история из жизни:
сидим с наладчиками в кабинете,ну кто схемы рисует,кто программу пишет,кто вконтакте сидит, забегает мужик с соседнего цеха и спрашивает:
-Боря есть(главный механик)
ну мы говорим нет, он закрыл дверь и сразу опять открыл и опять вопрос:
-а в цеху его нет?
пару секунд молчания и наконец один выдает:
- А ОВЦЕХУЕВ у нас вобще не работает!
работа стала на минут 20))))

- У меня окно не закрывается
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась....

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Свадьба была тихой в ресторане был бесплатный WiFi

Скайп придумали евреи - вродь как у тебя гости а кормит не нужно.

-сынок сходи в магазин.
- а волшебное слово?
- интернет отключу!
- уже бегу

Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, бесполезная штука

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Не бойтесь, я не падаю. Я атакую пол...
--------------------------------------------
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
----------------------------------------------------------------------------------------
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет.
Все только «купаются».
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрёт, так и не поверишь...
-----------------------------------------------------------------------------------
Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Водители двух эвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.
-------------------------------------------------------------------------
Обычно пьянка до посинения начинается словами: По бутылочке пива и домой...
-----------------------------------------------------------------------------------
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины - это не слабый пол... Слабый пол - это гнилые доски.
-----------------------------------------------------------------
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
-------------------------------------------------------------------------------

отсюда

Одна из бессмертных историй Сергея Довлатова. О том, как писатель Битов ударил по лицу поэта Вознесенского, а на товарищеском суде сказал следующую речь:
«- Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно - простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
- Ну, и как было дело? - поинтересовались судьи.
- Дело было так. Захожу в «Континенталь». Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, - воскликнул Битов, - мог ли я не дать ему по физиономии?!».

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!


Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

доктор спрашивает у пациента
-Как вам снотворные свечи,помогают ?
пациент: - Очень помогают,так быстро засыпаю,что не успеваю вытащить палец.

Закінчилось чергування у двох ППС-ів, вирішили по пиву перед " по домам".
Віришили зайти в найблищий бар, а з собакою не пускають. От один міліціонерів каже: "Прив'яжимо при вході - ніхто не посміє забрати!" Само-собою пивом не обішлося то ж часу трохи пройло, виходять, а при вході на прив'язі вже два собаки. ???:eek:
Який наш ? - питає один.
-Наш чорний.
-Так вони два чорні.
-У нашого лапки білі.
-Так у двох білі.
- У нашого хвіст був закручений.
-У двох закручений.
-Ну тоді не знаааю...:(
- Я знаю у нашого два хu@ !!!!:confused:
- Ти, що здурів! З чого ти взяв ???
- А, пам'ятаєш, ми проходили зупинку там сиділи дві бабульки, так одна глянула на нас і сказала: дивись - собака з двома хu@ми йде ! :D:D:D

- Папа, знакомься - это Саша. - Привет, Саша, проходи, ужинать будем. - Папа, Саша сыт! - Тю! Саша, проходи, не ссы. Я ж ужинать зову!

На Привозе.
Купите рыбу, купите рыбу, купите рыбу!!!
-О, а что, эта рыба у вас свежая?
-Таки да! А зачем вы её нюхаете, она же живая !!!
Ха, моя Сара тоже живая, но ви её понюхайте !!!:D

Прикольно,но только Изя-это мужское имя:D

Не помню, писал или нет...
Были с женой в Одессе, гуляли... Немного заблудились и не могли найти кинотеатр "Родина".
Подхожу к палатке, в которой сидит бабуля, продаёт пирожки, семечки и газетки...
- Не подскажите как пройти к Родине?
Бабулька не растерявшись ни на секунду, разворачивается и говорит:
- Молодой человек, а я не знаю где Ваша родина...

Я заплакал от смеха. :D:D:D:D

Добавлено через 31 секунду
Переполненный одесский трамвай:
У выхода стоит девушка.
Протискивается к выходу грузин и спрашивает у девушки:
-Ты у Родина выходишь?
Та поворачивается и отвечает
-На себя посмотри, красавец нашелся:D:D

Виноватий, поправлю. :o

В Болгарии Петя-женское имя.

Неправильно! Именем Изя называли людей и мужского и женского пола. Также как Александр и Александра, Евгений(я), Олег и Ольга. Первая жена Владимира Высоцкого - Иза Константиновна.
Я тоже сначала хотел так написать, но вовремя одумался.

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Добавлено через 4 минуты
Батько вкладає сина спати.
Син: - Тато, розкажи казку.
Батько: - Спи, синку.
Син: - Тато! А що то на стіні висить?
Батько: - Шабля.
Син: - Шобля?
Батько: - Та спи, бля!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Там же Марин - мужское.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

Виктор Степаныч уходя на охоту , взял по ошибке сигареты сына, и уже через два часа подстрелил трех жирафов.