А в Україні ознакою зміни Папи стане дим над Межигір'ям. Колір диму не принциповий.

cruiser, а еще была какая-то реклама спортзала когда девочка орешек ягодицами лускала.

Добавлено через 4 часа 17 минут
Не совсем анекдот, но что-то такое тут есть! А ну, кто у нас из Мариуполя?

Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?:(

походу я тоже где и Вы езжу;)

А один мужик говорил, что у него со страха очко так сжалось, что он может гвоздь перекусить.

Еще один камешек в огород ну сами знаете кого...

Шо в Москві?:confused:. Хоч і тут дороги тікають разом з снігом.

не моё :D

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного дуpака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.


Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА
ТО КОНЯ ШУГАНУ,ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

Из жизни. На большом предприятии была собачка, и кто бы к ней не обратился, она падала на спину раздвигала ноги и радостно виляла хвостом. И вот как то сидят мужики, рядом стоит собачка, а тут проходят мимо женщины, а один обращается к собачке, -шарик, а ну покажи девочкам письку, тот падает на спину и раздвигает ноги. Женщины все хором,- ты смотри, а она у вас учёная.

Уже интересно на чем к нам весна добирается - летит "Аэросвитом", едет "Хюндаем" или нарвалась на 98% отремонтированных дорог?

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно.

Добавлено через 1 минуту
Маленький хлопчик загубився в торговому центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я... я намагався, але не зміг дістати...

Отправили корейца с собакой на дальнюю точку границы, через сутки меняют, смотрят а собаки нет. У него командир спрашивает,- боец, а где ваша собака? Тот, моя кушать хотела,вот и съела собака. Командир вызовает замполита и говорит,- нужно что то делать он нам так всех собак поест. Замполит говорит, что у меня есть хороший экстрасенс, он сделает ему установку, что он не кореец а хохол. Ну на том и порешили. В очередной раз отправляя корейца с собакой на пост, командир говорит замполиту,- ты бы проследил как он там будет себя вести после экстрасенса. И вот замполит подобрался поближе, и наблюдает такую картину,- стоит кореец на коленях и смотрит в глаза собаке, при этом говорит, -шарик дывысь мини в очи, даю тоби установку, ты нэ собака, ты свыня.

Ранок в селі. Батько синові:
- Вставай, козаче! Підемо косити!
- Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку...
- Давай, давай без розмов!
Довелося йти. Тільки прийшли, син каже:
- Щось у мене коса затупилась, піду нагострю.
Приходить додому й до матері:
- Зараз батько прийде, ти давай вареники приготуй.
Повертається в поле і каже батькові:
- Там мати кличе!
- Ну, раз кличе, треба йти... Пішли.
Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє сина в магазин за сметаною. Син виходить і відразу до сусіда до хати:
- Батько дізнався, що у вас з матір'ю шури-мури, зараз прийде розбиратись!
- Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь...
Син приходить додому:
- Батьку, сусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти.
Батько бере свій різак і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав.
В цей час приходить мати і запитує:
- Де батько?
- А він дізнався, що у вас з сусідом шури-мури, пішов розбиратися.
Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене вб'є". І теж тікає до лісу.
Батько приходить і запитує:
- Де мати?
- Вона з сусідом в лісі шури-мури розводить.
Батько з криком "Уб'ю обох". Теж біжить в ліс.
Син сідає за стіл, бере на вилку вареник, вмокає в сметану і смачно облизуючись говорить:
- Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити! :D:D:p

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

Как то загораем на пляже, рядом расположилась молодая семья, они разговаривают на украинском языке. Маленький малыш постоянно снимает шляпку, папа обращается к малышу,- Стасик, я кажу тоби, надягны капылюха, мальчик всё не слушает, папа не выдержует подбегает к малышу и говорит,- я тоби шо сказав, надягны капылюха, ты шо российську не розумиешь?

Добавлено через 4 часа 24 минуты
Гаишник останавливает жигуля где сидит человек двенадцать, ну естественно все окружили гайца и давай упрашивать, что бы тот отпустил. А мимо проезжал начальник, и увидев толпу окружившую гайца решил узнать что происходит. Гаишник начинает объяснять, вот 12 человек сидело в машине, на что начальник сказал,- да я не верю. А сам думает, нужно проверить влезут или нет, и обращается к толпе,- так, значит так, если влазите все в машину тогда всех отпускаю. Ну мужики начинают рассаживаться, все влезли а один ну ни как, и так и сяк. А начальник говорит,- может тебя и не было здесь? Тот,- як цэ небыло, а хто им на гармошки грав?

Добавлено через 22 часа 32 минуты
Грузина спрашивают,- ты в очко умеешь, тот,-канечно умею. А в буру, грузин,- а это ещё куда?

Дээвушка !
А ?
У тэбья груди ест?
Да!!
А пачэму не носишш !!? :confused: