Re: Анекдоты, смешные истории
 

Да тут рядышком совсем.:D Дожить бы.:(

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Средства защиты- прежде всего!))
__________________________________________________ ____________________

Жив у сели Микола, і дуже він любив ганяти на Яві, на тієї, яка шести вольтова, кольору "гнилої вишні", а так як шолома в нього не було, то інспектор ДАІ Степан Перебийніс зупиняв його кожен день і робив зауваження, хвилин двадцять суцільного мозгойобства і нотацій, бо штрафувати не міг, хто ж племінника штрафує, але залишити на призволяще таке порушення Правил не дозволяла форма і зірочки на погонах.
Щось вякнути, навіть по родинному, Микола сцався, бо дядька був метр дев'яносто п'ять, майстер спорту по усіляким залізякам і бичара яких замало. Отже, одного прекрасного дня, як кажуть поїдатєлі шишек і випіватєлі брагі, Микола взяв гумового м'ячика і вирізав з нього щось таке, що на швидкості сорока кілометрів на годину, було схоже на шолом німецького загарбника сорокових років. Сів на свого мотоцикла, посміхнувся і дав по газам.
Старший лейтенант ДАІ, Степан Перебийніс був на посту, так було завжди, так є і так буде, навіть землетрус і вибух наднової зірки не зможе це змінити, хоча хрестини і весілля давали шанс порушникам уникнути покарання. Почувши характерне тарахтіння двох мотоциклетних двигунів, він викинув недопалок "Ватри", перехопив зручніше міліцейського жезла, якого йому подарував на сорокап'ятирічний ювілей кум, власноруч вирізавши його з дуба, пофарбувавши в біло-чорні кольори і приготувався. Судячи по характерному пердінню одного і стукотінню другого двигунів, до нього наближались племінник Микола і його друзяка Іван, один на Яві, інший на МТ - розбишаки і хулігани, тому вз'їбати цих розяїв, це святе і кошерне діло.
Ліниво махнувши жезлом, більше схожим на бейсбольну биту гамериканських реднеків, Степан ліниво пішов до зупинившихся хлопців.
- Старший лейте... - почав він стандартну процедуру і замовк, дивлячись на дебільні посмішкі пацанів, рука біля козирька фуражки повільно опустилася, а рот з язиком видали сокраментальне: "ь."
- Яка причина зупинки, товариш інспектор? - зухвало запитав Микола, сидячи на мотоциклі з гандоном із м'ячика на голові. -Шо такоє?
- До Вас, пане шОфер, ніяких. - сказав він племіннику і повернувся до Івана.
-Шановний, пересування без шолому, це дуже небезпечно! Наведу приклад. - Він наблизився до Івана і легенько бумкнув своїм трикилограмовим дубовим жезлом йому по голові. - Боляче?
- Та капець! - відповідає той напруженим голосом.
- А от йому не боляче! - каже інспектор, нувши племінника по голові полосатою палкою. - Не боляче?
- Нє..., заєбісь! - відповідає той, намагаючись зібрати до купи очі і пускаючи слину. - Навіть не відчуваю нічого...
- От бачите, Іване, - знову тицяє його жезлом. - Відчуваєте, як болить? - Ага. - каже той і з відчаєм дивиться на товариша.
- А от йому, по! - вигукує Степан і знов лупашить Миколу по голові. - Не болить?
- Нєєє... Не боли... - намагається вимовити той, але ноги підгинаються і він сідає сракою на асфальт.
- От біда! Сонце макитру напекло, зле йому. Ти, синку, їдь собі, а я допоможу Миколі, так, по родинному. Добре?
- Так, дядько Степане, поїду я.
- Давай. - і звертаючись до племінника. -Шолом це сила! Скажи?
Але той мовчить і, тільки дебільний вираз обличчя говорить про те, що він згодний із своїм родичем.
https://www.facebook.com/aleksandr.s...57393584444099

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ну і я спи... ой спіонерив анкдота на мордабуці.
- Пливе Чапаев по Уралі, плече прострелене, одной рукой єлє вигрібає. Тут йому на здорове плече сідає ворона, косяк розкурює, та й питає - ' Куда пливьом?' - 'Туда' - 'Угу....' Затянулась, знов питає - 'Аткуда пливьом? ' - ' Аттуда' - 'Угу.....' Ще затянулась - 'А шо адной рукой грібьом?' - ' То ж плече прострелене, больно, неможу двума гребти...' - 'Угу..... Ой не звизди , навєрно дрочиш '

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Ох i злий ти, фулiган!:no-no:

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Умер Путин, на божем суде просит, "я мол много плохого сделал, можно на пару часов на землю попасть, посмотреть как живут в мире без меня". Ну Бог долго не сопротивлялся, согласился дать пару часов. Говорит: "и кудаж тебя отправить?" Путя не долго думая: "в центр Москвы". Попадает как заказано, идет в ближайший кабачек, заказывает водочки, пивка и закусочки, подзывает к себе парочку, угощает их и допытывается:
-Ну как вам ребята без меня живется?
-Да отличкно, процветаем
-А как там Крым? Наш?
-НаШ! Как и должно быть!
-А как Европа?
-Да европа в заднице по швам трещит, мы же рулим.
Успокаивается, с довольным лицом, подзывает официанта, говорит "ращитаете"
Официант: "Пожалуста с вас 20 ГРИВЕН"))

Re: Анекдоты, смешные истории
 

из интернета
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
— Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта , три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
— Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
— Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

…На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
— Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
— Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
— Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
— Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
— Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
— Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
— Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
— А что приснилось?
— Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
— С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
— Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: — Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

Добавлено через 2 минуты
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!

