Re: Анекдоты, смешные истории
 

Заранее извините, если будет присутствовать мат... Это изначально так было...
Третий день идет дождь... Жена вся в депрессии, тоскливо смотрит в окно... Если завтра дождь не закончится, придется впустить ее в дом...
Звание "психолог года", в очередной раз заслужила водка...
Ваши недостатки?
- Не разговорчив...
Ваши достоинства?
- Не болтлив...
Парень доведет девушку до слез, и думает: " Ну я и мудак..."
Девушка парня до слез доведет, и думает: " Ого!!! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ!!! ДА Я ОРУЖИЕ, Я РОБОТ!!! Я БЭТМЭН!!! ДАЖЕ МАМЕ СВОЕЙ РАССКАЖУ...

Добавлено через 11 минут
Как изменить свою жизнь к лучшему???
1 Берешь бухло.
2 Наху........
3 Хорошо же?
Меня бесит, когда мухи сидят и потирают передними лапками... Как будто у них есть план, как мне сделать ..
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана...
Двойной удар- это когда на грабли еще и насрали...

Добавлено через 33 минуты
Интеллект- отвратительная вещь! Человек без мозгов, абсолютно уверен в уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он в сущности предурок...
Настоящий испуг, это когда трамвай задевший Ламборджинни скрылся во дворах...
Не знаете куда сводить девушку??? Сводите ее с ума!
Если долго спать, то можно умереть от счастья...

Добавлено через 36 минут
Простить- не значит перестать желать, чтобы тебя распидарасило Камазом по всей дороге...

Добавлено через 45 минут
Надпись на продукте: MADE IN VELIKOBRITANIA Вызывает у меня некоторые сомнения...
Иногда позволяю убогим подье.... себя, ведь это их единственная радость в жизни...

Добавлено через 57 минут
Неприятность- это когда ты вечером побрился, а утром опять щетина... А тебе 12 лет... И ты девочка...
Удивительно, но после фразы " У меня нет слов", человека просто не реально заткнуть...
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку...
Один день в неделю, просто будь собой... В остальные шесть дней восстанавливай репутацию... ( По ходу это про меня...)

Добавлено через 1 час 6 минут
Удивительно... Как у людей меняются вкусы... Еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты...
Любовь- это когда смотришь на спящую жену и думаешь: УБИЛ БЫ ГАДИНУ!!!, а сам все одеялко на ней поправляешь, чтоб не замерзла ...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

+100500. Прямо як в небо дивишся.:vo:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Да не переживайте вы из за всякой х.... Всякая ху... за вас ведь не переживает???

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...


- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо это разве лес? Так, десяток деревьев!

- Меричек, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они же все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

