|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях! Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. - У вас восьмой айфон есть? - да бог с вами! Только шестой вышел! - Да это только у вас шестой вышел, а моя коза уже седьмой потеряла! В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И ви таки думаете, шо это от большого ума? |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Веня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
- Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата верховной рады
Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же верховна рада Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Это секс по телефону?
шепотом - Да -Точно секс по телефону? опять шепотом - Да - А почему шепотом? шепотом - Я на парах. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так… Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы… Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска. Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он. Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно… Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы. Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе — рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма. Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут… Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников. Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком: — Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе… Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог. Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель… И этот день настал. Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе. Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща. Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом. Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается? И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал. Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом. Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю: — Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то… — А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших… Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук. Ну, вот и все. Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали: — Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем! Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой: — Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару! Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин. Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал: — Шо чурки не русские, приперлища? Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бл@хи ремня. И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку. Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело! Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом. В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал: — Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде… Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган. Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица. Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света. Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал. Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно… Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал: — Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам. Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу? |
Re: Анекдоты, смешные истории
1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться 2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь! 3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает: – Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: – Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! – Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я. 4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка. 6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. 7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло». -Шо, таки культурная программа? -Шо б да,так нет...скорее профилактика. 8. - Изя, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Сема…, но их надувать надо. 9. - Реббе, что такое старость? - Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... 10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни... 11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Еврейский анекдот о партизанской рекламе
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию. – Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. – А что ты написал в объявлении? – Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. – Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей... Добавлено через 32 минуты Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь. ••• Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь. ••• Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не выеживайся, целее будешь. ••• У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пэтро, ты шо с женой развёлся?
-да А чего? -ты шо дебил, она же русская Ну и что, ты что националист? -нет, боюсь что её придут спасть, а у меня в квартире новый ремонт... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ№ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... - Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил! - Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужчины как bluetooth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному. ---------------- Эрекция — самый честный комплимент. ---------------- Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами. ---------------- Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но у нас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, . В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: — Корпусов! Ты что там пишешь на парте? — Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно. — И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч. — З"-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза. Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела: — Я тебе сейчас такую З" ЛУ ПУ покажу! — Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше терпеть мы не смогли. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ведет мадам Циперович на прогулке любимого мопса, а навстречу им дама с собачкой той же породы.
- Ах, у вас такая же собачка! Ой, у вас мальчик, а у меня деаочка! Ой, давайте их повяжем? Мадам Циперович раздраженно: - Не до того мне сейчас. Я таки сама невязанная! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Злой доктор паталогоанатом:даже глазами делает так-МОРГ,МОРГ.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Какая с .. ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? ххх: Не получается ничего! Почему? ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги! ххх: Х..Й ТАМ!! ууу: Вот-вот, а должны быть мозги. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
-Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -Сука! Добавлено через 2 часа 55 минут |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Гимн России в Египте, исполнение мне напомнило чем-то "маски-шоу" , или выступление клоунов в цирке..... :) :ga: :lol:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
:lol: :oh:Так, якось зовсім сумно вийшло. На путлерові лиця небуло, і як він це пережив?
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — "П#%дец"? — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? — "П#%дец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п# % дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#%дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Добавлено через 1 минуту Вчера был на рынке, внук послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Горький, бери! - А попробовать можно? - Да, конечно! Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками: - БЛяяяяяяяяя"Ь!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW. . |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одружився українець на єврейці і переїхали в Ізраіль.Ну і по їхніх законах треба зробити обрізання,тай за їхнім законом потрібно щоб мати зализала рани.Ну так як матері ураїнця нема то старійшини рішили щоб рани зализала тещя.Тут доходить чась до зализування ,а тещі в рот не влазе.Старійшини зібрались і кажуть давайте йому надріжем його,коли дружина кричить не треба краще мамі рот порвіть !
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Купил жене кольцо с бриллиантом,так она со мной месяц не разговаривает! - Почему,Фима? - А было такое условие...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
1
Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было... 2 - Соломон Маркович, скажите, а когда Путин склеит ласты и его закопают у Кремлёвской стены, ви лично поедите плюнуть на его могилу? - Ви знаете, Моня, таки нет. - А почему собственно? - Та я не люблю стоять в многочасовых и многокилометровых очередях. 3 Прилетает Путин такой весь из себя в Минск на переговоры, а там бац - выездное заседание Гаагского трибунала. 4 Оказывается, Советский Союз в 41-45 годах вел гражданскую войну с немцами, которые пришли защищать своих Поволжских немецкоговорящих братьев от несправедливого притеснения по языковому принципу! Советский Союз не желал вводить немецкий язык, как второй государственный!!! 5 В 1994 году Украина отдала 1240 ядерных ракет, так как США и Россия пообещали защищать нас. Сейчас США сомневается, давать ли нам 1000 противотанковых переносных ракет "Джевелин", чтобы помочь нам САМИМ защититься от российского вторжения.... 6 Михалков снимает новый фильм: "Москва гробам не верит". 7 Если войну в Украине начала Америка, то почему Крым оккупировала Россия, a Меркель с Оландом едут за миром к Путину, а не к Обаме? 8 Над Дворцом Независимости в Минске пошел черный дым. Путина сожгли, договорились о мире. 9 Если на Донбассе будут миротворческие силы ООН, то в их состав должны войти военнослужащие тех стран, граждане которых погибли в "боинге-777". 10 Верховная Рада ужесточила правила въезда российских журналистов в Украину: теперь представителей росСМИ будут пускать только в намордниках и при наличии справки об отсутствии бешенства... 11 У путлера аутизм, солдаты олигофрены - тут переговоры нужно вести с лечащим врачом. 12 А президент Беларуси просто молодец! Хоть и Высокое Собрание в гостях, но за мебелью следить нужно! 13 - А Вы знаете, что у президента Путина власть чисто номинальная? - Не может быть! А у кого тогда реальная? - Реальная власть у тараканов в его голове. 14 -Ты кто? -Репортер LifeNews! -Не верю! А ну - ЗАЛАЙ!!! 15 Террористы честнее путерастов - террористы берут на себя ответственность за теракты, а Путлер и его банда даже застигнутые на месте преступления будут утверждать что это не они … |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 2 долучень
путинх
|
Re: Анекдоты, смешные истории
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Дороги под Одессой таки самые лучшие . и геморой вправят и камни из почек вытряхнут
Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик: - Твой пришел? - Нет, шоб он сдох. А твой? - А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Звонок в скорую - у нас бабушка 98 лет,онемела, совсем перестала говорить.
Приехал врач: - что бабушка, совсем ничего сказать не можете? - да нормально я разговариваю. - а ваши родные сказали, что вы совсем не разговариваете. - а о чём ь, с этими ватниками говорить? - обвиняемый, расскажите суду, почему вы воровали у ополченцев? - ну, как... в ноябре прошло года семнадцать петербургских казаков бросились в неву с большого обуховского моста. перелезли перила и вниз. вскрытие показала, что бросались трезвые. мы решили, что это психологическая травма, после боёв. наняли психологов с хорошими дипломами, чтобы они по-душам с ними разговаривали. в декабре с того же моста сиганули уже двадцать два. тела выловили рыбаки в ботническом заливе. опознали по лампасам. на новый год еще трое - два есаула, один хорунжий. я понял, что психологи не помогают. позвонил в полицию, чтобы они там поставили пост на мосту. через день урядник игнат ефремов - герой, личная благодарность от гиркина - напал на полицейских, порубал им головы саблей и опять же сиганул с моста в ледяную воду. я стал смотреть документы, может кому не заплатили или обидели, не оказали уважения. нет, ничего такого. деньги перечислены до копейки, уважение такое, что кассирша наша, марьяна, с жаром отдаётся, у кого усы пышней. потом на крещение прыгнул сам наказной атаман, прохор наливаев. поднялся шум. я крепко задумался. что творится? спрашивал, искал рекомендации. в курилке филологического факультета посоветовали сходить в кунсткамеру. дескать, там есть институт русского народа, в котором сидят понимающие люди, они скажут. я позвонил. институт, оказывается, расформирован, помещения сданы туристической фирме, но, слава богу, жив бывший директор, профессор иван савельич бревнов. я нашёл его контакты. договорился о встрече. он живёт в новгородской области, в деревне буреги старорусского района. приехал к нему, рассказал о казаках, о мосте, о новороссии. иван савельич выслушал и говорит такой - попробуй выдать им половину суммы. утаи деньги. не спрашивай зачем, просто сделай и посмотри, как пойдёт. я утаил и что вы думаете? до начала февраля ни одного прыжка. потом, правда, прыгнули урядник черкесов и есаул гагаров. я опять к ивану савельевичу. он - совсем прекрати платить и марьяну, блудницу эту патриотическую, замени злобной языкастой армянкой или еврейкой. я так и сделал. и тишина сразу. через неделю поехал к бревнову за разъяснениями. он сказал - понимаешь, лёша, тут вековая культура. русскому мужику, чтобы состояться в качестве мужика, нужно сделать для государства благое дело и чтобы оно потом за это благое дело его же и кинуло. подло и грязно. если не кинут, значит он неправильный мужик. филипп киркоров. когда ты и деньги, и марьяну, ты ломал им гендерную идентичность. считай, изнасиловал. потому они и с моста прыгали. позор смывали. а когда ты деньги украл и еврейка в приёмной обругала, наоборот, дал салют в их честь. русский мужик должен быть слитый и обворованный. тогда он мужик. довольный собой. поэтому воруй, воруй, родной. воруй, во имя их жизней... я и начал... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет. - Хм... ну ладно - И чтоб делала вид, что тебе приятно - Бл&ть, ну не юбилей же... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@х@ешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный! |
Re: Анекдоты, смешные истории
В мордокнизі вичитав.
Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних! 1. Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов". TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?" Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?" 2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: "Как же мне скучно!" Контроль наземного движения: "Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!" Неизвестный самолет: "Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!" 3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе. Диспетчер Сан-Хосе: "Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!" 4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог. Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?". Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском". Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?". Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!". 5. Диспетчер: "Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7". Eastern 702: "Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы". Диспетчер: "Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?". Борт Continental 635: "Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии". 6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206. Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы". Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7". Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется. Земля: "Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?". Speedbird 206: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход". Земля (с высокомерным нетерпением): "Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?". Speedbird 206 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся". 7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727. Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!" Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?". "Да, мэм", – смиренно отозвался пилот. После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?". Повеселите своих друзей, поделитесь с ними этим постом! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван , закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится... Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам мало? - Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? - Та шо это разве лес? Так, десяток деревьев! - Меричек, я отдала твои джинсы нашему соседу... - Это еще в честь чего?! - Ну они же все равно тебе не нравились... - Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: - Мамочка! Муж: - Узнала, да? - Фима, мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! - Ладно, бубочка, завтра пойду выкидывать мусор - тебя возьму с собой. - Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу. - Соня, почему ты не носишь свой пояс для похудания. - Он стал мне мал... - Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? - Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! - Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой долгожданной... |
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Заранее извините, если будет присутствовать мат... Это изначально так было...
Третий день идет дождь... Жена вся в депрессии, тоскливо смотрит в окно... Если завтра дождь не закончится, придется впустить ее в дом... Звание "психолог года", в очередной раз заслужила водка... Ваши недостатки? - Не разговорчив... Ваши достоинства? - Не болтлив... Парень доведет девушку до слез, и думает: " Ну я и мудак..." Девушка парня до слез доведет, и думает: " Ого!!! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ!!! ДА Я ОРУЖИЕ, Я РОБОТ!!! Я БЭТМЭН!!! ДАЖЕ МАМЕ СВОЕЙ РАССКАЖУ... Добавлено через 11 минут Как изменить свою жизнь к лучшему??? 1 Берешь бухло. 2 Наху........ 3 Хорошо же? Меня бесит, когда мухи сидят и потирают передними лапками... Как будто у них есть план, как мне сделать .. Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана... Двойной удар- это когда на грабли еще и насрали... Добавлено через 33 минуты Интеллект- отвратительная вещь! Человек без мозгов, абсолютно уверен в уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он в сущности предурок... Настоящий испуг, это когда трамвай задевший Ламборджинни скрылся во дворах... Не знаете куда сводить девушку??? Сводите ее с ума! Если долго спать, то можно умереть от счастья... Добавлено через 36 минут Простить- не значит перестать желать, чтобы тебя распидарасило Камазом по всей дороге... Добавлено через 45 минут Надпись на продукте: MADE IN VELIKOBRITANIA Вызывает у меня некоторые сомнения... Иногда позволяю убогим подье.... себя, ведь это их единственная радость в жизни... Добавлено через 57 минут Неприятность- это когда ты вечером побрился, а утром опять щетина... А тебе 12 лет... И ты девочка... Удивительно, но после фразы " У меня нет слов", человека просто не реально заткнуть... Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку... Один день в неделю, просто будь собой... В остальные шесть дней восстанавливай репутацию... ( По ходу это про меня...) Добавлено через 1 час 6 минут Удивительно... Как у людей меняются вкусы... Еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты... Любовь- это когда смотришь на спящую жену и думаешь: УБИЛ БЫ ГАДИНУ!!!, а сам все одеялко на ней поправляешь, чтоб не замерзла ... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Да не переживайте вы из за всякой х.... Всякая ху... за вас ведь не переживает???
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится... - Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? - Та шо это разве лес? Так, десяток деревьев! - Меричек, я отдала твои джинсы нашему соседу... - Это еще в честь чего?! - Ну они же все равно тебе не нравились... - Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... |
Re: Анекдоты, смешные истории
SI27, №1639 для чого копіювати?
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Фашик Донецкий Хунта вещает. ТрЫллер - теща
Хроники асвабажденнава х…й знает кем, от чего и зачем Донецка (не путать со всякими жопоросиями). "Бей сепарат ломом по голове Пикчерз" представляет: трыллер - теща. В Донецке очень много семейных сор из-за Дыбильно-Наркомано-Распи..яйской республики. Моя сім’я - не исключение. Будущая теща у меня - настолько е…утая,что отказалась от пенсии хунты. Она до сих пор ждет явления с неба зарплат по 2 ахулиарда х..лоденег, ибо ходила на рыфырэндум и т д. Короче, будущая теща у меня - Маргарита Павловна, тварь редкой породы: мало того, что сама молится на х..ло, так еще и рассказывает все новости гав-гав-ньюз моей малой, чем выносит ей мозг. Попытки забрать малую из ватного царства потерпели неудачу, ибо теща шантажирует малую тем, шо: "Как только ты пакинишь этат дом и уйдешь жить к таму бындэравцу, я павешусь!" Я ни в коем случае не против тещ. Но клуб поклонников ботокс-мэна приводит меня в бешенство. Да, я вроде понимаю, что спорить с табуреткой - это проще, чем доказать будущей теще, что в Ужгороде можно говорить по- русски. Но среди ватников Донецка моя будущая теща выделяется своим кретинизмом , как Чуркин на совбезе ООН. С мая месяца мною было принято решение по поводу тещи: я тупо послал ее не в Магадан и не Ханты- Мансийск, чем избавил себя от споров с этим существом. Мужики, можно мне завидовать: со мной будущая теща не разговаривала почти 8 месяцев. Аднака сиводня праизашла х..ня. Малая, как только приехала домой, позвонила и сказала : "Присядь. С тобой хочет поговорить моя маман. Как будешь готов -набери меня. И не вздумай выключать телефоны!!!" Ппосле этих слов приговора я задумался… Я задумался над тем, на каком языке разговаривать с табуреткой. Я спросил у Гугла эту информацию, но он послал меня и обозвал еб…утым. Незаметно пролетело пару часов. Я не звонил, ибо не хотел посылать в х…ляндию 999-й раз вато тещу – ибо, судя по тому, сколько я раз ее туда послал, теща должна была поселиться и сменить донецкую прописку на прописку города Х. Них…я не смеркалось. Я оттягивал момент звонка до 10 вечера. Но, с…ка, это таки случилось. Зазвонил телефон. Внизаппппна я услышал ватно- х…лостанский диалект... "Морозишься?" - спросило теща. - Нет. Вы с балалайкофона звоните или с Нокии, которую придумали на загнивающем Западе? - Мне нужно серьезно с тобой поговорить. Ты готов меня выслушать? - На нас летит эскадрилья распятых мальчиков?? Или батальон "Шахтер", состоящий из негров, собирается штурмовать Донецк?? - Ты не умничай, а слушай ! Ты можешь не перебивать? - Я постараюсь сдерживать рвотные рефлексы. При озвучивании новостей из Х…ляндии у вас есть аж секунд 30, не больше. - Слушай меня сюда. Еду я сегодня в маршрутке, значит. И вдруг заходит апалчэнец. Весь такой крутой и подтянутый, не то что ты. Проходит он по салону и каааак наступит мне берцем на ногу! Я прям завыла! Я ему говорю: "Таварищ апалченец,аккуратнее, пожалста!" А он мне в ответ: "Не пи…ди!!" Я ему : "Сынок , я на референдум ходила не для того, чтобы сопляки меня матом крыли!!" А он мне в ответ: "Да пошла ты к х…м , кошелка, со своими референдумами! Срал на твои хождения, я с Урала приехал тебя защищать!" - и обматерил меня, коренную дончанку! Представляешь? Сопляк с Урала, обматерил меня, новороску!! И никто не вступился! Все молчали. У меня нога напухла. Я на работу завтра не пойду из-за него. Я в полицию позвонила ДНР - пожаловаться хотела, а меня и там послали. Как жить с тем, что ничего не поменялось?? Те, кто при власти, как не уважали народ , так и дальше не уважают... Что ты думаешь по этому поводу???" Я тихо поперхнулся попкорном и заржал. Теща сделала мой день. Одним ватником в Донецке стало меньше. А почему? Потому, что "раисянских войск в Донецке нет". Доказано моей будущей тещей. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!! Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа». |
Re: Анекдоты, смешные истории
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече. - Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать. Входит второй: - Я сочинил анекдот "колобок повесился". - Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп окривел". Отказать. И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик: - Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... Добавлено через 1 минуту Разговор с врачом: - Док, моей жене не помогает ваше средство - Она принимала его регулярно? - Да - Что, пиявки не помогли? - Нет, три съела, больше не хочет! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Друзі запитали, що подарувати на день народження. Думаю, що вибрати: мішечок цукру чи мішечок муки. Дилема)) а може психануть і попросити пляшечку бензину...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Вдогонку к собачникам.
24 причины сделать ЭТО: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку Добавлено через 39 минут В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п...де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи...ец и паника, Пусть локальный, но уже пи..ец. Пох..й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что пох..й, не еб..т: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа нев..бенного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить... |
Re: Анекдоты, смешные истории
xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь кайф мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся... - Алло, доллары на продажу есть? - Есть, а что? - А по какому курсу? - Три гривны за бакс. - Это какой банк? - Это типография. - Доченька, чем сегодня в садике занимались? - Маму рисовали. - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! - Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать мать вашу!» |
Re: Анекдоты, смешные истории
Предсказатель Анатолий купил в обменниках пять тысяч долларов по 35 грн , десять мешков сахара по 25грн/кг и теперь отказывается участвовать в «Битве экстрасенсов»
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
В моем городе сидят на стулках, ездят на иванах, заваривают мивину, вешают платье на тремпель, ходят на барабан, блажку и балку. Все знают, что "С таким лицом тебе денег никто не даст" и что пассажир это совсем не пассажир, а педали- совсем не педали. А еще что такое чинка, барабашовская сумка, мастерка, пятнашка и как играть в деберц. Ходят на вылазки и в киоск с пожмаканным кульком...
Нас периодически не понимают в других городах, некоторые смеются над нашими выражениями и над предвыборными роликами наших политиков... Но я безумно люблю этот город и его жителей. Потому что он самый прекрасный в мире. И жители у него такие... другие... ну, харьковчане в общем))) Та тю, ну а шо, его разве можно не любить? |
Re: Анекдоты, смешные истории
В деберц уже умеет играть пол Луганской области.:D Ну, погранотделы точно. А там расползётся.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
-Доча, у Вас в детском саде хоть топят?
- Нет Мам... Пока только в угол ставят... |
Re: Анекдоты, смешные истории
http://www.vitki.org/wp-content/uplo...0%BB%D0%BE.jpg
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого. Царь ему сходу: — Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду. Путин перебивает: — Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни... — И это тоже плохо! — кричит Пётр. — Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо... — Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо. Добавлено через 4 часа 2 минуты http://www.vitki.org/wp-content/uplo...0%BD%D0%B0.jpg — Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии? — Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить… — У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может... — Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше. Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся. И тут же начнутся постоянные… Путин тайно проинспектировал Новороссию: На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет. "Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович. 1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина". В последнем в своей жизни интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти: — Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером в аэропорту «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он. — Почему Путин продолжает отправлять "добровольцев" на Украину? — Велика Россия, а дураков девать некуда... Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%. Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%. Госдума приняла Закон о новых правилах русского языка: Слово "лo" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства. Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто, как будто именно он 10 лет был президентом страны. Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне. Продолжение здесь. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Циля диктует соседке рецепт пирога :
- Таки, пиши шо : взять четыре курыных яйца ... - Ой , ты шо ? Я пишу - два ... - Софачка ! Я тебя умоляю , пиши четыре ..! У том рецепте было восемь ! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Олена Степова
8 ч. · отредактировано · АДноклассники. Я уже как-то писала, что у меня 3 кумы: две боевые и одна стратегическая. Было пять, но двух я потеряла в неравной борьбе с «Россия-24». Стратегическая кума тоже без работы. Скучает. За мной, миром и работой. А знаете, что такое безработный, злой и голодный бухгалтер-кума? Это информ - троллинг-кибер-генерал. Поэтому новая рубрика «АДноклассники» (Тсссс! Именно там моя стратегическая кума отрабатывает приемы и стратегию ведения инфом-кибер-троллинг боя). Можете брать на вооружение. Действует! Доказано и проверено. Кум-штаб. 1. Укропская ведьма. Кума (она же Апполинария (Полина) Игоревна Рязанова): -Отец Владимир, скажите, а можно ли посещать гадалок, хиромантов, предсказателей? Хочу узнать, когда война закончиться. -Нет. Это грех большой. - Отец Владимир, скажите, а можно ли проклятье наложить на наших врагов? Или применить заговор на погибель? Или черную магию? Может ли русский человек этим заниматься? -Нет! Нет! Грех большой! Такое не то, что спрашивать, о таком думать грешно! Как вам это вообще могло в голову прийти?! - Отец Владимир, я живу в Новочеркасске и купила в магазине набор для уничтожения врагов «Куклы Вуду». В инструкции написано: «Возьмите куклу и ленту-полосу с лицами врагов России. Осторожно отклейте овал лица и прикрепите его на куклу. Теперь смело проклинайте врага и наносите удары иглой в жизненно важные органы. Иглу оставляйте в кукле. В наборе 20 игл. Если игл будет недостаточно, вы сможете приобрести их отдельно». Вот я и думаю, правильно ли это, по - православному, не грех ли это православному человеку магией заниматься? – отсылает фото коробки. - Что за фото? Что за враги? -Порошенко, Яценюк, Ярош, Тимошенко, Турчинов, Филарет…тут много разных лиц. -Война с Россией идет на всех фонтах. Поэтому Господь и благословляет на бой с врагами Отечества в любой способ. Убить врага пулей, огнем, мечем, заклятьем или молитвой - это не грех. Это защита Отечества Русского. Вступай в бой смело! -Батюшка. Вы прямо тяжесть с души сняли. Значит, не грех куклу Вуду иглами колоть, чтобы врага убить? -Не грех, ибо во имя спасения Родины. -Слава Богу! А тут так много разных фоток. -Выбирай, дочь моя, самых сильных и страшных врагов России. -Да я уже выбрала. Все иголки вколола. Столько пожелала этому скоту. Спасибо за совет, отец Владимир. Пойду Путина, закопаю, как в инструкции написано. Может здохнет скорее Путин и война закончиться. -Как Путин? Какой Путин? -Я ж вам писала, отец Владимир. Тут столько много фоток разных. Я и выбрала, как вы советовали, самого страшного врага России. -Укропская ведьма!!! Нравится · Поделиться |
Re: Анекдоты, смешные истории
1
Пишут, у Путина, возможно, инсульт. Будем молиться за него. За инсульт. 2 Украина, затаив дыхание, ожидает похороны Путина. Всем интересно, как будет возлагать венок Янукович. 3 Встреча Путина с Назарбаевым и Лукашенко перенесена из-за его встречи с Каддафи и Чаушеску... 4 Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент. 5 "Убийц" Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе. 6 Поздний звонок в дверь Путина: - Кто там? - Владимир Владимирович, это я, Аня Дурицкая, можно с Вами прогуляться по вечерней Москве? 7 - Необходимо посадить 25% судей! - А почему так мало? - Остальных - расстрелять! 8 Путин, после разбойного грабежа Крыма и куска Донбасса, оказался в такой же ситуации, как отец Федор из "Двенадцати стульев" после кражи колбасы - в порыве жадности забрался на скалу, а слезть теперь не может и умишком окончательно тронулся. 9 Когда в Донецке были проукраинские митинги, многие не шли, говорили что у них работа и куча дел. Интересно, как сейчас у них с работой и делами? 10 Разговаривают два наблюдателя ОБСЕ: - Вы знаете, коллега, мне кажется, что жители Донбасса очень прожорливы. - Почему вы так решили? - Я подсчитал количество путинских гуманитарных конвоев, умножил на грузоподъемность "КАМАЗа" - получается, если россияне везут на Донбасс продовольствие, то на каждого жителя выходит почти по тонне продуктов. 11 Видимо, только увидев российские танки на улицах Берлина, европейцы всерьез задумаются - не ввести ли им настоящие санкции против РФ... 12 Все, что нужно знать о Донбассе: За то время, пока Звягильский (Фима Кровавый Пузырь) был собственником шахты им. Засядько, из-за нарушения правил техники безопасности, экономии на вентиляции и чрезмерной интенсивности выработки, погибло более тысячи шахтеров! И именно эти шахтеры и их семьи восемь раз подряд избирали Звягильскго нардепом ВРУ… 13 Главари ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие... 14 Который день собираюсь посмотреть "Киселев-ТВ". И все малодушничаю, никак не могу. Это же, как в выгребную яму прыгнуть... 15 В Кремле прокомментировали состояние здоровья Путлера: "Владимир Владимирович вовсе не болен - он гибридно здоров!" Источник: censor.net.ua |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Беза, чё ты контору палишь?:secret:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Беза. ТАКИ ДА
|
Re: Анекдоты, смешные истории
неожидано
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Вова, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
- Рамзан Ахматович, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Весь уже без зелени, абсолютно весь, Остров Невезения в Чёрном море есть. Остров Невезения в Чёрном море есть, Весь уже без зелени, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари, На лицо ужасные, ватные внутри. На лицо УЖАСНЫЕ, ватные внутри, Там живут советские люди-дикари. Что они не делают, не идут дела - Видно, референдум им мама провела. Видно, референдум им мама провела - Что они не делают, не идут дела. Киловатт не ловится, не идёт турист. Плачут, молят Путина, "Виноват фошыст". Плачут, молят Путина, не жалея слёз. Киловатт не ловится, не построен мост. Вроде не бендеровцы и могли бы жить - Им бы эти санкции взять и отменить. Им бы эти санкции взять и отменить - Вроде не бендеровцы и могли бы жить. Как назло, на острове нет даже рубля - "КРЫМНАШ!" и так далее - все орали зря. Ребятня и взрослые накатили зря - На проклятом острове нету ни х...я. По такому случаю с ночи до зари Плачут невезучие вато-упыри. И рыдают бедные, и клянут Госдеп, Разрывая задницу от духовных скреп... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. |
Re: Анекдоты, смешные истории
ПОДІЇ ТИЖНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ, який вперше присвячено одній темі: несподіваному зникненню з суспільних горизонтів горезвісного президента Московії.
ЧУТКИ ПРО ХВОРОБУ БЕЗПІДСТАВНІ. ВИРІШУЄМО, ЩО РОБИТИ З ТІЛОМ Дмитро Пєсков заявив, що президент Путін абсолютно здоровий, а занедужав його двійник. х х х – Чули, у Путіна занедужав двійник? – А може трійник? х х х Подейкують, знаменитий "єгипетський оркестр" почав репетирувати "Лебедине озеро". х х х Цікаво, що буде раніше – «Лебедине озеро» по російському телебаченню чи втеча на вертольоті Януковича? х х х Увесь світ затамував подих у хвилюючому передчутті: "Путін занедужав! Ну ж бо... Ну ж бо... Ну!» х х х Кадиров відвіз Путіна на лікування в Ленінські Горки. х х х Не знаю, що з Путіним, але Аліна Кабаєва встановила в Інтернеті статус "В активному пошуку". х х х Вимагаємо знайти замовників зникнення Путіна! х х х – Путін не може вмерти. – Чому? – Це йому не вигідно. Як повідомив Пєсков, Путін не хворий. У нього перемир'я між душею і тілом. х х х – Пєсков, покажи Путіна. – Або хоча б Сечіна. – Або – Іванова. – Або, на крайняк, покажи балет! х х х Зустріч з Назарбаєвим і Лукашенком перенесено через зустріч Путіна з Каддафі й Чаушеску. х х х Де Путін? Нехай покажуть хоча б голову! х х х Двійник Кадирова готовий померти за трійника Путіна. х х х На «Радіо «Ретро» якийсь Дмитро Медведєв замовив пісню «Опустела без тебя Земля». х х х Кажуть, у Кремлі вже гримують Безрукова. х х х Включив телик. Баян напоготові. Друзі підтяглися. Чекаємо. Вово, не підведи! х х х – Алло, Вова вдома? – Так, але за годину виносимо. х х х "Один помер – ну і що? – примовляв Пєсков. – У нас цих Путіних ще є". х х х Цікаво, чи засне Медведєв на похоронах Путіна? х х х Реальність замочила Путіна у сортирі. х х х Путін помер так і не дізнавшись про розмір своєї зарплати. х х х Ленін у Мавзолеї заклопотано перевертається й гадає: "Підселять чи не підселять?" х х х А ви знаєте, що на Камчатці похорони Путіна вже показали? Зранку Медведєв на всяк випадок, надяг вишиванку й узяв у руки Коран. х х х Схоже, Борис Нємцов все-таки вмовив Богородицю... х х х – У Кремлі запевнили, стан здоров'я Путіна прекрасний! – Але мумію Леніна з мавзолею чомусь винесли... х х х – 5 березня помер Сталін, помер Чавес, зник з очей Путін. – Таке враження, що 5 березня у пеклі – день відкритих дверей! х х х – Якщо це правда, за престол боротимуться Шойгу, Медведєв і Рогозін. – Перспектива невтішна: просто війна, селфі-війна або війна з інопланетянами. х х х Коли вже й атеїсти почали молитися за смерть Путіна, Господь не витримав. х х х В Європі почали збирати гроші на пам'ятник хворобі Путіна. х х х Путін знову всіх переграв. Навмисне вмер, щоб засмутити Гаазький трибунал. х х х Час би вже показати або Путіна або "Лебедине Озеро". Народ хвилюється! х х х Тиждень немає Путіна – й нічого не сталося. Америка не напала, Жратва є, серіали є. То навіщо він взагалі потрібен? Медведєва запитують: – Усі кажуть, що зник Путін. Чому його ніхто не шукає? – А на хрін він кому потрібен. х х х Жінка з косою поцілувала Путіна у животик. х х х Причина смерті Путіна – РАК: Рамзан Ахматович Кадиров. х х х У Москві почалися зйомки нового трилера "Мовчання кремлят". х х х Журналісти – Пескову: – Де Путін? Як він себе почуває? – Чутки про його хворобу безпідставні. Вирішуємо, що робити з тілом. х х х Оскільки Песков офіційно заявив, що Кабаеєва нікого не народжувала, залишається останній варіант: невже... сам Путін? х х х Якщо Путін помер, Медведєва поховають разом з ним. Вони ж тандем! х х х – Куме, а чому Кремль так довго не показує людям Путіна? – Бальзамують... х х х Замість броньованого лімузина Путіну підігнали рефрижератор. х х х Діалектичний дуалізм. Як стало достеменно відомо, двійниця Кабаєвої народила від двійника Путіна двійнят. х х х Не знаю, що там з Путіним, але мавзолей місяць тому зачинили на ремонт. х х х – Вся ця історія зі зникненням Путіна погано пахне. – І є плямою на репутацію Росії. – А коли щось погано пахне й укривається плямами, то може справді?.. 15.03.2015 Двійники Путіни напились і побилися, з'ясовуючи, від кого завагітніла Аліна Кабаєва. х х х – Вово, наш син сказав перші слова! – І що саме, Аліно: «мама» чи «тато»? – «Крим – це Україна!» х х х У Кремлі переворот – Медведєва перевернули на інший бік. х х х До чого ж брехлива худобина цей Путлер – навіть здохнувши, продовжує брехати, що живий! х х х Путін навмисне помер у піст, аби люди не могди нормально відсвяткувати виконання мрії. х х х Світ рано радіє – помер найдобріший з двійників Путіна! х х х На понеділок 16 березня Кремль анонсував сакральну цьогорічну подію Росії – явлення Х...йла народу. х х х Якщо Путін знову з'явиться, нехай спочатку доведе, що він справжній Путін. Адже всі знають, що Путін помер. х х х Дмитро Пєсков, прес-секретар президента Росії Сергія Кужугетовича Шойгу, спростував факт існування коли-небудь людини на ім’я Володимир Путін. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Maksikkk, спасибо за слова, добавлю в свой репертуар. Под гитарку пойдет.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Збирає Бог Патріарха,Папу Римського,Равина і каже:
Буде всесвітній потоп,йдіть кажіть людям. Патріарх каже православним-люди буде всесвітній потоп-моліться. Папа Римський каже католикам що буде всесвітній потоп моліться,може Бог когось почує тай врятує. Равин євреям каже:Євреї буде всестній потоп-вчіться жити під водою. |
Re: Анекдоты, смешные истории
У сусідньому селі дід назвав свого коня Буй. І тепер кожного дня їде конем і на всю вулицю горланить - "Вйо Буй"!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Милый, ты бы мне хоть цветов купил…
- Зачем, Софочка, ты же вроде как еще живая? Мендель более месяца встречается с Розой. - Розочка, мне кажется , что у тебя еще кто-то есть кроме меня. Роза вздыхает: - Есть. - Кто? - Муж |
Re: Анекдоты, смешные истории
Недалекое будущее, Россия:
- Папа, а правда, что Россия - великая страна? - Правда, сынок. - А почему тогда ты не можешь купить мне велосипед? - Потому что у нас нет денег. - А почему же мы так бедно живем? - Понимаешь, сынок, мы жили хорошо, но другим странам не понравилось то, как мы живем. И они договорились и сделали так, чтобы мы жили плохо. - А что им не понравилось? - Ну, мы вернули себе Крым и хотели вернуть Донбасс... - А их у нас отобрали? - Ну, сынок, это сложно. Формально, повторяю - формально, они принадлежали Украине... - А формально - это как, по закону, да? - Ну, как-бы да. Но мы считали иначе. Они, вроде как, когда-то давно были наши, но мы их отдали. А потом передумали и забрали обратно, потому что мы решили, что отдали неправильно. - Значит, я могу забрать обратно пистолет, который я подарил Диме в прошлом году? - Нет, сынок, это другое... - Но почему? - Ты еще маленький. - А вот те фотографии, где я маленький на море, это Крым? - Да, сынок. - Когда мы его забрали? - Нет, это было потом. А тогда он еще был украинский и мы там каждый год отдыхали. - А почему мы теперь не ездим в Крым? - Потому, что у нас нет денег, да и в Крыму гостиницы теперь только для очень богатых, а простых туда не пускают, потому что там очень важная военная база. - А Донбасс не смогли отобрать? - Не смогли. - А мы туда можем поехать, ты говорил у нас там бабушка с дедушкой живут? Мама рассказывала, вы туда ездили по дороге в Крым. - Не можем, сынок. Ну во-первых тоже дорого, у нас же уже нет машины, а во-вторых опасно - там все заминировано еще, ну и я не уверен, что там нас хотят видеть. (молчание) - Папа, а ты кем работал, когда все это было? - Я работал в интернете, в Ольгино, агитировал за русский Крым и за русский Донбасс. - Папа, но получается так, что раньше мы ездили к дедушке с бабушкой и в Крым. На своей машине. А теперь Крым наш, но мы туда поехать не можем? И еще из-за этого всего у тебя больше нет машины, а у меня - велосипеда? (вздох) - Да, сынок, выходит так... - И ты за это агитировал в интернете? (Еще один вздох) - Ну, да... (пауза) - Папа, знаешь, мне кажется ты мудак. |
Re: Анекдоты, смешные истории
А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка. - А я бы вам не дала. - А мине уже и не надо. - Сарочка, ну как там ваша красотуля - доченька? Всё не замужем? - Пробуют, хвалят, но не берут!!! - Папа, можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня мама уже поцеловала. Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять! — Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!! Фира перед зеркалом:- Дорогой, я похожа на секс-бомбу? -Таки больше на секс петарду:- Шума много, а реально посмотреть не на што... Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Циля, ты, наверное, не туда палец засунула... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Отличие Технаря от Медика:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000! Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Сеня, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду. ************** Вчера я был у психолога, oн плакал. ************** Каждые полчаса я делаю перерыв от компьютера и достаю свой смартфон. ************** Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи — притягательной, а водка — желанной. Главное соблюдать пропорции. ************** Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает? Запей коньяком! ************** Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород. ************** Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике. (для Вольдемара :beer::vo:) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже: — Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: — Их же в самогон надо класть! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе? - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже? Роза - Менделю: - Если ты не одолжишь мне тысячу гривен - то я пойду на панель. - И шо, там тебе её одолжат? Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома. Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
и не в тему.... Зять, тёще: - Мама вам плита нужна? - Газовая? - Мраморная.... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Два юриста пошли в кафе, достали по бутеру и... Тут подходит официант и говорит: у нас свою еду есть нельзя. Юристы задумались, переглянулись и поменялись бутербродами...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Спросил тут у жены,что на ужин.
Говорит: классное кавказское блюдо-"Жричодали":D |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:D:D:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Біля берегів США випливає дерев'яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи. Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"
У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?" У відповідь: "Вася в нас піде вона 60 ?" Бац і пішла. Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?" У відповідь: "Вася піде 80-ть ?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці. Знову питаються: "А сотню піде?" У відповідь: "Вася, сотню піде?" Вася: "Ні,на сотні у сєпаров ласти злітають" |
