|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя несколько минут. - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Зяма, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?! — Ну, они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Добавлено через 7 минут В ужасное время живём - боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям Добавлено через 12 минут Красивых тел – много, красивых душ – мало. Добавлено через 25 минут - А сколько вам...если не секрет? - Да, какой секрет...сто грамм и лимончик..!!) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую. Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Собаки,які ганяються за автомобілями і гавкають на них,в минулому житті були гаїшніками.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Випадок в російському обміннику:
— Хочу купить 500 долларов. — Долларов и евро нет. — А какая валюта есть? — Гривны. — Отлично, давайте гривны. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))
Добавлено через 3 минуты Замужняя женщина 25-ти лет родила восьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, чем ночью занимаетесь!))))))))) Добавлено через 4 минуты - Дети мои, я умираю...принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...))) Добавлено через 5 минут Первоклассник читает слоги: - БА....БУ.....БЫ.... - Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''.....)))) |
Re: Анекдоты, смешные истории
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки… - Таки, садитесь и шейте!:D |
Re: Анекдоты, смешные истории
Протирает муж трёх колёсный мотоцикл,жена:ему бы ещё одно колесо и получилась бы машина! Муж: а тебе ещё две сиськи и корова! Жена: а тебе ещё б один апарат,и квартиранта держать не надо!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Письмо родственников с Украины в Россию,только правда и никакой лжи:D
Здравствуйте, дорогие родственники! Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы. У нас всё хорошо. Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег. Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину. После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему. Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем. Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой. Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне. Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу. У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок. Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять там безоружных палестинцев. Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО. Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась. Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают. Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму. Американцы у нас теперь везде. Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками. В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию. Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст. Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину. Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца. Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент. Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года. Телевидение у нас теперь преобразилось. В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины. Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии». Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса. Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки. Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России. Вот например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20. Совсем другое дело было в прошлом году. Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется. По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков. Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах. Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока. Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти. Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей. Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом! А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го. Пишите. Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте. Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну. Счастья вам и здоровья. С уважением, ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко) П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели. Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка. Всё. Всегда ваши!... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а@уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Немного юмора от Борислава Березы:D
Людям со слабой психикой и детям не рекомендую:D Однажды, в студеную зимнюю пору, Я вышел из схрона; был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Плененных рязанских десантников взвод. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Несчастных ведет на убой мужичок В крови сапоги, в балаклаве овчинной, С большими ручищами - сам Тягнибок! - Здоров, побратымэ! - «Пішов би ти на!» - Уж больно ты грозен, как я погляжу! Откуда рабишки? - «З Данєцка, як бачиш; Он Ярош ...рить, а я отвожу». *** В лесу раздавался топор Правосека... Кстати дальше можно продолжать:)) Например: гонял по деревьям Йухла-гомосека)))) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я новоросска. - Меня зовут Вова, я новоросс. - Меня Вася, я украинец. - Вася, почему это ты - украинец?! - Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец... - Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы и я был новороссом... |
Re: Анекдоты, смешные истории
- А Вы заметили что в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?!
- так вот по ходу Они, наверное, уже в дурдоме...! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Молодые родители на приеме у педиатра:
- Доктор, наш малыш теряет в весе, а мы и витамины ему даем, и на воздухе свежем гуляем, и физические упражнения делаем... - А чем Вы его кормите? (Муж жене) - Ну, я же говорил тебе, что мы забыли о какой-то процедуре... ---------------------------- Пациент на приеме у травматолога: - Да что вы!.. Да я технику безопасности при работе на шлифовальных машинах знаю как свои семь пальцев... ----------------------------- Психиатр сидит в своем кабинете. Скучает. Открывается дверь и в нее медленно на коленях задом вползает какой-то тип, рот чем-то забит, что-то за собой тащит. Психиатр радостно: - О! Кто это тут у нас? Наверно маленькая божья коровка! Заходи-заходи коровка... - М-м-м... - А, это наверно змейка! Заползай змейка к дяде доктору... - М-м-м... Гр-р-р... Наконец тип выплевывает что-то изо рта привстает: - Доктор, я сисадмин! Телефон и компьютерную сеть Вам тяну... ------------------------------ К сексопатологу приходят парень с девушкой. Жалуются на то, что когда занимаются любовью, абсолютно ничего не чувствуют. После долгих расспросов измученный доктор, так и не поняв причин, предлагает паре заняться любовью в своем кабинете. Парочка приступает к делу. На вопросы доктора в ходе "процесса" говорят, что так ничего и не чувствуют. Озадаченный доктор звонит своему коллеге. - Да гони ты их в шею. Они у меня тоже были. Это студенты и им просто негде этим заняться... ================ - Итак подсудимый, Вас обвиняют в мошенничестве. Свидетели говорят, что вы продавали им эликсир бессмертия. Скажите, вы раньше привлекались к суду? - Да Ваша Честь. В 1354, 1598, 1721 и 1867 годах... ----------------------------- - Так, больной... Ну что ж надо удалять одно легкое... - Доктор! Да Вы что!! У меня же никогда проблем с легкими не было!.. - Да у Вас и сейчас с легкими проблем нет, а вот печень уже не помещается... -------------------------------------- - Ну те-с, батенька, и как Вам новый слуховой аппарат? - Замечательно, доктор! Столько нового узнал и уже три раза переписал завещание... ----------------------------- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. ----------------------------------- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. ------------------------- Приходит мужик к иридодиагносту (диагностирует по хрусталику), тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять: - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит… Тут, наконец, пациент успевает сказать: - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!... ------------------------- Приходит молодая женщина на прием к гинекологу. И жалуется: -Доктор, у мен ...ТАМ... мышка. Врач смотрит и восклицает: -Женщина, так у Вас же там кирпич! -Правильно, а за кирпичом мышка... ------------------------- И таки - да, приходит еврей к стоматологу. - Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну, понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну, если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну, тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою тещу. --------------------------- На приеме у врача: - Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - Ничего, глистам это безразлично... ---------------------------- - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь... --------------------- |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Бабуля, купите у меня картошки
-Я бы купила, сыночек, но боюсь, что нести будет тяжело. - Не переживайте, я вам так взвешу, что нести будет легко. Старая Одесса. -Боже мой,кого я вижу! Соломон Маркович! -Меня зовут Соломон Моисеевич. -Вы мне будете рассказывать,как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,кудрявым! -Ничего подобного.Мой папа был маленький и лысый. -Ай,идите к черту,вы не знаете своего папу! Добавлено через 17 часов 20 минут - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце, таки, колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки, за сердце. |
Re: Анекдоты, смешные истории
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
- Синку, а де тут приймає ушнюк? - Бабуля не ушнюк а ЛОР, второй кабинет на право. Отвечает паренек. -Синку а де тут глазнюк? Питає бабуська. -Бабушка, не глазнюк а отолпринолог трейтий кабинет на лево. - А тиж хто синку будеш? Спрашивает бабулька. -Ой бабусю. По вашему я 3,14здюк, но правильно называюсь Ги не ко лог! |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 10:48. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©