Re: Анекдоты, смешные истории
 

Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы.
Он сказал Клавиатура!

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! …
Вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
* * *
Что такое гламур?
Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты».
* * *
- В Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
* * *
Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

* * *
- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:)..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

...;)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужик проходит мимо детской площадки. Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает берет девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:)

Re: Анекдоты, смешные истории
 

https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net...5e&oe=5A372188

Добавлено через 20 часов 46 минут
Экзамен. Заходит раздолбай-прогульщик, садится перед преподом. Спрашивает:

- Тварищ преподаватель, а можно я своими словами? А то я все эти термины не знаю, но так, чисто основные принципы, знаю.

- Ну что ж, валяйте, товарищ студент.

- Ну, тут, короче, так: берём вот эту вину и запендюриваем её вот в эту поеботу. Маховик вращается, и в итоге вся эта ебатория рит на полную.

- Блестяще, всё верно! - отвечает препод, открывает зачётку, и каллиграфическим почерком выводит оценку "Заь!".

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.

Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50 - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Русскоязычный житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему: — Не надо на эстонском, говорите по–русски. — Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

— Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…

— Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
— Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…

— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…

— Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
— Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Ну і нарешті порвало...:
– Наум Абрамович, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

СМС

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Геї - то такі мужики, які люблять один одного, а під@раси - це ті водії, які не включають сигнал повороту перед маневром.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

К этой же рассе относятся уроды которые перед маневром не смотрят в зерколо заднего вида

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Можно я у тебя сегодня останусь переночевать?... Если папа с мамой разрешит....
- Оставайся. Но с мамой папа вряд ли разрешит...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Девушка лежала между двумя Андреями и загадала желание. Но желания сбылись только у парней.:siski: