На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске разноцветными мелками.Голос с последней парты:
- голубым не видно!
Препод:
- голубые могут пересесть поближе...

Работница паспортного стола, после работы еще два часа грубит родственникам "по инерции"

Практиканта прикрепили для практики к старому специалисту-сантехнику
Прорвало канализацию. Дерьмо прёт через люк. Опытный ни секунды не раздумывая ныряет в коллектор. Вынырюет -Подай ключ на 28,практикант подал.
Тот нырнул опять и через минуту прорыв ликведирован.
Выныривает и говорит молодому- Учись сынок,а то всю жизнь так и будешь ключи подавать.

Звонок в стол заказов на радио.
Слушатель:"Здравствуйте, а поставьте пожалуйста песню Меладзе про Стошу Говнозада"
Ему в ответ:"Вы что, нет такой песни у него".
Слушатель:" Ну как нет, там вот так поется: Сто шагов назад.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

- поставте для любимой девушки песню "я люблю тебя до слез" - хорошо, а как девушку зовут то? - Головачлена - как-как???!!! - ну Лена, Говачь.. И сам слышал как один диджей после прочтения сообщения быстро: "и пыдпыс дякую"

На СТО. Механик - А вот вы кем работаете? Клиент -Хирург, операции на сердце провожу. М. - И много платят? К. - 20 000 долларов за операцию. М. - Во блин...по сути одно и тоже делаем.Ты движки перебираешь и я тоже...А мне всего 300 баксов платят.... К. - Хочешь как и я получать? Достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель: - Перебирай...

Сын спрашивает у мамы:
- Почему вы с папой белые, а я чёрный?
Мама отвечает:
-Скажи спасибо,что после той бурной ночи ,ты не гавкаешь как собака.

Поскольку в прошедшем 2068 году мне исполнилось 18 лет, по закону я получил право пользоваться персональным компьютером, и вот, на новый год папа взял кредит и купил мне новенький десктоп с новенькой Виндовс 69!

Ну, на самом деле, конечно, все дело не обошлось "папиным просто кредитом", но, поскольку сестренку уже выпустили из колонии за просмотр запрещенного "Дома-2", она обязалась подрабатывать на червеферме в счет погашения стоимости моего нового компьютера. Я обожаю свою сестренку и своего папу!

Мой дед перевернулся бы в своем криогробу, узнай он конфиг моей тачки! Новейшие Сколковские внутренности, двенадцать киловатт мощности в хромированном корпусе размером с шаурму. Когда он работает, от полей, исходящих от магнитно-резонансного блока питания, волосы встают дыбом - показатель качества (а наш кот, похоже, вообще начал лысеть - мама очень рада, что будет меньше проблем с блохами).

Но это просто пустяки по сравнению с операционной системой, которая в него интегрирована, Виндовс 69! Папа сказал, что его ОСь специально спроектирована под его железо, а железо - специально под эту ОСь. Вот тут я в небольшом тупике, потому что, если так оно и есть, я не понимаю, зачем надо было продавать мою почку, когда нам лишь немного "нехватило именно на эту ОСь". Потом спрошу его получше.

Это что-то с чем-то! Нейроинтерфейс стал наконец-то беспроводным (хотя я по-прежнему использую 3.5-мм джек, но когда устроюсь на работу, обязательно вживлю себе блютус). 5-мерный проекционный голограммный визуализатор 1905х1917х1941х1969х2014 (во 2-3 измерении есть два битых мультиксела, но они с краю). Рабочий стол немного подтормаживает, а вообще глаза почти не болят, выдерживаю все 15 минут, что положены по возрасту.

Поподробнее про нейроинтерфейс. Если раньше для выключения компьютера нужно было вручную запускать групповые политики, разблокировать доступ к правке реестра, в реестре прописывать кнопку выключения и нажимать ее, то сейчас все гораздо проще. Теперь достаточно просто подумать про запуск групповых политик, потом подумать про разблокировку доступа к правке реестра, потом подумать про добавление ключа, а потом - про нажатие кнопки выключения. Дикий профит, никакого ручного труда! Я вчера несколько раз так делал. Пока прочитал в интернете только как выключать.

Да, интернет работает как обычно. Пришлось поставить новую тарелку, потому что с нашим старым 10-гигабитным каналом (реликвия, по такому передавали коды пуска ракет в III мировую) с подключенным Виндовс 69 пропускной способности не хватает для холодильника и велотренажера (там Виндовс 65 for homeware). Новый Виндовс 69 посылает информацию о действиях пользователя для предоставления мне точно таргетированной рекламы и улучшения качества продукции в будущем. Сразу видно, солидная фирма.

Новое поколение гаджетов для рабочего стола радует безумно. Купить музыкальный трек можно из любого приложения: кнопка "Магазин" всегда расположена внизу экрана, прям как в Lineage на руоффе. Скайп встроен в браузер, в браузере открывается плагин скайп, в котором тоже есть мини-браузер, а в том - почти полноценный скайп... Мой друг рассказывал, что муж его брата целый час открывал их друг из друга, после чего "экран стал синим". Врет, наверное. Когда мне можно будет работать за компьютером час подряд, я попробую этот трюк и напишу об этом книгу.

По мере освоения я буду делиться с вами своими открытиями и впечатлениями! В школе задали учить про вклад слияния Гугола, Вконтакта и Пермского завода Вибратор в развитие мирового кризиса интеллектуальной собственности. Завтра буду гуглить...

Ну все, мама зовет ужинать, да и положенное время работы истекает. Я пока что начинающий пользователь Виндовс 69, но мне уже кажется, что покупка себя оправдала.

э... А как это отправить?

Добавлено через 24 минуты
Про дедушкоФ!..

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Доелась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!



На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

Свежее с анекдот ру:

Картинка напомнила анекдот:
Соревнования по борьбе. Одного борца его соперник вяжет в узлы и гнет из него кривые. Тренер смотрит на это бессильно и чтобы дальше не расстраиваться и не видеть позорного окончания поединка уходит в буфет, берет 100 грамм, потом еще и еще. В итоге выпив вспоминает что пора бы вернуться и заходит в зал в момент награждения. И застывает от изумления - его воспитанник на первом месте и на нем медаль! Тренер ничегго не понимая бежит к борцу:
- Сережа, как же так? Ты же проигрывал безнадежно!
- Ну понимаете, Виталий Ильич, в очередном захвате, когда мой соперник завязал меня в очередной узел я увидел перед глазами яйца, не удержался и укусил.
- Сережа, да как ты мог? Это же не честно и не спортивно! Стоп, а дальше то что случилось?
- Эх, Виталий Ильич, вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...