Re: Анекдоты, смешные истории
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Циля, ты с ним спала?
- Дура, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал. — Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Циля,шо ви делаете сегодня вечером? -Все. Добавлено через 13 минут Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе. — Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! — Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... — Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать? В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селёдка кривая? - На повороте поймали. |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! Добавлено через 2 минуты Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Добавлено через 3 минуты Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни. Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Добавлено через 6 минут - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Борис Маркович,ви слышали,оказывается "серп и молот" - это тайный символ обрезания!
-?! Ну,серп - понятно,а молот зачем?! -Для наркоза... А скажите мне Яша, и чем Вы сейчас занимаетесь?.. — Занимаюсь предпринимательством.... — И шо, я извиняюсь, делаете.... — Предпринимаю попытки выжить в этой стране... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Добавлено через 22 часа 53 минуты Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу |
Re: Анекдоты, смешные истории
Кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовятся водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто бывает в целях экономии средств) в собственной кабине, они собираются пообщаться между собой у кого-нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит такая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встает лоб в лоб. практически в упор, стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включается свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатичная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибается и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаются.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключается. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой начинает раздеваться!! водилы вообще обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мужики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишется) прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тысяч рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посмотрели телевизор. КОНЕЦ!!!!!!!! Добавлено через 12 часов 7 минут Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает... Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый! — Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, , от счастья.. Добавлено через 12 часов 9 минут Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять... Добавлено через 12 часов 13 минут Летит cамoлет. Oдин паccажиp пpичитает: — Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит! Cocед пo кpеcлу: — А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите! Mужик: — Hажал. Hу и чтo? Cocед: — Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка. Mужик: — Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив? Добавлено через 1 минуту Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Добавлено через 2 минуты - Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения... - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!! Добавлено через 5 минут - Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял. Добавлено через 30 минут Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!» |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады. - Это гембель. - Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"... "Трудности перевода" Названия автомобилей иногда играют даже большую роль, чем технические характеристики и качество сборки. Многие помнят, например, легенду о том что "жигули" за границей решено было продавать под другой маркой в связи с тем, что "жигули" ассоциировалось с "жиголо", а на арабском языке якобы "жигуль" значит "вор". В то время как "Lada" звучало более-менее нейтрально. Маркетологи придумывают наиболее звучные названия, не задумываясь о том, что на других языках это может оказаться неблагозвучно. В последние десятилетия появилась тенденция к названиям, производным из латинских и греческих корней. 1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero". 2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо". 3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail… 4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински — "кретин". 5. Honda Fitta — в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz. 6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова". 7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать". 8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — "pinto" указывает на мужской гениталий. 9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка". 10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает "не едет". 11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" — "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании. 12. Nissan Moco — на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа. 13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер-Бенц в суд. 14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок. 15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze — "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли? 16. Volkswagen Touareg— по-английски звучит как toerag — "портянка", а в переносном смысле "бомж". 17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать". 18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!":)) 19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тэк название для новой модели. Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В США врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно. 20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там самоудовлетворение. 21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски "выброшенный в мусор". 22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину". 23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.:) |
Re: Анекдоты, смешные истории
На Паску яйця можна фарбувати в різні кольори. Робити це можна навіть пензликом, якщо не боїтесь лоскотів.:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- А зачем Вам обрезание?... - Тут наращивать надо!
Добавлено через 2 минуты Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень Добавлено через 4 минуты — Как же так, ты из Одессы – и не умеешь плавать? — А ты, житель Домодедово, умеешь летать? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Женщина - это святое!
Поэтому многие мужчины вечером отправляются по святым местам!!! Добавлено через 2 минуты - Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? - Таки да не дешево, но какая прибыль! - Какая прибыль? - Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Блондинка за рулем отправилась в путешествие на Юг. При выезде из тоннеля её остановил ГАИшник с претензией , почему она не включила свет при въезде в тоннель , на что она ответила :
- Я не местная , и не знаю , где в тоннеле включается свет. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
- Как дела, Машенька? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ%бись". |
Re: Анекдоты, смешные истории
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся! Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб. — Ну что, голубчик, пьете? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами... Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда". Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. |
Re: Анекдоты, смешные истории
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.
— Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
занимательно... еслиб я имел коня - это... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? - Нет, голодным езжу... В больнице в палате дистрофиков на окне лежала газета, ее ветром сдуло и одного больного на койке накрыло. Дистрофы всей палатой пытались ее снять с кореша, тот под газетой задыхается, вылезть не может, а у тех как назло сил не хватает. Тут один говорит: "Надо Ваську с соседней палаты звать, он сильный, майку носит" Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю. - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
А вот порадовали наши новые продаваны оптики.
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык. Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Циля! Вечером долги не отдают, примета плохая! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какой-то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого фига ты?! Че не видишь я тут еду?!" Король чтоли? На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего офигевания О_о) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего офигевания о_О) ВОДОЙ в лицо. Мужик выходя из ступора, с криком: "Так он че, не настоящий?!" кидается на парнишку.
И тут наступает третья степень мооего офигевания. Хотя нет, сказать что я офигел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу: "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше. о_О *** Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!" От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. "Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. "Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. "ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. "ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?" Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. "Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. "Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. "ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. "Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. "Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. "Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. "Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то… |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ruslan1977, від розповіді про люк, я чуть не всцявся.:lol::vo:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Лес, милый, лес…
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил бить Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.. Объявление по городскому радио Одессы: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен. Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел. С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Роза Марковна, тоже не подарок". |
Re: Анекдоты, смешные истории
--- 500 метров за хлебом - далеко, не пойду.
