|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя несколько минут. - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Зяма, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?! — Ну, они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Добавлено через 7 минут В ужасное время живём - боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям Добавлено через 12 минут Красивых тел – много, красивых душ – мало. Добавлено через 25 минут - А сколько вам...если не секрет? - Да, какой секрет...сто грамм и лимончик..!!) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую. Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Собаки,які ганяються за автомобілями і гавкають на них,в минулому житті були гаїшніками.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Випадок в російському обміннику:
— Хочу купить 500 долларов. — Долларов и евро нет. — А какая валюта есть? — Гривны. — Отлично, давайте гривны. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
Добавлено через 3 минуты Замужняя женщина 25-ти лет родила восьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, чем ночью занимаетесь!))))))))) Добавлено через 4 минуты - Дети мои, я умираю...принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...))) Добавлено через 5 минут Первоклассник читает слоги: - БА....БУ.....БЫ.... - Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''.....)))) |
Re: Анекдоты, смешные истории
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки… - Таки, садитесь и шейте!:D |
Re: Анекдоты, смешные истории
Протирает муж трёх колёсный мотоцикл,жена:ему бы ещё одно колесо и получилась бы машина! Муж: а тебе ещё две сиськи и корова! Жена: а тебе ещё б один апарат,и квартиранта держать не надо!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Письмо родственников с Украины в Россию,только правда и никакой лжи:D
Здравствуйте, дорогие родственники! Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы. У нас всё хорошо. Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег. Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину. После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему. Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем. Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой. Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне. Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу. У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок. Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять там безоружных палестинцев. Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО. Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась. Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают. Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму. Американцы у нас теперь везде. Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками. В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию. Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст. Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину. Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца. Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент. Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года. Телевидение у нас теперь преобразилось. В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины. Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии». Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса. Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки. Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России. Вот например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20. Совсем другое дело было в прошлом году. Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется. По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков. Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах. Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока. Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти. Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей. Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом! А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го. Пишите. Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте. Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну. Счастья вам и здоровья. С уважением, ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко) П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели. Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка. Всё. Всегда ваши!... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а@уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Немного юмора от Борислава Березы:D
Людям со слабой психикой и детям не рекомендую:D Однажды, в студеную зимнюю пору, Я вышел из схрона; был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Плененных рязанских десантников взвод. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Несчастных ведет на убой мужичок В крови сапоги, в балаклаве овчинной, С большими ручищами - сам Тягнибок! - Здоров, побратымэ! - «Пішов би ти на!» - Уж больно ты грозен, как я погляжу! Откуда рабишки? - «З Данєцка, як бачиш; Он Ярош ...рить, а я отвожу». *** В лесу раздавался топор Правосека... Кстати дальше можно продолжать:)) Например: гонял по деревьям Йухла-гомосека)))) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я новоросска. - Меня зовут Вова, я новоросс. - Меня Вася, я украинец. - Вася, почему это ты - украинец?! - Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец... - Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы и я был новороссом... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- А Вы заметили что в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?!
- так вот по ходу Они, наверное, уже в дурдоме...! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Молодые родители на приеме у педиатра:
- Доктор, наш малыш теряет в весе, а мы и витамины ему даем, и на воздухе свежем гуляем, и физические упражнения делаем... - А чем Вы его кормите? (Муж жене) - Ну, я же говорил тебе, что мы забыли о какой-то процедуре... ---------------------------- Пациент на приеме у травматолога: - Да что вы!.. Да я технику безопасности при работе на шлифовальных машинах знаю как свои семь пальцев... ----------------------------- Психиатр сидит в своем кабинете. Скучает. Открывается дверь и в нее медленно на коленях задом вползает какой-то тип, рот чем-то забит, что-то за собой тащит. Психиатр радостно: - О! Кто это тут у нас? Наверно маленькая божья коровка! Заходи-заходи коровка... - М-м-м... - А, это наверно змейка! Заползай змейка к дяде доктору... - М-м-м... Гр-р-р... Наконец тип выплевывает что-то изо рта привстает: - Доктор, я сисадмин! Телефон и компьютерную сеть Вам тяну... ------------------------------ К сексопатологу приходят парень с девушкой. Жалуются на то, что когда занимаются любовью, абсолютно ничего не чувствуют. После долгих расспросов измученный доктор, так и не поняв причин, предлагает паре заняться любовью в своем кабинете. Парочка приступает к делу. На вопросы доктора в ходе "процесса" говорят, что так ничего и не чувствуют. Озадаченный доктор звонит своему коллеге. - Да гони ты их в шею. Они у меня тоже были. Это студенты и им просто негде этим заняться... ================ - Итак подсудимый, Вас обвиняют в мошенничестве. Свидетели говорят, что вы продавали им эликсир бессмертия. Скажите, вы раньше привлекались к суду? - Да Ваша Честь. В 1354, 1598, 1721 и 1867 годах... ----------------------------- - Так, больной... Ну что ж надо удалять одно легкое... - Доктор! Да Вы что!! У меня же никогда проблем с легкими не было!.. - Да у Вас и сейчас с легкими проблем нет, а вот печень уже не помещается... -------------------------------------- - Ну те-с, батенька, и как Вам новый слуховой аппарат? - Замечательно, доктор! Столько нового узнал и уже три раза переписал завещание... ----------------------------- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. ----------------------------------- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. ------------------------- Приходит мужик к иридодиагносту (диагностирует по хрусталику), тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять: - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит… Тут, наконец, пациент успевает сказать: - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!... ------------------------- Приходит молодая женщина на прием к гинекологу. И жалуется: -Доктор, у мен ...ТАМ... мышка. Врач смотрит и восклицает: -Женщина, так у Вас же там кирпич! -Правильно, а за кирпичом мышка... ------------------------- И таки - да, приходит еврей к стоматологу. - Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну, понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну, если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну, тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою тещу. --------------------------- На приеме у врача: - Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - Ничего, глистам это безразлично... ---------------------------- - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь... --------------------- |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Бабуля, купите у меня картошки
-Я бы купила, сыночек, но боюсь, что нести будет тяжело. - Не переживайте, я вам так взвешу, что нести будет легко. Старая Одесса. -Боже мой,кого я вижу! Соломон Маркович! -Меня зовут Соломон Моисеевич. -Вы мне будете рассказывать,как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,кудрявым! -Ничего подобного.Мой папа был маленький и лысый. -Ай,идите к черту,вы не знаете своего папу! Добавлено через 17 часов 20 минут - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце, таки, колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки, за сердце. |
Re: Анекдоты, смешные истории
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
- Синку, а де тут приймає ушнюк? - Бабуля не ушнюк а ЛОР, второй кабинет на право. Отвечает паренек. -Синку а де тут глазнюк? Питає бабуська. -Бабушка, не глазнюк а отолпринолог трейтий кабинет на лево. - А тиж хто синку будеш? Спрашивает бабулька. -Ой бабусю. По вашему я 3,14здюк, но правильно называюсь Ги не ко лог! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье! Добавлено через 1 минуту Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл? - Жираф видэл! - Ета кто такой? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. - А ешо кто видэл? - Зебра видэл! - А ета как? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. - А ктo-то необичний бил? - Да удав бил! - Как ета? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! " Добавлено через 13 минут Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят. Добавлено через 14 минут Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Циля решила устроить Абраше сюрприз.