На выходных отдыхали на природе и друг Леха рассказал историю из жизни.
Было это лет 6 назад - на то время у него уже почти год как не было девушки, он полностью посвятил себя работе, ну и иногда культурному распитию алкоголя. И вот после очередной из таких пьянок возвращается он домой ночью с товарищем. Ему было далеко ехать и Леша любезно предложил переночевать. Утром Отец заходит в комнату и видит такую картину - го сын и его товарищ спят в обнимку))) в этот момент просыпается Леша и видит сонными глазами такую картину: папа берется руками за голову и выдает всего-лишь одну фразу: "Лиза, это ец...."
Еще долго мама подкалывала фразой: "пока я утром не проснусь и не увижу женские! туфли, а не мужские я буду сомневаться в твоей ориентации)))"

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

oXXXY@нный ролик.Вспомнилл бородатый анекдот ,вроде по похожей теме:
Один инженер доLго копиL на жигуLи.Только накопил- а они раз, и подорожали.Он снова начал копить.Копил,копил -а они опять подорожали.Снова начал.Только накопил-а они снова подорожали.Плюнул,он купил себе лодку.А жигули снова подорожали.Эта ситуация его сломала совсем и он в срдцах продал лодку.А лодки взяли и подорожали....

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Из переписки:
-Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Бабка лежит присмерти,уже даже воду не пьёт. Дед уже врачей вызывыл всяких именитых-ничего не помогает. Облегчают страдания,колят уколы. Тут ему медсестра и говорит: "Слышала раньше ,что может тяжелобольного поднять ,если его в задницу трахнуть"
Дед:- Ты дура,чтоб я свою половинку,которая одной ногой в могиле,в задницу трахнул.Вобще ни стыда ни совести нет!!! Да мы с ней в компартии 50 лет состоим,а ты такое предлагаешь.
Ушла медсестра. Дед седи,думает. А вдруг действительно поможет средство.
И скрепя сердцем -трахнул в задницу.
Утром просыпается-думает наверно бабка уже умерла,надо к похоронам готовиться.
Открывает глаза,а бабка в доме поубирала,борщ уже сварила,зовёт его кушать.
Дед опускает босые ноги на пол.
-"Ёбте. Ведь я и Иллича в 24 мог спасти..."

Едут парень с девушкой в автомобиле.
Парень-"Сделай мне пожалуйста миньет на ходу "
Она -"Нет,даже не проси"
ОН-"НУ пожалуйста,я так хочу ,очень тебя прошу и уже давно"
ОНа- "Когда получишь права и будешь за рулём-тогда сделаю."

Зупиняє Дайпрацівник фуру - "Права, тех.паспорт, страховка трата-та...
Глянув в спальник а там мавпочка притихла - " а це вам для чого ?"
-Ну камандір, розумієш, дорога далека, вдома буваю рідко, на дорозі не хочеться підхопити що-нь, а організм вимагає інтиму... Так от хлопці підігнали з Китаю дресовану мавпочку. -І що? - А от дивись,- луснув в долоні - тваринка скочила на коліна, ростибнула ширінку і почала робити м-т. Він кулаком по голові - вона ще скоріше, ще раз ще скоріше. - Ну, як тобі ? Хоч попробувати ?
Даєць: ні не хочу, ТИ ПО ГОЛОВІ СИЛЬНО Б'ЄШ !!!:eek:

Из нета:
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

от и я говорю:"не потому что дуры, а потому что бабы"

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.

Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.

У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

"После пятидесяти жизнь только начинается" - подумала я... и плеснула себе еще пятьдесят!

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Я не грустный, я - трезвый!

Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться....

Сто грамм - не стопкран, дернешь не остановишься.

Когда в голове слишком много мыслей, туда перестают помещаться мозги.

Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли и ничего не наклеили...

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.



отсюда

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Спрашивают лейтенанта, где бы вы хотели служить, в Москве л-том,или на точке полковником. Конечно полковником. Везут его на вертолете в тьму-таракань, пилот и говорит -сейчас опустимся на 10 м и прыгайте. А пониже нельзя? Ниже нельзя, полковники начнут запрыгивать.

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Добавлено через 5 минут
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно:D:D:D

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и безразлично.

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Из-за того, что бабушка любила трепать внука за щечку, вырос неуверенный в себе мужик с огромной правой щекой.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Оху..вший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб..т? "

Иду,вижу блондинка заливает масло в двигатель,подхожу ближе и увидел,что все в порядке,заливает масло в бочек омывателя.
Глядя на то,как одни накапливают добро,другие начинают копить зло.

Реальный диалог

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Gena-street, баянчик жесткий.

abez, :p

ПРОСТО ТАК. (из НЕТА)

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

-----

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Добавлено через 7 минут
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Добавлено через 1 час 2 минуты
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!"

Женшина-как светофор:сначала зажигает мужчине красный свет,потом желтый и, на конец, зеленый. А мужчина, как водитель,прет на любой...

Глохнет впереди машина. Оказалось закончился бензин. Выходит дама, открывает горловину бензобака и заглядывает туда. Ничего не увидев, засовывает туда указательный палец, очевидно пытаясь достать до дна. Я сполз под педали!:D

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!


- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..


Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Дневник. Я валялся(хоть и баян)
http://dnevniki.ykt.ru/ANTzzz/498864

Из инета:
Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние...
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех...
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай че сказали.
ДВ: Хорошо, крепеж брать будете?
ТП дочь: А это че?
ДВ: Это система крепления плинтуса к стене. Продается погонными метрами.
Обе ТП: короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: "... да ладно, сами справимся..."
ТП дочь: Давайте крепеж на все.
ДВ: А перфоратор у Вас есть? Ну дюбеля там, саморезы?
ТП, давайте все что нужно, не умничайте!
В итоге ДВ, (респект тебе девчушка) продала 18 пог.м. плинтуса (недешевого кстати), 18 п.м. крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 шт. в коробке, шуруповерт BOSH с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. ДВ сделала мой день. Как они без мужика будут приколачивать этот плинтус я даже боюсь фантазировать))) Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути.

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Источник - журнал Path из VK

Приходит мужик к соседу.
-Ты групповухой хочешь заняться?
сосед- А кто учавствует?
мужик- Ты ,я и моя жена.
сосед -я согласен.
мужик- Только будем в темноте,а то моя жена стесняется. И позиции менять почаще.
Вечером собрались,разделись,потушили свет. Занялись делом.
Проходит 30 сек-хлопок в ладоши-смена позиции,через пол минуты опять смена позиции,через пол минуты опять всё повторяется.
Тут сосед- Та ну такую групповуху. Уже три смены позиции,а я то сосу,то лижу,то опять сосу.

Начальству захотелось освятить административный корпус...

...и по этому поводу был приглашен поп ( видимо, для оценки работ, т.к. самого освящения не произошло ). Ходил везде, улыбался, благословлял направо и налево, благодать, в общем, источал. И вот забрел таким макаром в Отдел Информационного Обеспечения ( во как мы называемся! :D, а мы как раз обсуждали всевозможные яз.прог., и речь зашла об Ada. Поп входит и слышит ( на фоне Cradle Of Filth `2000 :D, как я говорю следующее ( примерно ):
- ...язык-то Ада хорош ( поп офигевает ), но вот GNU`сный компайлер ( поп не врубается и фигеет дальше, предполагая, видимо, что "Гнусный компайлер" - это такой жуткий гримуар ) оставляет желать лучшего. Вызовы ( поп выпадает в осадок ) реализованы криво...
Поп стоит столбом, краснеет, затем синеет, пытается что-то сказать, я тихо прусь, предвкушая поповский инсульт, весь отдел с трудом сдерживает смех... И тут подходит ко мне наш Юный Линуксовод и вопрошает:
- Слушай, а как мне демоном стать? ( daemon - в терминологии униха системный сервис ).
Почтенному иерею становится совсем хорошо, он намеревается совершить крестное знамение, я сие вижу и говорю, грозно на него глядя:
- Отрежу руку!
Кульминация. Поп отказывается (!) от опрометчивого намерения перекреститься, а лицо его принимает какой-то совершенно невообразимый цвет. Он разворачивается и почти выбегает из комнаты. Хлопает дверь... Весь отдел буквально задыхается от смеха, орет CoF, а из коридора, постепенно удаляясь, доносится изощреннейший мат батюшки...