--- 2 километра за пивом - рукой подать, щас сгоняю! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки с протезом в виде крюка и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх%рачил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк... Добавлено через 2 минуты В маршрутке: - А на светофоре можно? - В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем! Добавлено через 7 минут Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки». Добавлено через 21 минуту Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! Добавлено через 23 минуты Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Добавлено через 47 минут Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!" Добавлено через 2 часа 58 минут Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай. Добавлено через 2 часа 58 минут Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда и обратно. Добавлено через 3 часа 2 минуты Корова, которая перестала давать молоко, поняла к чему все идет и начала ловить мышей. Добавлено через 3 часа 4 минуты Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Сема , а чем ви таки занимаетесь ? - Моня , я занимаюсь таки предпринимательством . - а шо это такое ? - предпринимаю попытки таки , как в этом государстве выжить !!!
Фима, - как Ви смотрите на то, шобы выпить? - Пристально. Добавлено через 8 минут -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи? -А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться Добавлено через 10 минут Муж, скрепя сердцем, дал ключи от машины и в отчаяньи кричит мне вдогонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.
И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, твою мать, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято. И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить: - Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо? До Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться: - Больной! Это на случай, если ранение проникающее! Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились. Добавлено через 1 минуту Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..." |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мисливець зібрався на полювання в тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих,
йдуть по тайзі - провідник попереду, прорубує гущавину сокирою з довгим топорищем, мисливець іде за ним з рушницею, у спину дихає ... Хлоп! з гущавини ведмідь на зустріч. Провідник завмер з піднятим сокирою, ведмідь теж завмер, провідник, не обертаючись, говорить мисливцеві напівголосно: - Йди сюди ... Ззаду тиша, він знову повторює: - Йди сюди! Ззаду знову тиша, він втретє вже аж сичить: - ЙДИ СЮДИ, БЛ9ТЬ! Ззаду голос мисливця на пів-тона тихіше: - На # "ї ти його кличеш? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал еще! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Два ватника общаются:
- Был вчера в Киеве на их бандеровском майдане, кругом одни пиндосы и бандеровцы, я им за Донбасс прям посреди майдана насрал... - И чё они тебе за это ничё не сделали? - Та я ж тихонько, даже штаны не снимал.... |
Re: Анекдоты, смешные истории
:vo:
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...:lol: |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык. - Ты чего не бреешься? - Так не для кого бриться. - А для себя? - А для себя я вискарь купил. |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину купили! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…
Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая...". |
Re: Анекдоты, смешные истории
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту су.ку! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Самку собаки Добавлено через 1 минуту А вообще, это комп застеснялся - он подправил :no-no: |
Re: Анекдоты, смешные истории
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мать пишит сыну в тюрьму
Тебя как посадили у меня прям сил нету,огород некопан, картошка не посажена. Сын-мама в огороде не ройся НАТО накопаеш себе проблем и мне срок добавят Мама - как только пришло твоё письмо прилители мусора перирыли весь огород и уехали злые как собаки Сын- помог чем мог..... Картошку сами посадите ........ Урок русской литературы Учительница-дети придумайте четвиростишие Вова тянет руку ,можно я Училка-ну расскажи Вова- стоит статуя в лучах заката с огромным х....ем в руках лапата Училка-вова можно скромнее Вова-стоит статуя в лучах заката с обрубкам х....я в руках лапата Училка-вова а можне без этого... Вова- можно....стоит статуя в лучах заката совсем без х..я в руках лопата Училка- Вова яж просила без всего этого Вова-стоит лапата в лучах заката статуя с х.....ем ушли куда-то ................. Русская литература Училка- дети придумайте четверостишие две страки от себя две от Пушкина Вова тянит руку Училка- ну рассказу Вова- е....у я девку и пыхчу соски ей мокрые кручу Училка- что это такое????? Где тут Пушкин? Вова- то как зверь она завоет то заплачит как детя Добавлено через 10 минут Мужику на роботе подарили шампанское он решил выпить ее сам, когда все дома уснут Поужинали легли с женой споть Через 10 мин муж ногу закинул на жену Она ему подажди сын не спит Прошло 20 мин только ногу закинул Жена яж сказала сын не спит Прошёл час жена уснула ,муж в туалет за бутылкой снял сеточку пробка как бабахнит Сын прибегает к маме .... Ну что давы....валась отец застрилился |
Re: Анекдоты, смешные истории
узнав что Путин раз в году проводит ,,прямую линию,,Кличко купил себе карандаш и линейку.и теперь проводит по одной прямой линии каждый день!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
http://ukrautonews.com/bezgluzdij-ra...j-avtotyuning/
советский тюнинг :) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Только что на улице,случайно задел плечом какого то мужика,он такой:
"Проблемы,епт?!"-а я возьми и расскажи... Сидим вместе,плачем.:nasmeshka: |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Звонок в зоо магазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать - так вот, когда она проснется, чем ее кормить? Добавлено через 53 секунды Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар? - А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко! Добавлено через 2 минуты - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. |
Re: Анекдоты, смешные истории
alexusaty, Немножко не так: "Я ипу её шутя, сиськи белые крутя. То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя!"
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ой ви знаете сейчас у цирке виступает один парень, он подходит к человеку и говорит ему спи.
И шо? И он спит. Ой! А Вы знали Мойшу на костылях? Да а шо? Та Абрам подошел к Мойше и сказал: брось костыли! И шо? И тот бросил. И шо....? Разбился на х..... .:D:D |
Re: Анекдоты, смешные истории
Прислали в школу новую практикантку по истории.Тут урок практикантка задает вопрос "дети кто брал Измаил"?Весь класс тихо кивая головой мы не брали.Училка спрашивает"Вовочка кто брал Измаил"? Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен ! Урок сорван,отца в школу.Отец говорит что случилось?Ну та в ответ я задала вопрос "дети кто брал Измаил"? Весь класс тихо кивая головой мы не брали,Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен ! .Отец в ответ ,Вова верни нам чужого не нужно! Практикантка в шоке выбегает в коридор и тут директор.Что случилось? Ну та в ответ я задала вопрос "дети кто брал Измаил"? Весь класс тихо кивая головой мы не брали,Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен,отец в ответ ,Вова верни нам чужого не нужно !Директор спрашивает.Какой Вовочка Иванов ? Училка,да! Ооо тот как возьмет то уже не вернет это точно,я ихнюю семью знаю !Выходит практикантка со школы в слезах,а на встречу завхозша. Спрашивает дочка что случилось ? Ну та в ответ я задала вопрос "дети кто брал Измаил"? Весь класс тихо кивая головой мы не брали,Вовочка в ответ, я не брал зачем он мне нужен,отец в ответ ,Вова верни нам чужого не нужно !Директор спрашивает.Какой Вовочка Иванов ? Училка,да! Ооо тот как возьмет то уже не вернет это точно,я ихнюю семью знаю ! Завхозша говорит ты не переживай дочка,узнай сколько он стоит,мы его спишем !
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сосед сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
-Изя ,ты знаешь таки,что такое Коктейль «Одиночество»?
-Фима,это- выпить водки и занюхать котом!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
1
Разница между московским и киевским временем подвела Путина: во время "прямой линии" Путлер сообщил об убийстве Бузина за 15 минут ДО совершения преступления! 2 - А вы слышали, что белорусы, к Дню Победы, георгиевскую ленточку заменили цветком яблони? - А почему именно яблони, а не цветком так любимой ими картошки? - Да вы что?!.. Вы знаете, сколько на цветок картошки "колорады" наползет! 3 Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО... 4 Медведев докладывает Путину: - Мы разработали план развития России на срок нашего с Вами, Владимир Владимирович, правления - на ближайшие 20 лет. Здесь представлены различные проекты: от реалистических - освоение Марса и возведение керченского моста, до фантастических - газификация сибирских сел и строительство дорог в Подмосковье.. 5 - Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками. - Не может быть!!! - Точно говорю - мусульмане не пьют... 6 Россияне каждый год на 9 мая благодарят дедов за то, что они могут бухать где попало, гадить где попало и ни одна фашистская сволочь не сделает им замечание за нарушение общественного порядка!!! 7 "Русский мир" стоял, стоит и будет стоять... Пока весь остальной мир движется и развивается! 8 РФ возмутилась, что в Украину прибыли 300 военных из США. Очевидно забыли, что уже год воюют с американцами и поляками на Донбассе. 9 - Беларусы отказались от полосатых "георгиевских" ленточек! - Бульбашам не по пути с колорадами! 10 Украинофоб Бузина так ненавидел Украину, что не только при жизни наносил вред нашей стране, но и своей смертью продолжает вредить... 11 Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!" 12 Путин думает, что отсутствие снегоуборочной машины на месте убийства Калашникова и Бузины, обеспечило алиби российским спецслужбам. 13 А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было... 14 Разговор Бога и апостола Андрея. - Сегодня я собираюсь создать землю под названием Украина. Это будет потрясающе красивая земля. В ней будут равнины, горы, реки, моря, недра, полные природных даров. В ней будут самые красивые женщины. Еt трудолюбивые люди будут процветать и будут самыми мирными и дружелюбными на земле. - Господь, не слишком ли ты добр к этим украинцам? - Нет. Ты поймешь это, когда увидишь их северо-восточного СОСЕДА. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сёма, мне таки сильно жаль Моню, он уже долгое время не может найти себе работу... Я, таки, думаю, что всему виной запись в трудовой книжке с последнего места работы: "Уволен к ё...ой матери".
