Отработал хохол контракт в ЮАР.
Собирается домой, а ему работодатель говорит: ты хоть какое то животное возьми себе на память. С таможней поможем.
Ну хохол подумал и решил взять зебру.Все таки тоже на лошадь смахивает.
Приехал домой,привез зебру ,поставил в конюшне.
Тут приходит кум и говорит: Кумэ, дай лошадь ,поле надо вспахать.
Тот ему зебру и предложил взять.
Возращает вечером кум зебру после рабочего дня.
Тот его спрашивает: Ну как кум тебе моя лошадь?
- А шо говорить иномарка-есть иномарка!

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Виходить рибак на берег озера, аж тут в озері бобер по пояс у воду вліз і каже:Тсссссссс!!! Не спугни, там лящ...
Що, клює??
Та ні, сосе....:D

Лежит лев на пригорочке.
Тут из под лапы вылазит крот и начинает наощупь угадывать кто это.
То по лапе погладит,то за гриву подержит.Ну никак не получается узнать.
Лев спрашивает: Ты кто?
-Я крот ,царь подземного царства ,а ты кто?
А я лев, царь зверей на земле.
- А что, Кадырова завалили?:eek:

Їдуть два нових українці. Бачуть в стороні від дороги бабця доїть корову, а корова тим часом пьє воду. тут одному приходить ідейка з побаченого.Бачиш процес інтересний. Корова пьє воду і переробляє в молоко. Давай викупим її в бабці і заробимо купу грошей. Поторгувались, тай купили корову. Їдуть не можуть нарадуватися, бачуть при дорозі калабатину, один до другого й каже., давай парненького попробуєм. Підводять корову до калабатини, корова пить не хоче. тоді один моститься доїти тай каже другому- ти візьми її за роги і нахили голову до калабатини. Так він і робить. Корова злякаляся , тай обісралася. Тоїй що доїв каже *підніми їй голову - бо вона намулу хватанула*!

✱ ✱ ✱
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет.
✱ ✱ ✱
"Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".
✱ ✱ ✱
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
✱ ✱ ✱
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
✱ ✱ ✱
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась. А этот "Лексус" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и фонарный столб тут на хрен не нужен!.."
✱ ✱ ✱
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед...
✱ ✱ ✱
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
✱ ✱ ✱
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
✱ ✱ ✱

Молодой сержантик гаишник останавливает крутую машину, и начинает качать права. За всем этим наблюдает капитан из постовой будки, и через погодя спускается и подходит к сержанту узнать что за спор, так на долго затянулся. Спрашивает у сержанта,- в чём дело, сержант. Тот,- вот товарищ капитан, вместо документов бросил 100дол. и говорит,на собака подавись. Капитан забирает сотку, и говорит,- это я собака, а ты ещё щенок.

Собрались три мужика выпить, один и говорит-пойдем ко мне в гараж. Другой говорит -лучше ко мне домой. Сразу вопрос, у тебя нет никого дома?. Есть тёща и жена! А скандала не будет?- спрашивают собутыльники. Нет! Заходят в квартиру, тёща у порога- сразу вопрос,Ты с друзьями? Стол накрыть? Жена сзади- Вас трое? Тапочки дать? Собутыльники за столом и спрашивают- как ты ето все настроил? Он и отвечает-, была у нас кошка, раз нагадила- я ей одно предупреждение сделал, второй раз нагадила- второе, третий раз нагадила-я ее в окно с 17 етажа и выбросил!(Так вот- у тёщи уже два предупреждения а у жены пока одно!):D

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: -в какой ад пойдете, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по одному ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен, а у вас? - а как всегда, то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Всё так же само, только когда мужики спрашивают как ты всё это настроил, мужик подзывает жену с тёщей и с размаху одной и второй под глаз, и кулаком по столу, и говорит,- кто в доме хозяин? Те хором, ты наш хороший. И вот один из корешей решил тоже выперднуца, приглашает их к себе домой, заходят в дом, а с порога жена сразу, это шо за алкашня с тобой? Тот, циц, кто в доме хозяин? Ну жена ему с ходу по морде, то аж под кровать улетел, Мужик выглядует из под кровати, и говорит,- Шо, уже и спросить не можно?

Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию регионов вступил!!!
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в говно, сегодня в партию...


Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? "

Добавлено через 3 часа 10 минут
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить: - Марь Іванівна, а я далі можу....... - Молодець, ми всі тебе слухаємо - ....сім, вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз.

Лікарю,у мене болить горло,що порадите?-Пососіть "УПСА".-Я пробувала,собаці добре,мені недопомагає.

Дети, скажите, какие птицы сидят на яйцах? Все отвечают, учительница учеников хвалит за правильный ответ. Тут Вовочка,можно я, учительница,- да Вовочка, скажи ты, какая птица сидит на яйцах? Вовочка, -блоха. Учительница, -Вовочка, ну разве блоха сидит на яйцах? Вовочка,- ну-у-у, она посидит посидит на яйцах, а потом и на хер перелезет.

Два кума бухают.Один говорит:Уце куме я довно хочу вам признаттися--помните вас в горотдели сильно били?! ну помню а шо?! ТАК УТО Я КАПНУВ !!!!!! а Куме тодi i я вам признаюсь---а ви помните сына вы воспитываете Стасика уже 7 рокiв!? ТАК УТО Я КАПНУВ!!!!!

Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?

На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..

Добавлено через 2 минуты
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
===
Встретились два приятеля.
- Привет! Я слышал ты женился! Какая она, красивая?
- Ой нет!!! Страшная, как черт!
- О... так у нее наверное характер сладистый и ласковый?
- Что ты! Стервозная ведьма!
- А тогда... может хозяйка хорошая, готовит прекрасно....
- Какое там, ничего не умеет и не хочет
- Так зачем же ты женился?!
- А....зато какие у нее глисты....та! Ты не рыбак, ты не поймешь!!!

Представляю что в голове у мужика после этого

- Миколо , ти знову п'яний ! Казала тобі - пити треба в міру. - А я Марусю, дивився в словнику. Міра- старовина одиниця об' ему, дорівнює 26, 24 літра.

Львів. Біля ратуші на лавочці сидить негр і п'є молоко. Підсідає до нього один дідусь, довго дивиться, нарешті каже: - Ні, чоловіче, не допоможе!

Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!

П`яний чоловік повертався постійно додому запівніч, зі скляним поглядом проходив повз дружину в спальню, завалювся одітий на ліжко й засинав. Дружина вирішила його роздягнути й коли знімала йому штани, з кишені випав використаний през. Дружина в гніві заштовхала його чоловіку в зад. Ранком чоловік виходить із ванни, а дружина запитує: - Ну що, знову будеш мені розповідати що вчора в друзів був? Чоловік вертить у руках през і говорить: - Немає у мене більше друзів...:confused::(:D

Разговор двух проституток:
-А я вчера 100$ почти нашла.
-!!!... Как это почти? Нашла или не нашла?
- А так: иду ночью, после работы, домой, прохожу через темную аллею, гляжу - 100$ лежит, ну думаю " Ух, ты! 100 баксов нашла!!!", нагнулась поднять - когда - нет, чувствую - зарабатываю...
__________________________________________________ _______________________________
Лучшее слабительное это малина! Особенно если там сидит медведь....

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
— Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

- Почему не отвечал?
— Курить ходил. Телефон на столе оставил.
— Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
— Бл*-**.

- Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
— Так они — на родине, это я — за границей...

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
— Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.

- Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

- У меня ноут — я могу работать где угодно.
— А у меня нету — я могу не работать где угодно.

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

- Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.