Re: Анекдоты, смешные истории
 

-7°, а цей взагалі з низького стартує, певно дуже велика поломка.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Трішки юмора.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

...:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Про секрітуток:nasmeshka:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вчера пришел на работу с накрашенными усами. Бабы с накрашенными бровями сказали что я е@анутый.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:vo::vo::lol::lol:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Анекдоти

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил отжимания на коньяк.


Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?



Встречаются два еврея:
- Абрам! чего ты такой грустный?
- Сын женится?
- И чего ты грустишь? Радоваться надо! А как имя невесты?
- Василий.
- Да... не еврейское имя...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужик продает машину и на заднем стекле повесил объявление с телефоном. Едут полицейские за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем.
Звонят - а мужик громкую связь врубил. Они ему - "ничего не слышно, возьми трубку к уху". А он им - "не могу, за мной 2 пид-ра едут!!!"

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Про картошку

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

;)...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

....ну шо весна...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, бл..ть, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох..ел.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Поэтому у меня Тойота.:yes3::nasmeshka:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Добавлено через 31 секунду
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

Добавлено через 15 минут
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Добавлено через 18 минут
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

Добавлено через 19 минут
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив

Добавлено через 24 минуты
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

Добавлено через 57 минут
Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же 3,14дарас!".

Добавлено через 58 минут
Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛ*!!" автоматически меняет передвижение в пространстве

Добавлено через 1 час 3 минуты
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Добавлено через 1 час 5 минут
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Добавлено через 1 час 26 минут
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-...дараса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Добавлено через 1 час 30 минут
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Добавлено через 1 час 31 минуту
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Добавлено через 1 час 37 минут
Я сразу поняла ,что он пьян ...Его выдавало пальто, застегнутое на собственное яйцо .

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Добавлено через 50 минут
Чудес не бывает. А вот х**ня случается.