??!! - ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит! Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр%хались бы!" Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! |
10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе
Ищите хороший автосервис? Каталог автосервисов города Москвы! ...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: 1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком. 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете? 5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. 8. Я там кое-что подкрутил... 9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый? В три раза меньше: 1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! 3. А у нас в налоговой случай недавно был... 4. Вы "Запорожцы" чините? 5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. 6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали! 7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал... 8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал. 9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет. 10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ? |
Вся правда, и сразу!:D:D:D:D
|
Чижик, зачод пацану!
|
У темі 2 долучень
Пацаны знакомые свои тазики продавали на "Яме"(Автобазар в Одессе):D
|
У темі 1 долучень
"Давай досвиданья !"
|
Парктроник:)
http://planet.setka.zp.ua/video/video10456/ |
Может и не авто, но точно зачетный юмор! Как одна женщина может удовлетворить 12 мужчин сразу!
|
Не мое, но ржал пацтулом
Цитата:
|
alexusaty, слава богу наше доблесное по таким вот причинам не останавливает
|
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 22:43. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©