Gena-street, аа пац сталом...)))))))

Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?



- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

ага, на зиму какой-нить гусеничный агрегат. И тогда любые снега пох...

Стырнетил:
Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @ли и стреляют по ним сараями!

Утром муж тихонько крадется к выходу, тут раздается голос жены: -- Ты куда?! -- На рыбалку!!! -- Стоять!!!! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!!

Мужики,чисто из житейской истории. Как помните раньше была реклама про прокладки с крылашками, так вот, прихожу домой а жена спрашивает,ну отремонтировал машину? А я говорю,поставил резиновые прокладки а они не держат, пустили воду. Выходит сын из комнаты ему тогда было наверное лет восемь, и говорит, пап, ты не те прокладки поставил,надо ставить с крылашками.

Степан, уже третий день хором орем с твоей сслыки на харьковфорум! Давно так не веселился. Громадное спасибо от всей семьи!

-----
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
-----

Ржу вже хвилин 5. Читаю другі а смішно з цього.:D:D:D:D:D:D

Добавлено через 1 час 51 минуту
Звідки взялася білоруська мова?
Стояли руський з українцем розмовляли, білорус підслухав.:D

ВОЛЬДЕМАР, я как прочитал твоё слово ЗДИБАНКА , то тоже прослезился.есть предложения переименовать Маёвку 2013 в Здибанку 2013:D

alexusaty, ты следи за харьковским форумом там продолжение каждый день.

Dvakyma, дык все карты раскрыли ужо. Теперь не интересно.

Визит к урологу.
Врач:
- Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы?
Пациент:
- доктор я так ссу как вы говорите!

Добавлено через 2 минуты
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
---
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
---
«Петя, ты м*дак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
---
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
---
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
---
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
---
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
---
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
---
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
---
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
---
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м*дак не заходит.»
---
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете просечь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ш*лава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
---
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
---
«+1»
---
«+1»
---
«+1»
---
«+1»
---
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
---
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
---
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
---
«А ты стрелу забей, сц*ко. Администрация»
---
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
---
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено через 4 часа 11 минут
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Добавлено через 5 часов 21 минуту
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»



Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.

Добавлено через 5 часов 22 минуты
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»



Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.


АЛЛО...такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!!!!! .......... А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!!

Добавлено через 5 часов 27 минут
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!..

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Мальчик, отрубивший голову курице, остался без яиц.

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

Выйду на улицу, гляну на село... Вот это загуляла я, село то не моё.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

С повышением градуса тупеют даже углы.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Сколько водки не выпить, организм всё ровно на 80% состоит из воды.

Vasek, спасибо, над мальчиком долго думал...:o
А вот зачем дальнобойщик, выйдя из машины, стучит ногой по колесу?

чтоб фаберже отлипли :)

Васёк, про кота когда прочитал, упал со стула.:D

С Камеди Кл...
Гаишник перед самым Н.Г.останвил грузовик.....трут-трут.
И Гаишник опять..."Я Вас в пятый раз спрашиваю,что сыпится из машины?"
Водила-"Я в пятый раз отвечаю.зима,гололед ,посыпаем .."

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?