Re: Анекдоты, смешные истории
 

Изя,что там у вас в Украине происходит?Представляешь Сёма-русские военные окружили украинскую часть и кричат:"Сдавайтесь".А оттуда в ответ:"Русские не сдаются".

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Добавлено через 36 секунд
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Добавлено через 1 минуту
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Добавлено через 2 минуты
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

сегодня разболелась голова- стал рыть аптечку( в семье врач и фельдшер) и вспомнил добрый анекдот:
после просмотра содержания нашей аптечки, понял цель присутствия аптечки в доме :
успокоиться
и не обосраться...


С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся?

- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!

После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый?
- Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....потерпевший!!!

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек....
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:lol::lol::lol:димончик, Значек порвал в хлам.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

я сам ржал пол часа
P.S.: А первый про себя написал...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ой, як життєво!:lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой , взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
— Я всё знаю, отпираться нефиг! — повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу…

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?!

— А что вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая вы, однако, конкретная девушка…

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!

Начинал ремонт в стиле "Hi-tec"
В процессе стиль изменился на "Хай так"
Закончил в стиле "Хер с ним"

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся.......


"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Единственный человек в Урюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? – А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него шлем, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему шлем одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в шлеме на мотоцикле сидит))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

irina2390, не так а вот так:
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала..Всего то раз.... Дорогой, я болше не буду...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

*
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
*
Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..."
Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
*

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой.
Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место.
Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в задницу — ваш избpанник педик;
- в pот — гуpман;
- в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь — киллеp;
- на место члена — оpигинал;
- на место носа — зануда!

Мужик своему другу жалуется:
-Блин, чл*н такой длинный — 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать!
-А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: «»Лягушка, давай тр**немся!»». А она тебе «»нет»» ответит, и у тебя чл*н на 10 см меньше станет.
Ну, пошёл мужик на болото, нашёл лягушку и говорит ей:
-Царевна-лягушка,а давай тр**немся?
-Нет!
Мужик смотрит, а у него и впрямь на 10 см меньше чл*н! Он опять:
-Лягушка, давай тр**немся?
-НЕТ!
Он опять смотрит в штаны, а у него уже длина чл*на 31 см! Ну он всё за своё:
-Лягушка, ну давай тр**немся!
-Я же тебе сказала! НЕТ, НЕТ и ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что? С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Жена — мужу:
- Все мужики — сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, — не зацепило.
- Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.

Добавлено через 7 минут
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты.
Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

«Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов»
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

-Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Добавлено через 1 час 18 минут
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
- А вы кто?
- И-я? Анстзиолог ик…
- Да вы же пьяный!
- Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ…
- ДА КТО ВЫРВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина…
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.

Два мужика:
- Пойду в сексшоп, резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Таракан лежит не спине и дергает всеми лапами. Подходит другой
- Брэйк?
- Нет! Дихлофос

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Hе бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили Титаник.

Добавлено через 1 час 30 минут
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши!
Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Б%%дь! Да, папа?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Ну он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. В общем нашли они кусты? и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П».
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х*евая», а «П» означает «п**датая», что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров. »

Оставила на полу ноутбук…
Бабушка подумала, что это весы… Короче,
40 тысяч весит бабушка… ))))))
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек…
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит… ! !

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг, и снять российский.

Добавлено через 1 час 38 минут
- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!