Сьогодні їхав з дружиною в Київ, так вона всю дорогу тренувалась на Білорусах: де яке авто.:) Найбільше її, звичайно, цікавили буси! Вибір був невеликий - Шаран, Уліс, Рамвен, Т-4, 5, Віто. Завжди, ну майже завжди, помилялась.:o Приїхали в Київ, до доці, взяли внука погуляти і я вирішив проінструктувати дружину вживу поближче до машин, з цього приводу! Йдемо і я показую, ось Шаран, ось Уліс .... А тут стоїть Хаммер Н2 - вона й питає: А це що? Ну я: Хаммер Н2(у словах це Хаммер аш два)!;) Вона: ну я розумію, що Хаммер, одного бачу, а де другий?:eek: Слухайте, я пів години не міг вимовити ні слова!

Щит на кордоні:
[FONT="Tahoma"] Нехай щастить ![/FONT]
букви трішки пошкодились на сонці і вітрі і наші сусіди прочитали -
Неху@ шастать !
Подумали і розвернули додому ... :)

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да мать вашу!!...» – и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да-а, тяжело вам поди без фюрера-то!»



Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом... На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
--------------------------------------------------------------------------------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
--------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего-нибудь...
--------------------------------------------------------------------------------------
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...
--------------------------------------------------------------------------------------
Тупые друзья, они как тупые ножи: вроде и вреда принеси не могут, а раздражают.
--------------------------------------------------------------------------------------
Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!
--------------------------------------------------------------------------------------
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
--------------------------------------------------------------------------------------
Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Vasek, останні два порвали.:D

- Тату, а що в мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що в тебе між ногами?
- Ключ від раю, синку.
- Тоді заміни, татку, замок, бо в сусіда є дублікат.

Вытянул с другого форума)))


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— "Что на ужин, Бэтмен?"

Из жизни. Едим с женой в чужом городе, на выезде стоят гайцы с радаром. На встречу несётся машина, моргаю, разъезжаемся, в машине за рулём сидит поп, и рукой машет привет, типа спасибо. Жена смотрит на меня и говорит,- а откуда ты в этом городе попа знаешь?:D

Только интеллигентные девушки знают,что слово "невротик" пишется слитно.:D:D:D

Армійська бувальщина, щось пригадалось. 82 рік військові збори після Академії, польові навчання, ну і "перекур", наставник, майор військової кафедри, зробив якесь зауваження, ну а курсант не прореагував, як тому хотілось. Виникла словесна перепалка(все-таки не зовсім армія) і пішло-поїхало. Майор почав нас обзивати ідіотами і т.п. А на питання "Хто нас таким зробив, як не армія?" була прочитана коротенька лекція, хвилин на 40!:D "Это семья, школа, ВУЗ и болезни! ... була розшифровка всіх прикладів, а по хворобам прозвучало, дослівно - " вот, например, полиомиелит - это такая болезнь, от которой или умирают, или становятся идиотами! Мы, с братом, в детстве как-то заболели, так он умер, а я ... выжил!" Тепер уявіть, шо було з ротою випускників Київського ВУЗу після таких слів!:D

Родители поняли, что их сын принимает наркотики, когда из дома стали пропадать... наркотики

Добавлено через 5 минут
Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, по-моему она задохнулась!

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? :oh:Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Пошёл Вон!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я тогда вас внизу подожду.:D:D:D

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
-------------------------------------------------------------------------------------
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Боксеры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заа.


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? ,
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...


Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Родители Кати укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу:oh:… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?":ah:
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь…:D:D:D

Добавлено через 13 минут
Заходит чел в аптеку.Подходит его очередь.
Он: 14пачек презервативов пожалуйста.
-Пакет Вам нужен?
Нет,она у меня красивая.:D

Чижик, выложил ролик в память Виктора Цоя, а там кассетный мафон, и мне вспомнился анекдот. Русский мафон обращается к японскому мафону,- я слыхал твой хозяин купил новую кассету, дай пожевать.

Купила старушка деду новые резиновые галоши.
Проходя мимо аптеки, попросила у аптекарши какую то коробочку. Типа подарок деду сделаю. Аптекарша дала бабке первую подвернувшуюся картонную коробку.
Спаковала бабулька калоши в коробку. Зашла в трамвай, едет. А на коробочке то написано: Презервативы 10 000 шт. ;)
Две девченки, глядя на бабку, у которой по мышкой коробка с "Презервативы 10 000 шт" Похихикивая решили спросить у Бабульки: Бабуль а на долго ли вам хватит этой коробочки?
Ответ бабули: Да моє падло старе, за дві неділі зчовгає!!!!