alexusaty, Ах ты греховодник!!! И когда ты всё успеваешь?:D

-Ходила вчора по гриби...
-І що ?
-Почула таємничі звуки з дупла і вирішила подивитись. Так там мене зловили за вуха і всунули мені ... в рот...
-І що ?
-Та нічого... - Добре , що в рот а якби в око ?!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку- пи*дой

Поддался на спам! Заказал "СРЕДСТВО ПО УВЕЛИЧЕНИЮ ПЕНИСА" так они мне суки лупу прислали!

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Хорошо было во времена инквизиции
Пришел к девушке,не дала
Сказал ,что ведьма, спалили :D

это все в прошлом. Сейчас с двумя работами вообще хрен на что времени остается. Пришел, помылся и сразу спать.

Добавлено через 1 минуту
ай молодцы! Отличное чувство юмора!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

Так же сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает если у мужчины серьга в левом ухе?
- Это, сынок, у казаков означало что он один сын у отца.
- А если в правом?
- Ну тут все просто - это пидарас!
- А если в обоих?
- А это, сынок, самая большая трагедия в семье! Один у отца сын и тот пидарас!

Посмеялась от души))))))))))))))))))))))))) В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Беза, Ржунемогу пацталом

А мені сльози заважали читати.:D

Беза, не осилил, наверно надо меньше выпить.........

Беза порвал.....

Осилил))) Жесть, под столом))

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Соседки Роза и Сара в ссоре.
Роза, проходя мимо дома Сары и заметив последнюю сидящей у окна:
— Посмотрите на эту уродину — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставила — было бы приличнее!
— Уже пробовала, так все прохожие сразу спрашивают: "Сара, что это вы делаете там у Розы дома, вы же с ней поссорились?"


Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так @то заикаешься!

Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Добавлено через 8 минут
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.:D:D:D

Horton, всё добили лежу под столом и ржу....:D:Dсантехники....

Пан Новак дав в газети шлюбне оголошення "Шукаю собі дружину....". Вже наступного дня мав на e-mail дуже багато пропозицій. Більшість з них починалась словами: "Пан, візьми мою!"



- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

http://cs304106.vk.me/v304106508/a78/rlwevy6J1cI.jpg
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г. http://sad.te.ua/forum/posting.php?m...7&t=24#preview

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРА АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРА. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Может смешная, а может и не смешная ситуация произошла со мной в городе:
Стою на перекрестке на светофоре,горит красный,я первый на старте.
По встречке объезжает всю очередь фольц фаэтон с номерами молдавских гостей. Равняется рядом со мной,опускается правое переднее стекло и пассажир меня спрашивает как проехать в район Таирово на ул.Глушко. Я в двух словах объяснил,он меня поблагодарил за подсказку,газ в пол и полетел.Тут я понимаю ,что мне ехать туда же,думаю на следующем светофоре скажу,чтоб ехал за мной. На следующем красном, я равняюсь с ним в соседнем ряду и посигналив ему он открыл стекло. Я объясняю,что еду туда же,становись мол за мной, я проведу.Он-ок,поехали. Я трогаюсь, он меня пускает вперед и перестраивается в мой ряд(по зеркалам секу).Впереди пробка(тягучка) перед трамвайными рельсами и все сбавляют скорость в потоке. И тут ровно через 50м нашего пути, слышу сзади грохот.:eek: Смотрю в зеркало и вижу: рысак на Ваз 2104 решил видимо показать искусство вождения,но не рассчитал скорости и возможностей тормозов своего болида и сходу въехал прямо в зад нашему гостю из солнечной Молдавии:( Мне аж не по себе стало, :confused: На его месте мог быть я:( Водитель Фаэтона вышел, развел руками глядя на моё выражение лица и остался на месте, а я с небольшим чувством вины поехал дальше.

Сьогодні їхав з дружиною в Київ, так вона всю дорогу тренувалась на Білорусах: де яке авто.:) Найбільше її, звичайно, цікавили буси! Вибір був невеликий - Шаран, Уліс, Рамвен, Т-4, 5, Віто. Завжди, ну майже завжди, помилялась.:o Приїхали в Київ, до доці, взяли внука погуляти і я вирішив проінструктувати дружину вживу поближче до машин, з цього приводу! Йдемо і я показую, ось Шаран, ось Уліс .... А тут стоїть Хаммер Н2 - вона й питає: А це що? Ну я: Хаммер Н2(у словах це Хаммер аш два)!;) Вона: ну я розумію, що Хаммер, одного бачу, а де другий?:eek: Слухайте, я пів години не міг вимовити ні слова!

Щит на кордоні:
[FONT="Tahoma"] Нехай щастить ![/FONT]
букви трішки пошкодились на сонці і вітрі і наші сусіди прочитали -
Неху@ шастать !
Подумали і розвернули додому ... :)

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да мать вашу!!...» – и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да-а, тяжело вам поди без фюрера-то!»



Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом... На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
--------------------------------------------------------------------------------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
--------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего-нибудь...
--------------------------------------------------------------------------------------
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...
--------------------------------------------------------------------------------------
Тупые друзья, они как тупые ножи: вроде и вреда принеси не могут, а раздражают.
--------------------------------------------------------------------------------------
Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
--------------------------------------------------------------------------------------
Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Vasek, останні два порвали.:D

- Тату, а що в мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що в тебе між ногами?
- Ключ від раю, синку.
- Тоді заміни, татку, замок, бо в сусіда є дублікат.

Вытянул с другого форума)))


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— "Что на ужин, Бэтмен?"

Из жизни. Едим с женой в чужом городе, на выезде стоят гайцы с радаром. На встречу несётся машина, моргаю, разъезжаемся, в машине за рулём сидит поп, и рукой машет привет, типа спасибо. Жена смотрит на меня и говорит,- а откуда ты в этом городе попа знаешь?:D

Только интеллигентные девушки знают,что слово "невротик" пишется слитно.:D:D:D

Армійська бувальщина, щось пригадалось. 82 рік військові збори після Академії, польові навчання, ну і "перекур", наставник, майор військової кафедри, зробив якесь зауваження, ну а курсант не прореагував, як тому хотілось. Виникла словесна перепалка(все-таки не зовсім армія) і пішло-поїхало. Майор почав нас обзивати ідіотами і т.п. А на питання "Хто нас таким зробив, як не армія?" була прочитана коротенька лекція, хвилин на 40!:D "Это семья, школа, ВУЗ и болезни! ... була розшифровка всіх прикладів, а по хворобам прозвучало, дослівно - " вот, например, полиомиелит - это такая болезнь, от которой или умирают, или становятся идиотами! Мы, с братом, в детстве как-то заболели, так он умер, а я ... выжил!" Тепер уявіть, шо було з ротою випускників Київського ВУЗу після таких слів!:D

Родители поняли, что их сын принимает наркотики, когда из дома стали пропадать... наркотики

Добавлено через 5 минут
Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, по-моему она задохнулась!

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? :oh:Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Пошёл Вон!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я тогда вас внизу подожду.:D:D:D

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
-------------------------------------------------------------------------------------
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Боксеры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заа.


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? ,
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...


Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Родители Кати укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу:oh:… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?":ah:
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь…:D:D:D

Добавлено через 13 минут
Заходит чел в аптеку.Подходит его очередь.
Он: 14пачек презервативов пожалуйста.
-Пакет Вам нужен?
Нет,она у меня красивая.:D

Чижик, выложил ролик в память Виктора Цоя, а там кассетный мафон, и мне вспомнился анекдот. Русский мафон обращается к японскому мафону,- я слыхал твой хозяин купил новую кассету, дай пожевать.

Купила старушка деду новые резиновые галоши.
Проходя мимо аптеки, попросила у аптекарши какую то коробочку. Типа подарок деду сделаю. Аптекарша дала бабке первую подвернувшуюся картонную коробку.
Спаковала бабулька калоши в коробку. Зашла в трамвай, едет. А на коробочке то написано: Презервативы 10 000 шт. ;)
Две девченки, глядя на бабку, у которой по мышкой коробка с "Презервативы 10 000 шт" Похихикивая решили спросить у Бабульки: Бабуль а на долго ли вам хватит этой коробочки?
Ответ бабули: Да моє падло старе, за дві неділі зчовгає!!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Из интернета

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила , руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...

Германия страна полицейская, причём наши бывшие соотечественники тоже в этой службе не редкость. Конечно полицаи же тут и нарисовались. Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем. Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит: «Он сейчас наладится и уедет»
Молодой ему -Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-Неважно, просто водила сказал известное русское слово «ху@ня», а вот если бы он сказал «пи@дец»-тогда б нужно было в мастерскую!!!



Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую машинку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла.
Ехать надо, но ехать нельзя.
На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит пипец. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью по-немецки -
оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 25 е, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню :D

Только русский человек способен понять фразу "Один х.й -п..да".:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Укрианская глубинка.
Сидить мужичок на призьбі будинку. Задучиво так покурюючи цигарку. Спостерігає, як жінка з донькою, в якої вже гарно округлилось у всіх потрбних місцях. Клопочуться по господарству.
Тай задумчиво так, до дружини - Галинко! А скільки ж то нашій Оленці років!?
- Так ти ж батько! То й пора!!!
- Та я бачу, що пора Х@Й. А скільки ж це, їй років?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел .

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Украинские быстрорастворимые дороги...!Просто, добавь воды!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

ALEXEY, вспомнилось на эту тему У жахливому стані українських доріг винні хробаки
может и баян, но все же ))))))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ну тут уже треба визначитись!:D

Бувальщина, як кажуть. За часів СРСР менти "виписали" у колгоспі барана на шашлик і везуть у відділок. А щоб він мовчав, накрили шинеллю і на заднє сидіння "жигуля" поклали і один сів поруч, тримає. А тут по дорозі батюшка "голосує", ну вирішив старший підвезти попа. Піп сів на переднє сидіння, їдуть. А барану набридло тихо лежати і він почав вовтузитись, а потім і "бе-е-ее!!! Батюшка питає: - а кого ви ото везете? Ну старший і відповідає: - та везем тут, одного, - у духовну семінарію хоче вступити! Тоді батюшка ще питає: - а якщо не візьмуть? тоді що, у міліцію служити піде?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

✱ ✱ ✱
В Украине все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие хохоча ее им платят.
✱ ✱ ✱
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.
***
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Добавлено через 11 часов 55 минут
Из-за отсутствия нескольких передних зубов улыбку сельской кассирши местные называли «штрих-код».
-------------------------------------------------
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
---------------------------------------------------
Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
---------------------------------------------------
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
--------------------------------------------------------
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
---------------------------------------------------------
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
----------------------------------------------------------
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
-----------------------------------------------------------
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 25 рублей.
--------------------------------------------------------------
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».
--------------------------------------------------------------
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
--------------------------------------------------------------
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
--------------------------------------------------------------
Овощ вам в помощь! Хрен с вами!
------------------------------------------------
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
--------------------------------------------------
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
--------------------------------------------------------
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-Если соседские дети, сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик живущий в розетке, и попросите покормить вас гвоздями...
-В Колумбийской армии, фронтовые "сто грамм", дают весьма неожиданный эффект.
-Муж- это мужчина, который, видел вас голой, пьяной, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню..., И как ни странно до сих пор живущий с вами...
-Если ваш телефон упал в воду??? Просто оставьте его на ночь в банке с рисом! Это приманит Китайцев, а уж они то разбираются в технике...
-Ты чего вчера по телефону целый час матерился??? Ругался с кем то???
- Да, нет друга с Днем Рождения поздравлял...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и ей тоже.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

жена перед
зеркалом на живот пялится
-не пойму то ли газы то ли беременность, то ли газы то ли беременность?
муж задумчиво смотрит на член.
-не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Якщо хочете взнати про себе більше, ніж знаєте самі, скажіть дружині щоб замовкла!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..


Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!


А это круть :D :
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ:
Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Это означает что дед долбо@б и за всю свою жизнь в руках лопаты не держал...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Не совсем анекдот, но все они берут начало из жизни!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Идет мужик по лесу,слегка поддатый . Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели…

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В банк приходит клиент наличные деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:ga:

Сіла теща на велосипед і вирішила поїхати до чоловіка в річницю смерті на цвинтар (кладбище), ну, там гробівець поправити, квіти освіжити.
Зустрічає зятя на вулиці...
- О, а це Ви куди зібралися? -питає.
- Та от вирішила на цвинтар поїхати !:yes3:
- Оце так ! :notworthy: А велосипед хто забере ?!

:yo-ho-ho:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Американская тюрьма... Пожизненно заключенные... К ним подсаживают "новичка", который в принципе, и удивить их ни чем не сможет...
Он задает им вопрос...
- Назовите мне женский половой орган из пяти букв???
Вся камера думает сутки... Потом старший говорит:
-А можно мы "перестучимся" с другой камерой, спросим у них???
-Можно.
Те думают еще сутки, и приходит ответ:
-Это либо жоппа (с двумя "п")
-Либо Очько (с мягким знаком)...

-Герда. Где мое ледяное сердце?
-Извини, я его с вискарем в..бала...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

C shortiki.ru
----------------------
Есть такая категория соседей: перфорасты
--------------------------------------------------
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
--------------------------------------------------
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
--------------------------------------------------
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
--------------------------------------------------
Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.
--------------------------------------------------
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
--------------------------------------------------
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
--------------------------------------------------
Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.
--------------------------------------------------
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.
--------------------------------------------------
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
--------------------------------------------------
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
--------------------------------------------------
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
--------------------------------------------------
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
--------------------------------------------------
Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.
--------------------------------------------------
Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.
--------------------------------------------------
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.
--------------------------------------------------
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
--------------------------------------------------
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
-----------------------------------------------
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.---

--------------------------------------------------
Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!
--------------------------------------------------
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
--------------------------------------------------
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+.
--------------------------------------------------
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
--------------------------------------------------
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
--------------------------------------------------
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
--------------------------------------------------
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
--------------------------------------------------
Одинокий мужчина имеет право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.
--------------------------------------------------
И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет:
-Кажется,я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик,довольно улыбаясь:
-А способ Робиновича таки работает...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Совок. Кто ни помнит, то это СССР.
Мужику на работе отвалила премия.
Ну естественно. С друзьями отметил это событие.
Под хорошим шо-фе.Для жены. Купил бутылочку шампанского, тортик, конфеты. Ну и цветы.
Берет такси и, и на тачке, подъезжает к своему частному дому.
Когда подъехали к дому. Таксист оценивающе глянул на клиета: " Мужык поддатый, при полном комплекте. Значит на ки приехал"
И так подбадривающе, дружелюбно - Шо кореш? На ки? Не прогадаешь! В этом доме, подруга классная живет! Так офиигииительно минет делает!!!:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

"Как тесен мир!" - подумал врач и назначил гаишнику по шесть клизм в день.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В поезде в купе едут два мужика, один постоянно выбегает и снова заходит. Другой не выдерживает, и интересуется, чего это ты туда сюда бегаешь? Тот,-да понимаешь, живот пучит, не хочется воздух портить. Другой, можешь не стесняться, у меня нос всё равно не слышит. Ну тот всю ночь давай воздух портить. Под утро другой говорит:-может уже хватит? А тот, ты же говорил нос не слышит. Тот, не слышит не слышит, уже глаза режет.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Жінка дзвонить чоловікові:
- Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як … абсолютно спокійний, хоч і обіср@вся! :vinovat:

Добавлено через 1 минуту
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
- Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
- Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…

Добавлено через 6 минут
Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Накачать колеса ... Клубникой!