Одесский двор, внизу мужики забивают "козла". Из окна 2го этажа: - Моня, принеси маме кефир. - Отстаньте, мама, я занят! - Ой, не могу! Моня, я смеюсь на тебя! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят! Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!-...-... да в туалете я, Маша!-...- Блин, х... й у меня руках!-...- Что значит, чей?! – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? Одесса. Объявление на Привозе: Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия! - Ляля, ну шо вы так запыхавшись идёте? В вашем возрасте уже надо не так бикицер... - Шо-о?! Это я-то в возрасте? Я вас умоляю! Да я... в бархатном сезоне! Молодой человек, на вам пятно. – Какое пятно? – Аж по всей спине, большое и весёлое. – Почему весёлое? – Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8! |
Re: Анекдоты, смешные истории
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Не будите во мне зверя, проснется кролик — за..бет...
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и украинка. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Хохлушка — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть... Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... . УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть — Я поражен! 2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная. 4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции. Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство! Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь! Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил? Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". . — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется?? Только наш человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду». Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся! |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете... |
Re: Анекдоты, смешные истории
:D:plach::D
Изя,плескаясь спокойно в ванне,вдруг резко кричит: -Сарочка!Бегом ко мне... у меня встал!!! Сара,влетая пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: -Старый идиёт,он у тебя не встал ...! Он у тебя всплыл! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Роза , вы мне сегодня ночью приснились.
- И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка. Добавлено через 10 часов 18 минут — Иванов! — Я... — Давай к доске. Проверим домашнее задание. Итак, вопрос: чё там у хохлов, Иванов? — Мариванна, я не готовился... — Ты что телевизор вечером не смотришь? Кто из тебя вырастет? Фашист??! |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
90-е годы. Где-то в бывшей Югославии. Заезжают в село солдаты. Собралась толпа местных. Один солдат кричит в мегафон:
- Де й..а мать? Де й...а мать? Выходит одна женщина лет 50-ти: - Я й..а мать. - Твой Йобан в плен попал. |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
про волков и пидарасов
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает... Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)... В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит... Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами: Водитель говорит: — я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит: — ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали. Уходит. Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться... Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить: — что,что случилось? тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает: — парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх... Ситуация повторяется и с ним. Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов... Поднимается на пятый этаж звонит в дверь. Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку Она ему: — чего вы хотели? тот в растерянности: — нууу, мы тут вааам мебель привозили... Блондинка: — ну и что Водила: — даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то... Блондинка: — ну так бы сразу и сказали! Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю... У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил: — ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому... Блондинка, с видом удивления: — мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете? Мне муж ясно сказал: — Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит новый русский к доктору и говорит.доктор у меня ужасные головные боли ,и дастает штуку баксов,доктор когда увидел деньги ,сразу его на анализы всякими датчиками обветшал
Доктор- я вас обследовал и пришло к заключению что если яйца не удолить головные боли не пройдут Мужик- ну яж хочу с девлчками..... Врач- выбирай или головные боли или яйца Мужик- нет головные боли надоели.......ампутируй Сделали опирацию ,выписали ,ну мужик чтобы снять стресс сразу на отдых. По пути домой зашёл вбутик присмотрел плавки и говорит продавцу дайте мне вот такие плавки только на два размера меньше.продавец в ответ ....вам нужно на два размера больше Мужик- я знаю почему мне нужно на два размера меньше Прожавец- мужчина у меня глаз-алмаз вам нужны на два размера больше,если вы возьмете на два размера меньше ,вам будет сдавливать яйца и от этого будут ужасные головные боли Добавлено через 45 минут Стоит взвод на плацу......Иванов ...я...питров.....я.....Сидоров....я .....ху@в.......я.....а что это за фамилия? А у нас в селе у всех болгар такая фамилия...... Всать в строй болгарен ху@в |
Re: Анекдоты, смешные истории
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Запомните, пить надо с бабами! Что бы потом за ними не ехать! |
Re: Анекдоты, смешные истории
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E...B4%D0%B6%C2%BB
Колонка зправа. Чит."силы сторон" и "потери" |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
интересное наблюдение.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Гаишник приехал на ДТП и составляет протокол.
-ноги на дороге.. руки на дороге... Голова в кувете нет в кювете нах...й Голова тоже на дороге |
Re: Анекдоты, смешные истории
После того, как к декабристам в Сибирь приехали их жени , у мужиков началась настоящая каторга....
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Бегает по курятнику цыпленок-е@ твою мать.......е@ твою мать
Мама курица дала подзатыльник ты чего материшся Цыпа- а правда что мой отец питух? Мама- правда Цыпа- е@ твою мать Добавлено через 4 минуты Урок строения человека Препод- садимся и сразу вопрос,что увиличиваеться в сем раз? С задних парт гы-гы Препод- в семь раз увиличивается зрачек а ваше девушка гы-гы только в два раза |
Re: Анекдоты, смешные истории
Дзвонить Путін в Японію і питає:
- Ваш прем'єр приїде до нас на парад 9 травня? - Нє. - А просто міністр? - Нє. - А хто буде? - Посол. - О, а який посол? - Посол накуй. Добавлено через 4 минуты Мужик збираючи в лісі гриби, замічає, що довгий час біля нього крутиться бабця з рушницею: - Бабцю, вам навіщо зброя? - А якщо, ти мене захочеш згвалтувати? - Та не буду я вас гвалтувати. Бабуся передьоргуючи затвор: - А прийдеться синок! Прийдеться! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Зяма, ты только послушай, как поёт соловей! Это шо-то особенное!
- Таки, чему тут удивляться, Циля... Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят. Почему бы ему и не петь? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Из жизни,мамина подруга,тётя Света-сепар
-при Януковиче,кактус имел одинадцать цветков -при Порошенко,один! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Света, что за трусы у тебя? Две верёвочки? Они же не защищают!
- Женские трусы не для защиты. Они для нападения! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Не смішна історія, правда..
52-летний сварщик Марвин Химейер занимался ремонтом автомобильных глушителей. Его мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park, который в 2003 году принял решение о расширении, для чего начал скупать земельные участки жителей. Химейер отказывал Mountain Park в продаже своей земли. Поскольку все земли вокруг мастерской уже принадлежали заводу, на него оказывали давление, перекрывая коммуникации и подъезд к дому. Для того, чтобы проложить другую дорогу, Химейер купил подержанный бульдозер Komatsu D355A-3. Администрация города не дала разрешения на строительство новой дороги. Тогда Химейер подал в суд на Mountain Park, но решение суда было также не в его пользу. С тех пор как вся прилегающая земля была приобретена заводом, в мастерской начали проводиться постоянные проверки: налоговая, пожарная инспекция, санэпиднадзор. Последний выписал штраф на $ 2500 за «резервуар, не отвечающий санитарным нормам». Марвин не имел доступа к канализации, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу. В то время, когда сварщик уехал на похороны своего отца, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После всего случившегося, он на несколько месяцев закрылся в мастерской. Для создание Бронированного бульдозера Химейеру потребовалось около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим. Бульдозер был обшит двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Машина была оснащена телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Камеры имели систему очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Химейеру взял с собой продовольствие, воду, боеприпасы (две винтовки «Ругер-223» и одна «Ремингтон-306» с патронами) и противогаз. С помощью дистанционного управления сварщик опустил на шасси броневой короб. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Список целей для уничтожения был составлен заранее, в соответствии с которым Химейер сначала проехал через территорию завода, снеся здание заводоуправления, производственные цеха и все остальные здания. Затем снял фасады с домов членов городского совета, разрушил здание банка, здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города, редакцию местной газеты и публичную библиотеку. Первоначально остановить бульдозер пытался местный шериф с помощниками, затем полиция. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. Всего было задействовано около 40 человек. SWAT использовали гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Один из сержантов SWAT запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу, однако Химейер, как оказалось, заварил туда решетку, так что бульдозер только лишился трубы. Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры, но при этом обошлось без человеческих жертв – выстрелы производились существенно выше голов. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего – от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. «Komatsu D355A» без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина, набитая взрывчаткой, на пути Химайера тоже не дала нужного результата. Однако у бульдозера был пробит радиатор, впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения. В 15:50 Химейер начал рушить мелкооптовый магазин «Гэмблс». Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Когда полиции с помощью автогена удалось проделать в броне бульдозера дыру, оказалось, что Химейер покончил жизнь самоубийством около шести часов назад. Бульдозер некоторые хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. Затем в ходе следствия выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (в сумме около 13 мм) стали, скрепленных между собой цементной подушкой». Химейер разрушил 13 зданий, общий ущерб оценивается в сумму, превышающую 7 млн долларов. Несмотря на огромные разрушения имущества, ни один человек, кроме Химейера, физически не пострадал. После того как в «Киллдозере» заклинило двигатель из-за пробитого радиатора, Химейер сделал единственный прицельный выстрел в человека — в себя самого. |
Re: Анекдоты, смешные истории
serik, ты бы фото того человека и бульдозера выложил хоть.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Химейер,_Марвин_Джон |
Re: Анекдоты, смешные истории
П'яний, обкурений мужик дзвонить в міліцію:
- Альо! Командир, у мене тачку обікрали! - Заспокойтеся! Поясніть що вкрали? - Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади відпиляли! - Будемо шукати ... Через 5 хвилин: - Альо! Командир, вибач, що на заднє сидіння сів . |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо думать! Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс: — Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива капает за отмазку, некоцаная — тянет на гнилой базар. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит девушка к врачу
доктор я во время секса неполучаю удовольствия как это ????заходите за ширму Доктор натягивая -ну....как ? Никак Доктор..Вася пойди сюда .... Ну а теперь как Никак Ну тогда вам нужно к доктору Подождите а вы кто? А мы тут красим белим Добавлено через 6 минут Иванов ампутация ноги топорик тюк Петров ампутация правой руки топорик тюк Сидоров ампутация правой ноги топорик тюк Я сказал ноги топорик тюк Я сказал правой Добавлено через 9 минут Девушки уделяться на четыри типа Нет Никогда Нисдесь Нитуда Добавлено через 11 минут Старая дева это девушка катороя сказала нет на один раз больше чем нужно было Добавлено через 15 минут По морской волнистой глади плыли две каких-то.....тети а за ними в стиле брасс плыл какой-то ....мастер спорта Зима крестьянин торжествуя ведёт коня за кончик ....носа а у него из род тулупа тарччит огромная..... сберкнижка |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее? - Да - Я получил его, когда застёгивал пуховик. Добавлено через 30 секунд Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… |
Re: Анекдоты, смешные истории
Современная техника:D https://www.youtube.com/watch?v=ggQF0-A-UGo https://www.youtube.com/watch?v=t1wer96Zp94
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Ишь, либерасты разгалделись – танк “Армата” им, видите ли, заглох… А начни он неконтролируемое вращение, как “Прогресс” – лучше было бы?!