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Лучший шкаф для одежды - стул.

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Кот - это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛ&!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, бл&ть сказать не успел.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон…

Читаю Указы Петра I...

Бесподобно...

Советую - весело так - и руководству страны почитать их, хотя б некоторые...

Цитирую... Выбрал из интернета лучшие редакции...




У К А З

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ, НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ИМЕЮЩЕМ

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.
2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.
3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.
4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.
5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.
6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.
8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почётна есть.
9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.
10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.
13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.
14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.
15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.
16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд!!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.


У К А З

Нами замечено, что по Невской першпективе и в ассамблеях недоросли отцов именитых в нарушение этикету и регламенту штиля, в гишпанских камзолах и панталонах с мишурою щеголяют предерзко.
Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указываю впредь оных щеголей с рвением великим вылавливать, сводить в Литейную часть и бить кнутом, пока от гишпанских панталон зело похабный вид не окажется. На звание и именитость не взирать, тако же на вопли наказуемых.

Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.


У К А З

Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б....ства


У К А З

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают


У К А З

Торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.


У К А З

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.


У К А З

Впредь указую господам сенаторам речь в присутствии держать не по писанному, а токмо своими словами, дабы дурь каждого видна была всякому

прочитал подпись у Узбека:
Вспомнилось:
Надо же так... Не повезло девочке с именем. И кто бы мог подумать...

Вот еще вспомнил. Поставщики привозят мну детальки своим транспортом. При получении мелькают перед глазами накладные. В одной из них вижу фамилию контрагента - Жиздюк. Вслух подумал что парня в школе наверное дразнили нипадецки сами понимаете как. На что водила рассказал мну что недавно к ним на магазин приходил розничный клиент и оформлял кредит. Показал паспорт а там фамилия Пидарасенко. Вот и так вот бывает.

Идет перкличка.
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Я
-Череззаборногузадирайло
-Я
-Ни@уясебе фамилия
-Я.

-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Я
-Три тыщи тридцать
-Тишина
Снова, -Три тыщи тридцать
-Тишина
Снова : Три тыщи тридцать
Голос из строя
-Моя фамилия ЗозО

Это ж как надо не любить своё дитя, чтоб при фамилии " Штопаный" назвать Антоном:D

Военкомат, призывная комиссия. Призывники прошли уже всех врачей. Обходной лист подписывает терапевт. Очередной призывник заходит в кабинет. Терапевт:
- Спиной ко мне, трусы снять, нагнуться, руками развести ягодицы. Годен!
Призывник, с явным одесским выговором:
- Простите, доктор, а что в лицо нельзя было сказать?

Саня,может в Крыму и "выговор":D но в в Одессе"гОвор":D ;)

Horton, блин, вообще хотел написать "с одесским говором"

Та это я ехидничаю.А анекдот классный.;)

Добавлено через 28 минут
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки !:D:D:D

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Добавлено через 1 час 51 минуту
После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...
Кросс 3 км. провести на государственном языке!
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.:D:D:D

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

Продолжаем про фамилии :)

- Вам что надо?
- Я ватман ищу.
- Так Ватман уволился неделю назад.
- Вы не понимаете... мне ватман для кульмана...
- Для Кульмана передачи носят в Кресты, его уже полгода как забрали.
- Вы не понимаете... я - дизайнер...
- Да я вижу, что не Иванов.

Добавлено через 20 минут
Разговор в зоопарке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Добавлено через 2 часа 27 минут
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, , режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Добавлено через 18 часов 48 минут
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдает?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

Скорее грустная история:
Купил мужик себе на работу ВАЗ-2114. Через пару месяцев новая машина попала в небольшое ДТП.

Далее от автора: Славные парни хорошо починили нашу “ласточку”, которую мне было безумно жаль. Представьте себе : автомобилю 2 месяца, детский пробег, и уже ДТП! Сотрудник цеха предупредил, что сейчас кое-что мне покажет, но только просит меня не падать. Он сказал, что листы замечаний контроля ОТК были свернуты в трубку и спрятаны в передний правый лонжерон моего автомобиля. Спросил, зачем я купил отечественную машину. Мастер пригласил меня к себе в офис, предложил присесть на стульчик и показал это:

Бувальщина на подібну тему. Я, приїхавши на роботу, після академії у 1982 р, в Ульянівський район Кіровоградщини був відкомандирований у зону, для одержання навісного обладнання для екскаваторів у господарство. Так от, приїхали під ворота(куди не писатиму) нас попередили: із засудженими - не спілкуватись, з машини не виходити і т.п. Ну, сидимо, вантажать там шось, підходить один із контингенту, просить цигарок - дали, просить 100 руб (тоді ще). Ми з шофером, якось пом"явшись, дали 50. Ну закінчили вантажити, виїхали, видихнули з полегшенням, і додому аж бігом! Приїхали під вечір, а розвантажували вже вранці. Позкидали всі ящики, наче нормально все, але в одному, замість ЗІПу - камінці і такий листок з написом: "попадеш сюди, - зробиш краще", правда російською було написано!:)

Из новостей в интернете:

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

история из жизни:
сидим с наладчиками в кабинете,ну кто схемы рисует,кто программу пишет,кто вконтакте сидит, забегает мужик с соседнего цеха и спрашивает:
-Боря есть(главный механик)
ну мы говорим нет, он закрыл дверь и сразу опять открыл и опять вопрос:
-а в цеху его нет?
пару секунд молчания и наконец один выдает:
- А ОВЦЕХУЕВ у нас вобще не работает!
работа стала на минут 20))))

- У меня окно не закрывается
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась....

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Свадьба была тихой в ресторане был бесплатный WiFi

Скайп придумали евреи - вродь как у тебя гости а кормит не нужно.

-сынок сходи в магазин.
- а волшебное слово?
- интернет отключу!
- уже бегу

Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, бесполезная штука

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Не бойтесь, я не падаю. Я атакую пол...
--------------------------------------------
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
----------------------------------------------------------------------------------------
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет.
Все только «купаются».
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрёт, так и не поверишь...
-----------------------------------------------------------------------------------
Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Водители двух эвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.
-------------------------------------------------------------------------
Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой...
-----------------------------------------------------------------------------------
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины - это не слабый пол... Слабый пол - это гнилые доски.
-----------------------------------------------------------------
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
-------------------------------------------------------------------------------

отсюда

Одна из бессмертных историй Сергея Довлатова. О том, как писатель Битов ударил по лицу поэта Вознесенского, а на товарищеском суде сказал следующую речь:
«- Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно - простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
- Ну, и как было дело? - поинтересовались судьи.
- Дело было так. Захожу в «Континенталь». Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, - воскликнул Битов, - мог ли я не дать ему по физиономии?!».

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!


Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

доктор спрашивает у пациента
-Как вам снотворные свечи,помогают ?
пациент: - Очень помогают,так быстро засыпаю,что не успеваю вытащить палец.

Закінчилось чергування у двох ППС-ів, вирішили по пиву перед " по домам".
Віришили зайти в найблищий бар, а з собакою не пускають. От один міліціонерів каже: "Прив'яжимо при вході - ніхто не посміє забрати!" Само-собою пивом не обішлося то ж часу трохи пройло, виходять, а при вході на прив'язі вже два собаки. ???:eek:
Який наш ? - питає один.
-Наш чорний.
-Так вони два чорні.
-У нашого лапки білі.
-Так у двох білі.
- У нашого хвіст був закручений.
-У двох закручений.
-Ну тоді не знаааю...:(
- Я знаю у нашого два хu@ !!!!:confused:
- Ти, що здурів! З чого ти взяв ???
- А, пам'ятаєш, ми проходили зупинку там сиділи дві бабульки, так одна глянула на нас і сказала: дивись - собака з двома хu@ми йде ! :D:D:D

- Папа, знакомься - это Саша. - Привет, Саша, проходи, ужинать будем. - Папа, Саша сыт! - Тю! Саша, проходи, не ссы. Я ж ужинать зову!

На Привозе.
Купите рыбу, купите рыбу, купите рыбу!!!
-О, а что, эта рыба у вас свежая?
-Таки да! А зачем вы её нюхаете, она же живая !!!
Ха, моя Сара тоже живая, но ви её понюхайте !!!:D

Прикольно,но только Изя-это мужское имя:D

Не помню, писал или нет...
Были с женой в Одессе, гуляли... Немного заблудились и не могли найти кинотеатр "Родина".
Подхожу к палатке, в которой сидит бабуля, продаёт пирожки, семечки и газетки...
- Не подскажите как пройти к Родине?
Бабулька не растерявшись ни на секунду, разворачивается и говорит:
- Молодой человек, а я не знаю где Ваша родина...

Я заплакал от смеха. :D:D:D:D

Добавлено через 31 секунду
Переполненный одесский трамвай:
У выхода стоит девушка.
Протискивается к выходу грузин и спрашивает у девушки:
-Ты у Родина выходишь?
Та поворачивается и отвечает
-На себя посмотри, красавец нашелся:D:D

Виноватий, поправлю. :o

В Болгарии Петя-женское имя.

Неправильно! Именем Изя называли людей и мужского и женского пола. Также как Александр и Александра, Евгений(я), Олег и Ольга. Первая жена Владимира Высоцкого - Иза Константиновна.
Я тоже сначала хотел так написать, но вовремя одумался.

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Добавлено через 4 минуты
Батько вкладає сина спати.
Син: - Тато, розкажи казку.
Батько: - Спи, синку.
Син: - Тато! А що то на стіні висить?
Батько: - Шабля.
Син: - Шобля?
Батько: - Та спи, бля!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Там же Марин - мужское.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

Виктор Степаныч уходя на охоту , взял по ошибке сигареты сына, и уже через два часа подстрелил трех жирафов.

У нас на западной- Мар"ян і Мар"яна.

Вот спец по тюненху !

Пішли два кума на полювання... на зайців, думаю.
Один так попереду, другий десь забарився позаду.
Перший бачить з кущів на нього ведмідь пре - куда діватись, зперестраху кинув все, - і на дерево на самий вершок. Кричить: "Куууме, рятуйте". А медвідь за ним на дерево лізе. Знизу кум підбіг до дерева і не знає, що робити.
-Стріляйте, стріляяяйте куме.
Він стріляє - "куме я йому яйце відстрелив".
-Стріляйте ще !!!
Він стріляє - "куме я йому друге яйце відстрелив".
Ой куме в голову стріляйте, в голову - по очам виджу, що не є<@ти лізе !!!
:confused::eek::D

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.:D:D:D

Добавлено через 1 минуту
Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.:D

Два друга:
-Как дела?
-Да с Люськой расхожусь.
-А в чем дело?
-Да предъявы мне начала кидать, мол я на твоем дне рождения ее трахнул и пошел спать в комнату, типа пофигу мне все.
-Ну так в чем проблема, извинись да и все нормально будет.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Женщина, выдавшая трех дочерей замуж, просит в письме рассказать о жизни и, т.к секс не маловажная составляющая женского счастья, о сексе. Но закамуфлировав под "жарим картошку". Старшая: "Все хорошо. Дом, вилла на островах, несколько нефтяных скважин. Картошку жарим раз в три месяца." Вторая: "Дом, дача, машина, магазин. Картошку жарим раз в месяц." Младшая: "Землянка, грабли, два ведра. Картошку жарим пять раз в день. Вот и сейчас пишу тебе письмо и облизываю сковородку."

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Тато: - Ну здрастуй синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову.Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:-І дівчину в гості не запрошував?
Син: - ви, що? ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один робивши
уроки?
Син: - ну так!
Тато: - єбааать ти лошара.
Мама: - і гомик.

--

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи..атая! :D:D:D

Добавлено через 1 минуту
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Навеяло баянчик: Мужик, придя с работы, застаёт жену в компании семи мужчин. Жена - Не волнуйся милый, это все члены моего кружка. На следующий день жена находит мужа в компании множества полуголых разновозрастных девиц. Муж - дорогая, это все кружки моего члена.

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы

Добавлено через 5 минут
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

На кавказскую тему: Встреча сына, закончившего московский ВУЗ. "Сынок, это вино я выжал в тот день, когда ты родился, выпей его, ты стал взрослым. - Спасибо, папа. Я лучше шампанского. - Сынок, этот баран родился в тот день, когда ты поступил в институт, я поклялся зарезать его в день твоего выпускного. Попробуй шашлык. - Спасибо, папа, я лучше шоколад" Сын извиняется перед присутствующими и уходит в туалет. Отец хватает со стены карамультук и за ним. Мать - "Отец, ты что? - Увижу писает сидя - застрелю, слюшай!" ================================================== ========= - Меня зовут Иван, по вашему Вано. - А меня зовут Окоп, по вашему Траншей.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

- Я б із задоволенням проїхав по прекрасним вулицям цього міста на хорошій вітчизняній машині!
- Я б теж! Та тільки хто ж нас туди пустить, на танках!

Жінка пише чоловікові смс: — Коханий, ти в мене найкращий! Чоловік пише у відповідь: — Бухаєш чи порівнюєш?




Мент бачить що стоїть машина на обочині! підходить, дивиться у віконечко, а там пацан дівку дрюкає! мент стукає палкою по машині! відкривається дверка! мент питає: що це ти тут робиш? -Дівку свою дрюкаю! а що не можна! -та можна, а можна я буду слідуючим! -та можна впринципі, тим більше шо я ще ніколи мента не трахав!