На выходных рассказали историю. На улице Oктябрьская между есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким. Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?Кисa: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисa: - А сколько стоит?Парень: - 800 грн. на все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.Мужик: Держи тысячу гривен.Хозяин: а????!!!!Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

Вичитав

Re: Анекдоты, смешные истории
 

ВОЛЬДЕМАР, пацталом, можна мне со вкусом малинки

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Dvakyma, готуй 500грн.:krutoy: Одноклубнику зі знижкою.:Laie::friends::p

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Осознание, что ты не зря учился в автошколе, приходит, когда в магазине уступаешь место тележке, катящейся справа.
---------------------------------------------
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь фактом, логикой и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ???
— Да очень уж фирма крупная.

****

Бывший официант устроился на работу инспектором ГАИ.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...


****

Руководитель телеканала ОРТ сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого?
— Прайм-тайм, — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали, я тороплюсь.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет "нескафе-классик". Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией...!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть "даниссимо"! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем "активией" от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай "эспумезан"!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою осточертевшую рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

еще сколько раз было такое!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

а я часто в зеркало заднего вида смотрю когда пешком иду

Re: Анекдоты, смешные истории
 

и ты думаешь ты один такой?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Для поднятия настроения
http://www.youtube.com/watch?v=GpQOz...&feature=share

Добавлено через 1 час 40 минут
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Чому ти львів'янин?

Тому що: - ти знаєш що таке "мешти";
- в тебе є тільки один "універ";
- "український рамадан" - для тебе починається від Романа і триває до Йордана;
- ти знаєш що таке "Високий Замок" і скільки туди пертись;
- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це не тільки вулиця;
- тому,що Сихів-це далеко;
- "Південний" - це ринок, а "Левандівка" - район;
- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально готовий до того, що через півгодини може піти дощ, потім сніг, а за ним ураган;
- в компанії після енної чарки ти без проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;
- ти знаєш що "криївка" уже не торт, але милостиво обговорюєш з друзями з інших міст чутки та легенди про це місце;
- не залежно від віку та відношення до релігії ти знаєш тисячу і один спосіб привітатись та правильно відповісти на привітання, включно з "слава Україні", "дай Боже" та "Христос Воскрес";
- ти принципово проклинаєш "нову транспортну систему" і по можливості їздиш трамваями;
- ти толерантно ставишся до представників інших націй, проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сихів на сьогодні досить розвинений район )))

В переліку бракує:
- Ти знаєш як потрапити на Санта-Барбару, або ти був на Санта-Барбарі.


Ти виріс на Сихові якщо знаєшь
звідки взялася Санта-Барбара.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

І як правило вони геройськи гинуть...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Переповнена зупинка, підходить тролейбус, першою на вхід була бабуся. Двері відкриваються, бабульку практично вносять в тролейбус. Фраза після якої ліг весь тролейбус:
- Ууу, молодь спритна пішла, не встигла ногу підняти вже впхали ...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
=====================
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
=====================
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.
=====================
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"
=====================
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
=====================
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
=====================
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
=====================
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
=====================
Алименты - штраф за неиспользование презерватива.
=====================
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
=====================
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
=====================
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
=====================
Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!
=====================
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
=====================
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
=====================
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


отсюда

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Я вже писав про Коломию у темі "Крим рулит", а тут роз"ясню звідки це.
89 рік, розвал Союзу, сомоопределение націй і т.п. Львів. Я, з групою товаришів, приїхали з Києва по програмі ФПК від тодішньої УСГА, тепер НУБіП. І от увечері по плану - у Львіський Оперний театр. Треба чесно сказати, що театралів серед агрономів малувато, але пішли. Після першого акту, у антракті, було прийняте частково-колективне рішення - на другий не йти, а дочекатись кінця вистави у буфеті. Ну і під час буфетних посиделок, загравань з буфетницею, пробували свої фольклорні здібності, розмовляючи таким собі вдаваним гуцульським говором. От буфетниця слухала-слухала, і насамкінець питає:
- А звідки ото такі файні хлопці будуть?
- А Ви вгадайте, - відповів один із нас, найбільше схожий на гуцула.
Жіночка, так притишивши голос каже:
- Мабуть з Івано-Франківська.
- Ні, - каже наш товариш, вважаючи, що Київ це Київ. - Беріть вище!
І тоді буфетниця, так притишивши голос, що ледь чути було, питає:
- Шо, з Коломиї?
Ну ми всі одностайно впали під стіл хвилин на 10. А товариш, який загравав з дівчиною, півгодини не міг слова вимовити!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Компания по производству корма для животных "Педигри" объединилась с компанией по производству детского питания "Растишка". Теперь компания называется "Педирастишка":lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

olexa, пошли мы как-то в Харькове в оперу. Наржалиись, причём не только мы - более плачевного зрелища больше не видел.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:"В мешке человеческие органы.
Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал.
Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька.
"Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?
"Она:"Да!"Достаёт-сарделька.
Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

семен пришел домой в таком плохом настроении,что жена не зная чего он больше сейчас хочет,легла голой в пельмени!

