Re: Анекдоты, смешные истории
 

Это совсем не анекдот, такого в жизни очень много.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Я недавно узнала, что мой муж работает киллером…
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…

— Ты где был?
— На встрече одноклассников…
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?
***
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?
***
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по*бень со средой закончится?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

А Индии рикша подгоняемый шокером считается тролейбусом.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

- Лех, что с тобой?
- Да что... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...".
И где это, по-вашему было?!
В Воронеже?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Цены на лекарства у нас такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Добавлено через 9 минут
Товарищ прапорщик почему у человека задница разделена пополам вертикально?А не горизонтально? Что бы при беге нехлопала.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:lol:
И просторов интернета:
Был в гостях у тёщи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что тёща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу.
Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то чл@н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Это фактические жалобы, которые туроператоры получают от своих клиентов:

«Моя невеста и я попросили две односпальные кровати, когда мы бронировали номер, но вместо этого мы были размещены в номере с двуспальной кроватью. Теперь мы считаем вас ответственными и хотим получить возмещение за то, что она забеременела. Этого бы не случилось, если бы вы разместили нас в номер, который мы забронировали…»
«В моем отпуске на Гоа в Индии мне было противно обнаружить, что почти в каждом ресторане подают карри, я не люблю пряную пищу».
«Мы отправились в отпуск в Испанию, и у меня были проблемы с таксистами, поскольку все они были испанцами».
«Мы заказали экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что мы должны принести наши собственные купальники и полотенца. Мы предполагали, что это будет включено в цену».
«Пляж был слишком песчаный, и мы должны были все убирать, когда мы возвращались в наш номер».
«Мы обнаружили, что песок не был похож на песок в брошюре. В вашей брошюре песок показан белым, но он был более желтым».
«Местные лавочники в Пуэрто-Вальяртате – очень ленивые и закрываются после обеда. А мне часто необходимо что-то покупать во время «сиесты»».
«Никто не сказал нам, что в воде будет рыба. Дети были напуганы».
«Хотя в брошюре говорилось, что там будет полностью оборудованная кухня, в ящиках не было отсека для яиц».
«Я думаю, что в брошюре следует разъяснить, что местный магазин товаров первой необходимости не продает надлежащие бисквиты, с заварным кремом или имбирными орехами».
«Дороги были неровными и ухабистыми, поэтому мы не могли прочитать местный путеводитель во время поездки на автобусе до курорта. Из-за этого мы не знали о многих вещах, которые сделали бы наш отдых веселее».
«Нам потребовалось девять часов, чтобы долететь домой с Ямайки в Англию. Американцам потребовалось всего три часа, чтобы вернуться домой. Это кажется несправедливым».
«Я сравнил размер нашего однокомнатного номера с тремя спальнями наших друзей, и наш был значительно меньше».
«В брошюре говорилось: « На курорте нет парикмахеров ». Мы — парикмахеры-практиканты, и мы думаем, что они знали это, и заставили нас дольше проходить таможню».
«Когда мы были в Испании, там было слишком много испанцев, портье говорил по-испански, еда была испанская. Никто не сказал нам, что будет так много иностранцев».
«Перед нашей поездкой ваша обязанность как туроператора — сообщить нам о шумных или неуправляемых гостях».
«Меня укусил москит. В брошюре не упоминается о комарах».
«Они не должны позволять загорать на пляже топлесс. Это очень отвлекало моего мужа, который просто хотел расслабиться».

Re: Анекдоты, смешные истории
 

из фейсбука

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.




Дом местного депутата. Три этажа, бассейн в золоте, четыре джипа от"мерса" до "поршика", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сынишка евойный. Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!




Казино...
Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. — Я тебе что рабыня пиво носить?! — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котеночек! Идет за пивом, возвращается. — Вот возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы!...

- В чем смысл жизни? - Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

Добавлено через 21 минуту
http://kaifolog.ru/uploads/posts/201...003138_011.jpg

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Це шось типу, як у нас: "Авто ваше - водій наш"?

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Суть форумов.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Это точно.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

:no-no::D

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ось попалось на очі:
"Курс рубля немного мог 6ы вырасти
И престиж России как страны,
Если бы ракеты С-400
Сбили «Томагавки», как должны.
Наша ПВО пугает НАТО,
Не пройдёт их грязная игра!
Нам внезапный пуск ракет крылатых -
Просто тьфу! Укусик комара!
Но американцы учудили:
Вместо чтоб внезапно нападать,
О6 ударе всех предупредили
И сказали, где бомбёжки ждать.
Это - подло! Трамповские шавки,
Мы вас всё равно ещё собьём!
«Не смешите наши Томагавки!»-
Трамп ответил в твиттере своём".
Орлуша