Звонить кума куму: - приходь на сало з проріззю! Дуже люблячи сало, йде кум. Приходить, стіл вже накрито, випити, закусити, а сала нема. Кум і питає: - а де...? А кума йому, показуючи на живіт: - ось сало, а прорізь сам знаєш де!;)

Харьковский Василий - http://rst.ua/oldcars/mitsubishi/l20...0_2371590.html

Пишу со слов моего хорошего товарища.
На рождество его товарищ пошел в гости к крестнице. В семье две девочки три и пять лет. Изрядно приняв на грудь за столом он говорит папе детей: "Ща с малыми поиграю". На полу лежала шкура тигра с головой, в китайском исполнении, он становится на четвереньки, одевает ее на себя и с пьяным рычанием начинает гонятся за детьми. Выбегая с комнаты одна из девочек хватает со стола бутылку из под шампанского и со всего детского маху дает подачу по голове только с низу, а вторая не долго думая туда же добавила ногой.
Результат: Потеря сознания, скорая помощь, рассеченный лоб.

http://mp3-blog.net/get/%D0%A2%D0%98...81%D1%81%D0%B0

Добавлено через 3 минуты
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох*й.


Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.

На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается

мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!

Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,

отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Добавлено через 5 минут
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..

В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?

Мужик:

- Е*ут её сейчас!

Взяв собi турок за дружину украiнку.Вранцi каже:.Запам'ятай якщо я приходжу додому i у мене тюбiтейка на правий бiк здвинута,то я добрий,а як на лiву-злий,тодi краще на очi не попадай. Жiнка послухала та й каже:.Значить так.Якщо я тебе вдома зустрiчаю,руки складенi спереду,то любитиму,цiлуватиму.Aле якщо у мене руки в боки,то я розгнiвана i менi начхати на який бiк у тебе тюбiтейка.

эт ты про Лорак и её любимого:p

Русский Google - бессмысленный и беспощадный

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.

Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
...- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

bayk777, из этой серии:
- Але, это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя обидел, козел?

В бюджетном публичном доме:
-Алло, почему вы мне подсунули сопливую девку??? У неё сопли из носа текут!!! Фу!!!
-Спокойно, сейчас мы всё исправим. Обслуга, замените в 135-м номере манекен, тот уже полный...

Издал президент указ:
Всем дальнобойщикам проехать по территории бывшего СССР и собрать всех своих детей.
В противном случае срок- пятнашка Приходит дальнобой домой,рассказывает об указе жене.Так мол и так.
Жена говорит что не против.Всё таки прожили счастливо. Свои дети есть,ну и остальных как то прокормят. Не сидеть же срок.
Поехал мужик, собрал. Привозит восьмерых,звонит в дверь.
Открывает дверь жена,без настроения.
Муж говорит- давай зови детей,знакомить будем.
Та ему- нет детей.
Он- как нет ,а где они?
Жена: Разобрааали.

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!

Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
++++++++++++++++++++++
Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"
++++++++++++++++++++++
У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.
++++++++++++++++++++++
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
++++++++++++++++++++++
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - крестик напоминалка на руке...
++++++++++++++++++++++
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
++++++++++++++++++++++
Любовь не может ждать - Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.
++++++++++++++++++++++
Я достаю из широких штанин: сыр, колбасу, майонез, маргарин, десяток яиц - всё в железной корзине, сегодня я воровал в магазине.
++++++++++++++++++++++
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
++++++++++++++++++++++
Наших бьют - еле убежал.
++++++++++++++++++++++
Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.
++++++++++++++++++++++
А вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? Я бы все-таки предпочел внутри...
++++++++++++++++++++++
Мой друг бегает быстро, но многое в этой жизни не догоняет...

Руский, єврей, грузин і українець летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
«Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
Руский зітхнув:
- Стрибай, українець. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? — відповідає українець . Я єврею рюкзак свій з пожитками підсунув, він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Добавлено через 4 минуты
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Добавлено через 10 минут
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

Добавлено через 23 минуты
Життева ситуация: Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене проплили тапочки я зрозумів, що ванна вже набралась...

Чего то вспомнил Безу... К чему бы это???

SUVOROV, не дождешься

Не... Та я и не ждал! Просто интересно, как у Вас там погода? Не потеплело? Дожди не начались???:D:D:D:D:D

SUVOROV, у нас потеплело -6 уже

Ты лучше подпись поправь... А то не дай Бог, таки дождёмся. :p:p:p

Gena-street, Фух... Главное, чтоб молний не было!:D

Добавлено через 23 минуты
Заметь... Друже, не один я уже прошу! Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь ездить, и восхищаться этой машиной, а все остальное будет "отстой"!