- Прихожу домой, а там здрасьте, «Четыре танкиста и собака».
- Кино идет или жена изменяет?

(с тырнета)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Вань, мы халтурим, а ты, я смотрю, в полную силу пьешь?
---------------------------------------------------------
Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
------------------------------------------------------------
Вчера в одной из Московских высоток был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и красном: «Бывает и быстрее»
--------------------------------------------------------
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
-----------------------------------------------------------------------
Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.
---------------------------------------------------------------------
Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.
-----------------------------------------------------------------------
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.
-------------------------------------------------------------------------------
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.
--------------------------------------------------------------------------------
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
----------------------------------------------------------------------------------
Пьющий Робокоп сдал свою ногу в цветмет.
----------------------------------------------------------------------------------
Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.
------------------------------------------------------------------------------
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
----------------------------------------------------------------------------------
Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда.
-------------------------------------------------------------------------------------
Добрый сотрудник ГАИ отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

отсюда

Gena-street, аа пац сталом...)))))))

Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?



- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

ага, на зиму какой-нить гусеничный агрегат. И тогда любые снега пох...

Стырнетил:
Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @ли и стреляют по ним сараями!

Утром муж тихонько крадется к выходу, тут раздается голос жены: -- Ты куда?! -- На рыбалку!!! -- Стоять!!!! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!!

Мужики,чисто из житейской истории. Как помните раньше была реклама про прокладки с крылашками, так вот, прихожу домой а жена спрашивает,ну отремонтировал машину? А я говорю,поставил резиновые прокладки а они не держат, пустили воду. Выходит сын из комнаты ему тогда было наверное лет восемь, и говорит, пап, ты не те прокладки поставил,надо ставить с крылашками.

Степан, уже третий день хором орем с твоей сслыки на харьковфорум! Давно так не веселился. Громадное спасибо от всей семьи!

-----
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
-----

Ржу вже хвилин 5. Читаю другі а смішно з цього.:D:D:D:D:D:D

Добавлено через 1 час 51 минуту
Звідки взялася білоруська мова?
Стояли руський з українцем розмовляли, білорус підслухав.:D

ВОЛЬДЕМАР, я как прочитал твоё слово ЗДИБАНКА , то тоже прослезился.есть предложения переименовать Маёвку 2013 в Здибанку 2013:D

alexusaty, ты следи за харьковским форумом там продолжение каждый день.

Dvakyma, дык все карты раскрыли ужо. Теперь не интересно.

Визит к урологу.
Врач:
- Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы?
Пациент:
- доктор я так ссу как вы говорите!

Добавлено через 2 минуты
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
---
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
---
«Петя, ты м*дак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
---
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
---
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
---
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
---
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
---
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
---
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
---
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
---
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м*дак не заходит.»
---
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете просечь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ш*лава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
---
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
---
«+1»
---
«+1»
---
«+1»
---
«+1»
---
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
---
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
---
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
---
«А ты стрелу забей, сц*ко. Администрация»
---
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
---
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено через 4 часа 11 минут
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Добавлено через 5 часов 21 минуту
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»



Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.

Добавлено через 5 часов 22 минуты
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»



Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.


АЛЛО...такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!!!!! .......... А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!!

Добавлено через 5 часов 27 минут
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!..

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Мальчик, отрубивший голову курице, остался без яиц.

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

Выйду на улицу, гляну на село... Вот это загуляла я, село то не моё.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

С повышением градуса тупеют даже углы.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Сколько водки не выпить, организм всё ровно на 80% состоит из воды.

Vasek, спасибо, над мальчиком долго думал...:o
А вот зачем дальнобойщик, выйдя из машины, стучит ногой по колесу?

чтоб фаберже отлипли :)

Васёк, про кота когда прочитал, упал со стула.:D

С Камеди Кл...
Гаишник перед самым Н.Г.останвил грузовик.....трут-трут.
И Гаишник опять..."Я Вас в пятый раз спрашиваю,что сыпится из машины?"
Водила-"Я в пятый раз отвечаю.зима,гололед ,посыпаем .."

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Звонить кума куму: - приходь на сало з проріззю! Дуже люблячи сало, йде кум. Приходить, стіл вже накрито, випити, закусити, а сала нема. Кум і питає: - а де...? А кума йому, показуючи на живіт: - ось сало, а прорізь сам знаєш де!;)

Харьковский Василий - http://rst.ua/oldcars/mitsubishi/l20...0_2371590.html

Пишу со слов моего хорошего товарища.
На рождество его товарищ пошел в гости к крестнице. В семье две девочки три и пять лет. Изрядно приняв на грудь за столом он говорит папе детей: "Ща с малыми поиграю". На полу лежала шкура тигра с головой, в китайском исполнении, он становится на четвереньки, одевает ее на себя и с пьяным рычанием начинает гонятся за детьми. Выбегая с комнаты одна из девочек хватает со стола бутылку из под шампанского и со всего детского маху дает подачу по голове только с низу, а вторая не долго думая туда же добавила ногой.
Результат: Потеря сознания, скорая помощь, рассеченный лоб.

http://mp3-blog.net/get/%D0%A2%D0%98...81%D1%81%D0%B0

Добавлено через 3 минуты
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох*й.


Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.

На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается

мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!

Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,

отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Добавлено через 5 минут
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..

В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?

Мужик:

- Е*ут её сейчас!

Взяв собi турок за дружину украiнку.Вранцi каже:.Запам'ятай якщо я приходжу додому i у мене тюбiтейка на правий бiк здвинута,то я добрий,а як на лiву-злий,тодi краще на очi не попадай. Жiнка послухала та й каже:.Значить так.Якщо я тебе вдома зустрiчаю,руки складенi спереду,то любитиму,цiлуватиму.Aле якщо у мене руки в боки,то я розгнiвана i менi начхати на який бiк у тебе тюбiтейка.

эт ты про Лорак и её любимого:p

Русский Google - бессмысленный и беспощадный

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.

Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
...- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

bayk777, из этой серии:
- Але, это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя обидел, козел?

В бюджетном публичном доме:
-Алло, почему вы мне подсунули сопливую девку??? У неё сопли из носа текут!!! Фу!!!
-Спокойно, сейчас мы всё исправим. Обслуга, замените в 135-м номере манекен, тот уже полный...

Издал президент указ:
Всем дальнобойщикам проехать по территории бывшего СССР и собрать всех своих детей.
В противном случае срок- пятнашка Приходит дальнобой домой,рассказывает об указе жене.Так мол и так.
Жена говорит что не против.Всё таки прожили счастливо. Свои дети есть,ну и остальных как то прокормят. Не сидеть же срок.
Поехал мужик, собрал. Привозит восьмерых,звонит в дверь.
Открывает дверь жена,без настроения.
Муж говорит- давай зови детей,знакомить будем.
Та ему- нет детей.
Он- как нет ,а где они?
Жена: Разобрааали.

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!

Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
++++++++++++++++++++++
Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"
++++++++++++++++++++++
У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.
++++++++++++++++++++++
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
++++++++++++++++++++++
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - крестик напоминалка на руке...
++++++++++++++++++++++
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
++++++++++++++++++++++
Любовь не может ждать - Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.
++++++++++++++++++++++
Я достаю из широких штанин: сыр, колбасу, майонез, маргарин, десяток яиц - всё в железной корзине, сегодня я воровал в магазине.
++++++++++++++++++++++
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
++++++++++++++++++++++
Наших бьют - еле убежал.
++++++++++++++++++++++
Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.
++++++++++++++++++++++
А вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? Я бы все-таки предпочел внутри...
++++++++++++++++++++++
Мой друг бегает быстро, но многое в этой жизни не догоняет...

Руский, єврей, грузин і українець летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
«Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
Руский зітхнув:
- Стрибай, українець. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? — відповідає українець . Я єврею рюкзак свій з пожитками підсунув, він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Добавлено через 4 минуты
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Добавлено через 10 минут
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

Добавлено через 23 минуты
Життева ситуация: Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене проплили тапочки я зрозумів, що ванна вже набралась...

Чего то вспомнил Безу... К чему бы это???

SUVOROV, не дождешься

Не... Та я и не ждал! Просто интересно, как у Вас там погода? Не потеплело? Дожди не начались???:D:D:D:D:D

SUVOROV, у нас потеплело -6 уже

Ты лучше подпись поправь... А то не дай Бог, таки дождёмся. :p:p:p

Gena-street, Фух... Главное, чтоб молний не было!:D

Добавлено через 23 минуты
Заметь... Друже, не один я уже прошу! Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь ездить, и восхищаться этой машиной, а все остальное будет "отстой"!

Судячи з минулої інформації форуму, наберусь сміливості і підправлю трішечки у одному речені - "Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь :DНЕ:D ездить, и восхищаться этой машиной":D:D:D

вообще нихера не понял))

Стоїть мужик в магазині в черзі і тут звертає увагу на дуже красиву блондинку, яка стоїть у сусідній черзі. І ніяк не може згадати де ж він її бачив. Тут він вирішив підійти до неї і питає:
- Дівчино, а де я міг Вас бачити?
Дівчина:
- Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько однієї з моїх дітей.
Мужик шокований і намагається пригадати, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті виринає здогадка:
- Ви. . . Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубочому вечорі, яку я брав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка била мене батогом?
Дівчина:
- Ні, я всього лише вчителька математики вашої доньки. . .

Если курица курит, то из яйца вылупится "цыпленок табака".


Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.


Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.


В детстве Дима очень любил сидеть на горшке и раскрашивать картинки, годы идут, интересы меняются, теперь Дима любит сидеть на унитазе и читать газеты.


На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.


Сегодня рэп заменил неграм копье. С его помощью они добывают себе пропитание.


Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


Дайте мне точку опоры и я разолью на всех !


Если мужчина видит, что женщина пьяна, и не воспользовался этим - он джентльмен. Но если мужчина видит, что женщина пьяна, и воспользовался этим – он шарящий джентльмен.


Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.


Новое слабительное от MaxFactor - в 3 раза больше объем и никаких комочков.


Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...


Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.


Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся, так у них ничего и не получилось.


За автомобилем бежит не лающая собака, а душа уволеного ГАИшника.


29 мая. Сосед выкинул ёлку. Слабак.


Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...


Трудовик и учитель музыки сначала спелись, а потом уже по схеме.

Когда я увидел как она на перекрёстке одновременно разговаривает по телефону, красит губы и расчёсывает собаку,я чуть бритву в кофе не уронил!

Мальчик-с- пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
-С проститутками надо кончать! -Подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам.
Отлил. Стал стряхивать- и заигрался...

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.

Трохи похабності.

Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

Хто там ссыть як корова!!!? Це я, татку... Аааа ну пысяй доню пысяй.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Жена тихонько подкрадывается к мужу где тот рассматривает порножурнал, минут пять стояла за спиной,пока муж не услыхал, что кто то стоит за спиной, муж заикаясь, я-я-я,жена,-всё нормально,ну ка переверни страничку на зад,ещё,ещё, вот, вот так я хочу повесить шторы на кухне.

Дык это не анекдот. Я для своей как-то выбрал фильмец покрасивее и поспокойнее. Думал посмотрим чисто для возбуждения, потом и процесс пойдет. Включил, смотрим, я процесс начинаю, а она - подожди, вот тут такой шкаф-купе был, а ну перемотай назад я еще раз посмотрю на него. И покрывало на кровати тоже классное, наверное такое сошью когда будет время. И вообще надо почаще смотреть порнуху - тут такие интерьеры иногда показывают...

Вопрос на автофоруме:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.

Весь день с Трафом протрахался, все без толку! Разучился улыбаться... Реально развеселил Сань. Спасибо!:)

Мне эта тема всегда настрой поднимает! Спасибо ребята.

-Секретарша заходит к шефу подписать заявление на отпуск,он ей отказывает. Она- хлопая его по плечу говорит,- больше моей ноги здесь не будет. - Мой сын просит у вашей дочери руки. А шо у него своей нет? Есть, только своя уже устала.

Виходить якось вранці чоловік до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано: "Пофарбуй машину!"
Ну він, ясна річ, засмутився, а потім думає: "Блін! Адже правда, давно пора ..."
Перефарбував. Машина - як новенька.
Знову виходить, а на капоті знову напис: "О! Інша справа"

Добавлено через 1 минуту
- Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.
- А телефон то знайшов?
- Це підтверджує мою теорію ...

Добавлено через 2 минуты
Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває?
Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала?

Добавлено через 4 минуты
Лeтять два кума в літаку. Oдному не здоровиться:
- Ой, погано мені... ой... тoшнить!
Інший:
- А ви ось цю кнoпoчкy нa стелі нaжміть, куме!
- Haжaв. Hy і шо?
- Hy ось. У cтюapдeccи загорілась лaмпoчкa.
- Та йолки-палки, най його качка копне! Mені погано, в мене температура, мене трусить! А та, мадам, caмa cобі лямпочки не може включити?!!

Добавлено через 5 минут
Анекдоти двадцятого столяття про коханців за звичай починаються словами:
- Повертається чоловік раптово з відрядження...
У наш час з допомогою новітніх технологій початок трішки змінився:
- Повертається чоловік раптово додому з Інтернету...

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!

:D .........

