Детская книжка
http://kolyan.net/index.php?newsid=44338

Муж жене,- Я на ипподром! Жена,- скачек не будет, я кобыле морду разбила.

Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает!
— Почему?
— Такое было условие…

- Ми цієї зими по одній путівці всією родиною відпочили.
- Це як?
- Відправили тещу в санаторій на місяць …

Нет ребят, тёща у меня была хороший человек. Царство ей небесное.

як Вам таке?
http://avtozvuk.ua/info/7604

Отзыв Ивана - отпад!:D

К автомастерской подъезжает блондинка и просит: - Сделайте мне бибику погромче! Механик: - А зачем? Девушка: - А у меня тормоза не работают!

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: - Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: - Но розовых номеров не бывает Девушка: - Нормально! А для пи#орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?

Сегодня мои родители подарили мне открытку и носок на 18-тилетие.
В открытке было написано:
«Теперь Добби свободен, уходи.»

поищи там еще фонарик с сабвуфером есть и фырка...
Я на эту фырку сам попался и тут у форумчан спрашивал что это такое...

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
--------------
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с говном - ешь с говном.

Ну вот точь в точь была история со мной - ехал по навигатору по Симферополю так он меня через двойную сплошную заставлял налево повернуть.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
* * *
- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!
* * *
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!
* * *
Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Бежит стадо кабанов по лесу.Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:— Сало, стоять.Кабаны в шоке останавливаются.Заяц:— Сало, проблемы есть?Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:— Сало — съе**алось!Кабаны сваливают.На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волкупожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместес волком.Вдруг опять заяц выходит и говорит:— Сало, стоять.Кабаны останавливаются.Заяц: — Сало, проблемы есть?Волк:— Я твоя проблема.Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:— Сало — съе**алось, проблема осталась!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
\
Сидить наркоман,ловить рибу. Приїхали круті на джипі і питають:-Тут глибоко,переїхати можна?-Нє,можете їхати.Ті поїхали,лиш бульки показалися. Один виринає і кричить:-Хана тобі падла,наї....в нас.-Та шо ви мужики,я тілько шо сам видів,як гуси по пояс річку переходили.

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
* * *
Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

* * *
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!
* * *
5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
* * *
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х@я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ]|[опу, и только потом съела! - А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет

Дезокситетраолигонуклеотиды....

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся под бельем в шкафу уже поглаженный и свернутый!

- Яйца покрасил?
- Я атеист,.... только почесал ...