Re: Анекдоты, смешные истории
 

1

Разница между московским и киевским временем подвела Путина:
во время "прямой линии" Путлер сообщил об убийстве Бузина за 15 минут ДО совершения преступления!

2

- А вы слышали, что белорусы, к Дню Победы, георгиевскую ленточку заменили цветком яблони?
- А почему именно яблони, а не цветком так любимой ими картошки?
- Да вы что?!.. Вы знаете, сколько на цветок картошки "колорады" наползет!


3

Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО...


4

Медведев докладывает Путину:
- Мы разработали план развития России на срок нашего с Вами, Владимир Владимирович, правления - на ближайшие 20 лет. Здесь представлены различные проекты: от реалистических - освоение Марса и возведение керченского моста, до фантастических - газификация сибирских сел и строительство дорог в Подмосковье..


5

- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...


6

Россияне каждый год на 9 мая благодарят дедов за то, что они могут бухать где попало, гадить где попало и ни одна фашистская сволочь не сделает им замечание за нарушение общественного порядка!!!


7

"Русский мир" стоял, стоит и будет стоять... Пока весь остальной мир движется и развивается!


8

РФ возмутилась, что в Украину прибыли 300 военных из США. Очевидно забыли, что уже год воюют с американцами и поляками на Донбассе.


9

- Беларусы отказались от полосатых "георгиевских" ленточек!
- Бульбашам не по пути с колорадами!


10

Украинофоб Бузина так ненавидел Украину, что не только при жизни наносил вред нашей стране, но и своей смертью продолжает вредить...


11

Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!"


12

Путин думает, что отсутствие снегоуборочной машины на месте убийства Калашникова и Бузины, обеспечило алиби российским спецслужбам.


13

А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было...


14

Разговор Бога и апостола Андрея.
- Сегодня я собираюсь создать землю под названием Украина. Это будет потрясающе красивая земля. В ней будут равнины, горы, реки, моря, недра, полные природных даров. В ней будут самые красивые женщины. Еt трудолюбивые люди будут процветать и будут самыми мирными и дружелюбными на земле.
- Господь, не слишком ли ты добр к этим украинцам?
- Нет. Ты поймешь это, когда увидишь их северо-восточного СОСЕДА.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сёма, мне таки сильно жаль Моню, он уже долгое время не может найти себе работу... Я, таки, думаю, что всему виной запись в трудовой книжке с последнего места работы: "Уволен к ё...ой матери".

Одесский двор, внизу мужики забивают "козла". Из окна 2го этажа:
- Моня, принеси маме кефир.
- Отстаньте, мама, я занят!
- Ой, не могу! Моня, я смеюсь на тебя! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!-...-... да в туалете я, Маша!-...- Блин, х... й у меня руках!-...- Что значит, чей?!

– Моня, я шо-то не поняла!
Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Одесса. Объявление на Привозе: Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!

- Ляля, ну шо вы так запыхавшись идёте? В вашем возрасте уже надо не так бикицер...
- Шо-о?! Это я-то в возрасте? Я вас умоляю! Да я... в бархатном сезоне!

Молодой человек, на вам пятно. – Какое пятно? – Аж по всей спине, большое и весёлое. – Почему весёлое? – Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Не будите во мне зверя, проснется кролик — за..бет...

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и украинка.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Хохлушка — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7.
Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется??

Только наш человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D:plach::D
Изя,плескаясь спокойно в ванне,вдруг резко кричит:
-Сарочка!Бегом ко мне... у меня встал!!!
Сара,влетая пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
-Старый идиёт,он у тебя не встал ...! Он у тебя всплыл!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Роза , вы мне сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка.

Добавлено через 10 часов 18 минут
— Иванов!
— Я...
— Давай к доске. Проверим домашнее задание. Итак, вопрос: чё там у хохлов, Иванов?
— Мариванна, я не готовился...
— Ты что телевизор вечером не смотришь? Кто из тебя вырастет? Фашист??!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

90-е годы. Где-то в бывшей Югославии. Заезжают в село солдаты. Собралась толпа местных. Один солдат кричит в мегафон:
- Де й..а мать? Де й...а мать?
Выходит одна женщина лет 50-ти:
- Я й..а мать.
- Твой Йобан в плен попал.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

про волков и пидарасов

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
— что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
— чего вы хотели?
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
— ну и что
Водила:
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
— Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит новый русский к доктору и говорит.доктор у меня ужасные головные боли ,и дастает штуку баксов,доктор когда увидел деньги ,сразу его на анализы всякими датчиками обветшал
Доктор- я вас обследовал и пришло к заключению что если яйца не удолить головные боли не пройдут
Мужик- ну яж хочу с девлчками.....
Врач- выбирай или головные боли или яйца
Мужик- нет головные боли надоели.......ампутируй
Сделали опирацию ,выписали ,ну мужик чтобы снять стресс сразу на отдых. По пути домой зашёл вбутик присмотрел плавки и говорит продавцу дайте мне вот такие плавки только на два размера меньше.продавец в ответ ....вам нужно на два размера больше
Мужик- я знаю почему мне нужно на два размера меньше
Прожавец- мужчина у меня глаз-алмаз вам нужны на два размера больше,если вы возьмете на два размера меньше ,вам будет сдавливать яйца и от этого будут ужасные головные боли

Добавлено через 45 минут
Стоит взвод на плацу......Иванов ...я...питров.....я.....Сидоров....я .....ху@в.......я.....а что это за фамилия?
А у нас в селе у всех болгар такая фамилия......
Всать в строй болгарен ху@в

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Запомните, пить надо с бабами! Что бы потом за ними не ехать!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E...B4%D0%B6%C2%BB
Колонка зправа. Чит."силы сторон" и "потери"

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ранним утром 15 августа первая группа американских войск высадилась на западном берегу острова, 16 августа чуть севернее высадились канадцы. Высадке никто не мешал, впрочем, ветеранов битвы за Атту это не удивило. Американцы ожидали, что лишь продвинувшись вглубь острова столкнутся с оборонительными позициями японцев на господствующих высотах. Однако никакого сопротивления так и не было, единственными боевыми потерями десантников были потери от дружественного огня.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

интересное наблюдение.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Гаишник приехал на ДТП и составляет протокол.
-ноги на дороге..
руки на дороге...
Голова в кувете нет в кювете нах...й
Голова тоже на дороге

Re: Анекдоты, смешные истории
 

После того, как к декабристам в Сибирь приехали их жени , у мужиков началась настоящая каторга....

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Бегает по курятнику цыпленок-е@ твою мать.......е@ твою мать
Мама курица дала подзатыльник ты чего материшся
Цыпа- а правда что мой отец питух?
Мама- правда
Цыпа- е@ твою мать

Добавлено через 4 минуты
Урок строения человека
Препод- садимся и сразу вопрос,что увиличиваеться в сем раз?
С задних парт гы-гы
Препод- в семь раз увиличивается зрачек а ваше девушка гы-гы только в два раза

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Дзвонить Путін в Японію і питає:
- Ваш прем'єр приїде до нас на парад 9 травня?
- Нє.
- А просто міністр?
- Нє.
- А хто буде?
- Посол.
- О, а який посол?
- Посол накуй.

Добавлено через 4 минуты
Мужик збираючи в лісі гриби, замічає, що довгий час біля нього крутиться бабця з рушницею:
- Бабцю, вам навіщо зброя?
- А якщо, ти мене захочеш згвалтувати?
- Та не буду я вас гвалтувати.
Бабуся передьоргуючи затвор:
- А прийдеться синок! Прийдеться!