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
.............
Украина.Начало тридцатых годов.Село намеченное стать образцово показательным колхозом.примером для других.Организовали контору.провели электричество.повесили лампочку Ильича шоб народ прозревал и охотнее вступал в ряды.Ну и впридачу обьявляют-Будет лекция.будем вам про светлое будущее рассказывать и отвечать на вопросы...
Ну собрались крестьяне в самой большой хате в селе.которая нашлась.лектор приехал.такой себе молодой дюже вумный юноша.три университета за плечами .Начал лекцию...Бога в общем нет.это предрассудки и темнота.все дело в физике.все можно рассчитать.никаких чудес нема.скоро мы и солнце развернем как нам надо и будет оно светить куда нам надо...Понятно?
Крестьяне отвечают
-Та вроде як понятно...
-Ну а теперь задавайте вопросы.я на все отвечу.
-А як оце лампочка горить?
-Ну.понимаете-тут все дело в физике(дальше следует пространное обьяснение о природе тока и электромагнетизме).
-Поняли теперь?
-Та поняли...А як оце Земля крутиться?
-Ну тут дело опять же в физике и законах Ньютона(опять длинное обьяснение про всемирное притяжение).
-Теперь понятно?
-Та понятно...
Тут встает старый дед.
-Слухай хлопче.а чого оце корова як сере.то ридким таким.шо аж ляпае и бризкае.а коза -котяшками?
Лектор запнулся.подумал.еще раз подумал.Грит
-Ну.вопрос серьезный.давайте вместе рассуждать.Какой у них обеих режим питания?
-Та одне й те ж саме їдять.сіно.траву та солому...
-Гмм.однако...А что пьют?
-Та однаково.Воду пьють...
-Ну вы знаете.приеду обратно в Москву.соберем научный консилиум.будем решать этот серьезный вопрос...
-Хлопче.так якшо ти в простих говнах розібратись не можешь.шо ти нас тут навчать зібрався?

- Почем попугаи?
- Этот знает пять слов - 200 уе, этот десять слов - 300 уе, этот - 3000 уе.
- А сколько ж третий слов знает, что так дорого?
- Так он ваще молчит. Просто эти двое его "шефом" называют.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30 . В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает .. внимание барабанная дробь ..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!


Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты что куришь?


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? ( колесо/ свечу/ что угодно)

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,p
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
__________________

Rich76, что-то мне это напоминает:D

Gena-street, и кого-то :)

Vasek, я себя не исключаю:)

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...



Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
_________________________________________________
- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.

Это воспоминания?

Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит

Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.

Не ждите чуда, чудите сами.

Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание

Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)

Ради денег люди готовы пойти на всё, Даже на работу

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Два алкаша бухают, один говорит,- завтра у жены день рождение, даже не знаю что ей подарить. Второй,-дак прийди трезвый и будет ей подарок. Первый,- дак это же не юбилей.

Пожежна частина. Заходить командир підрозділу, позіхає потягуючись і каже: - Там податкова горить. Хлопці, ви потроху збирайтеся, а я піду нам кави заварю.

Зустрічаються дружини льотчика, капітана корабля і далекобійника за кавою. Дружина льотчика: - Мій вчора прилетів з рейса, розділ мене і з криком "заходжу на посадку" разів п'ять мене мав. Дружина капітана: - А мій прийшов з рейса і у ванні з криком "увага, швартуюся!" раз п'ять мене зробив. Дружина далекобійника: - А мій приїхав вчора, поставив мене раком, дав в кожну руку по бічному дзеркалу від свого камаза... - І що? - А потім роздягся, встав ззаду і кричить "давай, мила, здай назад потіхонечку

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даїшник на дорозі стоїть. Не гальмує, думає: "Та... не гріх, як і зіб'ю, бо ж москаль-москалем". Ну і збив. Поціху завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої та й каже: - Поховайте ото, вуйку, бо воно само вистрибнуло на дорогу, я їй-Бо, не винний. - Та чо ж не поховати, синку? Поховаю. То так і домовились... Поїхав собі гуцул далі. Але по дорозі ще одного такого збив. Приїжджає знову з тілом на цвинтар, дивиться - гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Ну, гуцул кладе трупа на землю та й каже: - Слава Ісу! Дід обертається: - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав. - Та як закопали, як гезди він лежит?! - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і поїхав знову собі. А даїшники вже забили тривогу: "Шо ета такоє! Гдє наши люді? Нада паєхать, правєріть!" Та й послали одного. Той все об'їздив, добрався й до цвинтаря, дивиться - всюди тихо, темно, лишень одна лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Йде ближче, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить міліціянт ще ближче до гробаря зі спини і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул з несподіванки обертається: "свят-свят-свят!", тут же заматься лопатою і б'є що є сили москаля в чоло: - Та ти, курво, вже вляжешся нині, чи ні??!!!

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Якщо встигнете, а головне, будьте готові до будь-якого повороту подій, найперший з яких - політ у напрямку, протилежному внутрішньому приміщенню, під дією інерції, наданої вам витонченою ніжкою хазяйки, чи стоптаним лаптем хазяїна! В останньому випадку сила інерції і дальність польоту може перевищити ваші сподівання!:D

... Чотири місяці тому смикнуло мене за
язик під час нашої суперечки ляпнути їй,
що я одружуся з нею, як тільки папа
римський від престолу зречеться ...
ПІДСУМОК: вже 24 пропущених дзвінка, 7
голосових повідомлень, мовляв, пацан
сказав, пацан зробив (два вже від її
подруг з поздоровленнями), 33 sms-ки (6
з яких - від моїх друзів зі співчуттями) ...

- Янукович-младший потерял сознание, услыхав что папа отрекся от престола.

На экзамене по водоснабжению: - Ну скажите, хотя бы, как называется емкость для воды? - Этот, как его...ну этот "презервуар"...А, не-е-е, "резерватив".

Перед брачною нічью. Батько дає синові пораду. - Сину, жінку ти взяв собі москальку. Ото заходиш в кімнату і різко кидаєш її на диван, щоб бачила яка Україна сильна. Потім зриваєш з себе різко одяг. Це щоб вона бачила яка Україна красива.! Дід з кутка: - І починай и. Щоб побачила яка Україна незалежна.!

Урок біології.Учителька занурює червячка в горілку,він помер.Другого у витяжку з тютюну,помер. Третього у розбите яйце,живе. -І який висновок?:питає вчителька.-Висновок такий:каже Вовочка-Якщо не пити і не курити,то в яйцях хробаки замножаться.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!

Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр%%нем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!..

спрашивает дочка у мамы: мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? это твой папа, доченька. а он что заболел? да нет, он к интернету подключился.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:Уважаемые господа вас приветствует командир корабля.Наш полет проходит на высоте 10 000 километров со скоростью 900 км в час, температура за бортом...А..А..А..!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?? НУ .............!В салоне тишина... Через минуту:Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто стюардесса опрокинула кофе..Видели бы вы мои белые брюки спереди.... Мужик в первом ряду;Видел бы ты мои брюки сзади!!!

Едем как то с сыном в автобусе в гости!Ему тогда было года 3.Сидим с ним у окна-автобус набит битком!На перекрестке он начинает мне выдавать все марки машин,которые он знает!Рядом сидел пожилой мужчина,нас внимательно так слушал!Около нашего автобуса остановился "Запорожец".Мужчина спрашивает у сына:"А это какая машина?"-мой ребенок,не задумываясь-Ты,че,дед!Это ж "тормозетка!"-весь автобус"рухнул"!

Попал хохол на необитаемый остров . Протянул как - то пол года.Вдруг, мимо проплывает яхта , на палубе которой ,загорает голая, шикарная женщина. Женщина с яхты кричит:- Ты сколько здесь находишься ? - Пол года ! - Плыви ко мне , я тебе дам то , что ты не пробовал пол года ! Хохол бросается в море и гребёт к яхте , крича , при этом- САЛО ! САЛО !!!!!

