|
Re: Анекдоты, смешные истории
Это совсем не анекдот, такого в жизни очень много.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Я недавно узнала, что мой муж работает киллером… — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей… — Ты где был? — На встрече одноклассников… — Три дня?! — Мы вспоминали… — Что вспоминали? — Где я живу… |
Re: Анекдоты, смешные истории
Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?
*** - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите? *** Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. *** Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда эта по*бень со средой закончится? |
Re: Анекдоты, смешные истории
А Индии рикша подгоняемый шокером считается тролейбусом.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Лех, что с тобой?
- Да что... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь... - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цены на лекарства у нас такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Добавлено через 9 минут Товарищ прапорщик почему у человека задница разделена пополам вертикально?А не горизонтально? Что бы при беге нехлопала. |
Re: Анекдоты, смешные истории
:lol:
И просторов интернета: Был в гостях у тёщи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что тёща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу. Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то чл@н не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Это фактические жалобы, которые туроператоры получают от своих клиентов:
«Моя невеста и я попросили две односпальные кровати, когда мы бронировали номер, но вместо этого мы были размещены в номере с двуспальной кроватью. Теперь мы считаем вас ответственными и хотим получить возмещение за то, что она забеременела. Этого бы не случилось, если бы вы разместили нас в номер, который мы забронировали…» «В моем отпуске на Гоа в Индии мне было противно обнаружить, что почти в каждом ресторане подают карри, я не люблю пряную пищу». «Мы отправились в отпуск в Испанию, и у меня были проблемы с таксистами, поскольку все они были испанцами». «Мы заказали экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что мы должны принести наши собственные купальники и полотенца. Мы предполагали, что это будет включено в цену». «Пляж был слишком песчаный, и мы должны были все убирать, когда мы возвращались в наш номер». «Мы обнаружили, что песок не был похож на песок в брошюре. В вашей брошюре песок показан белым, но он был более желтым». «Местные лавочники в Пуэрто-Вальяртате – очень ленивые и закрываются после обеда. А мне часто необходимо что-то покупать во время «сиесты»». «Никто не сказал нам, что в воде будет рыба. Дети были напуганы». «Хотя в брошюре говорилось, что там будет полностью оборудованная кухня, в ящиках не было отсека для яиц». «Я думаю, что в брошюре следует разъяснить, что местный магазин товаров первой необходимости не продает надлежащие бисквиты, с заварным кремом или имбирными орехами». «Дороги были неровными и ухабистыми, поэтому мы не могли прочитать местный путеводитель во время поездки на автобусе до курорта. Из-за этого мы не знали о многих вещах, которые сделали бы наш отдых веселее». «Нам потребовалось девять часов, чтобы долететь домой с Ямайки в Англию. Американцам потребовалось всего три часа, чтобы вернуться домой. Это кажется несправедливым». «Я сравнил размер нашего однокомнатного номера с тремя спальнями наших друзей, и наш был значительно меньше». «В брошюре говорилось: « На курорте нет парикмахеров ». Мы — парикмахеры-практиканты, и мы думаем, что они знали это, и заставили нас дольше проходить таможню». «Когда мы были в Испании, там было слишком много испанцев, портье говорил по-испански, еда была испанская. Никто не сказал нам, что будет так много иностранцев». «Перед нашей поездкой ваша обязанность как туроператора — сообщить нам о шумных или неуправляемых гостях». «Меня укусил москит. В брошюре не упоминается о комарах». «Они не должны позволять загорать на пляже топлесс. Это очень отвлекало моего мужа, который просто хотел расслабиться». |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
из фейсбука
|
Re: Анекдоты, смешные истории
— Спорт это страшная вещь!
— Чего? — Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. Дом местного депутата. Три этажа, бассейн в золоте, четыре джипа от"мерса" до "поршика", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сынишка евойный. Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает: - Как живете? А пацан и говорит: - Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах: - Но счастливо! Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила???... |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. — Я тебе что рабыня пиво носить?! — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котеночек! Идет за пивом, возвращается. — Вот возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы!...