Придя с работы она загнала Абрашу в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась. Абраша: - Циля, таки что случилось?... Циля: - Абраша, я таки обожралась!!! Добавлено через 1 час 16 минут - Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20лет! - Господин судья, так вы считаете, шо я еще мало пострадал? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Куме , кацапикам треба змінити двоголову курку на своєму "трьохцвєтє" на курку з двома дупами.
-Та навіщо? -Дуже багато бажаючих впердолити, одна дупа не витрима. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? Добавлено через 31 секунду У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... Добавлено через 2 минуты Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet. -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да. Добавлено через 3 минуты Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Добавлено через 43 секунды На уроке физиологии: - У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка? - Тогда заработают нижние дыхательные пути. Добавлено через 1 минуту Учительница на уроке русского языка: - Вовочка, у тебя превосходное сочинение, однако мне все-таки пришлось поставить тебе 4 за то, что в одном предложении у тебя тавтология. - В каком предложении, Марья Ивановна? - Ну вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей..." Добавлено через 2 минуты В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Він- Мила. А можна я Тебе буду Євою називать? Вона - А це чого? Він- Бо Ти у мене перша! Вона- Ну тоді я тебе назову запорожцем. Він- Це я такий козак? Вона - Та ні. Бо 968й!! :D http://en.autowp.ru/image/format/pic...zhets_1_1.jpeg |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Добавлено через 1 час 10 минут Одесса. Давка в утреннем трамвае: - Мужчина, кажется, вы скоро умрете! - Бог с вами, мадам, шо ви такое говорите? - Я прямо таки чувствую ваш конец! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. Добавлено через 11 минут Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность? Добавлено через 16 минут Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... Добавлено через 31 минуту Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е%вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! " Добавлено через 34 минуты Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице.
Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. - Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что - видите, их двое, а мы одни... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Печкин...
-Я раньше почему такой злой был?Потому что я не трахался...А теперь.когда у меня так сильно *опа болит-я вообще всех ненавижу!!!... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Бог маркетинга http://krivoyrog.dnp.olx.ua/obyavlen...g-ID8DfjB.html
Покупателю до 01 мая, скидка -2500 грн!!! Автомобиль абсолютно новый.Был в 1982 году.С тех пор единственный владелец,80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря .Во время торгов на аукционе Сотбис за права обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха , Ван Дам и Бритни Спирс. Двигатель обьемом 1,2 литра выдает 64 бобриных сил и потребляет 8 литров межгалактического топлива на 100 световых лет пути .Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором ( чем больше ездишь, тем глубже протектор )В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк.Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуринша.Автомобиль обладает способностью к регенерации изношеннных запчастей и коиплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне .Пепельница с самоочисткой ,докуриванием и архивацией недажеванной жвачки.Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной милицией.Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом . Салон из кожи норильских олигархов.В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил , право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха.В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на февраль 2014 года . На данный момент машина на неполном приводе,просит немного сварки,краски,в ближайшее время все косяки будут устроняться,а цена возрастать !!! Первому покупателю в подарок 4 новых колеса с зимней резиной на новых дисках+новые колпаки+новый магнитофон с динамиками(запечатан)+жевачка "Турбо" (по договоренности).Звоните поторгуемся !!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые! |
Re: Анекдоты, смешные истории
В трамвае. Одесса.
- Мужчина, и что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего, таки, я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям! Добавлено через 15 часов 42 минуты – Почем стоит доехать до Дерибасовской? – Пять рублей. – А если я поеду с Изей? – С Изей, без Изи – пять рублей. – Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! |
Re: Анекдоты, смешные истории
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! Добавлено через 1 час 29 минут - Как дела, господин Коган? - Плохо, очень плохо! - Да будет Вам, Я слышал , пару недель назад Вы получили наследство от тетушки. - Да, так и есть. - А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое- что Вам оставил! - Тоже верно... - И Вы говорите, что дела идут плохо? - Конечно. Сами смотрите на этой неделе - как обрезало! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Короче, стою на ВОГе, заправляюсь, пошел в стекляшку за кофе. Слышу визг тормозов, оглядываюсь - гаишная машина прямо посреди заправки. Выбегают два гайца, машут руками, что-то спрашивают у заправщиков, затем с визгом стартуют и уезжают. Выхожу, смотрю - заправщики от смеха валяются. Подождал пока тех отпустит, спрашиваю, что случилось. В общем стояли те гайцы с прибором в засаде, тормознули волгу, оказалось с цыганами. Пока они водилу крутили на бабло, весь табор водил вокруг них хоровод. Не знаю что они с водилы поимели, но когда цыгане уехали гайцы обнаружили что мерять скорость им больше нечем. Прибора нет. А у заправщиков они спрашивали кто чего видел, так как куда поехала волга и какие были номера они ВООБЩЕ не поняли и не помнят.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)
Добавлено через 1 минуту О том, что Ирина не умеет готовить, ее муж узнал на небесах. Добавлено через 13 минут Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. Добавлено через 14 минут Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Добавлено через 17 минут Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И всегда в презервативе? - Нет, только когда дождик. Добавлено через 28 минут Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, минет с жвачкой! Добавлено через 29 минут Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Добавлено через 30 минут Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... Добавлено через 40 минут - Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они пpиносят? - Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят. Добавлено через 12 часов 51 минуту Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! Добавлено через 13 часов 37 минут Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. Добавлено через 13 часов 38 минут На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля. Добавлено через 13 часов 41 минуту Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина. Добавлено через 13 часов 42 минуты Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся! Добавлено через 13 часов 44 минуты Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни. Добавлено через 13 часов 45 минут Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Еврейские туристы, отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
-— Дорогой, а Ты меня не пугаешься, когда я без косметики? —— Фирочка, если уж быть честным, то я Тебя и с косметикой побаиваюсь.)))
