Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Сеня, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
**************
Вчера я был у психолога, oн плакал.
**************
Каждые полчаса я делаю перерыв от компьютера и достаю свой смартфон.
**************
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи — притягательной, а водка — желанной. Главное соблюдать пропорции.
**************
Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает? Запей коньяком!
**************
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
**************
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике. (для Вольдемара :beer::vo:)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

А не треба ля-ля. Я знов кинув палити цигарки:p:secret: Так шо на ровері, буду їздити тільки за бухлом:yo-ho-ho:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:+1:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

Роза - Менделю:
- Если ты не одолжишь мне тысячу гривен - то я пойду на панель.
- И шо, там тебе её одолжат?

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Я так понимаю наших земляков рук дело))))
и не в тему....
Зять, тёще:
- Мама вам плита нужна?
- Газовая?
- Мраморная....

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Два юриста пошли в кафе, достали по бутеру и... Тут подходит официант и говорит: у нас свою еду есть нельзя. Юристы задумались, переглянулись и поменялись бутербродами...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Спросил тут у жены,что на ужин.
Говорит: классное кавказское блюдо-"Жричодали":D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D:D:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Біля берегів США випливає дерев'яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи. Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"
У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?"
У відповідь: "Вася в нас піде вона 60 ?" Бац і пішла.
Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?"
У відповідь: "Вася піде 80-ть ?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці.
Знову питаються: "А сотню піде?"
У відповідь: "Вася, сотню піде?"
Вася: "Ні,на сотні у сєпаров ласти злітають"

Re: Анекдоты, смешные истории
 

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Циля, ты с ним спала?
- Дура, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Циля,шо ви делаете сегодня вечером?
-Все.

Добавлено через 13 минут
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Добавлено через 2 минуты
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Добавлено через 3 минуты
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.



Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Добавлено через 6 минут
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Впав....:lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:vo: я таких злых анекдотов уже давно не слышал :D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-Борис Маркович,ви слышали,оказывается "серп и молот" - это тайный символ обрезания!
-?! Ну,серп - понятно,а молот зачем?!
-Для наркоза...

А скажите мне Яша, и чем Вы сейчас занимаетесь?..
— Занимаюсь предпринимательством....
— И шо, я извиняюсь, делаете....
— Предпринимаю попытки выжить в этой стране...