![]() |
Re: Анекдоты, смешные истории
Звонок в автомаг Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине а она закрылась… Вторых ключей нет… Скажите, какое стекло на нем дешевле? - Боковое… В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла. - Спасибо большое! Занавес. ЗЫ. Весь разговор длился 10 секунд… - Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и еб..т!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
После производственной практики приехали ко мне ребята из ЭМП(эл.монтажный поезд). Ну как приехали, после очередной пьянки сели на поезд и приехали, потому как один из них неровно дышал в сторону одной барышни.Опущу все комические подробности их приезда, расскажу про пельмени.С утра мама на работу и я устроился подработать на каникулы. Бойцы проснулись , а мама наготовила им пельменей и написала записку, типа сварите и покушайте. Пельмени разложила на табурете на полотенце и сверху прикрыла другим. Дальше с их слов - мы облазили все, даже в шкафы заглянули, нигде нет. Так бы и не нашли, пока Саид не сел на них. Дальше уже варили блины. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел? Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два Добавлено через 3 минуты Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался... Добавлено через 6 минут Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Отдых для души - тяжелый труд для печени...
Добавлено через 6 минут Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить. Жена: - Заводи, поехали в "Ашан". - Я аккумулятор снял. - Приедем - поставишь. |
Re: Анекдоты, смешные истории
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? |
Re: Анекдоты, смешные истории
15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу: - Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!! Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело.... Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель: - Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: - Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!! На Януковича была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются: - Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали! - Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть! Добавлено через 21 минуту Встречаются двое гомосексуалистов: — Милый, может, встретимся сегодня вечером?.. — Не могу, милый, уменя критические дни — Это как????? — Слив зелёных поел..... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Добавлено через 3 минуты Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! Добавлено через 20 минут В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! Добавлено через 22 минуты Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad! Добавлено через 25 минут - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте машинкой! Добавлено через 28 минут с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то! |
Re: Анекдоты, смешные истории
пилоты боинга чуть несошоли с ума когда встречныйТУ134 с русскими туристами побибикал и моргнул фарами.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
90-годы, перестройка, в магазинах пусто.По проселочной дороге едет наряд
Ппс смотрят пасется козел подумали и решили его забрать хоть какое но мясо посадили его в уазик назад.поехали дальше .Стоит на дороге поп и голосует,остановились.Поп просит довезти до райцентра .посадили его с козлом вместе,поехали дальше. Поп спрашивает -Ребята а куда козла везете? Да вот батюшка везем его поступать в семинарию.Через какое-то время поп и говорит -А если не поступит так ментом и останется? Клиент без уха садится в кресло парикмахера.Мастер спрашивает -Вы уже бывали в нашей парикмахерской? -Нет,нет ухо я потерял в другом месте. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Случай из моей жизни.
Работаю оператором на АЗС . Сижу за пультом и вижу навпротив заправки стали гаишники и начали косить бабки. На помещении АЗС висел городской телефон автомат, я знал его номер. Со своего рабочего звоню на автомат: звонит автомат, гайцы слышат звонок и поглядуют на него. Продолжаю звонить, терпение одного лопается и он подходит и берет трубку: - ало? -я ему- Ну что накосил? -перепугано-Нет, и бросил трубку. Сразу сели в машину и уехали. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром... Добавлено через 8 минут - Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк. - Да, они это могут. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Интересные факты про Bugatti Veyron:
● Тормоза для Bugatti делает компания, которая делает тормоза для аэробусов. ● У Bugatti есть собственное крыло, которые управляется автоматически датчиком скорости. Оно помогает Bugatti удерживаться на земле, потому, что авто едет быстрее, чем самолет при разгоне. ● Его разрабатывали совместно с аэрокосмическими конструкторами. ● В логотипе инициалы Этторе Бугатти - основателя компании. ● У Bugatti двойной V образный 8-цилиндровый двигатель, вместе они составляют 16-ти цилиндровый, что бы комфортно ездить в городе и на трассе. Сделан из титана. Состоит более чем из 3500 частей. ● Настоящая мощность мотора 3000 л.с. — 2/3 этой энергии уходит в тепло. При первом тесте двигателя, чуть не сгорело все здание, ведь было выделено столько тепла, что хватило бы на согрев 100 домов в зимний период. ● При тестировании первого Bugatti Veyron, при скорости свыше 300 км/ч из выхлопной трубы вырывалось пламя длинной 2 метра. Хотели оставить эту фишку, но это незаконно. Пришлось разработать уникальную систему охлаждения. ● 300 км/ч набирается всего за 17 секунд. ● Переключение передач осуществляется без спада мощности, всего за 150 мс, это быстрее, чем моргнуть глазом. Все это благодаря трансмиссии с двойным сцеплением. ● Один только контроллер переключения передач мощнее чем 4 компьютера. ● Тормозные диски у Bugatti из высокотехнологичного сплава угле керамического титана. ● У Bugatti две тормозные системы - одна механическая (на колесах), вторая аэродинамическая (анти-крыло). ● Что бы остановится на скорости 407 км/ч Bugatti нужно всего 10 секунд. ● Для Bugatti пришлось разрабатывать новые шины, ведь никто еще не выпускал шины, способные работать при скорости свыше 400 км/ч. ● Ширина задних колес 37 см. ● Объем бензобака 100 литров, ведь Bugatti очень любит "кушать". Расход топлива в городе - 37,2 л/100км, на трассе - 14,9 л, смешанный - 23,1 л. ● Абсолютно всё в Bugatti собирается в ручную. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия. Добавлено через 48 секунд Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser? -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Жена возвращается от доктора, муж её спрашивает,- ну, что доктор сказал, что бы ты похудела? Жена, понимаешь Ваня, есть два способа похудеть. Муж, ну, и какой первый? Жена, мне нужно пешком ходить, до Тулы и обратно в Москву. Муж, чешет затылок, да-а-а, ну а второй способ похудеть? Вань, нам нужно с тобой сексом заниматься шесть раз на день. Муж, Мань, да сколько там до той Тулы. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно? — Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…" Нет в семье денег. Жена говорит мужу: — Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: — Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: — Сколько стоит? Жена: — Подожди секунду, — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько? Муж: — Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: — Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель: — У меня только 30 грн. Жена: — Подожди секунду, — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн. Муж: — Скажи 30 грн. только под....ть. Жена прибегает к водителю: — За 30 грн. Только под....ть. Водитель: — Хорошо. Снимает штаны, трусы. жена увидев его достоинство говорит: — Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн. |
Re: Анекдоты, смешные истории
В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? Добавлено через 36 секунд Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Добавлено через 1 минуту Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше: Добавлено через 15 минут Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!" Добавлено через 48 минут Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. Добавлено через 14 часов 3 минуты Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Добавлено через 14 часов 5 минут В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... Добавлено через 14 часов 5 минут Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Добавлено через 14 часов 6 минут Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Яценюк, Кличко и Тягнибок понесли Азирову требования Майдана.
Подходят к Кабмину. Пустили вперед Тягнибока. Тот через 10 минут возвращается, весь довольный: "Азиров требования принял, и даже мне миньет сделал". Яценюк с Кличко в спешке забегают в кабинет к Азирову. Тот торжественно вручает Яценюку удостоверение премьер-министра, а Кличко удостоверение вице-премьера и начинает прощаться. Те сразу "А как же миньет?" Азиров: Ничего не знаю, я указания Виктора Федоровича в точности выполнил: "Яценюку - премьера, Кличку - вице-премьера, а Тягнибоку - х..й сосать!" С цензор.нет |
Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 21:53. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©