Re: Анекдоты, смешные истории
 

Немного черного юмора.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. — Что с вашей женой случилось? — Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла. Женщина: — После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Добавлено через 4 часа 20 минут
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!


Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот, купила электрошокер... Сейчас очнется, еще раз спрошу...


Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Чудес на свете не бывает:stop:! Бывают либо жулики , либо фокусники.:meowth: (Из личного опыта)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Добавлено через 1 минуту
Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

- Если человек , Зяма , делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

- Да у меня , Софа , Интернет мало того, что безлимитный, так еще и бесплатный…
- Это как?
- Да это все Изя договорился . Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз.
И так повторяется ещё дважды.
Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать


Советы огородникам:
Если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают что уже занято.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Угадайте с трёх раз что за страна?:oh:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Наверное Украина. В Контакте закрыли, Одноклассники закрыли, а там только Телеграм.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Там большинство сайтов правильных не работает без VPN.
А во всякие однокласницы и контакты, мужики не ходют!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Тебе повезло- "совок" тебя не зацепил.;) Одноглазников закрыли- это ДА, трагедия всей жизни, особенно когда лайкали за пионеров и комсомольцев.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Совок меня зацепил, я младше тебя на 10 лет. Был и пионэром , и хотел быть комсомольцем, но не приняли меня в эту организацию. За Одноглазников не ратую. Я говорю о том, что перегибы и тут и там. Чем хаять соседей, нужно у себя порядок навести. Они (соседи) как раз тем и занимаются, что замыливают глаза своему населению тем, что вокруг ещё хуже.

http://yalta.tv/images/joomgallery/o...2020511992.jpg

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вот картинка точно про нас. Утром на час воду дают и вечером на два часа.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой - то украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз , значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька - Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька - Косой ?
- Как почему ? - отвечают братья, - украли корову, значит, украл, раз , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька - Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке ?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, !!!

Добавлено через 55 секунд
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

да ладно, такого у нас вже не буває..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

cruiser, твій акаунт дружина ломанула?)))))))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Нет)) . Взял анекдоты с чата молодых родителей - все так знакомо ))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приезжай покажу. Газа с 94 года нет а воду по часам с 95 стали давать.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Є таке))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Село. Ніч на дворі. Під грушею у дворі стіл накритий. Сидять два кума. За великою сулією горілки. Хвонарик підсвічує. Отже сидять вони у повній тиші з налитими гранчяками в руках. Мовчки.
Десь через півгодини на краю села загавкав пес. Один з кумів крякнув задоволено і каже : ,,О, куме!!! За Сірка!!!!!"
Отакі ми, українці, без тосту - не п'єм!!!))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Дзвонить кум до кума,та й каже:
Куме прийдіть до мене,бо моя корова здохла,та допоможете винести з хліву.
Коли дасть Боже і ваша здохне,то я вам теж допоможу !