- В чем смысл жизни? - Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет. Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги? Добавлено через 21 минуту http://kaifolog.ru/uploads/posts/201...003138_011.jpg |
Re: Анекдоты, смешные истории
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
Суть форумов.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ось попалось на очі:
"Курс рубля немного мог 6ы вырасти И престиж России как страны, Если бы ракеты С-400 Сбили «Томагавки», как должны. Наша ПВО пугает НАТО, Не пройдёт их грязная игра! Нам внезапный пуск ракет крылатых - Просто тьфу! Укусик комара! Но американцы учудили: Вместо чтоб внезапно нападать, О6 ударе всех предупредили И сказали, где бомбёжки ждать. Это - подло! Трамповские шавки, Мы вас всё равно ещё собьём! «Не смешите наши Томагавки!»- Трамп ответил в твиттере своём". Орлуша |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик,вдоволь наигравшись в"танчики",в 3 часа ночи заходит в спальню:
-Кисюня,ты спишь? -Нет,твою мать...боеприпасы тебе в танк укладываю!!! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё.
__________________ |
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
Из поездатого журнала
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Кум питає кума.
Куме,а в тебе бували такі випадки,що після полового акту,презерватив там зостався? Нууу,бували ! І що ти робив ? Нічого,зранку висрав тай все ! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Bober, Рома :shock:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Если в котелке с едой что-то плавает-это витамины, если тонет-минералы, а если шевелится-то протеины.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто? — Ну, раз в 2 месяца… — Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! |
Re: Анекдоты, смешные истории
-Сема,я слышала что вы доктор? Вот не посмотрите меня сейчас?
-Роза,сколько вам говорить что я доктор археологии!!!! -Семочка,но мне уже тоже совсем не 15 лет! ---------------------------------------------------- - Йося, а сколько мы с вами уже знакомы? - Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу! ----------------------------------------------- |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигренка? - НЕТ, тогда срать в углах будем мы |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды: - Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году? - Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа, много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен, мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ... Интервью с тренером французской сборной: - Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые... Интервью с тренером российской сборной: - Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же будет выступать в третьей тройке... - Была какая-то проблема? - Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков великолепным выступлением на этом чемпионате... - Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности? - Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает... |
Re: Анекдоты, смешные истории
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы.
Он сказал Клавиатура! Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … Вот три главных признака, алкогольного опьянения! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп. - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну. * * * Что такое гламур? Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты». * * * - В Украине всё наладится. - А почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией. * * * Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. * * * - Будешь шаверму? - Фу... её же из собак делают! - Эта домашняя, я сам готовил, попробуй! - Ммм... Вкусно! А из чего она? - Из собаки... |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 6 долучень
:)..
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит: - Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.Один из пассажиров спрашивает: - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: - Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем? - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 6 долучень
...;)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка? — Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик проходит мимо детской площадки. Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает берет девочку на руки: - Девочка что с тобой!?! Тебе плохо? Девочка свободной рукой вытирает со лба пот: - Ф-у-у-ф блин! Наигралась! |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net...5e&oe=5A372188
Добавлено через 20 часов 46 минут Экзамен. Заходит раздолбай-прогульщик, садится перед преподом. Спрашивает: - Тварищ преподаватель, а можно я своими словами? А то я все эти термины не знаю, но так, чисто основные принципы, знаю. - Ну что ж, валяйте, товарищ студент. - Ну, тут, короче, так: берём вот эту вину и запендюриваем её вот в эту поеботу. Маховик вращается, и в итоге вся эта ебатория рит на полную. - Блестяще, всё верно! - отвечает препод, открывает зачётку, и каллиграфическим почерком выводит оценку "Заь!". |
Re: Анекдоты, смешные истории
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.
Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50 - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! Русскоязычный житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему: — Не надо на эстонском, говорите по–русски. — Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
— Сёма, Ви таки имеете домработницу? — Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать. — Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? — Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. — Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? — Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете… — Фима, ты мне приснился в эротическом сне! — Сарочка, и шо же там я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил… — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой… — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы! — Абраша, дорогой, ты спишь? — Нет, Розочка, не сплю. — Хочешь? Абрам, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи… — Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило… — Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками… Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: — Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая… — Яша, ты хочешь со мной переспать? — И умная! Ну і нарешті порвало...: – Наум Абрамович, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 5 долучень
СМС
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Можно я у тебя сегодня останусь переночевать?... Если папа с мамой разрешит....
- Оставайся. Но с мамой папа вряд ли разрешит... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Девушка лежала между двумя Андреями и загадала желание. Но желания сбылись только у парней.:siski:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
Про уйла:lol:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
:nasmeshka:....
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
;)..
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:maybe2:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 5 долучень
...:)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
...:bye:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йобнуті?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спвать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: — ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? — ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! *** -Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь! *** — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех! — Ну дык, правильно, сынок, ты ж учитель *** – Чтоб х*й стоял и бабло водилось. – Отличный тост дедушке на юбилей, сынок *** Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет |
Re: Анекдоты, смешные истории
Ах, Одеса!!!
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда? - Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить? - Конечно, можно. Пусть верят! Как говорит Изольда Марковна, мужчина без денег - это подруга... - Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером? - Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами... - Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? - Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить! - Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?! В клинике... - Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются... - Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю . - Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: — Спасибо! |
Re: Анекдоты, смешные истории
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа… — Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы… Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!" - Моня, так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»... - Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!! - Не нравиться?.. Могу и отпеть.... - Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт! - Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть! — Алло! Мойшу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Боря звонил. — Что значит "если..."?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 7 долучень
;)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Молода сімейна пара
Більш за все на світі Дуже мріяла машину Легкову купити. Ну, а щоби уже швидше Прийшло таке свято, Треба було трішки грошей У куми ще взяти. Жінка каже: - В куми гроші - "Через ліжко", знаю, Та заради мрії можна, Разок дозволяю. Чоловік послухав жінку, До куми рушає, Ну, і та його в садочку Радо зустрічає: - Що це, куме, Ви до мене, Як "грім серед неба"? Мабуть в грошиках з'явилась Нагальна потреба? А Ви знаєте, що в мене Гроші - "через ліжко"? - Та я знаю. Мені жінка Дозволила трішки. - Тільки в мене один спосіб: "Бджілкою" зоветься. Усміхнувся кум від цього І у бій вже рветься. Кума з вулика дістала Бджілоньку маленьку І запхала її куму У штани скоренько. Укусила бджола кума За місце причинне, Тоді тільки зрозумів він Намір той злочинний. Та назад нема дороги (які вже тут смі́шки?), Щоби взяти в куми гроші, Треба йти у ліжко. Вже авто перед очима. Кум зібрав всю силу, Втамував куму гарненько І лишив щасливу... Вдома жінка ще з порога: - Ну, як пройшло діло? Чоловік їй буркнув: - Бджілка, - й зняв штани несміло. Зацікавилась дружина, Про усе забула І відразу бідолаху В ліжко потягнула. Чоловіку не лишилось Ні́чого робити - Всю цікавість жінки мусив Він задовольнити. Хоч було і досить тяжко, Але він спромігся. Каже жінка після того, Як він, бідний, влігся: - Прожили ми без машини, Й далі будем жити. Краще нам на всі ці гроші Пасіку купити! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Альфина: все системы, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и мееедленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром
ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль. ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно. ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете? |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
;)...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
-7°, а цей взагалі з низького стартує, певно дуже велика поломка.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 7 долучень
Трішки юмора.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
...:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
Про секрітуток:nasmeshka:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Вчера пришел на работу с накрашенными усами. Бабы с накрашенными бровями сказали что я е@анутый.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 2 долучень
Анекдоти
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил отжимания на коньяк.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? Встречаются два еврея: - Абрам! чего ты такой грустный? - Сын женится? - И чего ты грустишь? Радоваться надо! А как имя невесты? - Василий. - Да... не еврейское имя... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик продает машину и на заднем стекле повесил объявление с телефоном. Едут полицейские за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем.
