Приходит мужик к соседу.
-Ты групповухой хочешь заняться?
сосед- А кто учавствует?
мужик- Ты ,я и моя жена.
сосед -я согласен.
мужик- Только будем в темноте,а то моя жена стесняется. И позиции менять почаще.
Вечером собрались,разделись,потушили свет. Занялись делом.
Проходит 30 сек-хлопок в ладоши-смена позиции,через пол минуты опять смена позиции,через пол минуты опять всё повторяется.
Тут сосед- Та ну такую групповуху. Уже три смены позиции,а я то сосу,то лижу,то опять сосу.

Начальству захотелось освятить административный корпус...

...и по этому поводу был приглашен поп ( видимо, для оценки работ, т.к. самого освящения не произошло ). Ходил везде, улыбался, благословлял направо и налево, благодать, в общем, источал. И вот забрел таким макаром в Отдел Информационного Обеспечения ( во как мы называемся! :D, а мы как раз обсуждали всевозможные яз.прог., и речь зашла об Ada. Поп входит и слышит ( на фоне Cradle Of Filth `2000 :D, как я говорю следующее ( примерно ):
- ...язык-то Ада хорош ( поп офигевает ), но вот GNU`сный компайлер ( поп не врубается и фигеет дальше, предполагая, видимо, что "Гнусный компайлер" - это такой жуткий гримуар ) оставляет желать лучшего. Вызовы ( поп выпадает в осадок ) реализованы криво...
Поп стоит столбом, краснеет, затем синеет, пытается что-то сказать, я тихо прусь, предвкушая поповский инсульт, весь отдел с трудом сдерживает смех... И тут подходит ко мне наш Юный Линуксовод и вопрошает:
- Слушай, а как мне демоном стать? ( daemon - в терминологии униха системный сервис ).
Почтенному иерею становится совсем хорошо, он намеревается совершить крестное знамение, я сие вижу и говорю, грозно на него глядя:
- Отрежу руку!
Кульминация. Поп отказывается (!) от опрометчивого намерения перекреститься, а лицо его принимает какой-то совершенно невообразимый цвет. Он разворачивается и почти выбегает из комнаты. Хлопает дверь... Весь отдел буквально задыхается от смеха, орет CoF, а из коридора, постепенно удаляясь, доносится изощреннейший мат батюшки...

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Лучший шкаф для одежды - стул.

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Кот - это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛ&!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, бл&ть сказать не успел.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон…

Читаю Указы Петра I...

Бесподобно...

Советую - весело так - и руководству страны почитать их, хотя б некоторые...

Цитирую... Выбрал из интернета лучшие редакции...




У К А З

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ, НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ИМЕЮЩЕМ

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.
2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.
3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.
4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.
5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.
6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.
8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почётна есть.
9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.
10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.
13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.
14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.
15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.
16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд!!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.


У К А З

Нами замечено, что по Невской першпективе и в ассамблеях недоросли отцов именитых в нарушение этикету и регламенту штиля, в гишпанских камзолах и панталонах с мишурою щеголяют предерзко.
Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указываю впредь оных щеголей с рвением великим вылавливать, сводить в Литейную часть и бить кнутом, пока от гишпанских панталон зело похабный вид не окажется. На звание и именитость не взирать, тако же на вопли наказуемых.

Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.


У К А З

Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б....ства


У К А З

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают


У К А З

Торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.


У К А З

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.


У К А З

Впредь указую господам сенаторам речь в присутствии держать не по писанному, а токмо своими словами, дабы дурь каждого видна была всякому

прочитал подпись у Узбека:
Вспомнилось:
Надо же так... Не повезло девочке с именем. И кто бы мог подумать...

Вот еще вспомнил. Поставщики привозят мну детальки своим транспортом. При получении мелькают перед глазами накладные. В одной из них вижу фамилию контрагента - Жиздюк. Вслух подумал что парня в школе наверное дразнили нипадецки сами понимаете как. На что водила рассказал мну что недавно к ним на магазин приходил розничный клиент и оформлял кредит. Показал паспорт а там фамилия Пидарасенко. Вот и так вот бывает.

Идет перкличка.
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Я
-Череззаборногузадирайло
-Я
-Ни@уясебе фамилия
-Я.

-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Я
-Три тыщи тридцать
-Тишина
Снова, -Три тыщи тридцать
-Тишина
Снова : Три тыщи тридцать
Голос из строя
-Моя фамилия ЗозО

Это ж как надо не любить своё дитя, чтоб при фамилии " Штопаный" назвать Антоном:D

Военкомат, призывная комиссия. Призывники прошли уже всех врачей. Обходной лист подписывает терапевт. Очередной призывник заходит в кабинет. Терапевт:
- Спиной ко мне, трусы снять, нагнуться, руками развести ягодицы. Годен!
Призывник, с явным одесским выговором:
- Простите, доктор, а что в лицо нельзя было сказать?

Саня,может в Крыму и "выговор":D но в в Одессе"гОвор":D ;)

Horton, блин, вообще хотел написать "с одесским говором"

Та это я ехидничаю.А анекдот классный.;)

Добавлено через 28 минут
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки !:D:D:D

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Добавлено через 1 час 51 минуту
После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...
Кросс 3 км. провести на государственном языке!
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.:D:D:D

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

Продолжаем про фамилии :)

- Вам что надо?
- Я ватман ищу.
- Так Ватман уволился неделю назад.
- Вы не понимаете... мне ватман для кульмана...
- Для Кульмана передачи носят в Кресты, его уже полгода как забрали.
- Вы не понимаете... я - дизайнер...
- Да я вижу, что не Иванов.

Добавлено через 20 минут
Разговор в зоопарке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Добавлено через 2 часа 27 минут
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, , режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Добавлено через 18 часов 48 минут
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдает?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

Скорее грустная история:
Купил мужик себе на работу ВАЗ-2114. Через пару месяцев новая машина попала в небольшое ДТП.

Далее от автора: Славные парни хорошо починили нашу “ласточку”, которую мне было безумно жаль. Представьте себе : автомобилю 2 месяца, детский пробег, и уже ДТП! Сотрудник цеха предупредил, что сейчас кое-что мне покажет, но только просит меня не падать. Он сказал, что листы замечаний контроля ОТК были свернуты в трубку и спрятаны в передний правый лонжерон моего автомобиля. Спросил, зачем я купил отечественную машину. Мастер пригласил меня к себе в офис, предложил присесть на стульчик и показал это:

Бувальщина на подібну тему. Я, приїхавши на роботу, після академії у 1982 р, в Ульянівський район Кіровоградщини був відкомандирований у зону, для одержання навісного обладнання для екскаваторів у господарство. Так от, приїхали під ворота(куди не писатиму) нас попередили: із засудженими - не спілкуватись, з машини не виходити і т.п. Ну, сидимо, вантажать там шось, підходить один із контингенту, просить цигарок - дали, просить 100 руб (тоді ще). Ми з шофером, якось пом"явшись, дали 50. Ну закінчили вантажити, виїхали, видихнули з полегшенням, і додому аж бігом! Приїхали під вечір, а розвантажували вже вранці. Позкидали всі ящики, наче нормально все, але в одному, замість ЗІПу - камінці і такий листок з написом: "попадеш сюди, - зробиш краще", правда російською було написано!:)

Из новостей в интернете:

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...