Добавлено через 11 минут
вот еще !старенькое но приятное
лежишь на диване,пиво пьеш,телик смотришь!
а тут звонок :-ты сына забрал?продукты купил?
завтра мама приезжает,не забыл?
что ты молчишь, Сергей?
а т не Сергей ,ты Коля!!!
и на душе праздник!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Более двухсот человек и весь персонал охраны аэропорта Франции пришли в ужас когда русский турист через весь зал ожидания крикнул своей жене АЛЛА Я В БАР.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог: — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка: — Ну 30-40 раз…
На это доктор ей отвечает: — Знаете, трава на автобанах тоже не растет!

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?
— Подцепил…:D:D:D:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Муж заходит на кухню. Жена жарит котлеты. Муж:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Слишком много людей тратят деньги, которые они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты, смешные истории
 

для меня в последнее время это даже не смешно

Re: Анекдоты, смешные истории
 

пат сталом

Re: Анекдоты, смешные истории
 

медкомиссия в военкомате.
стою перед врачем в носках,
со спущенными трусами и
надутым животом!
да я апогей мужественности!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Дівчино, Ви така мила!
Ну а хулі!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Спіймав українець золоту рибку і загадує бажання:
- Рибко, а побудуй українцям дороги рівненькі-рівненькі.
Рибка:
- Добрий ти, для країни, а не себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше.
Українець:
- Хай Азаров вивчить українську мову...
Рибка задумалася і каже:
- А дороги в дві чи в чотири смуги?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

кто в армии служил тот в цирке не смеется.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители. Жюри:
Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Древняя китайская мудрость гласит:
"НИ СЫ", что означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножья храма истины"

Добавлено через 2 минуты
Чтоб не путать, бабушка назвала одного котёнка барсик, а второго утопила..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да…
Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...


© redisson237

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Порвало.:lol::lol::lol:

Добавлено через 3 часа 54 минуты
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где? Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужик заходит в магазин:
-Веревку и мыло, пожалуйста!
Продавец с ехидцей:
-Вы что, повеситься решили?
Мужик:
-Нет, бл., помоюсь, и в горы!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.
Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает
- Как хочешь?
Он: - Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она: - Ты что творишь?
Он: - А вдруг там пчелы!

Добавлено через 3 часа 42 минуты
Едет наркоман в трамвае.
Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Добавлено через 6 часов 16 минут
ЭТО ПИЗДЕЦ)))))Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на , мы углем топим»

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Одна літня московська туристка під час перебування у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами.
Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось морального кодексу, вона не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-Привіт! Ти де?
-Я на дні народження.
- Круто!!! А де це, ДНО народження?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Миллионами лет эволюции растения вырабатывали защитные свойства, специфический вкус и запах, чтобы не быть съеденными животными и насекомыми. Пришел человек, назвал эти растения специями, и жрет в огромных количествах...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!" Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!" Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Добавлено через 45 секунд
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Добавлено через 2 минуты
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Добавлено через 5 минут
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вичитав на Рено форумі. Чуть живіт не порвав.


На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Галицька аналогія-
Пане офіціант, а чому ви, коли несли мені борщ, тримали великий палець в ньому?
- Я застудив пелець і лікар порадив тримати його в теплі !
- Та засунте його собі в ср@ку !!!
- А я так і роблю, коли вертаюся на кухню !!! :shock:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Теща каже зятю:-Сину,як я помру,не хороніть мене,а спаліть...І попіл розсипте тут на подвір"ї. Зять:-Нема дурних,мамо! Чуть-чуть вітер -і Ви вже в хаті!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пляж нудистів. Син підбігає до мами:
- Мама, а я там бачив тітку з великими цицьками. Вони набагато більше, ніж у тебе!
- Синку, чим більше цицьки, тим тітка дурніша!
- А ще я бачив дядька з великою піською!
- Синку, чим більша у дядька піська, тим він дурніший!
Синок побігав ще по пляжу і прибігає назад:
- Мама, мама! Там наш тато з такою дурепою! І чим більше він з нею розмовляє, тим дурніший стає!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Добавлено через 38 секунд
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сміх сміхом, але коли мені так само принесли борщ у ресторані і на моє зауваження: - Дівчино, Ви ж тримаєте палець у борщі! Отримав відповідь: - нічого страшного, не хвилюйтесь, він не гарячий!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

А якщо вона ще перед тим сало різала, борщ - смакота

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Я встречал похожую ситуацию в поезде:nasmeshka:
Проводник задает вопрос человеку,который идет босиком в носках по коридору:
-Что ж ты вышел без тапочек в тамбур? Он ответил,что ничего страшного, у него носки чистые,только одел:nasmeshka::duren:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Как перевести с украинского "СМIХУНИ"?

