![]() |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 2 долучень
Повеселило.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! Добавлено через 2 часа 3 минуты Одесса. Привоз - Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?! - Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Наумович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Все ясно. Это “белочка”... - Да ладно, Наумович! Я шо, белочку от кота не отличу?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У одной девушки удалили часть желудка. Доктор после операции ей говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом еду через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Девушка приходит к доктору, довольная, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой вихляешь? — Друг жвачкой угостил! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Парубок лежить в лікарні. У двері ввічливо стукають. Двері трохи прочиняються, просовується голова молоденької медсестри.
- Можна увійти? - Так, звичайно............ Медсестра швидко входить, швидко зриває з парубка ковдру, стягує труси, намилює йому все спереду, голить, швидко-швидко перевертає на живіт, голить ззаду, вставляє в зад обезболюючу свічку і накриває ковдрою. Хлопчина, що очманів, приголомшений гукає: - Запитати можу..? - Все що завгодно. - Нахрена ти стукала??? Добавлено через 9 минут описание авто: http://auto.ria.ua/auto_vaz_21051_11...m_campaign=ads http://auto.ria.ua/auto_zaz_968_11570546.html Ну как тебе новая квартира? Та квартира то так, ничего, а соседи, б...дь вообще е...нутые, вот вчера в 12 ночи как затарабанит кулаком в дверь, у меня чуть перфоратор из рук не выпал... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать... |
Re: Анекдоты, смешные истории
,живу в одном городе с таким идиотом:nasmeshka:.http://www.metronews.ru/novosti/pete...SPfi1I0semNWY/ Хотел сначала в тему"Ватная логика"запульнуть,пусть будет здесь.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ: - Вы беременны… Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем! - Хватыт!!! Доигрались... Добавлено через 3 минуты Сидят на берегу реки мужики с удочками. Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Один рыбак ей и говорит: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Добавлено через 4 минуты Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: - Слюшай, ти сколько вэсишь? - Сорок два килограмма… - Хадыть можешь? - Могу… - Ухады… Добавлено через 8 минут Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? Добавлено через 12 минут Иностранец говорит: - Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: - Вась, одень нах…й шапку, а то уши замерзнут! Добавлено через 13 минут Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: - Ну тогда, бл…ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!! Добавлено через 14 минут Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится… Добавлено через 17 минут Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: слыш бабуля обломись мы на пароходе талон не надо... Добавлено через 23 минуты Жена мужа отправила в магазин: - Купи мне трусы и сеточку для волос. Мужик пришел в магазин: - Дайте мне трусы с сеточкой для волос… Продавщица: - А семейники с ящиком для яиц не надо? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится. |
Re: Анекдоты, смешные истории
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали. - Та як? - Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можна!!!». |
Re: Анекдоты, смешные истории
— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения. |
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Дед лежит при смерти завет внучка и говорит ему...
Когда умер Ленин,с ним умер ленинизм... Когда умер Сталин,с ним умер сталинизм .. Когда умру я... Не умерай дедушка Анании... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Едет российский БТР по сирийской пустыне, по камням, скалам. Вдруг в борт из гранатомета прилетает.
Десантники горохом за камушки прятаться, а их окружили серьезные мужики с пулеметами и в арафатках. Старший орет, - Не стреляйте, мы российские солдаты, заблудились в пустыне! Один из мужиков, откидывает арафатку, под ней пышные усы и чуб на голове, и спрашивает, - Що, москалику, знову ГЛОНАСС поламався? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Иванов...
Я Подойди к танку с права.....подними.... Ыыыы не могу товарищ генирал... Зайди с лева..... Ыыыыыы не могу товарищ генирал А ху@я ты хотел 52 тоны Добавлено через 11 минут Сидит ёжик на пне касяк курит Подползант к найму змея... Дай курнуть. Курнула ползет дальше,видит мужик грибы собирает Дайка я его напугаю....подползает к нему....глав,мяу тфу ты шшшшшш |
Re: Анекдоты, смешные истории
Русским нужно купидона на гербе нарисовать.
- Это почему? - Он тоже с голой жопой, вооружен и лезет ко всем со своей любовью.. |
Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 21:54. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©