Звонят - а мужик громкую связь врубил. Они ему - "ничего не слышно, возьми трубку к уху". А он им - "не могу, за мной 2 пид-ра едут!!!" |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
Про картошку
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"! |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 2 долучень
:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 6 долучень
;)...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
....ну шо весна...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: — На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . . А у твоей тойоты, бл..ть, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох..ел. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Добавлено через 31 секунду — Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать! Добавлено через 15 минут Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка? Добавлено через 18 минут — Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А я доеду! Добавлено через 19 минут Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив Добавлено через 24 минуты После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками? Добавлено через 57 минут Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же 3,14дарас!". Добавлено через 58 минут Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛ*!!" автоматически меняет передвижение в пространстве Добавлено через 1 час 3 минуты Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги. Добавлено через 1 час 5 минут Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют: -Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними! Добавлено через 1 час 26 минут Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-...дараса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася. Добавлено через 1 час 30 минут Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене? Добавлено через 1 час 31 минуту Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено. Добавлено через 1 час 37 минут Я сразу поняла ,что он пьян ...Его выдавало пальто, застегнутое на собственное яйцо . |
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился... Добавлено через 50 минут Чудес не бывает. А вот х**ня случается. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Немного черного юмора.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. — Что с вашей женой случилось? — Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла. Женщина: — После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле. Добавлено через 4 часа 20 минут У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот, купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу... Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра)) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Чудес на свете не бывает:stop:! Бывают либо жулики , либо фокусники.:meowth: (Из личного опыта)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие… Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть… Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена… А у жены холодный в спальне тон: «Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»? Добавлено через 1 минуту Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***: — Товарищ майор, можно войти на Фейсбук? — Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали? — Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда». — А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли. — Пиво. Одну кружку. Вчера. — А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер. — Товарищ майор, что-то в чате никого нет. — А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься. — Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы? — Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
- Если человек , Зяма , делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок. - Да у меня , Софа , Интернет мало того, что безлимитный, так еще и бесплатный… - Это как? - Да это все Изя договорился . Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. - Ну, и? - Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен. Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать Советы огородникам: Если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают что уже занято. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
— Вы любите евреев?
— Нет. — Ах, вы антисемит?! — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!! Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: - Раньше это называлось по другому.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
А во всякие однокласницы и контакты, мужики не ходют! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
http://yalta.tv/images/joomgallery/o...2020511992.jpg |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой - то украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз , значит, маленького роста. Средний говорит: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька - Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька - Косой ? - Как почему ? - отвечают братья, - украли корову, значит, украл, раз , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька - Косой. - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке ? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, !!! Добавлено через 55 секунд Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!» ... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!! Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом... Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те. 4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом... Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?" САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.... - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки! ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает. Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!! ...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки... Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?! |
Re: Анекдоты, смешные истории
cruiser, твій акаунт дружина ломанула?)))))))
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Село. Ніч на дворі. Під грушею у дворі стіл накритий. Сидять два кума. За великою сулією горілки. Хвонарик підсвічує. Отже сидять вони у повній тиші з налитими гранчяками в руках. Мовчки.
Десь через півгодини на краю села загавкав пес. Один з кумів крякнув задоволено і каже : ,,О, куме!!! За Сірка!!!!!" Отакі ми, українці, без тосту - не п'єм!!!)) |
Re: Анекдоты, смешные истории
Дзвонить кум до кума,та й каже:
Куме прийдіть до мене,бо моя корова здохла,та допоможете винести з хліву. Коли дасть Боже і ваша здохне,то я вам теж допоможу ! |
Re: Анекдоты, смешные истории
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела. |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
...пятница однако, всем хорошего настроения..;)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 2 долучень
:D
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю! Добавлено через 14 минут Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Девушка, не кричите, говорите внятно, е@анулся — это он упал или сошел с ума?..." Добавлено через 15 минут — А кто это так орет у соседей? — А, это Катька... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Добавлено через 16 минут - Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! Добавлено через 18 минут Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада. Добавлено через 19 минут Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть... |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
;)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 8 долучень
:)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
Писька
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : - А я откуда знаю, х@ли ты пришла?! Добавлено через 3 минуты Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж, недоверчиво: — Конечно хочу... — Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь! Добавлено через 23 минуты — Приезжай в гости! — Да ну, опять же нажремся. — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! Добавлено через 1 час 0 минут - Папа, у нас был урок сексуального воспитания. Ты врал мне, что мой парень умрёт, если мы займемся сексом до 18-ти лет. - Умрёт, доча, ещё как умрёт! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Заховав чоловік від дружини сто гривень. Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку. — Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка. — Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Как называется когда кот делает себе марафет между ног?