Добавлено через 42 секунды
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Добавлено через 1 минуту
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Добавлено через 3 минуты
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Добавлено через 4 минуты
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Добавлено через 8 минут
На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вспомнился рассказ водилы дальнебоя, не помню с ним такое было или за кого то рассказывал, но суть такая. Едут ночью, один рулит, другой спит в спалке. На улице холодно, тому что за рулём захотелось отлить, остановился в удобном месте, пока сам отливал напарник проснулся и тоже выскочил отлить, в трусах и майке, только с другой стороны. Тот что за рулём по быстрому справился, и тут же садится и трогает дальше, не подозревая, что напарника в спалке нет, а тот что остался, рассказывает,- только принялся отливать, смотрю а напарник трогает и уезжает, догнать не успеваю, на крики и свист, он не слышит, стою уже замерзаю, те машины которые едут все шарахаются, думают что за придурок среди ночи в одних трусах и майке. Но одна машина остановилась, там сидели мальчики все в кожаных куртках и спортивных, видать братки, ведь время было в 90-х. Услышав мой скорбный рассказ, они полетели догонять напарника. Когда догнали, открыли окно и начали показывать, что бы он остановился. Теперь тот что за рулём рассказывает:- бля, смотрю равняется машина, и машут что бы остановился, ну думаю, труба сейчас братки закопают, и давлю на газ и виляю не давая им меня обогнать, но они всё таки обогнали и проехали немного дальше и начали останавливаться, а я давай кричать напарнику, подымайся, нас пытаются остановить, и только потом понимаю, что там ни кого нет, так как из той машины которая остановилась выходит напарник, и кулаком машет мне.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

СМАЙЛИКИ

Добавлено через 42 минуты
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

Добавлено через 44 минуты
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Добавлено через 51 минуту
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте

Добавлено через 53 минуты
С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Добавлено через 21 час 35 минут
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Добавлено через 21 час 37 минут
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Re: Анекдоты, смешные истории
 

взял с другого форума:D

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…:shock:

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

Любопытно,:meowth: но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал…:D:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Добавлено через 40 секунд
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Добавлено через 1 минуту
И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

Добавлено через 2 минуты
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сочи :+1:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.
Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

ВОЛЬДЕМАР, Володя, бачу, вже адаптувався на місці?:no-no:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Надпись возле подъезда , я Люблю твою жену , взбудоражила весь подъезд.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Тут і адаптовуватися не потрібно, приблизно як ДОДОМУ.:meowth:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Она: Хорошо, вечером в 8. Но, поскольку это наше первое свидание и ты еще не знаком с моими вкусами, хочу тебе сказать, что я предпочитаю красное полусладкое.
Он: А я - черное кружевное.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Добавлено через 34 секунды
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Добавлено через 2 минуты
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Добавлено через 4 минуты
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Добавлено через 7 минут
Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

Добавлено через 8 минут
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит.
У нас в городе открылась новая фирма.
Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу.
Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя...
Все твои фантазии виноваты.
Закончили они наращивать стали загибать и... обломили
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых.
Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар.
Белые засмеялись, бросили еще сахару.
Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Добавлено через 1 минуту
Человечество является главной причиной изменения климата...
- Вы мне уши не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!Если вы в гостях пролили соус на скатерть, то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Добавлено через 4 минуты
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился. Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким идиотом по доброй воле. Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами! Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Добавлено через 5 минут
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Re: Анекдоты, смешные истории
 

смешнаянавернокаша:skuka:



Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!


Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Чтобы помочь больному разработать пальцы рук после сложной операции, врачи запустили ему вшей!:D:D:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вообще не анекдот. Нашел вот тут.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

К сожалению статья бред ))

1. При оформлении на бирже человек пишет свою специальность, а так же те на которых может работать соответственно от его квалификаций получает приглашения. Если она указала по ошибке эту "спецальность" то всё равно могла отказаться, темболее есть определённое количество отказов без последствий.

2. Программист в Германии безработный :lol: :lol: :lol: В посольствах Украины и России толпы программистов с приглашениями даже льготы для специалистов из-за границы по сравнению с другими специальностями, в связи с НЕХВАТКОЙ программистов.

3. Безработица
это менее 5 % что является одним из низших показателей в мире. Сушествует серьезная нехватка специалистов и работников. В отличии от Украины и России где безработный снимается с учета через год вне зависимости нашел работу или нет там реальное количество безработных. И уровень в Украине оф данные (8-9%)

4. Статья запуленная на сайтах УРА-патриотами России обросшая комментариями (отдела пропаганды ФСБ) призвана показать как хорошо в России и как загнивает запад ))). На рус форумах похожие агит материалы постяться специально обученными людьми с удивительной регулярностью.