SI27, №1639 для чого копіювати?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Фашик Донецкий Хунта вещает. ТрЫллер - теща
Хроники асвабажденнава х…й знает кем, от чего и зачем Донецка (не путать со всякими жопоросиями). "Бей сепарат ломом по голове Пикчерз" представляет: трыллер - теща.
В Донецке очень много семейных сор из-за Дыбильно-Наркомано-Распи..яйской республики. Моя сім’я - не исключение. Будущая теща у меня - настолько е…утая,что отказалась от пенсии хунты. Она до сих пор ждет явления с неба зарплат по 2 ахулиарда х..лоденег, ибо ходила на рыфырэндум и т д. Короче, будущая теща у меня - Маргарита Павловна, тварь редкой породы: мало того, что сама молится на х..ло, так еще и рассказывает все новости гав-гав-ньюз моей малой, чем выносит ей мозг.
Попытки забрать малую из ватного царства потерпели неудачу, ибо теща шантажирует малую тем, шо: "Как только ты пакинишь этат дом и уйдешь жить к таму бындэравцу, я павешусь!"
Я ни в коем случае не против тещ. Но клуб поклонников ботокс-мэна приводит меня в бешенство. Да, я вроде понимаю, что спорить с табуреткой - это проще, чем доказать будущей теще, что в Ужгороде можно говорить по- русски. Но среди ватников Донецка моя будущая теща выделяется своим кретинизмом , как Чуркин на совбезе ООН.
С мая месяца мною было принято решение по поводу тещи: я тупо послал ее не в Магадан и не Ханты- Мансийск, чем избавил себя от споров с этим существом. Мужики, можно мне завидовать: со мной будущая теща не разговаривала почти 8 месяцев. Аднака сиводня праизашла х..ня.
Малая, как только приехала домой, позвонила и сказала : "Присядь. С тобой хочет поговорить моя маман. Как будешь готов -набери меня. И не вздумай выключать телефоны!!!"
Ппосле этих слов приговора я задумался… Я задумался над тем, на каком языке разговаривать с табуреткой. Я спросил у Гугла эту информацию, но он послал меня и обозвал еб…утым. Незаметно пролетело пару часов. Я не звонил, ибо не хотел посылать в х…ляндию 999-й раз вато тещу – ибо, судя по тому, сколько я раз ее туда послал, теща должна была поселиться и сменить донецкую прописку на прописку города Х.
Них…я не смеркалось. Я оттягивал момент звонка до 10 вечера. Но, с…ка, это таки случилось. Зазвонил телефон. Внизаппппна я услышал ватно- х…лостанский диалект...
"Морозишься?" - спросило теща.
- Нет. Вы с балалайкофона звоните или с Нокии, которую придумали на загнивающем Западе?
- Мне нужно серьезно с тобой поговорить. Ты готов меня выслушать?
- На нас летит эскадрилья распятых мальчиков?? Или батальон "Шахтер", состоящий из негров, собирается штурмовать Донецк??
- Ты не умничай, а слушай ! Ты можешь не перебивать?
- Я постараюсь сдерживать рвотные рефлексы. При озвучивании новостей из Х…ляндии у вас есть аж секунд 30, не больше.
- Слушай меня сюда. Еду я сегодня в маршрутке, значит. И вдруг заходит апалчэнец. Весь такой крутой и подтянутый, не то что ты. Проходит он по салону и каааак наступит мне берцем на ногу! Я прям завыла! Я ему говорю: "Таварищ апалченец,аккуратнее, пожалста!" А он мне в ответ: "Не пи…ди!!" Я ему : "Сынок , я на референдум ходила не для того, чтобы сопляки меня матом крыли!!" А он мне в ответ: "Да пошла ты к х…м , кошелка, со своими референдумами! Срал на твои хождения, я с Урала приехал тебя защищать!" - и обматерил меня, коренную дончанку! Представляешь? Сопляк с Урала, обматерил меня, новороску!! И никто не вступился! Все молчали. У меня нога напухла. Я на работу завтра не пойду из-за него. Я в полицию позвонила ДНР - пожаловаться хотела, а меня и там послали. Как жить с тем, что ничего не поменялось?? Те, кто при власти, как не уважали народ , так и дальше не уважают... Что ты думаешь по этому поводу???"
Я тихо поперхнулся попкорном и заржал. Теща сделала мой день. Одним ватником в Донецке стало меньше. А почему? Потому, что "раисянских войск в Донецке нет". Доказано моей будущей тещей.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!


Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...

Добавлено через 1 минуту
Разговор с врачом:
- Док, моей жене не помогает ваше средство
- Она принимала его регулярно?
- Да
- Что, пиявки не помогли?
- Нет, три съела, больше не хочет!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Друзі запитали, що подарувати на день народження. Думаю, що вибрати: мішечок цукру чи мішечок муки. Дилема)) а може психануть і попросити пляшечку бензину...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вдогонку к собачникам.
24 причины сделать ЭТО:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку

Добавлено через 39 минут
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь кайф мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...


- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.


- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали.
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать мать вашу!»

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Предсказатель Анатолий купил в обменниках пять тысяч долларов по 35 грн , десять мешков сахара по 25грн/кг и теперь отказывается участвовать в «Битве экстрасенсов»

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В моем городе сидят на стулках, ездят на иванах, заваривают мивину, вешают платье на тремпель, ходят на барабан, блажку и балку. Все знают, что "С таким лицом тебе денег никто не даст" и что пассажир это совсем не пассажир, а педали- совсем не педали. А еще что такое чинка, барабашовская сумка, мастерка, пятнашка и как играть в деберц. Ходят на вылазки и в киоск с пожмаканным кульком...
Нас периодически не понимают в других городах, некоторые смеются над нашими выражениями и над предвыборными роликами наших политиков...
Но я безумно люблю этот город и его жителей. Потому что он самый прекрасный в мире. И жители у него такие... другие... ну, харьковчане в общем)))
Та тю, ну а шо, его разве можно не любить?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В деберц уже умеет играть пол Луганской области.:D Ну, погранотделы точно. А там расползётся.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-Доча, у Вас в детском саде хоть топят?
- Нет Мам... Пока только в угол ставят...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

http://www.vitki.org/wp-content/uplo...0%BB%D0%BE.jpg
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.


Добавлено через 4 часа 2 минуты
http://www.vitki.org/wp-content/uplo...0%BD%D0%B0.jpg

— Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
— Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше.

Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся.
И тут же начнутся постоянные…

Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.

1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему
"Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина".

В последнем в своей жизни интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти:
— Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером в аэропорту «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он.

— Почему Путин продолжает отправлять "добровольцев" на Украину?
— Велика Россия, а дураков девать некуда...

Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.

Госдума приняла Закон о новых правилах русского языка:
Слово "лo" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.

Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.

Продолжение здесь.