а вот у мну ни хрена не помогает эта вывеска. Никто никогда не читает...

• Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
• Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
• Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
• Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
• Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
• Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
• Полицейская Дорожно- Регулировочная Служба (ПДРС)
• С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
• ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР
• ... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ
• Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить

Бувальщина, яку можна спостерігати щодня на базарі і яка не лікується ніколи!;) Я, особисто, у одного і того ж чоловіка переконуюсь вже більше десяти років:p. Можете і самі спробувати.:D
Виглядає це так: зараз на базарі багато фермерів особисто продають свою продукцію, а нас саме цікавлять яйця, курячі, перепелині, страусячі і т.п. Підхожу до чоловіка, що торгує і на запитання "По чому Ваші яйця?" - завжди чую ціну 10-... грн.:p І ніколи розумної відповіді!:o А тоді не витримую і додаю - "а курячі....?":D

З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки... З причини скасування приїзду прем'єр-міністра, все викопане змастили, перезарядили і закопали знову...

Девушка ведёт на поводке собаку, мужик-куда это ты ведёшь эту ? Она-это не а кабель.Он- так я у него и спрашиваю.

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у него не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью телерекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу через механизм «ссудного процента».

С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. современный раб для того, чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует его к работе даже за мизерную плату.

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции или периодически искусственно устраиваемых дефолтов, которые не позволяют гражданам экономически развиваться, разорившись, заново начинать своё дело с нуля. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

6. Шестой скрытый механизм заставить раба бесплатно работать - лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. существует замалчивание фактов разграбления рабовладельцами ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.

В університеті починається лекція з психології. Зручно влаштувавшись за кафедрою, професор: - Сьогодні, товариші студенти, ми будемо з вами вивчати три подібні стадії психіки людини: здивування, роздратування і гнів. Розглянемо на конкретному прикладі. . . Діставши з портфеля телефон, професор набирає перший- ліпший номер. - Здрастуйте, а Васю можна? - Знаєте, тут такий не живе. . . - Ось,-посміхаючись, говорить професор,- це всього лише легке здивування. Дивіться далі. Набирає номер знову. - Здрастуйте, а Вася не підійшов? - Сказав же, немає тут таких. . . Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії. - Клюнув. Ну, а тепер. . . Третій раз набирає номер. - Так Васі ні? - Та пішов ти. . . - Що ж, товариші, сподіваюся, приклад вам зрозумілий. Приступимо до теоретичної частини. . . З першої парти встає молодий чоловік. - Пробачте, професор, але ви забули четверту стадію. - Це яку ж? - Стадію повного охрененно. Підійшовши до кафедри, молода людина набирає номер. - Добрий день. Це Вася. Мені ніхто не дзвонив?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - ский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ский «Запорожец»!

У меня был подобный случай. Отторговали на Привозе день, уже вечером, сидим на корточках на прилавке с другом, рядом стоит клетка яиц купленных для дома. Подходят две женщины, среднего возраста, спрашивают: "Мальчики, по чем ваши яйца?", мой мозг еще сообразить толком не успел, а рот уже отвечал: "Наши не продаются, а эти мы сами домой купили.")).

Летить орел а з під хвоста вилазить глиста і каже. -Командир на якій висоті летимо. - 5 тисяч метрів. - Ну ти дивись не обкакайся.а то братва тут хвилюється.

100% Никто и никогда

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х*й, столи?"

На сільському весіллі міська дама вирішила похизуватись. Питає сусіда (простого сільського хлопа) по столу, калатаючи у келиху рідину як вишуканий напій: – … це "Хенессі"? – … Це "Самогонессі"!

Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню

Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох буквів: довге, тверде на “й” кінчається. - Кий. - Точно...кий... давай стирачку.

Москва.Валуєв виходить на ринг. Проти нього поставили боксера-професіонала, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть український м'ясник Микола. Кажуть йому: - Відстоїть один раунд, отримаєш 200 000 зелені. Той погодився. Починається бій. Валуєв б'є з правої, аперкот і т. д. Микола стоїть увесь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть: - Відстоїш ще раунд - отримаєш 500 тис ... . Відстояв.Всі в шоці. Пропонують: - Відстоїш ще один - лимон баксів! Микола: - Ні, більше не можу, зараз я його буду пи%дити!

Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. Поплавав, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини: - Привіт, прекрасна дівчина! - Доброго дня. - Що робимо? - Так от, книгу читаю, - відповідає вона. - А про що книга? - Так як думки вгадувати. - А що зараз я думаю? - Запитує він. - Ви думаєте, що у тазика є дно.

Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться. Перша: - Відкрийте те вікно,бо я сі вдушу! Друга: -Закрийте,бо мене сі прокєгне! І так весь час: - Відкрийте, закрийте… Дядько не витримав: - Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриємо – най ту ся прокєгне, і вона здохне!!!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Питають росіянина, єврея та українця: - Що би було, якби ти був царем? Росіянин: - Ооооо, я б, накосил бооольшой стог сена и спал бы. Єврей: - А я, жил бы лучше чем царь - я б ещё шил на дому. Українець: - А я б, ото, нацарював би 100 рублів...і втік.

-Милий,скоро 8 березня,що ти мені подаруєш?-Лінійку.-А навіщо вона мені.-Щоб ти поміряла того х...., який ти подарувала мені на 23 лютого.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? - Звісно… - І розумієте українську? - Розумію, адже я – щирий українець. - А я тоді хто? - Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Гуляє тато з 3-х річним сином в парку. Зненацька їм перебіг дорогу кіт. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Не знаю. - Тату, це котик.

Мама с сыном приехали на море отдыхать, сын,- мама, а шо такое море, мама объясняет,- море, это песок, вода, солнце. Сын опять задаёт тот же вопрос, и так раза три. Мама уже не выдерживает, хватает сына за шкирку, и лицом в песок, в воду, и приказывает,-море это песок, вода. Поднимает его, а сын,- мама а шо это было?

Мужчиной быть легче потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =)

Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.
Галинка:
- Найшвидше - слово: скaзaв, a вже не повернеш!
Петрик:
- Найшвидше - це світло! Тільки увімкнув, a воно вже горить!
Василько у відповідь:
- Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити...

Добавлено через 1 минуту
Приїхали американські туристи в Карпати, вирішили в ліс, по гриби піти, тільки в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, американці всі навтіки по лісі ... а трохи далі в лісі сидять собі гуцули, ну типу на природі відпочивають собі, нікому не заважають ... раптом з гущавини вибігає ціла зграя америкосів, і напролом по їхнім столів ломляться, все розкидали і знову зникли в гущавині, ну гуцули за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били поки останній американець не втратив свідомість, і знову сіли відпочивати. І один гуцул іншому говорить:
- А чуєш, Грицько, а той такий найбільший американець, що в шубі був непогано так тримався...

Добавлено через 4 минуты
Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: - Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!! - Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: - Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!! - Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: - Вот ведь ! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!