- катализатор |
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:nasmeshka:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Як на Сто траф підняли
http://i.piccy.info/i9/3ccd21d659375...152922_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-11-22-09...00x450-r/i.gif http://i.piccy.info/i9/0ebe917322def...152930_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-11-22-09...00x450-r/i.gif http://i.piccy.info/i9/3ccd21d659375...152922_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-11-22-09...00x450-r/i.gif Добавлено через 55 секунд Це кріплення на дуги.. |
Re: Анекдоты, смешные истории
blackstalker, это твой? Как новый.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 1 долучень
:nasmeshka:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Почему у ВСУ нет атомной бомбы?- волонтерам задачу не поставили:secret::D (повтор)
|
Re: Анекдоты, смешные истории
-Милый, что тебе привезти из Италии?
-Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции... |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб. - И что тут противозаконного? - Дело было в Большом театре на "Лебедином озере" |
Re: Анекдоты, смешные истории
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи накуя взял? |
Re: Анекдоты, смешные истории
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
-Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется... |
Re: Анекдоты, смешные истории
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Ох..ть та монтаж..:shock:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
і ляда задня так відкрилась вчасно))))
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема. - Показывайте. Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке: - Вам наверное к урологу? - Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню - Тогда,вам скорее всего к венерологу. - Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал. - Вам к психиатру надо! - Да ты зае&ал! Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу! |
Re: Анекдоты, смешные истории
Оце клоуна пре.....
http://i.piccy.info/i9/59618dc8cf0c3...002458_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2019-08-08-21...40x790-r/i.gif http://i.piccy.info/i9/f39af47bf50f8...katana_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2019-08-08-21...00x800-r/i.gif Добавлено через 49 секунд https://m.facebook.com/groups/767874...71230979625186 |
Re: Анекдоты, смешные истории
Пятниця..
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
там паталогія |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Я мало застав Суворова на форумі, він то в бані, а потім взагалі заблокували. Трохи не розумів, за що його поперли.
Більш детально я з ним "познайомився" у фб під постами Вольдемара. Як тверезий, то вроді як і поспілкуватися можна. Ну тільки сліпи залив (а це відразу видно по стилю письма), всьо – людина неадекватна. Та ще й ватан до мозку кісток. |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Мабуть багато він головою в дитинстві бився... |
Re: Анекдоты, смешные истории
парни, я лично с ним знаком с апреля 09 года и реально могу сказать, что он когда не синий, то нормальный пацан.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
Но, блиииин |
Re: Анекдоты, смешные истории
Но каждую пятницу я в...
|
Re: Анекдоты, смешные истории
та то ще добре, що лиш кожну п"ятницю))))
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Бо в остальні дні за кермом
Добавлено через 59 секунд Він і в вайбері був нооо монологі по 200 штук за ніч то занадто Добавлено через 1 минуту То жінка не така то доця Добавлено через 2 минуты Вобщем нізя хлопаку пить |
Re: Анекдоты, смешные истории
Цитата:
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Забудьте про Суворова. Він тут усіх заїпав, тому й забанили довічно.
|
Re: Анекдоты, смешные истории
Игорь мы помним
|
Re: Анекдоты, смешные истории
У темі 2 долучень
:):):)
|
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 21:35. |
vBulletin 3.8.11 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010
busovod_ua©