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
-" На что жалуетесь?" Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: - " Обрежьте его мне пожалуйста на половину" Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: -" Да ты что радоваться надо при таком орудии". Он отвечает: -" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!" Собрался на рыбалку... потерял где-то сигареты... ищу и не могу найти... взял пачку сигарет сына. Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище... -Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера? -Дешевле у сторожа. Сидят мужики в бане. Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает: -Да дорогая что ты хотела? Шубу!?конешно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалста! Сумочку!? Та покупай Выключает телефон и говорит: Мужики , чей телефон? Муж приходит домой — квартира не убрана, ужин не приготовлен. Жена в растрепанном виде лежит на диване: - Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел. Муж: - Может тебе съездить куда-нибудь? Жена оживленно: - Куда например? - В челюсть... Объявление в подъезде. " Профессионально сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером: " Ну , наконец-то я тебя нашёл! " -Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете? -Сверху. -А почему? -Надоело-встала и ушла! Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку. Продавцу: - Здравствуйте, доктор! Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал:"Будь здоров!" Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?" Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одесса. Вечер. Вопрос сына отцу: "Папа, а что дальше Луна или Житомир?" Мойша, ну не делай папе нервы, ты подойди к окну и посмотри. Ты Луну видишь? Да, а Житомир... Ну и зачем задавать глупый вопрос...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Добавлено через 8 минут Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
-Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире. -Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка. Новый кросс-курс фунта, доллара и рубля 1 доллар = 1 фунт рублей. Маленькая девочка в магазине: - у вас есть мороженка.. такая..беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - х*ёвенько.. Два друга сидят на рыбалке... - А я бы хотел стать мылом, которым моется Клаудия Шифер!... - Расслабься, она хозяйственным не моется. Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: - Проезд как и ранее будет стоить один жетончик - сказал мэр города. Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!! Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Бус это фсьоо.:krutoy:
Сьогодні у мене случилась аварія. Так приперло шлунок. Так приперло.... Став. Зажимав очко, зажимав... бачу, шо вже всьооо..... Люди ходють, машини їздють.... Посещає мене геніальна ідєя. Складую сідухи в салоні, зжимаючи прицьому очко. Достаю хвірменний пакет " Беніш ЖПС". І все це в салоні. Присідаю, подставляя пакет... І як дав!!!!! Харашо шо карти та пол- моющієся. А були б тряпка? Короче- одна треть в пакєті, 2/3 на полу та карті. До стікла не достав. Слава богу тряпки, салхвєткі були та пятілітровка води. |
Re: Анекдоты, смешные истории
shuma34, :D Не знаю ,чи то справді так було чи то придумано ,а от у мене таки було. Тільки не в машині. Був я у по роботі у іншій обл. Аж 3 місяці. Житло мені виділили не з усіма зручностями, тому митися ходив у такий собі "готель-ресторан-душ" у сусідньому кварталі. Ну і одного разу саме намилився як треба і тут - оп! Я починаю розуміти шо не встигаю. Ні домитися, ні добігти до свого номеру чи куди б не було. Прийшлося усі там рушники, бритви і .д. нести назад в охапці. А пакет непомітно викинути у бак по дорозі))
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Вибачте, хвотки не робив для підтвердження. Вірте на слово. :) Мелкі пакети зараза. Треба укомпліктоваця 25 кілограмовими. Ото є такі -BMW. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Эх, пацаны, не были вы дальнобойщиками. Это же старый, проверенный метод. И ни капли мимо. Стаж.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Опыт и половое бессилие , приходит с годами .
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Из дневника биржевого валютного брокера:
"Два рубля назад заварил себе кофе. Еще теплый....." |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Сидят два воробья на проводах.и смотрят в небо а там ласточки летают.
Замечтались....... Один другого спрашывает... Если бы ты стал милионером .чтобы ты с милионом своим сделал???? Тот отвечает. Ябы завел себе ласточку.и кормилбы ее самыми красивыми крошками из самого свежего хлеба.... А ты чтобы сделал?еслибы стал милионером??? Ябы (отвечает второй)-купил золотую клетку.посадилбы туда ласточку.и кормилбы ее самыми вкусными мушками. Недалеко от них седела ворона.ну и естествено вмешалась в разговор... Слышите вы милионеры ХУ.....ВЫ!!! Там зауглом корова насрала.летите скорее ато без горяченького останетесь!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Село, 3-й час ночи, громкий стук в дверь, хозяин перепугано спрашивает
- Кто там ? - Галиматья - Кто ? - Галиматья - Шо це за шуточки, 3-й час ночи, я спрашиваю кто там ? - Гали мать я, Галя у вас |
Re: Анекдоты, смешные истории
придумали японцы водку 200 градусов,дали местному- упал замертво
поехали в Сибирь, там морозы, люди крепкие- дали сибиряку попробовать- тоже замертво Посоветовали к хохлам, приехали, как раз пахота, поймали тракториста, налили стакан , выпил, в трактор и дальше пашет. Круг сделал - опять стакан, и опять работает. Только метров 100 проедет, остановиться , на землю упадет, покачается и опять в трактор и пашет, и так весь круг. Доехал до япошек, а они и спрашивают: что такое, водка плохая? - Да нет, все нормально, водка хорошая, просто как пердну- фуфайка загорается. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Прочитав дальше,понял,не ты один. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Сёма, а давай бухнём!!! - Но сейчас, таки, 4 часа утра!
- Сёма, я тебя шо, время спрашиваю??? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына… через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище |
Re: Анекдоты, смешные истории
Что нужному бедному еврею? Корочка черного хлеба, немного маслица... А икра? Да Бог с ней с икрой... Пусть тоже будет черная.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Заходит рубль в бар,… а бармен говорит: — Этому не наливать,… он и так падает…)))
Добавлено через 32 минуты — Сарочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Как, подошли! Добавлено через 1 час 30 минут Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со 100 рублёвой купюры член Апполона !… Не надо было задевать Бога…))) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Юля просыпается утром, потягивается и ощущает в трусах какой-то дискомфорт. Лезет рукой, достает несколько скомканных баксов.
"От як!"- думает - "я сплю, а вона працює!" |
Re: Анекдоты, смешные истории
Обязательно… Поздравь начальника… С НОВЫМ ГОДОМ…
Как никак… год КОЗЛА…))… Добавлено через 1 час 1 минуту «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…))) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Что такое пол-литра на троих по африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают Добавлено через 6 минут Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел... Добавлено через 15 минут Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта. Добавлено через 16 минут Врач говорит больному: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две... Добавлено через 35 минут Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Попытки завоевать Британию предпринимались ещё Цезарем, в 50-е годы I века до н. э., однако, несмотря на локальные успехи, не привели к порабощению бриттов. Август и Тиберий были заняты более насущными проблемами, чем остров на краю земли. В 40 году Калигула предпринял попытку похода на Британию, но проведена она была в его неподражаемой манере: войска были построены в боевые порядки на галльском берегу перед Ла-Маншем, после чего им было приказано атаковать воду. После атаки легионерам было велено собрать на берегу ракушки, которые и были выставлены на Капитолии в виде военной добычи:D:duren:https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A...B4%D0%B8%D0%B9
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Коллега по работе решил рассказать как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.весь коллектив валялся уже после первой фразы ,несут значит меня пьяного драться.
Добавлено через 47 минут Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
--------------- Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop. --------------- Глобус – это чучело Земли. --------------- Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите". --------------- Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев. --------------- Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования. --------------- На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня еб%шь! Добавлено через 23 часа 42 минуты - И шо ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. Добавлено через 19 минут Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.
********** Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ********* "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... ******* Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в полиции тоже неплохо. Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник: - Где служите? - Работал в ГАИ. - А сейчас почему не работаете? - На взятках погорел. Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! **************** - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? *************** Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ))) |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Изя,у вас МТС?-Жора,если бы у меня был МТС,Я бы ездил на"Ламборджини"и жил на Канарах.А так,...-это не у меня МТС,..это Я у МТС.
Добавлено через 10 минут — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ. - Надень то, в чем тебе удобно. - Но я не могу ходить в одеяле! - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или вы про Софочку? Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Ой Сарочка, да это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог! -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку..... - Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход. - Люся, внимание - я ухожу... - Pаби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ? - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!” На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара. Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну, чё ты??? " В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос". - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то? Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь - ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что ты очень сожалеешь. - ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура! Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам.. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть.. Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права? Я вас любил. Еще, быть может? Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять. Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. — Мама, смотри, снегирь! У тебя хлебушек есть? — Нет. Без хлеба ешь давай. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Добавлено через 2 минуты Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно! |
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Всё началось 10-го декабря когда я поинтересовался у продавца mukusik по поводу ммг патронов. В итоге я ему поднадоел вопросами,не отрицаю это а потом переписка сошлась в обсуждение действий на Украине и мои взгляды продавцу видимо крайне не понравились,после чего он согласился оправить макеты. Все деньги я ему перевёл как за макеты так и за почту,чеки сохранились! Сумма 3200р
20 числа я получил данную посылку! Распечатав её моему удивлению не было границ! В посылке не камней,не макетов. Там насрано!!!! Просто банка с дерьмом! И записка с неприятными словами... Зарегистрировал новый контакт дабы свои данные не хочется вскрывать теперь. Все пароли и переписки могу предоставить админу а так-же чек об оплате и могу даже сфоткать коробочку с почты со всей маркировкой в которой было наложенно! Ганза должна знать своих героев-срунов!!! Жду от "продавца" фекалий объяснений и извинения! В противном случае вскрываю все данные отправителя и пишу на тебя заявление Думал что я промолчу на такое оскорбление? А вот х.й ты угадал,пёс! Тебе должно быть стыдно а не мне!!!!! Это никакой не развод и не шутка. Прошу правильно меня понять. mukusik - крайне невежественный и придурошный продавец!!! Содрал с Харьков-Форум http://forum.guns.ru/forummessage/216/1484539.html |
Re: Анекдоты, смешные истории
mehanik, где живет этот "замечательный человечек" mukusik?
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты урод! А ему в ответ: — Ты урод! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты урод. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар. "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..." |
Re: Анекдоты, смешные истории
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію. - Фамілія, гад! Бистро! - Нечипуренко... - Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом? - Та з Полтави. - А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш? - А як же! - Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину... Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i й***ув! [ Добавлено через 16 минут Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!" Добавлено через 1 час 2 минуты Cвято міста Верховина. В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон. Голова району питає: - А шо хлопці без цего не зіграєте? Музиканти: - Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати.... Голова району каже: - Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали.. Сіли на фіру та й поіхали до коваля..... Голова району: - А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?... Дідо: - Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві... З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходи дідо: - Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули??? |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Добавлено через 49 секунд Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Добавлено через 3 минуты Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Добавлено через 3 минуты Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. Добавлено через 4 минуты Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. Добавлено через 5 минут Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Добавлено через 6 минут Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. Добавлено через 7 минут – Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. |
Re: Анекдоты, смешные истории
ГАРНІ СЛОВА - Да уж не мешало бы...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Вчера выиграл суд у ДПС... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Добавлено через 4 минуты Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ»!!! А ручка бл@дь, к столу привязана... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Уроки сделаны! — "Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть. Народная примета: Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. Отец приходит домой поздно ночью. Затем он слышыт из комнаты дочери стон. Обеспокоенный, он спокойно открывает дверь только посмотреть, он остолбевает, увидев как его дочь играет с бананом. На следующее утро, он привязывает банан к веревке и ходит, с ним по квартире. Когда дочь краснеет, мать спрашивает что всё это значит, отвечает отец: "Я показываю зятю квартиру ..." Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу. В Москве забегает мужик в обменку: — Доллары, евро есть?!!! — Нет. — А что есть? — Гривны. — Давайте гривны!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса! |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
-Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала? Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить - извините... На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия...Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счёт в ресторане. Вы козёл, Аркадий!" Комментарий: Аркаша! Вы хоть наелись? Добавлено через 6 минут - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво… Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — бл@....ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!! Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца. Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь ь, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л! Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер Г: — Хай Гитлер Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает) М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить. M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер. Г:- Борман ударте меня по %балу. Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет! Б:- Нет немогу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил) Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз. Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз. Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз. Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз. И тут у Штирлица проскакивает мысль. — С ноги ему что ли у%бать! |
Re: Анекдоты, смешные истории
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Добавлено через 1 минуту Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу! Добавлено через 2 минуты Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла. Добавлено через 3 минуты Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. Добавлено через 4 минуты Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. Добавлено через 4 минуты Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Добавлено через 5 минут - Отчего умер этот человек? - На венках же написано: «От жены», «От друзей», «От любимой работы».. Добавлено через 7 минут Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала... Добавлено через 8 минут Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! Добавлено через 9 минут Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. Добавлено через 11 минут Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: " — Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: — ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! Добавлено через 25 минут Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить... Добавлено через 27 минут Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: - НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: - Ну что, допрыгалась? Добавлено через 1 час 8 минут Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то на аэродром... А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "... Добавлено через 1 час 11 минут Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет" Добавлено через 1 час 13 минут Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! Добавлено через 1 час 14 минут Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... — Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: — Вовочка, для тебя пример наивен? — Ну, вы же меня не спрашиваете... — Считай, спросила... — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Добавлено через 1 час 16 минут Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались. Добавлено через 1 час 25 минут У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. Добавлено через 1 час 26 минут Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... — Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! Добавлено через 1 час 34 минуты Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. "Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... " Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба! Добавлено через 1 час 35 минут Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!! Добавлено через 1 час 40 минут Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр@хнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же понравилось. Добавлено через 1 час 42 минуты "Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день...... Добавлено через 1 час 44 минуты Разговор двух автолюбителей: — Ты слышал? У нас собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ДПС... Добавлено через 1 час 45 минут Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. Добавлено через 1 час 46 минут Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит... Добавлено через 1 час 50 минут Всётаки спорт это круто! прикинь моя яблоки ломает в ладонях.просто на две части.ты яйца береги... Добавлено через 1 час 52 минуты Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище. Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак. По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! " Добавлено через 1 час 53 минуты Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН! Добавлено через 1 час 54 минуты — Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали... Добавлено через 2 часа 6 минут Всем хорошего и праздничного настроения!!!!!!!!! Добавлено через 2 часа 16 минут Ну и на последок!!! в этом году!Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть! Добавлено через 7 часов 59 минут В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль. К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься! Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . . ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия... Добавлено через 1 минуту К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Добавлено через 1 минуту Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! Добавлено через 2 минуты Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю. Добавлено через 20 минут Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится. — Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! — Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! Добавлено через 25 минут Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! Добавлено через 27 минут Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
С утра выходит мужик во двор домашние дела подогнать,осмотрелся во круг и сам себе говорит:
-РАБОТЫ ХОТЬ БЫ САМ ЧЕРТ ПОМОГ.Тут слышить его по плечу кто-то стучит поворачивается,стоит чертяка. Че мужик надо сделать? Да блин глянь скоко работы. Не вопрос, как будеш расчитываться? спросил черт. Мужик говорит -душу отдам. Черт -договорились. Проходит время,приходит черт к мужику говорит давай душу.Мужик глянул придратся не к чему все сделано.Просит черта попрощатся с женой.приходит и рассказывает жене ситуацию.Та спрашивает А черт где?Ждет говорит.Жена говорит давай его сюда. Приходит черт к жене,а та ему говорит:Давай так еще одну работу делаеш муж остается,а не то и мою еще забереш. Черт говорит добро что делать? Она раздвигает ноги говорит видиш дырку?Залижешь вся работа. Черт припал маслает работу,в это момент барышня как бзданет,черт охреневший. Бля еще одну не зализал,уже другую прорвало. |
Re: Анекдоты, смешные истории
фубля...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Лучше водки выпить литер. Чем сосать соленый клитер!:D |
Re: Анекдоты, смешные истории
В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
Добавлено через 35 секунд Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг. "Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера. Оркестр на палубе продолжал играть. |
Re: Анекдоты, смешные истории
"Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"
|
Re: Анекдоты, смешные истории
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Таке враження, що державу в Росії будують ті ж дурні, що й шляхи.
