Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Добавлено через 42 секунды
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Добавлено через 2 минуты
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Заходит мужик в баню, а там три негра моются.
Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает: - А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры.
А к нему вчера жена приезжала.

Внук у деда спрашивает - что у него в трусах
Дед отвечает - Конец любви и два мешочка воспоминаний.

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь! :D

Добавлено через 5 минут
Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Іванов тут живе?
- Тут, тут … Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся – занесу!

Проводник вагона открывает купе, а там четыре негра.
Проводник:
-таааак хлопцы, шо у Вас горело?

Пупсик, я не сдала на права. Что завалила? Ну-у-у, инспектора, дерево и два бомжа.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Скільки чоловіка не годуй,а він,всеодно до цицьки тягнеться.

Добавлено через 16 часов 51 минуту
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"

"Убирайся!"-заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: ,,МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО

Идут 2 охотника по лесу. Тут из кустов на них выходит медведь.Один охотник бросает ружьё и убегает в одну сторону , второй делает то же самое и бежит в другую сторону.
Первый бежал,бежал и тут останавливается и думает: какой же я охотник,ружьё бросил,друга бросил,не хорошо.
Начинает возвращаться, подобрал по дороге ружьё идёт дальше и видит картину:D
Сидит его друг на верхушке ели, а снизу к нему карабкается медведь.
Он берёт заряжает ружьё и стреляет в мишку.
Попадает ему по яйцам.Медведь с рёвом начинает ещё быстрее взбираться наверх. Второй выстрел,опять по яйцам.:D Медведь,разъярённый ещё быстрее начинает ползти вверх.
Тут крик товарища с ели:
-Вася,Вася,ты ему в голову целься,он сюда не еб..ся лезет:D:D:D

Добавлено через 2 часа 1 минуту
Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце, куме думаю, як Ви мене ловко послали... ..............))))))))))

Добавлено через 2 часа 13 минут
Приходит муж домой в час ночи,пьяный в умат
Жена лежит в постели и делает вид ,что спит.
Он подходит к ней,берет стул,садится и пристально на неё смотрит и молчит.
Та не выдерживает и говорит: ну что ты сел и смотришь?!!!
Он ей в ответ:Когда начнётся концерт,хочу сидеть в первом ряду:D

Йде значить мужик по Хрещатику і веде на повідку гусака, до нього підходить мент і говорить:
- Мужик, ти якого милого з гусаком на центральну вулицю приперся
- А що такого?
- Так ти шо ох@їв, це ж Хрещатик - Серце нашої Батьківщини, а ти з птахом.
- Шо ти мені розказуєш, он голуби ходять, теж птиці і хоч би фіг ..!
- Та це ж голуб - птах миру ...
- Ну бл@ буду, товаришу інспектор, мій гусак теж війни не хоче!



Найкраща реклама продажуавтомобіля.

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом...

В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

P.S. Видивився на просторах тирнету.



Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки.
Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

ВОЛЬДЕМАР, Про Волгу: мой Хайс был очень похож на момент покупи, когда я прозжал мимо парковки, на восьми из десяти машин срабатывали сирены.

Перепост с "Пикабу".
"Я, когда была маленькая, думала, что лежачие полицейские - это что то вроде памятника умершему гаишнику. Типо он умер, и его, вместо того, чтобы похоронить на кладбище, закатали в асфальт на том участке дороги, где он работал. Я даже цветочки клала к лежачим полицейским..."

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте….

– Мама, мы с Леной поженимся.
– Сынок, а где же вы будете жить?
– Мам, Лена – эмо, она вообще не хочет жить.


Слышь, сосед, шт это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.


Разговаривают два приятеля:
- Слышь Васек, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....

Мужик выбегает на лестничную площадку и начинает ногой разбивать очки три д. Сосед спрашивает,-что случилось? Тот,- та понимаешь, купил телик три д, начал смотреть порнуху, так в рот три раза сували.

kvanton, ну не знаю как в рот... Но смотреть кино в 3D очень прикольно! Порнуху тоже ;)

Нужно попробовать.;):D

пивная лихорадка)))
 

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.
Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков?
Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:
«Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Добавлено через 1 час 48 минут
Дело было так — еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах.:( Вонь на всю машину!:mad: Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"… Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится…:D:D:D

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке.
Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер: - Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!