Re: Анекдоты, смешные истории
 

SI27, за этот анекдот в версии про хачика жителю города Ижевска в россии дали СРОК!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

КИЇВ , ЯЛТА І ДОНБАС
ЗНАЮТЬ: путин –ПІДЕРА$
ЗНАЄ НАВІТЬ НАШ РАЙОН
ТЕ, ЩО путин, Є ГАНДОН
КОЖНЕ МІСТО ЧИ СЕЛО
ЗНАЄ ПУТІН – ЦЕ ХУ*ЛО!!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— От, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

— Как ваши дела? — интересуюсь я, пока нет клиентов.

— Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

— Я весь — одно большое ухо.

— Володя, у вас есть автомобиль?

— Есть.

— Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

— Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

— Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

— Двадцаточку насыпать можно. Да и то — из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, — без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

— Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

— Зачем?

— Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

— Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное — как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

— Это у вас национальная забава — со всеми дружить.

— А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу — немного для пописать, остальное — для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я — закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

— Обижаете.

— И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

— И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

— И вы проявили излишнее любопытство:

— Излишнее — это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте — ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, — он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

— Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскиредискаенным быком и без штанов побежал спасать имущество.

— И что? Отбили ласточку?

— Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову — не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

— Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

— Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

— Хорошо, что так обошлось.

— Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого:

— А с Колей-то что?

— А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

— Забавно.

— Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

— Так при чем тут часы?

— Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

— Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

— Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы — почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля:

— Думаю, стоит, — улыбаюсь и достаю деньги.

— Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'.

— Хорошо, дядя Алик, — я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

http://s009.radikal.ru/i307/1411/ef/7d40b6da88f1.jpg

стою во дворе - несется! На этом бусе..
Пролетает мимо меня - смотрю ботинок привязан шнурком к заднему бамперу..
Выпрыгивает водитель (молодой парень лет 20+ ) - идет к этому ботинку (до этого я думал - он сам привязал в стиль многочисленных наклеек на борту) но нет))
Выходит...Тыкает по ботинку ногой...отходит на 2 шага и начинает белеть! Реально белеть! Падает на корточки возле буса - заглядывает под днище..Потом с другой стороны..Потом взял баллон воды пошел что-то мыть на переднем бампере- все еще белого цвета.. Я честно - ржал что пипец..Надо было это видеть)) Жаль не успел бы видео снять))
Короче кому-то удался розыгрыш! Зачет! Но скажу как водитель - шутка аЦЦкая ))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

кетчуп наверно

Re: Анекдоты, смешные истории
 

А вдруг не кетчуп ?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

морда целая, чистая была. Я внимание обратил. ))
Скорее это нервное что-то))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Этот анек звучит более экспрессивно в таком изложении; Семейная пара в большим стажем совместного проживания.Утро.Сидят.завтракают молча...Молчание затягивается...Жена внезапно
-Вася.ну скажи.ты меня еще хоть чуть чуть чуть любишь?!
Длительное молчание.бросает в сердцах вилку на стол...
-Люся.ну вот нахр...на утро начинать со скандала?!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сарочка,дорогая! Где моё
полотенце?
- Возьми на швабре.
----------------
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько хлопцю: квартира є?
Хлопець: Бог дасть, буде!
Батько: машина є?
Хлопець: Бог дасть, буде!
Батько: дочку мою забезпечити зможеш?
Хлопець: Бог дасть, забезпечу!
Мати: ну, як він тобі?
Батько: лox лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!
==============

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен))
===============

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

===============

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

==============

- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Диваааан...
- О да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!...
- Едаааа...
- О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мама на роботу збирається. Доньці 4 рочки.
- Доню, я на роботу, ти замкни двері і нікому не відкривай !!
Мама вийшла, думає: треба перевірити. Стукає.
- Хто Там?
Грубим голосом:
- Це ми, газівники, прийшли перевірити газове обладнання.
Мовчання. Потім басом з-за дверей:
- Ідіть нах.й, ми вугіллям топимо.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Просто порвало...Это ж надо-так остроумно пост.бать владельца раритета :respekt:
......................
Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего за 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи.

Добавлено через 30 минут
- Ви слышали, Рабинович, министр МВД издал инструкцию о вежливости.
- И шо теперь? Мене не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и в конце извиняться.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Таки одесский юмор самый остроумный :respekt:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

– Ты бы кого вдул: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларёк?
– Пап, мне 7 лет. Я только слово "ларёк" понял.
– Ой, всё.

— Зяма, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

Добавлено через 12 часов 22 минуты
Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

Добавлено через 13 часов 26 минут
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" , ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где все это время был папа-козел ?..

А ведь название журналистов «акулы пера» давно уже устарело....сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»…

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Добавлено через 48 секунд
Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Добавлено через 10 минут
0 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Із жизні сперматозоїдів.
Дві поучітєльниє історії со смислом.
Мудрий сперматозоїд ділиться опитом з молодими та повними енергії перматозоїдами:
Так панове юніори. Наш смисл жизні, це оплодотворєніє яйцеклетки.
Як опознать момент оплодотворєнія та яйцеклєтку!?
Признаки моменту істіни це:
а.Попадєніе в влажную среду.
б. Коли ми убєділісь, шо попали во влажную среду, шукаєм яйцеклєткеу. Яйцеклетка має вигляд чорної точки. От мчимся туда і оплодотворяєм. На цьому наша міссія завершена.
Ну і що виходить в дальнєйшому:
1. Попадаають сперматозоїди во влажную среду. Самий молодий та енергійний , первий добирається до "чорної точки". Все б нормально. Но! Питає сперматозоід: Прівет ти Яйцеклетка? Ні. Відповідає чорна точка- Я Карієс! Німа сцена.
2. Той же самий опитний сперматозоїд, який учив уму разуму юніорів. При попадєнії в "теплую и влажную среду" Бачить що молодьож более матьорая, і прикульгуючи спішить справитись зі свойою міссією, но не вспіє.
Тут його осіняє. Други! Кричить він. Нас нажухали, им в жопі! Естественно молодьож ломонулась назад до виходу. Цей опитний пройдоха, прикульгуючи, доплівся до яйцеклетки, та зробив свою справу.
Висновки із цих жизнєнних історій: Опит не пропьйош! :)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Есть другой высновок. Пока не нае...шь, человеком не станешь.