*** Как-то так получилось, что у украинских карателей в среднем по два образования на каждого, а у “апалченцев Домбаса” – по две судимости. Совпадение? не думаю… *** Украинцы: окурок, брошенный в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле или ленточки на сумке. *** Загадочно: у всех “дедывоевали”… а где те, у кого “дедыГУЛАГохраняли”? *** Министр иностранных дел РФ Лавров заявил: – Нас обвиняют в неполном выполнении минский соглашений! Это ложь американской военщины! Мы вообще не выполняем никаких соглашений! *** В Роскосмосе заверили: “Ситуация с “Прогрессом” под контролем – на борту корабля находится Знамя Победы, которое согласно плану будет доставлено 9 мая непосредственно на Красную площадь” *** – Вуйку, ви путлєрівських байкерів не бачили? – Ні, навіть не знаю, хто це… – А що ото на смереці з полосатими стрічками теліпається?! – Йой, як невдобно вийшло… *** Когда поедут полчища из стали, Равнение держа на Мавзолей, Вы не забудьте впереди поставить, Как обещали, женщин и детей! *** – Владимир Владимирович, что случилось с очередным “Прогрессом”??!! – Зато Крым наш! И вообще, следите, чё там у хохлов… *** Сорок лет евреи ходили за Моисеем…… Россияне пятнадцать лет идут за Путиным , не зная что он тупо идет за ослом. *** -Почему у России с Западом не складываются отношения? Первое место занял ответ армянского радио, как самый неожиданный: -Западу трудно всерьез воспринимать государство у которого, фамилия президента звучит для англичан как “Poo teen”, что значит “обделавшийся подросток”, а фамилия министра иностранных дел звучит для них как “Love row”, что значит “улица борделей/красных фонарей”. *** Диалог ватников: – Ты знаешь, что хохлы нашего Великого Путина называют “ху.ло”?! – Да они нам просто завидуют! *** – У вас бандеровский флаг! – кричат украинцам россияне, размахивая власовским флагом, под которым сотни тысяч русских воевали на стороне Гитлера… *** Ким Чен Ын не приедет в Москву потому, что обиделся: оказывается, Путина тоже называют “Сын Солнца” и “Главный Демократ Планеты”… А также – два “Великих Вождя” не могут выяснить, кто выше ростом… *** У Путина такой высокий рейтинг, что даже все проблемы в России начинаются на букву “П” Пожар… Потоп… “Протон”… “Прогресс”… Приглашение на Парад Победы… Поляки не Пропустили… *** “Ночной волк” “ночной бабочке” не товарищ, а конкурент. (байкерская народная мудрость). |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Соцсети продолжают хохотать над парадом В.Путина
Источник: http://vmirechudes.com/socseti-prodo...adom-v-putina/ © В мире чудес http://vmirechudes.com/socseti-prodo...adom-v-putina/ |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Есть же Иваново — город невест.
Значит, должен же быть где-то город женихов? — Магадан. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Розмовляють двоє "...чув я цього співака Паваротті, повна єрунда, співати не вміє - Ви були на його концерті? - Ні. Навіщо. Мені кум по телефону наспівав...."
|
Re: Анекдоты, смешные истории
разговор в детском саду
маш а ты телка горячая? горячая или нет не знаю..... но когда с горшка встаю пар идет |
Re: Анекдоты, смешные истории
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nothing is perfect, как говорят англичане. Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию. Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.
Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку. Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку. Само собой, я платил Гагарину взаимностью. Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и… -Макс, кот телевизор царапает. -Я вижу. -Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист? -Есть. Таксидермист. -Макс! -Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое. -Нет. -Почему? -Потому. -Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно займусь я этим. -Эээээ…только…ээээ… -Не ссы. Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде -Не поэл? Че за ху? Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава! Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья. -Прекрати издеваться над котиком! -Я тут причем? Сам же прыгает. -Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю… -Тьфу, бля. Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана. Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад. Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров . Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и на три. Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой. Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж. Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили. Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки. Она не заставила себя долго ждать. Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом". Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает(Он непьющий) -Гагарин разбился! -Ты только узнал? Году в 68. -Кот, мля. -Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был . -Помянем.Что я Нате-то скажу? -Она не в курсе? -В Испании она. -Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться. -Пьем? -Угу. -Да писец. Она меня убьет. Скажет я сам его скинул. -А ты не сам? -Не. -Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца. -Кто ж знал. -Наливай. -Макс, выручай. Чо делать. К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим. -А ты ей чучелу подари. -Чево? -Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память. Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если б Коля не воспользовался советом. Звонок Коли. -Макс, вот ты ! -Что за беда, Мыкола? -От меня Наташа сбежала. -Не ко мне. -Из за тебя. -С хера ли? -Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал… Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз… Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и юлями…Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти моя лапа…Иди к маме… -Айбяяяяяяяя!!!! -Макс, жидовская, твоя ж идея была! -Айбляяяяяяяяя!!!! Отрыдав и обретя подобие дара речи: Всхлипывая: -Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была… -Да? А я думал… -Айбляяяяя!!!! -Макс хорош ржать! Чо делать? -Может-вернется? -Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала. -Айбляяяяяя!!!! -(Совсем непечатное) -Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает - вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, …А ты…хрю…с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать будешь…ик! В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват. А кто виноват? Добавлено через 9 минут Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!». Добавлено через 23 минуты Если бы крымский поэт Владимир Натанович Орлов сейчас был бы жив, своё известное стихотворение «Родное» он, однозначно, переписал бы: Я узнал, что у меня есть огромная семья: Янукович и Кадыров, Полк наёмных командиров, Пшонка, Гиркин и Бабай - Снайпер смело попадай! Добавлено через 28 минут ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА. ))))))))))))) Добавлено через 31 минуту Поехал Изя в гости к родственникам в США. Ну посидели, попили. Изя идёт в туалет. Хозяева слышат крик: - Вэй, у вас шото с дверью, она не открывается! - А ты свет включи, а без этого никак. Через пару минут: - Вэй, она опять закрыта, я не могу вити! - Изя, это умный туалет, пока ты поц воду не смоешь, ты от туда не видешь Решил Изя и себе такой прикупить шоб удивить всю Одессу. Проходит год, и уже родственники из США, приезжают навестить Изю. Им открывает двери Сара. - Ой вэй, Сарочка, а где Изя? - Таки в дурдоме. - А шо случилось? - Как шо? Купил идиёт этот туалет, но он поц забыл, шо в Одессе то свет, то воду отключают. Добавлено через 36 минут Молодая симпатичная девушка, находясь в депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Америку. Путь неблизкий, но я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Девушка, смущаясь: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Америки, кормит, а кроме того, трахает... - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме Керчь-Батуми. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одесса...Реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж* |
Re: Анекдоты, смешные истории
Один приятель рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно. — Ну? — Второй раз женился в Питере — неудачно. — И что? — Третий раз женился в Одессе— удачно. — Молодец. И что дальше? — Теперь всегда буду в Одессе жениться. |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 07:12. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©