*********

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

*********

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

*********

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

*********

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. ********* - Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых? - Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

*********

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

*********
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите!

*********
Полезные советы женщинам: Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Добавлено через 3 минуты
********* В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Заи сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — @б вашу мать! Что здесь за бардак???! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца...

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 грн.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гримвен.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека.
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700 гривен...

Заплатил

Re: Анекдоты, смешные истории
 

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

С утра у меня было настолько сильное похмелье,
что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий.
Но только цифры

Добавлено через 23 часа 17 минут
Фотограф приехал к чукчам снимать их для паспорта. Фотографирует их, фотографирует... Потом думает:
- И чего я время и плёнку трачу? Они же все на одно лицо. Напечатаю уже, сколько их там есть...
Раздают паспорта. Все довольны. Вдруг бежит один чукча:
- Не моя фотоснимка, не моя!
- Как это не твоя? Рожа-то твоя!
- Рожа-то моя, фуфайка - не моя!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

http://hronika.info/uploads/posts/20...414098_sra.jpg

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Синагога.1923 год. К ребе пришел фининспектор. Его задача закрыть и наказать. Спрашивает.
— Вот вы свечи делаете?
Ребе: Да
Фининспектор: Воск стекает?
Ребе: Да
Фининспектор: И куда Вы его деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают новые свечи.
Фининспектор: А вот мацу вы раздаете?
Ребе: Таки да
Фининспектор: Крошки куда деваете?
Ребе: Отправляем в Киев. И нам опять присылают Мацу
Фининспектор: А вот вы обрезание делаете?
Ребе: Да!
Фининспектор: И куда вы плоть отсылаете?
Ребе: В Киев!
Фининспектор: И что?
Ребе: Вот Вас прислали.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Как обычно из интернета
1947 Поделиться в Facebook Поделиться ВКонтакте
Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

выплакаться;
попытаться понять свою ошибку;
получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

к любовнице;
потому, что я изменяла;
потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

IR_1_

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;
мне проще и быстрее было все делать самой;
я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее.

А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:



Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

так оскорбить близкого тебе человека;
так внезапно измениться;
бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

-Мама,а я правда такая страшная????
-Да что ты Оля,сейчас ты ничего,а вот когда ты родилась,врач сказал : "Зашевелится-стреляйте на@уй"

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Хоть и длинновато, но весело:
-Давид Маркович, мине таки мама прислала в Ваш магазин щоб я работал!!
- Мишка, поц, а ты хоть когда работал в торговле?
- Неа..
- Ты ж пойми, що таки надо не просто продать товар а еще к нему и що то людям предложить!!
- А это как дядя Дава?
- Ну стой и смотри как я продам що нибуть....
Заходит взрослая семейная пара.
- И таки шо будем брать?
- Нам надо ГАРДИНЫ!!!
- О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Подходят к кассе...достают портмоне на расплату и тут
- А Що Вы себе таки думаете за свои новые гардины??
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот, приходите Вы домой, вешаете новые гардины но так на старый ТЮЛИ!?!?!?!?! Так може таки еще и тюли купите для полного освежения окна???
- Ну как бы таки есть смысл!!
-О!!! У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
Выбрали. Упаковали. Подходят к кассе - и таки еще раз здрасте!!!
- Я таки знаю шо у Вас есть красивая дочка Роза!!! Ну вот смортите, Вы таки учепили те гардины, тюли но внизу заиграл марш гудка авто на котором приехал к ней жених!!! Вы таки открываете новые гардины, тюли щоб таки посмотреть в окно на жениха, а окно грязное!!!! Купите еще и "Мистер мускул" и помойте окна!!
- Та шо там говорить давайте еще и "Мускул"!!!

- Видишь поц как надо торговать.
- Понял дядя Дава. Давайте я сам так попробую.
- Таки на тебе шанс!!!

Стал Миня за стоечку и дядя Дава рядом...
Заходит молодая девушка взрослого возроста:
- Мне бы купить прокладок..
- О!!! Ви таки по адресу. У нас самый лучший выбор: Италия, Голландия, Китай, Турция!!! Выбирайте!
- Мне таки эти.(тыкает пальцем в упаковку)
Подходит к кассе и уже как бы расчитываться но тут!!!:
- Так может Вы еще и "Мистер Мускул" купите?
- А это мне зачем?
- Так пока Вас 5 дней никто "чистить" не будет, хоть стекла помоете???
----------------------------------
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

О пикапе после сорока лет: - Я тут девчулю подцепил, она с внуком прогуливалась...

* * * Году так в 94-95 у нас продавалось сливочное мороженое, маленький вафельные рожок с лимонным вкусом. Оно было одним из самых дешевых. До сих пор в голове звучит моя фраза: "Пап, дай полторы тыщи, на мороженое".))


* * * Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. * * * — Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.


* * * Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст? Сара: - Вы видели, с кем он встречается? Абрам: - Я видел как он паркуется!

* * * 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.


* * * - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!

* * * Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.

* * * Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

* * * Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!! * * * Почувствовав бабочек в животе, накорми их пельмешками.

* * * - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

* * * В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

* * * - Мы слишком часто ругаемся… - Может, мы просто несовместимы? - Может… - И что будем делать? - Совмещаться!

* * * С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

* * * — Ты лысее, чем я! — Ты охренел! У тебя на голове нет волос, и у меня нет! — У тебя голова больше.

* * * — Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж - охотник, и, если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

* * * Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке. Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! " Вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. И если последняя будет « Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! "


* * * Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

* * * Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.

* * * По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших терракты боевиков". Дед с дивана: — Теперь под Дмитрием все проверьте.

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку.
Жалко её стало.Подобрал её. Приехал домой, лёг спать,
а лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка!
Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Re: Анекдоты, смешные истории
 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...