Ну и 5. Фрау Меркель не могла ввести «реформы благосостояния» в 2005 тем более, чтоб были итоги и чтоб они вызвали такие последствия и написание статьи
по одной простой причине 22 ноября 2005 года Ангела Меркель была избрана на пост федерального канцлера ФРГ.

6. Дармоеды в отделе пропаганды ФСБ. уволить нах.

К стати источник очень уважаемый http://www.odnako.org/ при поддержке
Фонд ИСЭПИ создан как исследовательский и аналитический центр, разрабатывающий концепции и проектные предложения для стратегических решений в области внутренней и социально-экономической политики страны

И чтоб не уклоняться от темы:
Заседание правительства.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.


"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин

Re: Анекдоты, смешные истории
 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет
- директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас
_____________________________________________

Адвокат:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер один дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
_____________________________________________

Добавлено через 4 часа 52 минуты
- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ехал как то большой БОСС через какую то провинцию со своей свитой и каким то случайным образом его машина попадает в охиревшую аварию... Остатки охраны и окружения в шоке-куски ШЕФА валяются по всей дороге... Они бигом к месным, мол где у вас тут хороший врачь чтоб ШЕФА до кучи собрать ? а те типа-а у нас врача и отроду небыло, только фельшер... Притащили полупьяного фельшера на место происшествия и базарят: мол собирёшь нам ШЕФА построим тебе новую современныю клинику и будешь там директором, не собирёшь сам понимаешь-век воли не видать. Ну фельшеру делать то нечего, начал вспоминать лекции с медухи и сшивать ШЕФА... Вроде собрал, глядь а яиц не хватает, думает вышибалы заметят убьют... зашил вместо яиц две картошины.
Проходит время... заезжает большой БОСС в гости к своему спасителю-ныне директору новой современной районной клиники, бывший фельшер естественно весь в распросах, чё да как со здоровьем ? БОСС давольно так - да всё О.К. братуха ! ! ! только калорадские жуки заёпуют...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Re: Анекдоты, смешные истории
 

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ну и вот...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

Добавлено через 2 минуты
Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Добавлено через 3 минуты
Три вещи наполняют душу постоянно новым и возрастающим удивлением: звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и упрямство футбольных чиновников, не желающих вводить видеоповторы.

Добавлено через 6 минут
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Gena-street, шо-то лыжи не едут

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает.
Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
----------------------------------------------------
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"
----------------------------------------------------
Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.
----------------------------------------------------
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
----------------------------------------------------
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Добавлено через 53 секунды
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Добавлено через 3 минуты
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Добавлено через 5 минут
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею ?!

В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.


Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

И говорит Баба Яга добру молодцу: "Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую..."
"Э, бабушка" - перебил ее добрый молодец - "Да тебе не песня нужна, а какое-то говно." Сказал так и начал читать русский рэп.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Реклама армии:

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.

Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.

Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.

Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.

Служба в армии — твой шанс выжить в грядущей войне!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Умер мужик — попал в рай.
В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил...
Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

http://suzuki-club.org/forum/index.p...0&#entry361130
Пост №8

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:nasmeshka:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.

________________________________________

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Общественный туалет, голос из кабинки.
Блиииин, пора начать правильно питаться!
Голос из другой кабинки.
Ты там че, жреш что ли?!:D:D:D:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
- Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
-Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Время чуть за полночь, стук в дверь. Открываю, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай пароль к твоему вай-фаю!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужик смотрит футбол, рядом крутится жена
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что?
- Я тебе говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Муж:
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью...

В нашем государстве всё делается для человека, во имя человека, я даже знаю этого человека!

Доця, 4 годика залезла, на коленки папе,вернувшегося из рейса, и спрашивает:
-Папа, а ты работаешь на корабле?
-Да,солнышко.
-А расскажи мне тогда про свою корабл.дскую жизнь...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...


По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.


- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.


Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

...Заблудился мужик в лесу. Темно, страшно. Начал орать
- Ау! Ау!
Вдруг кто-то лапу ему на плечо положил сзади. Оборачивается - медведь хмурый стоит.
- Чего орёшь?
- Да вот... заблудился... кричу - может, кто услышит...
- ...Ну я услышал. Полегчало?


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так...
Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию
- 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Добавлено через 11 часов 25 минут
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю- небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
-Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть "Камасутра", где все о них нарисовано,
а деньги где?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

У тёщи должно быть два зуба: один чтобы пиво открывать а второй чтоб всегда болел.
http://trindelka.net/forum/files/78_...2a6f13f06c.jpg

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Їдемо з дружиною по Києву, вона головою крутить, реклами читає. Тут чую "Сіта РОдіна" - шо то значить?, думаю. Повертаю голову, читаю , магазин продтоварів - " Сита родИна":D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: “Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?”
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! — ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни
— ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА:
может попробовать? чего даром стоит? И решается:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. — Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Володя с утра головка бо бо а ты смешиш безбожно

Добавлено через 35 секунд
Говорил поехали со мной

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Чоловік прийшов ввечері додому п’яний, вирішив- побриюсь і не здогадається жінка про нього. Зрозуміло, поранився и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

приезжает на сто блондинка и обращается к механику :
- я когда в зад даю у меня лампочка не горит .
ответ мастера уложил на повал всех :
- ну это понятно , а с машиной то что?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело?
- спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала
- обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

http://www.topnews.ru/news_id_62785.html

Добавлено через 12 минут
Вот вам идейка))
http://www.youtube.com/watch?v=QlhmDZxXCfg

Re: Анекдоты, смешные истории
 

ВАХА, знакомые так возили резину с Германии, еще в 90тых. Идея очень хороша.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

bayk777, т.е. наша смекалка?))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

ВАХА, мои спрятались от увиденного, б-я найти не могу.:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

kvanton, но ты ж не художник,надеюсь?:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вольдемар с утра давно так не ржал- Лёлик-банка- тяга.....

