Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила... - Зашибись! Третий кальян за неделю.


Брак - это единственная из известных форм наказания, связанных с лишением свободы, отбывая которое, за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.


Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно, и все чаще требует денег...


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.


Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждешь.

Едет дальнобой по трассе.
Видит у обочины симпатичная девушка стоит.Может подвезти?
Подъезжает,останавливается, а та ему
-Мужчина,минет сделать не желаете?
Водила в шоке: Я? Кому?:D

Девушка парню говорит- я замёрзла, парень,- а что я должен сделать? Она,- обними меня, парень обнял, она снова повторяет, мне холодно, давай ляжем в постель, через погодя она снова, мне холодно, парень,- что я должен сделать, что бы тебе было тепло? Она,- возьми меня за половую щель. Он,- ах вон откуда ветер дует.

nvv80, для видео отдельная тема есть

А ну ткни носом.

понял, исправлюсь

- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?


Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:
- А что ты там закапываешь Наташенька?
- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…
Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:
- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…
Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного кота!
И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное...

Добавлено через 57 минут
Немного черного юмора

– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В жопу, что ли?!!
– В шею тормоз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...

— Чем в Украине отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Официант приносит счёт, мужик внимательно рассматривает сколько нужно заплатить, подымает голову к официанту, и говорит,- слыш, ты, я чота тут не понял, тут написано, итого-800 рублей, а ниже, получилось-1000рублей. Официант забирает счёт, и говорит,- значит не получилось.

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

"Кримінальний кодекс України"повинен починатися зі слів"Якщо спіймають".

— Слушай, Петров. Банкет окончен, все разошлись по домам. А ты останься-ка ещё ненадолго. Ты же сисадмин, ты же самый умный. Расскажи, что за гаджет вы мне подарили всем коллективом на день рождения? Это плеер? Карманный раздвижной телескоп? Фонарь? Электронная сигарета? Что это и как этим пользоваться?

— Всё очень просто, шеф. Это перьевая ручка.

— В смысле, рукоятка? А от чего?

— Это не рукоятка. Это прибор для непосредственного нанесения изображений и текстов на бумагу.

— Как — непосредственного?

— Ну, минуя компьютер и принтер. С пальцев — сразу на бумагу.

— У неё внутри миниатюрный компьютер с принтером? Гениально!

— В том-то и дело, что нет. Ну, это долго объяснять. Проще показать. Вот, снимаем колпачок. Как с флешки. Теперь заправляем чернилами, ну, как заправляемый картридж для струйника.

— Ой, что это за фигурная заострённая металлическая пластина под колпачком? Экранирующая накладка разъёма? Но какого стандарта? Ни на один из мне известных не похож. И где под этой накладкой контакты?

— Будем считать, что это печатающая головка.

— А дальше что делать?

— Вот, глядите: ведём заострённой частью этой пластины по бумаге по траектории, соответствующей форме символа. Видите?

— А что, ладно выходит. Необычно. Как бы это сказать, необычно гармонично. Дай-ка, Петров, теперь я попробую.

— Пробуйте, шеф. Да не так надо гаджет держать, а вот так.

— А какая разница?

— Так перемещения пальцев лучше передаются гаджету. Исключается дополнительная погрешность. Это же аналоговый прибор, в нём нет дискретизации. А шум есть, и нужно принимать меры для его уменьшения.

— Аналоговый? Как мой проигрыватель для винила?

— Ну да.

— Это хорошо. Аналоговый — значит, престижный! Только у меня не получается нанести ни символа. На компьютере ведь как всё просто: нажал клавишу — символ сам появился. А тут надо вручную перемещать печатающую головку по траектории, соответствующей форме символа.

— Ничего, шеф, научитесь ещё. На Ютюбе есть уроки использования этого гаджета.

— Скажи, Петров, а эта вещь, должно быть, новейшее изобретение?

— Скорее, хорошо забытое старое.

— Ну да ладно. Главное, мой коллектив обеспечил меня таким интересным гаджетом, которого у меня никогда ещё не было. Буду осваивать потихонечку. А ты, Петров, можешь считать теперь, что премия у тебя в кармане!

- У нас дві секретарки-блондинки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш, навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом?
- Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього?

Только что приехало в рассылке с анекдот.ру

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
____
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
____
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Сперечаються два кума: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. -Значить то були яйця мого діда.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

- Як справи? - Нормально. - Як дружина, діти? - Все добре. - А бізнес твій як, все гаразд? - Та, процвітає, по трохи. - Слухай, а може позичиш мені 500 гривень? - Слухай, а може поцілуєш мене в спину? - А чому в спину? - Ну, ти ж також з далека почав...

- Міша, привіт! У мене затримка, ось вирішила тобі подзвонити.
- Опачки. І скільки часу?
- Хвилин 10-15.
- Афігеть! Це хто ж тобі сказав?
- Диспетчер.
- І коли ти була в цього диспетчера?
- Міш, ти чого таким тоном зі мною розмовляєш? Він по селектору сказав, що електрички затримуються на 10-15 хвилин з технічних причин.

Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…

Каже теща зятеві: – Синку, коли я помру, не ховайте мене, а спаліть … І попіл розсипте ось тут у дворі. Зять відповідає: – Ну це вже ні, мамо, трохи-трохи вітерець, і ви знову в хаті!))

Чув подібне: Рибка припини війну у Афганістані! Ні, не можу - загадай інше бажання! Нууу... зроби дружину красунею! Слухай, шо ти там про Афганістан просив?