|
Re: Анекдоты, смешные истории
1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори. 3. Если думаешь и говоришь — не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся. -------------------------------------------------------------- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. --------------------------------------------------------------- Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел! ----------------------------------------------------------------- Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: — Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: — Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем. ----------------------------------------------------------------------- Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. Добавлено через 38 секунд Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
-кум, как подарки, сыну понравились?
-ой, та разбил он все подарки ...и машинку и танк и елку с игрушками... -что и мой подарок разбил? -та не. ваш молоточек целый... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. - ??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - ??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
читал в нете такой случай.Владельцу одной комании в офисе нужно было заменить (добавить эл проводку) ремонт уже был сделан подвесные потолки и тд.Все подрядчики называли значительные суммы .снятие потолка разводка проводки ,установка потолка на прежнее место.Нашол он гдето двух мужичков которые назвали цифру за работы в несколько раз дешевле.Каково было его удивление когда он пришол посмотреть как происходит работа. На одном конце офиса один мужичек запускал через отверстие таксу с закрепленными к ошейнику проводами на другом конце еезвал второй.Так они сделали всю работу!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!!!!!! Добавлено через 1 минуту Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво!!! Мама!!! бpаво!!! Добавлено через 3 минуты С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. Добавлено через 8 минут Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. Добавлено через 1 минуту Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна! Добавлено через 9 минут -Урок математики 1 класс . Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? - 10 яблок и 1 труп. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Осень. Индейцы в резервации интересуются у нового вождя, холодной ли будет предстоящая зима. Вождь, однако, был современным человеком и ничего не знал о том, как его предки узнавали, будет ли зима теплой или холодной. На всякий случай, он приказал всем индейцам запасать дрова и готовиться к холодной зиме.
Через несколько дней ему в голову, хоть и с опозданием, пришла мысль позвонить в Национальную метеорологическую службу и поинтересоваться прогнозом на зиму. Метеорологи сообщили, что зима, действительно, ожидается очень холодная. Тогда он велел своим людям еще активнее заниматься заготовкой дров. Через пару недель он решил уточнить прогноз у метеорологов. — Вы все еще предсказываете нам холодную зиму? — поинтересовался он. — Да, конечно! — ответили ему. — Зима, похоже, будет чрезвычайно морозной! После этого вождь приказал индейцам тащить в запасы каждую щепку, которую им удастся подобрать. И вновь через пару недель он позвонил в Национальную метеорологическую службу, дабы узнать поточнее, что специалисты думают о предстоящей зиме. — Мы предполагаем, что эта зима будет одной из самых холодных за всю историю наблюдений! — ответили ему. — Неужели? — поразился вождь. — Откуда вы знаете? — Да индейцы запасаются дровами, как сумасшедшие! — ответили метеорологи. Добавлено через 48 секунд Сара, во время секса я слышу в ушах шум и свист. - Абрам, тебе 70, что ты хочешь слышать, аплодисменты.... Добавлено через 1 минуту Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла. Добавлено через 1 минуту Подарил отец сыну на день рождения арбалет. Идет застолье и после очередной рюмки Отец говорит сыну: тащи арбалет, будем испытывать! Повесили мишень на кусты, Отец долго целился и наконец выстрелил. Стрела улетела мимо далеко в кусты. Говорит Отец сыну:иди и принеси стрелу! Возвращается Сын без стрелы и говорит: Отец, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая! Давай с хорошей. Ты прострелил крестному Васе член, а плохоя,- и маме две щеки! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже.
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды |
Re: Анекдоты, смешные истории
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Добавлено через 2 минуты Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться... Добавлено через 3 минуты - Ты куда? - Гулять! - Что значит "гулять"? - Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух! Добавлено через 5 минут Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора: - В чём секрет вашего успеха? - А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит? - Конечно, помним! - Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы! Добавлено через 5 минут Вовочка на уроке: - Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает? Добавлено через 7 минут Тортилла расспрашивает грустную Мальвину, которую давно не видела: - Ну как, что новенького после известных событий? Как театр? Как Буратино? - Ой, не спрашивай. Он сразу поменял замок, продал нас обратно Карабасу, театр сдал ему же, а сам уехал в Москву. Добавлено через 9 минут Вставьте пропущенную букву в предложении: Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать. P.S. Веровать, а не воровать. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Смешная история...
Вчера собрались с друзьями, посидеть, поговорить, немного выпить, короче всем знакомые и очень нужные вещи. Посидели, поговорили, выпили... немного... Стали разъезжаться. Повызывали такси, определились кому по-дороге и в рассыпную. Я поехал вдвоем с другом. Его дом первый по пути. Ну классический случай, доехали до его дома и решили что как-то нам маловато будет. В общем нужно добавить. Зашли в магазин, купили добавку и к нему. Пришли, налили, выпили, блин!!! чем закусить? Друг говорит - " Сейчас пельменей сварим, моя жена сегодня должна была пельменей налепить". Полез в морозильник - "Есть!"- говорит. Сказано-сделано. Вода кипит, пельмени варятся, все круто. Мы в ожидании пропускаем ещё пару рюмочек. Короче, сварились пельмени, друг там все колдовал с соусом, типа масло с зеленью. И вот блюдо на столе. Наливаем, выпиваем, закусываем, вкус - бомба, только какие-то они большие. Ну, думаю, домашние ведь, у каждой хозяйки свое понимание размера пельменя, главное что вкус обалденный. Уничтожили все, и выпивку и закуску. Домой попал в пол-третьего ночи. Утром, часов в 12, звонит друг, как ,говорит, здоровье? Да ничего,говорю, порядок. Ну а как тебе пельмени, спрашивает? Я сразу что-то неладное заподозрил, а ещё слышу жена его на заднем фоне хихикает. Ну, рассказывай, чего мы там натворили? Да ничего, говорит, криминального, просто пельмени были в другом ящике, а мы с тобой сварили ЧЕБУРЕКИ!!! Когда я перестал ржать, а ржал я долго, то я подумал - ну, какая разница, и там и там фарш в тесте, главное что ВКУСНО! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
|
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 00:04. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©