|
Цитата:
|
вообще нихера не понял))
|
Стоїть мужик в магазині в черзі і тут звертає увагу на дуже красиву блондинку, яка стоїть у сусідній черзі. І ніяк не може згадати де ж він її бачив. Тут він вирішив підійти до неї і питає:
- Дівчино, а де я міг Вас бачити? Дівчина: - Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько однієї з моїх дітей. Мужик шокований і намагається пригадати, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті виринає здогадка: - Ви. . . Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубочому вечорі, яку я брав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка била мене батогом? Дівчина: - Ні, я всього лише вчителька математики вашої доньки. . . |
Если курица курит, то из яйца вылупится "цыпленок табака".
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную. Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами. В детстве Дима очень любил сидеть на горшке и раскрашивать картинки, годы идут, интересы меняются, теперь Дима любит сидеть на унитазе и читать газеты. На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля. Сегодня рэп заменил неграм копье. С его помощью они добывают себе пропитание. Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Дайте мне точку опоры и я разолью на всех ! Если мужчина видит, что женщина пьяна, и не воспользовался этим - он джентльмен. Но если мужчина видит, что женщина пьяна, и воспользовался этим – он шарящий джентльмен. Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу. Новое слабительное от MaxFactor - в 3 раза больше объем и никаких комочков. Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку. Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся, так у них ничего и не получилось. За автомобилем бежит не лающая собака, а душа уволеного ГАИшника. 29 мая. Сосед выкинул ёлку. Слабак. Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой... Трудовик и учитель музыки сначала спелись, а потом уже по схеме. |
Когда я увидел как она на перекрёстке одновременно разговаривает по телефону, красит губы и расчёсывает собаку,я чуть бритву в кофе не уронил!
|
Мальчик-с- пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
-С проститутками надо кончать! -Подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам. Отлил. Стал стряхивать- и заигрался... |
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом. |
Трохи похабності.
Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав. |
Хто там ссыть як корова!!!? Це я, татку... Аааа ну пысяй доню пысяй.
|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. |
Жена тихонько подкрадывается к мужу где тот рассматривает порножурнал, минут пять стояла за спиной,пока муж не услыхал, что кто то стоит за спиной, муж заикаясь, я-я-я,жена,-всё нормально,ну ка переверни страничку на зад,ещё,ещё, вот, вот так я хочу повесить шторы на кухне.
|
|
Днем любят за достоинства, ночью за пороки.
Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу. Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей. Дима не алкоголик, просто он очень добрый и борется со злом путём его поглощения. Только русский водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й! Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера. Ели - очень культурные деревья. Некультурные ели называются жрали. Классный овощ - капуста. Сиськи от нее растут. Детей в ней находят. Да еще можно за нее же водки купить и бабу снять... Умный гаишник с помощью одного "кирпича" способен построить хороший загородный домик. Количество немытой посуды в раковине всегда ограничено высотой крана, а в редких случаях количеством самой посуды. |
Цитата:
|
Вопрос на автофоруме:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть? Ответ: - Очко играет. |
Цитата:
|
Мне эта тема всегда настрой поднимает! Спасибо ребята.
|
-Секретарша заходит к шефу подписать заявление на отпуск,он ей отказывает. Она- хлопая его по плечу говорит,- больше моей ноги здесь не будет. - Мой сын просит у вашей дочери руки. А шо у него своей нет? Есть, только своя уже устала.
|
Виходить якось вранці чоловік до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано: "Пофарбуй машину!"
Ну він, ясна річ, засмутився, а потім думає: "Блін! Адже правда, давно пора ..." Перефарбував. Машина - як новенька. Знову виходить, а на капоті знову напис: "О! Інша справа" Добавлено через 1 минуту - Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі. - А телефон то знайшов? - Це підтверджує мою теорію ... Добавлено через 2 минуты Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває? Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала? Добавлено через 4 минуты Лeтять два кума в літаку. Oдному не здоровиться: - Ой, погано мені... ой... тoшнить! Інший: - А ви ось цю кнoпoчкy нa стелі нaжміть, куме! - Haжaв. Hy і шо? - Hy ось. У cтюapдeccи загорілась лaмпoчкa. - Та йолки-палки, най його качка копне! Mені погано, в мене температура, мене трусить! А та, мадам, caмa cобі лямпочки не може включити?!! Добавлено через 5 минут Анекдоти двадцятого столяття про коханців за звичай починаються словами: - Повертається чоловік раптово з відрядження... У наш час з допомогою новітніх технологій початок трішки змінився: - Повертається чоловік раптово додому з Інтернету... |
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА! |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 11:00. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©