Жена спрашивает мужа,- дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? Муж берёт её за руку подводит к окну и говорит,- вот видишь тот чёрный мерседес,- та радостно, да дорогой вижу. Он,- вот такого цвета я подарю тебе колготки.

Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

-Милый, ты уже решил, что мне подарить на 8 марта?
- Уже купил.
- Как? А если мне не понравится?
- Ну, не понравится - мне отдашь. Всю жизнь о таком спиннинге мечтал!

такой вот прикольчик нарылся:
(русская семья глазами америкосов)
Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Прочитав в інтернеті.

Сидит на берегу внук с дедушкой и ловят рыбку.
Тут мимо них проплывает г-но.
Внук задаёт деду вопрос: мол дедушка а что это тут г-но плавает?
Ну внучек,раньше на этом берегу был зАмок,в нем жила очень красивая принцесса.
А на том берегу тоже был огромный зАмок, в нем жил молодой красивый принц. Он был очень влюблен в принцессу,но отец не разрешал им встречаться.Вот так они и умерли в одиночестве.
Дедушка,а при чем тут г-но?:confused:
-А г-но?... Та насрал кто то.

http://rbcu.ru/forum/forum14/topic3122/
наслаждайтесь

Беза, пипец народ поперло...

А что, у нас почти так же, вон прокладку на пробку поддона, наверное неделю ставили.

Да-да-да. Причем это был наш грандмастер.:D:p

Шесть лет не пил не курил, не шлялся, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...и тут понеслось.:p

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Тёща на чеку

В связи с вернувшимися морозами небольшой боянчик о том как заводятся авто зимой (нажать динамик)
http://translate.google.com/#en/en/v...rrrrrrrrrrrrrr


А так заводится дизелёк
http://translate.google.com/#de/en/v...atatatatatatat

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
— Ой плохо мне,ой как мне плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
— Тааак, осетринка, икорочка, буженинка. . . Хуясе, плохо ему..!:D

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
— Остановите здесь!
Водитель:
— Где здесь?
— Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
— Там где кошка!!!
Водитель:
— У передних или задних лап?