Re: Анекдоты, смешные истории
 

Еврейские туристы, отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:vo::D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-— Дорогой, а Ты меня не пугаешься, когда я без косметики? —— Фирочка, если уж быть честным, то я Тебя и с косметикой побаиваюсь.)))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
-" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- " Обрежьте его мне пожалуйста на половину"
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
-" Да ты что радоваться надо при таком орудии".
Он отвечает:
-" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!"

Собрался на рыбалку... потерял где-то сигареты... ищу и не могу найти... взял пачку сигарет сына. Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
-Да дорогая что ты хотела?
Шубу!?конешно можно!
Знаешь где деньги лежат?
Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалста!
Сумочку!? Та покупай
Выключает телефон и говорит:
Мужики , чей телефон?

Муж приходит домой — квартира не убрана, ужин не приготовлен. Жена в растрепанном виде лежит на диване:
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
Муж:
- Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена оживленно:
- Куда например?
- В челюсть...

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну , наконец-то я тебя нашёл! "

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Одесса. Вечер. Вопрос сына отцу: "Папа, а что дальше Луна или Житомир?" Мойша, ну не делай папе нервы, ты подойди к окну и посмотри. Ты Луну видишь? Да, а Житомир... Ну и зачем задавать глупый вопрос...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Добавлено через 8 минут
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
-Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
-Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.

Новый кросс-курс фунта, доллара и рубля
1 доллар = 1 фунт рублей.

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

Два друга сидят на рыбалке...
- А я бы хотел стать мылом, которым моется Клаудия Шифер!...
- Расслабься, она хозяйственным не моется.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд как и ранее будет стоить один жетончик - сказал мэр города.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Бус это фсьоо.:krutoy:
Сьогодні у мене случилась аварія.
Так приперло шлунок. Так приперло....
Став. Зажимав очко, зажимав...
бачу, шо вже всьооо.....
Люди ходють, машини їздють....
Посещає мене геніальна ідєя.
Складую сідухи в салоні, зжимаючи прицьому очко.
Достаю хвірменний пакет " Беніш ЖПС". І все це в салоні.
Присідаю, подставляя пакет...
І як дав!!!!!
Харашо шо карти та пол- моющієся. А були б тряпка?
Короче- одна треть в пакєті, 2/3 на полу та карті. До стікла не достав.
Слава богу тряпки, салхвєткі були та пятілітровка води.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

shuma34, :D Не знаю ,чи то справді так було чи то придумано ,а от у мене таки було. Тільки не в машині. Був я у по роботі у іншій обл. Аж 3 місяці. Житло мені виділили не з усіма зручностями, тому митися ходив у такий собі "готель-ресторан-душ" у сусідньому кварталі. Ну і одного разу саме намилився як треба і тут - оп! Я починаю розуміти шо не встигаю. Ні домитися, ні добігти до свого номеру чи куди б не було. Прийшлося усі там рушники, бритви і .д. нести назад в охапці. А пакет непомітно викинути у бак по дорозі))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Було. Було. Сьогодні було. :)
Вибачте, хвотки не робив для підтвердження. Вірте на слово. :)
Мелкі пакети зараза. Треба укомпліктоваця 25 кілограмовими. Ото є такі -BMW.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Эх, пацаны, не были вы дальнобойщиками. Это же старый, проверенный метод. И ни капли мимо. Стаж.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Я вот собі подумав, ну чого ж мене в цей момент(до появи на горизонті бака) не перестріли якісь гопніки??

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Опыт не пропьешь:-)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Опыт и половое бессилие , приходит с годами .

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Это вы еще под ракетой не видели:lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Из дневника биржевого валютного брокера:
"Два рубля назад заварил себе кофе. Еще теплый....."

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В данном случае, звучит по другому: Опыт не просрешь!:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сидят два воробья на проводах.и смотрят в небо а там ласточки летают.
Замечтались.......
Один другого спрашывает...
Если бы ты стал милионером .чтобы ты с милионом своим сделал????
Тот отвечает.
Ябы завел себе ласточку.и кормилбы ее самыми красивыми крошками из самого свежего хлеба....
А ты чтобы сделал?еслибы стал милионером???
Ябы (отвечает второй)-купил золотую клетку.посадилбы туда ласточку.и кормилбы ее самыми вкусными мушками.
Недалеко от них седела ворона.ну и естествено вмешалась в разговор...
Слышите вы милионеры ХУ.....ВЫ!!!
Там зауглом корова насрала.летите скорее ато без горяченького останетесь!!!