Трактор - єдиний завжди актуальний транспортний засіб у Росії! Літо від зими в Росії відрізняється тим, що взимку фуфайка застібнута. Заповітна мрія уряду Росії: одного чудового ранку народ зник, а нафта залишилася. Крадійство в Росії - це тяжка праця, адже конкуренція просто неймовірна |
Re: Анекдоты, смешные истории
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. Добавлено через 7 минут Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Добавлено через 9 минут Скажи, русалка это рыба или женщина? — Это смотря какой голод тебя мучает! Добавлено через 18 минут На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? " Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): — "ДУРА млять, я же слышу!!!" |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Ребе, в мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
- Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче. |
Re: Анекдоты, смешные истории
SI27, :lol:
Порвал!!! Всей семьей ржем. |
Re: Анекдоты, смешные истории
На случай победы войск АТО, лидерами сепаров подготовлен указ о новой расшифровке ДНР и ЛНР:
-ДНР - Долой НовоРоссию! -ЛНР - ЛюбимНадеемсяРаскаиваемся... ------------------------------------------------------------ Среди ополченцев Донбасса все больше пользуется популярностью интерактивная игра "Стой! Кто идет?". Азарт игре придает отсутствие знаков различия и стандартная зеленая форма игроков. Победитель в игре определяется по трем показателям: 1. Кто первый сказал "Стой!". 2. Кто первый выстрелил из подручных средств. 3. Кто из играющих остался в живых. Приз победителю - имущество проигравшего. В России всегда последняя сволочь становится первой... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. Чукча домой уставший с охоты пришел: - Жена! Чая кипела? - Кипела, кипела! Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Берет он чайник и кидает в жену. Жена: - Хорошо, что не кипела! Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника (с) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Заповіт путіна ..Как умру, то схороните
Меня в тайном месте, Чтоб бандеры не свершили Надо мною мести. Закопайте хоть в пустыне, Чтоб не видно было И потомки не плевали На мою могилу. Можно было бы, конечно, Во дворе Лубянки, Но боюсь, что доберутся И свои, и янки. Для меня небезопасно Даже в Мавзолее (Разве, рядом с Ким Ир Сеном В Северной Корее...). Если я не съем всю дозу Крысиного яда, Януковичу отсыпьте, Сколько будет надо. Обвяжите мое пузо Колорадской лентой... Будет помнить вся планета Вову-президента! Обвяжите и зажгите, Не щадя бензина, Чтоб я стал, как мой учитель Средь руин Берлина. Каждый раз, мочась в сортире, Хорошенько сплюньте И меня ядреным матом Вспомнить не забудьте! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Российская глубинка.
- Слышь, Мань, чё Путин говорил: Крым – сакральное место России! - Ой, Вань, может у Путин и Крым сакральное место, а у нас сакральное место – за амбаром… |
Re: Анекдоты, смешные истории
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не
кричите, говорите внятно, #б@нулся — это он упал или сошел с ума?... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ярослав Матюшин
Живя в непосредственной близости от оплаченцев, я не устаю убеждаться что эволюционная лестница ведет не только вверх. Потому что путь от сперматозоида до условного мотороллы - это перпендикуляр. Кратчайшее расстояние, обрызганное такими вехами как прогулы в школе, пту, ранний алкоголь, винт по вене и дворовые совокупления а-ля собачья свадьба. Предлагаю вашему вниманию историю, которая наглядно демонстрирует механику естественного отбора в макросоциумных масштабах. Жил себе в Мариуполе условный Кастрат Долбоебов. Его цельнолитую чугунную натуру угнетали работающие банки, госучреждения, заводы и магазины, которые не грабит толпа обдолбанных объебосов. И он принимает волевое, как пердеж после гороха, решение: убежать от кровавой тирании мирного уклада в свободную от всего новоотсоссию. Преодолев 120 км, наш герой приезжает записываться в ополчение в городе-аутодафе, в Донецке. Там он делает некую карьеру, и, как все продвинутые террорюги, идет на ипподром за невестой. Обвенчавшись с боевой ̶к̶о̶б̶ы̶л̶о̶й̶ подругой, Долбоебов получает в дар какой-то навороченный двигатель внутреннего сгорания. Естественно, отжатый, потому что заработать на машину тому контингенту не светит ни в одном из миров. Опьянев от скорости, с которой социальный лифт анул его под жопу, Кастрат садит в машину свое овесное очарование, ее сестру, и, внимание! едет в Мариуполь кидать понты перед посанами, дескать как по жизни встал. Вчера - подзалупная перхоть, сегодня - владелец тачки и персональной зоофилии. Естественно на бп их тормозят для досмотра, и требуют документы на машину. Ебантяи делают скорбные лица, и вещают, что документы потырили "скоты из днр". Гвардейцы пробивают машину - она в угоне (владелец - беженец из Донецка не поленился катнуть заяву). Они пробивают мальчика - а мальчик засвечен так, что глаза слезятся. Вот так свадебное путешествие закончилось в сизо мариупольского СБУ. Совет, как говорится, да любовь. Эпично, ящетаю. Можно фильм снимать. Хрестоматия "Как не надо жить". |
Re: Анекдоты, смешные истории
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Машу, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…» |
Re: Анекдоты, смешные истории
Спрашивается: — Что такое девственность?
