Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

****************

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

***************

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? )))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-Изя,у вас МТС?-Жора,если бы у меня был МТС,Я бы ездил на"Ламборджини"и жил на Канарах.А так,...-это не у меня МТС,..это Я у МТС.

Добавлено через 10 минут
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...

- Pаби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой
"Ну, чё ты??? "

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".


- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь

- ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что ты очень сожалеешь.
- ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Я вас любил. Еще, быть может?

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

— Мама, смотри, снегирь! У тебя хлебушек есть?
— Нет. Без хлеба ешь давай.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Добавлено через 2 минуты
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Что вы знаете о тюненге - оказывается НИЧЕГО !
Про Ниссан и его хозяина
там больше 20-ти страниц!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Всё началось 10-го декабря когда я поинтересовался у продавца mukusik по поводу ммг патронов. В итоге я ему поднадоел вопросами,не отрицаю это а потом переписка сошлась в обсуждение действий на Украине и мои взгляды продавцу видимо крайне не понравились,после чего он согласился оправить макеты. Все деньги я ему перевёл как за макеты так и за почту,чеки сохранились! Сумма 3200р
20 числа я получил данную посылку! Распечатав её моему удивлению не было границ! В посылке не камней,не макетов. Там насрано!!!!
Просто банка с дерьмом! И записка с неприятными словами...

Зарегистрировал новый контакт дабы свои данные не хочется вскрывать теперь.
Все пароли и переписки могу предоставить админу а так-же чек об оплате и могу даже сфоткать коробочку с почты со всей маркировкой в которой было наложенно!

Ганза должна знать своих героев-срунов!!!
Жду от "продавца" фекалий объяснений и извинения!
В противном случае вскрываю все данные отправителя и пишу на тебя заявление
Думал что я промолчу на такое оскорбление? А вот х.й ты угадал,пёс!
Тебе должно быть стыдно а не мне!!!!!
Это никакой не развод и не шутка. Прошу правильно меня понять.
mukusik - крайне невежественный и придурошный продавец!!!

Содрал с Харьков-Форум http://forum.guns.ru/forummessage/216/1484539.html

Re: Анекдоты, смешные истории
 

mehanik, где живет этот "замечательный человечек" mukusik?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты урод!
А ему в ответ:
— Ты урод!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты урод.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i й***ув!

[

Добавлено через 16 минут
Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!"

Добавлено через 1 час 2 минуты
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Добавлено через 49 секунд
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Добавлено через 3 минуты
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Добавлено через 3 минуты
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Добавлено через 4 минуты
Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Добавлено через 5 минут
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Добавлено через 6 минут
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Добавлено через 7 минут
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

ГАРНІ СЛОВА - Да уж не мешало бы...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вчера выиграл суд у ДПС... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Добавлено через 4 минуты
Захожу в банк и вижу рекламу: «МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ»!!! А ручка бл@дь, к столу привязана...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Уроки сделаны! — "Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть.

Народная примета: Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Отец приходит домой поздно ночью. Затем он слышыт из комнаты дочери стон. Обеспокоенный, он спокойно открывает дверь только посмотреть, он остолбевает, увидев как его дочь играет с бананом. На следующее утро, он привязывает банан к веревке и ходит, с ним по квартире. Когда дочь краснеет, мать спрашивает что всё это значит, отвечает отец: "Я показываю зятю квартиру ..."

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
-Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить - извините...

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия...Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счёт в ресторане. Вы козёл, Аркадий!"
Комментарий: Аркаша! Вы хоть наелись?

Добавлено через 6 минут
- Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!