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пацталом

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D:D:D:D:D
Стянул с другого форума:
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою…Полчаса…час…полтора…Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш?!Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Добавлено через 45 минут
Подходит мальчик к менту на улице и спрашивает:
— Дяденька, а зачем Вам хлястик на фуражке нужен?
— Ну, представляешь, если вдруг погоня, перестрелка! Я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы выстрелить в бандита, а фуражку может ветром сдуть! Ясно?
— Понятно. А папа говорил, что это для того чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток свистите.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

и вспомнилось мне тут что и жены у меня нет никакой....

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит:
"Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя.
" Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила:
"Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходить дружина з роботи додому і чує, що чоловік на кухні про щось дуже азартно розповідає друзям. Тихенько роззувшись, вона йде підслуховувати, і чує:
... а смокче вона як! Аж волосся на голові дибки встає!
Не витримавши, дружина влітає на кухню і до чоловіка:
- Та шо ж ти, скотина, таке розповідаєш всім, кому не попадя! Шо ж ти мене ганьбиш перед чужими людьми!
На що чоловік вирячивши, від здивування очі, одказує:
- Тю, ти шо дурна? Я ж їм про нову витяжку розповідаю!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.
✱ ✱ ✱
Моя женщина храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
✱ ✱ ✱
По воскресеньям у меня отдых "все включено": включены стиральная машина, духовка, утюг...
✱ ✱ ✱
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
✱ ✱ ✱
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.
✱ ✱ ✱

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Не моє, але сподобалось:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Угораю уже 10-ть минут... :lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Шось мене понесло сьогодні:
Одеса, весілля. Всі свати такі порядні, "уважаемі", ну і говір відповідний. Відгуляли, дочка, як водиться до чоловіка після весілля переїхала. Через пару днів вертається вся в сльозах і до мами жалітися: не буду з чоловіком жити і все! Тут уже батько вийшов та й питає: А шо таке трапилось? Дочка: Так він мене весь час у попу та й у попу! І якшо раніше вона була, як 10 копійок, так тепер, як 50. Отож або ви ідете і шось з цим робите, або я розлучаюсь. А батько їй: Ну от - за якісь 40 копійок, ти нас з мамою заставляєш сваритися з такими файними людьми!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мне регулярно попадаются автомеханики , считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников , которые ремонтировали мою машину до них.
круг уже не раз замыкался...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Інколи чоловіки думають,якщо у жінки нема настрою,то у неї проблеми...Насправді,якщо жінка без настрою,то скоріше за все,проблеми будуть у вас.


Коли жінка сказала чоловіку,що купила нові чоботи--коричневі,шкіряні і з пряжкою...то він навіть подумати не міг...що це аж три пари!!!...

"Після п'ятдесяти життя тільки починається..."--подумала вона ...і налила собі ще 50...

Сказала своєму чоловіку,що хочу бути для нього його найкращим другом...Після чого він відкрив банку пива і почав розповідати як йому набридло сімейне життя...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

пять лет за рулем не была .
..все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
СОСКУЧИЛИСЬ!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл...ь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Отец возвращается из командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

не моё)))

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует! "

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо.
Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не е----ся лезет!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Добавлено через 6 минут
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Добавлено через 9 минут
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня овшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Советская власть вызвала к себе Абрама и озадачила провести в одну деревню свет, на кабель длиною 7 км дали 5 рублей, Абрам поехал в америку за кабелем, не успел он вернуться как от туда пошли корабли с кабелем, все идут и идут. Власть опять зовет Абрама, мол как ты смог на 5 рублей столько кабеля купить? Да я говорит там с одним хорошим человеком познакомился, с Рокфелером, так и так мол кабель нужен: он спросил сколько у меня денег? я ответил что 5 рублей! На что он сказал: что за эти деньги он может продать мне кабеля от кончика моего носа до кончика моего х..я! Но он же не знал, что кончик моего х..я находится в Одеской синагоге!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
— Да.
И ты можешь стакан выпить?
— Могу.
— А два?
— И два.
— А три?
Попугай слушал, слушал а потом говорит:
— И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!


Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать.
Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов."
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
"Кто это?????"
Блондинка молча отдаёт 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.....

Добавлено через 44 секунды
- Тату, дай десять копійок!
- Нашо тобі?
- А... шоб тобі було стидно, шо у твоєї дитини - лише десять копійок.