Отвечают: — Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством! Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза. Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца. Добавлено через 1 час 48 минут Тело: "Хочу текилы! " Сердце: "Протестую, хочу любви! " Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы ! " Купил кота. Назвал Заеб@сь. Теперь дома Заеб@сь. Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ!)) Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! |
Re: Анекдоты, смешные истории
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... Добавлено через 9 минут Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка. Добавлено через 10 минут По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом. Добавлено через 11 минут Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! " Добавлено через 17 минут Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. Добавлено через 18 минут Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: — Классная! Только жрет много... — И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит! — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! — Ты заглохнешь или нет? ? — Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит. Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать. Второй говорит. Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть. Третий говорит. Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный. Да слышали.А кто это??? Это был я. А что случилось-то. Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно... Так чеж не встал???спросили первые двое. ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
— Да. — Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!! — Куда? — Уже в жопу!!!!!! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА? Морально устал — хочу отдохнуть аморально. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Доктор, а правда что корень женьшеня офигенно помогает при импотенции!???
Конечно. Если его примотать покрепче!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Добавлено через 1 минуту - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку!? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить... Добавлено через 17 минут - Фимочка, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах... - Люблю, Цилечка , очень люблю! - Эх, это уже неважно... Добавлено через 34 минуты - Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нём комары взрываются. Добавлено через 1 час 15 минут Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу! Добавлено через 1 час 19 минут Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Добавлено через 3 часа 35 минут Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". Добавлено через 4 часа 3 минуты На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! Добавлено через 4 часа 5 минут ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Добавлено через 4 часа 12 минут ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Добавлено через 4 часа 12 минут Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили... Добавлено через 4 часа 38 минут Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Добавлено через 4 часа 39 минут - Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? - Неее, я реально спала... Добавлено через 4 часа 42 минуты Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся. Добавлено через 4 часа 44 минуты Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. - Сема, вы со своей Розочкой счастливы? -А куда деваться? - Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте! Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: -- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход??? - Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама. - Розочка, чем вы кормите своего мужа? - Чем, чем, что сами едим, то и ему даем. - Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет! Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: -Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: -Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!". - Сёма, я слышал, ты опять женился? - Да, на Софочке. - Это что сестра твоей первой жены? - Да, просто я к тёще уже привык.... - У вас евреи в роду есть? - Нет, я первый. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Син каже до батька:
— Тату! Чорт лізе у хату!!! — Не біда, синку, аби не москаль!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! -Абрам,ты знаешь,сегодня на Привозе меня обозвали бл-дью! -Розочка,сколько раз тебе говорить;не ходи там,где тебя знают! Добавлено через 14 часов 29 минут Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Maxim Goryunov
вот уже третий месяц как завёл знакомство с умной русской девушкой из тульской деревни. слушаю её, слушаю, слушаю. дивный мир открывается. мир исландских саг и песен о нибелунгах. двадцатипятилетний мужчина, чтобы доказать другим мужчинам безбрежный характер своей мужественности, выпил стакан ацетона. тут же отказали внутренние органы, два дня местная больница прогоняла его кровь и соки через специальный очистительный аппарат, на третий день внутренние органы заработали, мужчина встал и пошёл. теперь его слово уважают. девушка с подругами идёт купаться на реку и видит картину - над рекой высоковольтная линия, на ней висят трое парней без плавок, провода пружинят, детородные органы болтаются в разные стороны. девушки боятся, что провода сейчас оборвутся, упадут в реку и купающиеся всплывут кверху пузом, вместе с рыбами и раками, и решают отойти выше по течению, где разряд слабжей будет и не убьёт. водитель маршрутки поссорившись с женой выпрыгивает в окно. третий этаж, ломает ноги. делает так регулярно, один-два раза в год. жена им гордится - настоящий мужик, смерти совсем не боится, соседи говорят - это любовь. мужчина, выпив изрядно, засыпает с тлеющей сигаретой, сигарета падает на плед, плед загорается, валит дым, прибегают соседи, спасают курильщика, изба пылает всю ночь дотла. мужчина переселятся в брошенный дом, соседи помогают залатать окна плёнкой, чинят печку, одалживают матрас. мужчина, глубокой ночь, выпив изрядно, засыпает с тлеющей сигаретой, сигарета падает на матрас, пожар, ветер переносит пламя на дом соседей, они сгорают во сне вместе с домом. к девушке на съёмную московскую квартиру приезжают многоюродные братья со своими друзьями. привезли овощей от родителей, консервацию, денег. утром девушка идёт на кухню готовить себе диетическую овсяную кашу с семенами льна, навстречу ей выходит парень с расстёгнутой ширинкой и фаллическим достоянием поверх одежд - если бы не братья, была бы ты, баба, сейчас моя - и уходит гордый досыпать к себе на кровать. Добавлено через 12 минут Фаина Георгиевна стала любимицей публики лишь после двух десятков лет работы в театре (впервые на экране актриса засветилась в 38 лет) * Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве. * Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. * Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. * Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. * Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. * "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". * Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. * - Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. * *На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". *** Я себя чувствую, но плохо. *** Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. *** Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. *** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. *** – Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. * Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. * Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? * Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. * Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник. Если у женщины есть голова, у неё есть любовник! * Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. * Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт. * - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или в ад? - спросили у Раневской. - Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании * Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. * Оптимизм - это недостаток информации. * Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая * Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! * Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. * когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — "Странно, слова нет, а жопа есть..." * Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости... * Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу. * Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. * - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. * - Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. - Ну, и что же вы купили на эти деньги? * Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская, - что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать! * - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. * Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело. * Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" * - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? - Нет. Гораздо лучше * Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты. * Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: - Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню * Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ. Один её знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что она кричит во сне. * — Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё * В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала? * — Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (да, оказывется это она сказала) * Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. * Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. * Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. * |
Re: Анекдоты, смешные истории
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу: — Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки. — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался! Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида! Интиллигент, протирая очочки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев? - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком" |
Re: Анекдоты, смешные истории
Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 430 будущих ДТП. В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы. - Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? -Стиральная... - Вы выходите, на этой остановке??? - Нет не выхожу. - А зря, хорошая остановка!!! Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ! Есть же справедливость на свете! Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя... Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... Один мужик говорит другому: - А я вчера себе китайскую машину взял! - Смело! А какая гарантия? - Два года! - То есть пожизненная... Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?.. Набираешь "02" и говоришь: - Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше? Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Як краще позбутися похмілля після хорошої гулянки?
- Проблюватися. - А як це зробити? - Засунути один вказівний палець в рот, другий – в дупу. - А якщо не допоможе? - Поміняти пальці місцями. Народні прикмети: Якщо дівчина розпускає волосся – буде секс. Якщо дівчина збирає волосся – буде мінєт. Дві дівчини миються під душем. Одна говорить: – Дивись, скільки вже волоссячка на моїй “мавпочці”! – Подумаєш, моя вже банани їсть! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь. |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи...
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион) -А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения – в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить... (М. Жванецкий) -Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом. (М.Е.Сафир, австрийский писатель-юморист.) - А что, Христос действительно был евреем? - Конечно. Он так любил свою маму и она считала его Богом. (Народный юмор) У одного еврея крестился сын. Он обратился к раввину: - Ребе,что делать? Мой сын крестился. Может,обратиться к Богу? - Не морочь Ему голову. У него та же проблема... (Еврейский анекдот) Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти... (Аркадий Финкель) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Вчора дружина найшла на якомусь форумі... Цитую
"Вопрос: - Девочки у меня парень негр, мама против, что делать? Три самых ярких совета: - Главное чтоб когда ты начнеш встречаться с белым парнем, то не появилось черных детей, - Скажи маме что у него ... 22см, - Головне що не москаль." |
Re: Анекдоты, смешные истории
В новороссии дочь в бегает с криком:-Мама ! Мама! Мать хватается за сердце:-Что такое доченька?-Во дворе кадыровцы! Меня изнасиловали,теперь отца грабят.Мать с облегчением:-Фу!Слава богу!Я уж думала"Правый сектор" приехал...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это: - Так вам не ко мне, вам в кукольный театр... |
Re: Анекдоты, смешные истории
:nasmeshka::D:lol:
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
.Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 3 долучень
Из Васиных постов.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой. — А ты что, некрасивая? — Красивая. — От косметики или от природы? — От природы, конечно! — Тогда зачем тебе столько косметики? |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил. - Что, без сковородки? ***** Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... ******** Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!! ******* Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? Жена: - Н@х#й надо, я за гитарой! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы береги, позже пригодятся! - Ага, понял! - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? А зачем? - Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка. - Да, и не говори… Правда, хреново мне! - Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут. - А потом что? - А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место. - Ну и? А дальше? - Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник? " и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы? " - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам… |
Re: Анекдоты, смешные истории
Тэны от чайников
Форум самогонщиков - Оборудование самогонщика - Мастерская Сообщение (31 Окт. 13, 04:35): Куб у меня из фляги 38л. В него врезано три тена от чайников (была халява)... провода держатся на трубочках от... пёсъ его знает что. Как бы грамотно это окультурить? Пайка отваливается, трубки при нагревании коротят на корпус - пару раз в накауте пролежал >8-Е Посоветуйте конструкцию, Кто в теме. вот сам форум: http://forum.homedistiller.ru/index.php?topic=59033.0 Вы не поверите! Я плакал! Плакал и ржал!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили |
Re: Анекдоты, смешные истории
Первая брачная ночь :
-Циля ! Ты сказала что ты девственница! -Кто? Я сказала? -ДА! Ты сказала!! -Когда ?? -Когда встречались !! -Боже, как неудобно.... - Сёма, представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65 ... Но, чёрт возьми, я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? - Твои шансы, таки, увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Да? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосет): Угмм ... Он: И как? Она: солененькое .... Он: Ну ведь приятный на вкус? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигай ножки. Она: Ты так имел в виду? Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ... Она: Угммм ... Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ... Она: Ага-а .... Он: О-о-о, вот так ... Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...:D |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Ну очень странно они себя позиционируют:dash2: |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Ну что могу сказать...Рассея! http://sobiratelzvezd.ru/wallpapers/russia_12.jpg |
Re: Анекдоты, смешные истории
Из телефонного разговора:
— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Народили росіянка,полячка та українка.
Дітей переплутали,батьки зібрались,та вирішують,де чий.:maybe: Українець: Слава Україні! Одна дитина випрямилась. -Це мій! Взяв та пішов з дитиною та мамою. Поляк батько бере іншого малюка,та теж пішли. Росіянка: с чего вдруг решили,что это именно ваш ребенок? Поляк: -Коли українець казав Слава Україні,мій посміхнувся, а твій обісрався!:D |
Re: Анекдоты, смешные истории
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Добавлено через 28 минут Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! Добавлено через 50 минут Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! Добавлено через 1 час 41 минуту Новые вопросы армянскому радио: - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов. - Как Шерлок Холмс обходился без женщин? - Элементарно: Ватсон! - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? - Отправьте тещу! - Может ли глупость явиться причиной развода? - Может, но чаще глупость является причиной женитьбы. - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? - Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело. - Что такое контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. - В чем разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж - нет. - Что такое идеальный мужчина? - Это смесь вибратора с банкоматом. - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. - Что такое двойственное чувство? - Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе". - Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры. - Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками? - Потому что они денег не берут. - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? - Не менее 170 км/час, иначе могут догнать. - Что такое 90-60-90? - Это машина проехала пост ГАИ. - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется. - Что такое сверхподлость? - Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. - Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности? - Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы. . . - Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: "Заходи, гостем будешь! " - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина. Добавлено через 1 час 47 минут ЗАГАДКИ: Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? Тормоз Кто не прощает ошибок? Женщины и тетрис на девятой скорости Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? Потому что в хоккей играют настоящие мужчины Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? пожимают руку Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? Искал место, где нет нефти Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? Купюра в пятьдесят долларов. Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? Да если одна из них не чистила зубы Что такое х%й проссышь? Памперс Добавлено через 2 часа 4 минуты Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это... Ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло... Мужики за прилавками ушли в аут надолго. Добавлено через 2 часа 6 минут В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите пожалуйста, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
прикол
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Как-то раз, проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три придурка и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимши объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Добавлено через 2 минуты На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный. Добавлено через 15 минут Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой, с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - Какого хрена? - Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет. |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. - Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... :beer: - А ну, повтори!!! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... |
Re: Анекдоты, смешные истории
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пробую перейти на електронні цигарки... Найближче майбутнє в українському контексті...
Так... Цигарку зарядив... Машину зарядив... Телефон зарядив... Ай-пад зарядив, Зарядку для зарядки зарядив... Пішов... Вийшов надвір... Блять, - автомат не зарядив... Ruslan1977, За 100ватную лампочку трындёж-проверено. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему :"Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць: - Те, що мені приносить задоволеня! Француз: - Те, чим я задовільняю жінок! Росіянин: - Чоловіче достоїнство! Українець: - Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
-Сара, вы мне таки нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите,я же замужем... .Давайте сегодня. Внимание, внимание, идёт 40-я минута второго тайма, наша сборная проигрывает 0-40, трибуны скандируют - "Судью без мыла, судью без мыла". Когда украинские моряки, взятые в плен сомалийскими пиратами, увидели какую сумму передают в виде выкупа, они их всех быстро перебили и ушли в не известном направлении. |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
Многолетний добросовестный труд...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Розочка , ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём?!
- Да...Абрамчик, надо идти! Добавлено через 35 минут - Абрам!.., меня очень забавляет, что ты ко мне неровно дышишь!.. - Сара!..., я тебя Умоляю!.., верни мой ингалятор!... У меня приступ астмы!... Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, я сейчас спою. И ведь споил, сволочь! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
фб
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Здравствуйте, Моня! Как Вы поживаете?
- А что, есть варианты? Добавлено через 1 час 11 минут Как говаривал старый Абрам:"Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь ..." Добавлено через 1 час 34 минуты -Фима, шо-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?! Добавлено через 3 часа 6 минут Ой, Сима, добрый вечер, это Роза, Звоню тебе поплакаться в жилет – Сбылись твои печальные прогнозы, Шо от ремонта будут только слёзы… Борис, не бейся плешью об паркет! Ей-Богу, лучше б тихо мы сидели… Подумаешь, крошился потолок, И плинтуса немножко отлетели, Так не графья же, Сима, в самом деле… Борис, оставь в покое молоток! Немножко сэкономить мы решили - Борис нашёл каких-то работяг,. Те обещали – будет, как на вилле… Ой, Сима, мы ж соседей затопили!.. Борис, оставь зубами грызть косяк! Нам окна залепили обоЯми – Сказали, Сима, чисто Голливуд! Прибили люстру прямо над дверями, А кафель присобачили гвоздями… Борис, ты позвонил в Гаагский суд? Ой, Сима, шоб им есть одну селёдку! Джакузю посулили, подлецы! Поставили корыто посерёдке – Налили газировки – плавай, тётка!.. Борис, не лезь руками в голубцы! Теперь мы в лифт заходим из квартиры, А умываться ходим на балкон… Ой, Сима, на полу сплошные дыры, На кухне жарко, в туалете сыро… Борис, не вой и дай мне цитрамон! Короче, Сима, мы бедны, как мыши – Сожрал ремонт последние гроши, Продали всё (Борис, скули потише!), Из обуви остались только лыжи, А из еды - кастрюлечка лапши… Шо? Голубцы? Послышалось, наверно… Ой, Сима, Боря влез на табурет! Ну, как «зачем»? Не выдержали нервы… Вы б одолжили пару сотен евро, Шоб не усоп супруг во цвете лет! А? Плохо слышно? Евро одолжите! Алё, алё!.. Ну вот, пропала связь… Слазь с табурета, чёртов долгожитель, Иди, звони Абраму, потребитель - Шоб пара сотен к вечеру нашлась!.. автор: Маджента |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мне может и не интересно с вами общаться, но когда сегодня 8 человек по полу катались, от ваших анекдотов.... И спрашивали, где ты их берешь???
На Бусоводе... Я не шучу!!! В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЛЮДИ ПЛАКАЛИ ОТ СМЕХА... Спасибо парни!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать... На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... . Как оно ЕБАНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку)))) Добавлено через 55 минут СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть че. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился. Добавлено через 1 час 6 минут Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Добавлено через 1 час 10 минут Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте! - Та ні, куме, не можу! - Та чого ж тут не могти? Ходімо! - Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю… Тут обидва зупиняються і другий каже: - Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити? |
Re: Анекдоты, смешные истории
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". |
Re: Анекдоты, смешные истории
Старые и бородатые уже... Но сегодня чего то вспомнились...
У одного кума было трое детей, а у второго не получалось... Ну и решил второй, чтобы первый с женой его переспал... Накрыл дома поляну, а сам на улице ждет... Ну первый выходит от него... А он- Кумэ кумэ, ну что получилось??? Кумэ, да какой с меня пьяного еб@ка??? Так.. В рот надавал и все... Сибирь... Два кума едут на Камазе... Камаз глохнет, проходит два часа, начинают замерзать... Один другому предлагает... Кумэ сдохнем ведь, давай чтобы согреться, сначала я тебя в жо.. , а потом ты меня? Выходят из Камаза, один снимает штаны, упирается в подножку... Другой ему как "заехал"... ОЙ!!! Кумэ кумэ, больно же... Молчи пид@р, не кум ты мне больше... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Лёва просыпайся! Обеденный перерыв...!
- Таки идите без меня, я сегодня без обеда работаю... Добавлено через 12 минут Нестандартные уроки бизнеса. Историии с моралью: 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой). 4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену. Добавлено через 2 часа 40 минут Циля говорит Мойше:"Приходи ко мне сегодня вечером,мой муж уходит." -"А как я узнаю,что твой муж ушел?"-"А я копеечку в окно выброшу.Она зазвенит,ты и приходи." Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:"Мойша, ты здесь?"-"Здесь."-"А что ты там делаешь?"-"Копеечку ищу."-"Вот еврейская натура,-говорит Циля вздыхая,- я ее давно на ниточке подняла." Добавлено через 3 часа 10 минут Советское время.Пришёл сотрудник к заву. - Мне нужен ватман. - Ватман в командировке! - Вы меня не поняли,мне нужен ватман для кульмана. - Кульман в отпуске! - Вы опять-таки меня не поняли! Я - дизайнер! - Вижу,что не Иванов! -Самуил Маркович,Вы сильный,Вы справитесь!-Яша,я умный,я даже не возьмусь! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Почему американцы живут значительно лучше россиян?
- Потому что они веруют в бога, а не в Путина. ---------------------------------------------------------------- Путин, ласково теребя Олега Царева: - Запомни, Царев, ты – не царь, а царев холоп. ---------------------------------------------------------------- ЖЕНА: " - Так хочется чего-нибудь перекусить…" МУЖ: " - Ага, провода от интернета!!! ---------------------------------------------------------------- Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством. ---------------------------------------------------------------- Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть! ---------------------------------------------------------------- - Почему наш народ читает в туалетах? - Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно... ---------------------------------------------------------------- На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей". |
Re: Анекдоты, смешные истории
cruiser, про Мишу із ферми треба було б розмістить в темі "майдан", там ця історія мала б геть інший підтекст.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем. Индусом, конечно! " |
Re: Анекдоты, смешные истории
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру. Приходит первый покупатель. — У Вас есть простые карандаши? — Нет — ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: — Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: — Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! — А что такое — спрашивает хозяин? — Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"... ******* Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох@ели все?!" ******* - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В реке... ****** Список универсальных ответов на любое "почему": — Согласно пророчеству — Так исторически сложилось — Таков мой замысел — Во славу стране — Потому что это бесплатно Добавлено через 1 час 3 минуты Вот так бывало сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Изя, почему ты не хочешь служить в армии??
- По своим убеждениям. - Каким??? - Я убеждён, что мне там не понравится. Добавлено через 20 минут -Нас, евреев около 10млн., а вас сколько?-спрашивает еврей китайца. -А нас-1миллиард! -Ужас! А чего вас так мало видно?... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Лекция в мединституте.
Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одесса. автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pa ? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг ! Француз !! Настоящий ФРАНЦУЗ в ее жизни !!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель ! Но ! Но, надо же что-то ответить! - Пардон, мсье ! Кес ке се ? - Автобус, спрашиваю, до депа йдет ? — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость. Соня выключила. — Бора, шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо? Дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла... - Послушай,Циля! Не позволяй этому Хаиму приходить к тебе! Ты знаешь,как меня это беспокоит! - Хорошо,мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!
Добавлено через 2 часа 58 минут Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая... Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ? Добавлено через 3 часа 11 минут Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... Добавлено через 3 часа 32 минуты Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. |
Re: Анекдоты, смешные истории
На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил… |
Re: Анекдоты, смешные истории
Эта история произошла в начале 90-х в МИнске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает: - Минет! Дамочка - в истерике: - Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п. Тот обратно: - Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела: - Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же! Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть: - Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась! Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ." И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!! |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 12:08. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©